Месяц. Счастлива. Изменилась за это время. Многое поняла\ осознала\ узнала. Спасибо, что он появился в моей жизни. Спасибо, что мы вместе уже месяц.
Один любит, другой позволяет себя любить - эта фраза засела глубоко во мне, еще давно и вот она снова в моей голове. "Я не могу винить его за то, что он не любит... Просто он, наверное, перестал мне позволять себя любить. Мысль о том, что я больше не буду прикасаться к нему каждый день, что не буду слушать его мысли каждый вечер, что больше не смогу ему сказать, как сильно его люблю... - Как же тяжела эта мысль...Люблю. Просто позволь мне любить себя..." - очень старая запись в одном из первых дневников(13 января 2005 года).
Хм... Его сон. Нет, так я могла поступить, когда угодно, только не теперь. По-моему, первый раз в жизни я не могу дать точное название тому, что чувствую. Просто когда он рядом, я счастлива.
Завтра генеральная репетиция. Слова выучены, платье взято на прокат, на голове привычный кавардак. Начала писать стихотворение, маме. Первый раз ей. Первый раз настолько искренне.
Чувства, как же они сложны. Как часто я могу сказать, что ненавижу отца, и как сильно рыдаю каждый раз, когда он говорит, что ненавидит, когда уходит из семьи. Как часто я говорила людям "люблю", и как редко это было искренне. Как часто слышала красивые слова, как редко они что-то значили.
Раствориться в ветре, не думать ни о чем. Просто жить. Просто быть собой.

1. Сесть на диету 2. Больше учиться. 3. Меньше гулять 4. Больше заниматься к экзаменам. 5. Больше писать и читать. 6. Изменить кое-что во внешности. 7. Не обращать внимания на глупые доводы людей, незнающих меня. 8. Забыть про всех "хороших друзей". 9. В воскресенье в три. 10. НИКОГДА НЕ МЕНЯТЬСЯ РАДИ КОГО-ТО. 11. Жить привычной жизнью. 12. Никого рядом с собой не держать\ ни к кому не привязываться. 13. Забыть про то, что в семье. 14. Заебало. Ни под кого подстраиваться не собираюсь. 15. Заебало слушать бред типо: "Что это за шлюшка? Ты куришь как паровоз\наркоманка. Ты не пила неделю? Че, правда??? Много!". 16. Плевать на то, кто, что думает. 17. Не обращать внимания на усталость. 18. Быть собой, живя так, как считаю нужным.
Просто настроение. Просто заебали. Просто бесит ваше банальное "неправильно". Ушла учиться\\\

Мне нравится этот глупый и нелепый снег в апреле, мне нравится стоять с ней одним на красной площади, мне нравится вспоминать то время, мне нравится вспоминать тот апрель. "Я упустила тогда свой шанс", "Я тоже, хотя уже выполнила все, что могла сделать там", "Ты просто перевыполнила! А я...", "Встретьтесь", "Ха! А ты с ними в Англию поедешь, а там Саша... Предложит, наверное, опять встречаться.", "Я неуверена, что поеду... Ну, да, я думала об этом", "И Илья будет...", "Скучаю так по всем". Хм... что если для меня важен не человек, а сам факт, то есть, когда нам хотелось чего-то в Угличе, нас остановила глупая фраза моей обожаемой Викули "Кирилл, а у тебя разве нет девушки?", и вот зима и плевать, кто есть у меня, у него, да на все, важен сам факт. Выпускной. Мне был важен тогда сам факт того, что б он захотел быть со мной и он захотел. Да и.. так каждый раз. Последнее время все отношения слишком кратковременные и вот мне важен факт самой длительности. - Очередной бред. А в колонках играет та самая песня, самая грустная... для меня. Хм... Как же я была рада этой одной полоске, страшно подумать... Платье взято на прокат для спектакля. "И вы не вместе! не понимаю..." Я понимаю. Я счастлива. Наверное. Как часто счастье превращается в нестерпимую боль. Как мучительно слушать то, что бьет по сердцу и неумолимо уносит мысли в прошлое. Как часто хочется крикнуть "замолчи!" и убежать прочь от всего... Звонок. Ее голос. Воскресенье в три.

Спасибо. Спасибо за то, что ты есть. Спасибо, что еще можешь позвонить мне, когда тебе плохо и слушать, как мы обе рыдаем в трубку об одних и тех же глупостях. Спасибо, что не требуешь от меня ничего. Спасибо,что твой голос согревает меня, когда так холодно и пусто на душе. Спасибо, что я до сих пор могу его слышать. Прости. Прости, что мы с тобой такие гордые. Прости нашу надменность и сомненья. Прости, что любя и доверяя тебе так сильно, мы стали так далеки, хоть и ближе тебя у меня не будет никого. И может это мысли и ты никогда не прочтешь их или даже не заметишь... Спасибо, что есть в моей жизни, спасибо, что тогда первого сентября 2002года мы встретились. Спасибо, моей Вике.
Мы слишком еще маленькие. А может только я, может кто-то хочет оставаться ребенком, а я все еще есть. Ребенок, у которого в один момент привычный мир рухнул и его заставили поверить в то, что он просто повзрослел. Ребенок, просящий любви и тепла, ребенок, отдающий ее всем. Нет, однажды... всю и целиком, забыв про все. Где все это, где замирание сердца, где мир, в котором есть лишь эта любовь и абсолютная отдача беспамятства и сомнений? Она растрачена в пустую. Я хочу подарить все это другому... если б можно было вернуться, если б можно было сохранить? Если б можно было и сейчас как прежде верить... Если б не было этого постоянного холода и безграничного количества мыслей и масок. Он прав и каждое его слово было, как откликом моих чувств. Будет лучше, по-другому - не думаю... Слишком сложно сломать все эти стены, построенные болью, слишком сложно не просто быть с кем-то, а быть частью кого-то. Все слишком сложно, что бы написать или обьяснить. Ведь то, что пишу вовсе не то, что чувствую... Ах, да... Спасибо ей, что она не просто слышит мои слова, но и всегда знает, что они значат, даже если человеческий язык имеет абсолютно другое значение...

Обожаю это одиночество по дороге с немецкого до дома. Эти мысли и воспоминания, которые непроизвольно занимают голову и сердце совсем на незначимое время. Деревня. Бабушкина деревня. Детская первая любовь и этот букетик, навсегда оставшийся в дороги из Киева в Москву. "Если сорвать все цветы, не будет кислорода", "и все умрут?", "угу", "тогда я сорву и подарю тебе их, что б даже, когда не осталось ни одного, ты б жила"... Шла и вспомнила это и то, как тогда мечтала вырасти и отправиться жить туда, в забытую Богом деревню, родить ребенка и ждать его с работы. Пожертвовать собой, своей свободой, воспитывать ребенка, стать чьей-то женой и ждать кого-то с работы, занимаясь домашними делами - и эти мысли были моей мечтой... Вспоминая все эти старые отрывки, все шла и шла вперед. Упала с лестницы, память снова уснула, я снова вспомнила о сейчас и рада этому. Болит нога, немного хромаю. Еще, последнее время часто думаю о том первом приезде из Питера. Тест, забытый на подоконнике...

После танцев. Жду. Холодно. Непроизвольно шагаю. Мимо мужчина: "шаг вперед, два назад" с улыбкой. Хм... может это очередная бессмысленная фраза, которой никто бы не придал значения, не будь она конечно же естественной закономерностью моей жизни.
Не писала очень давно, вчера что-то начала... Проснулась в два, рядом со мной на постели лежала папка и этот обрывок стишка... Плохо сплю. Может устаю. Может просто нервная. А может что-то мучает... Мне больно смотреть на людей вокруг меня, на то, во ЧТО они превращаются. На людей, еще недавно пытавшихся всех всему научить и даже сейчас превозносящих себя над другим, в то время как, все что они собой представляют, есть лишь пустота, глубоко окутанная туманном. И может не мне судить людей, их миры и жизни и каждый сам выбирает свой путь... больно. Насколько поверхностны могут быть люди, даже убеждая других в том, что надо всегда смотреть глубже... "надо", "человек должен", "пустая", "неглубокая", "легкомысленная"... Ярлычки. Кто и когда сорвет все это, кто сможет посмотреть на себя и спокойно сказать: "Я знаю, что поступаю часто неверно с этими людьми, я иногда смотрю поверхностно, я бываю резким". Кто сможет непросто признать ошибку, но и попытается ее исправить? Пусть даже на тысячную человек сдвинется с "я знаю", с "я такой и точка" и он уже станет выше и мудрее тех, кто пусто, бездушно и возвышенно говорит о мудростях жизни, которые сам еще не познал.

Прочь, исчезнуть, раствориться в воздухе, в жизни, не быть, не видеть этого. Они не слышат, не могут, а я... больше не хочу. Опять мысли о ней. В общем, все ничего. Нет желания писать\\\ Эта серость меня есть и уничтожает людей в других и даже в моих друзьях, мне больно смотреть на все это. Все.

"Мулен руж" до двух, недосмотрела. Легла, пишу, не отправляю. Пишу снова, удалила и так еще несколько раз. Просто упала на кровать и зарыдала. Мама встала, не спит, у сестры подруга, а мне хотелось исчезнуть... Нет, я не стану ни о чем жалеть, я уже ни о чем не жалею. Все так, как должно быть. Уснула. Просто сон, это не реальность и даже не правда, сон... Но что если именно сон является нормальной ночной реакцией на деятельность мозга, тобишь на наши внутренние страхи, эмоции, чувства и желания? ... Завтра в школу, рада. Хочу учиться, заниматься, хочу сдать экзамены. ... Говорила вчера с подругой. Все хорошо, она не беременна, правда Петя из-за милиции рассорился с отцом и вроде ушел пока гулять по друзьям. Что с Кириллом?.. не знаю. Что со мной?.. Все, как обычно и я по-прежнему жива и буду жить еще столько времени, сколько должна.

Страшно. И этот страх уничтожает все внутри, заставляет ненавидеть и убивать любовь, заставляет забывать хорошее и помнить плохое... Все это из-за страха того, что когда-нибудь может стать так же больно, как было раньше. Жизнь проста... - может быть. Но слишком сложен человек . Нам говорят, что знают нас, что могут предугадать наши мысли, действия и поступки, когда в какой-то момент мы понимаем, что сами не понимаем себя, не осознаем серьезность наших поступков и действий. Хочеться остановиться, взглянуть назад и вернуться. Быть чистым ребенком, с горящим сердцем и наивной душой, со светлыми, и в то же время умными мыслями, не в слишком большом количестве. Хочеться перестать боятся, хочется жить не думая не о чем кроме "хочу". Ребенок никогда не станет думать плохо или хорошо, стоит или нет, надо или не надо, но он всегда наверняка будет знать, чего он хочет и всеми силами будет пытаться воплотить в реальность это "хочу". Но правильно ли жить одним не разумным порывом? Верно ли поддаваться желанию, а потом снова пребывать в страхе? Верно ли брать на себя ношу, заранее зная, что для твоих плечей она слишком тяжелая? Мне страшно... Просто страшно. Просто, по-моему, я больше не этот ребенок, просто я не хочу становиться этим ужасным сознательным человеком, который постоянно "должен"...

Гуляла после танцев. С лерой сидим на траве, говорим об отношениях. Напротив парень лет двадцати с огромным букетом тюльпанов. Я смотрю на этого парня:
- Сколько он там сидит?
- Час точно, хотя наверное больше...
- Есть же бабы стервы...
- Почти все.
- Лер...
- а?
- Не все, но каждую можно назвать такой. Вот смотри вы с парнем переспали, на утро, все никак, он сказал что-то не очень приятное. Ты ушла, на следующий день вы не встретились, тебе там, как всем бабам лезут глупые мысли в бошку. Ты решила, что если вы расстанетесь потом не так больно будет, да и сейчас все как-то странно. И вот ты получаешься стервой.
- Ну,да. Ведь можно так вывернуть ситуацию и он обязательно это сделает! Ты и сама будешь чувствовать себя последней сволочью.
- Ага, вот типо ты его сразу после секса бросила.
- Хм... Жалко все-таки этого беднягу с тюльпанами.
- Знаешь, я б забила и ушла.
- Только почему-то недавно ты сорок минут стояла и ждала парня под ливнем.
- Ну, да... Я хотела уйти.
- Ушла б, раз хотела.
- Если б я делала всегда, как хочу, сейчас я бы...
- Что?
- А знаешь уже, холодно пошли домой.
Метро. Троллейбус. Вспоминается список Паулы о наших сходствах и идиотическая фраза "И вы не вместе? Не понимаю. Ведь раньше...". Фрунзенская, тот дворик, где стоит та наша лавочка. А дальше станция у моста, где мы ждали троллейбус. И все эти воспоминания связаны с абсолютно разными людьми, которые исчезают из моей жизни один за одним. Не понимаю одной простой вещи, если тебе человек был дорог, если вас столько связывало, как можно в один момент обо всем забыть, только потому что закончилось что-то физическое... А все-таки мы с ней решили, что все это слишком сложно.
Столько всего происходит...
Моя подруга, которую я знаю с пеленок, наверное беременна. Ее парня, моего друга, недавно забирали в милицию. Мой близкий другой друг похоже опять ушел из дома. На телефоне: "абонент временно заблокирован". Последний его уход ограничивался тремя тысячами, отсутствием места для ночлега и четырьмя боксами. Неделю под открытым небом и кайфом.
А я... я просто с грустью смотрю на их жизни, пытаясь помочь и разгребаю свою маленькую кучку дерьма.
Количество моих мыслей опять выше нормы. Количество выкуренных сигарет равно привычному и как-то странно на душе, а на лице улыбка...

Мысли за прошедшие пару дней: 1. Я глупая, глупая Вера. 2. Мне сказали, что я не изменилась. 3. Я поняла, что не изменилась, я по-прежнему курю, пью и я по-прежнему развратна. 4. Я не собираюсь меняться ради кого-то. 5. Мне абсолютно плевать, что я, как это обычно бывает, чувствую себя идиоткой, после вчерашнего спиртного. 6. Я переживаю за своего обдолбанного друга, которого последний раз видела под кайфом. 7. Оч переживаю. 8. Сима помогла вспомнить то, что еще живет во мне. 9. Для меня безгранична важна моя личная свобода. 10. Для меня важно быть личностью. 11. Шел весь этот мир на хуй. - самая частая мысль в моей голове. 12. Никогда не хочу иметь семью. 13. Никаких обязательств ни в чем. 14. Исполнение желаний и мечт. 15. жизнь в полным смыслом. 15. люди по большей своей части убоги.

Столько мыслей, чувств, желаний. Они разрывают это крохотное сознание на кусочки... Во мне каким-то образом уживаются множество различных людей и лиц. Странные каникулы, изменившие во мне многое. Могла бы много, что сказать о вчера, о сегодня, даже в двух пунктах. Обо всем. Не знаю, не могу, может не хочу. Всплывают разные фразы из этих двух дней, разные места. Школа. Церковь. Подъезд. Боль, радость, страх, спокойствие, желание. И все время мысли, мысли, мысли.... Отключите, уничтожте их. В колонках какой-то смазливый бред, мама рассказывает отцу, что я пришла в десятом часу - плевать, на все. Я живу. Да, разговор с Симой о жизни, свободе, желаниях, вере, обо всем. Просто хочу жить полной, искренней, личной жизнью. Просто каникулы. Просто сейчас мне хорошо. Просто я не хочу никогда трезветь... Просто хочу жить, просто хочу верить, просто хочу любить эту жизнь... (на фотке с лучшей подругой)

Завтра в старую школу. Оч по всем соскучилась, правда. Завтра опять будет грустно возвращаться, знаю. Завтра опять пойму, что в очередной раз изменилась, сильно. Люблю их, люблю старую себя. Они частичка моего прошлого, частичка прошлой меня еще живет. А так я просто еду увидеть друзей и учителей и рассказать обо всем, что у меня происходит. Ведь, как много всего. Да, слишком. Все слишком быстро, слишком просто и хорошо. Слишком непривычно. Иногда появляется жуткое желание, нет часто, бросить все и один день провести не по плану, как было всегда. Каникулы. Свободный день остался только в воскресенье. Уверенна найдутся планы и на этот день. Все стало слишком как-то наоборот и там, где обычно была пустота что-то происходит. Маленькая шлюшка, пьющая, как лошадь и курящая, как паровоз - раньше... Какой я приезжаю к ним завтра, я уже и не знаю.

Устала. Хочется лечь и ничего не делать. Не идти на занятия. Не писать реферат. Не готовить урок. Ничерта не делать. лежать. Писать. Я перестала делать и это... мой рассказ, он заброшен, мой рассказик.... он не закончен. Нет ни времени, ни сил. День на занятия, ночью до двух до трех пытаюсь что-то сделать, валюсь. Устала. Не могу даже встретиться и с половиной людей, которым обещала. Каникулы на хуй. Хотя с некоторыми уже и нет желания. Черт. Как же это низко. Как же мне противно при одной мысли об этом, о нем. "ты не поняла и делаешь выводы. так нельзя". Мне абсолютно все равно на этого человека, часть прошедший жизни. Просто не приятно. Да, не понимаю. Не понимаю, за чем в очередной раз парить меня и себя. Засыпая с жуткой болью в горле на немецком, мечтала сползти под стул... Ночью надо посмотреть че-то к уроку, переделывать реферат, сделать тест на завтра по русскому, посмотреть Ренатин диск, встать в 9-10. Каникулы. Хочу курить. Вроде как бросаю. В сотый, может и последний, раз. Хочу.

На выходных в очередной раз решила уйти из дома. Ну-ну, я уйду. Села в парке писала, как бы ему, отцу в смысле: "Прочь из этого дома, прочь от криков, боли, от всего, что так ненавижу. Да, ненавижу. И эта ненависть рождается из глубины души, из безграничной любви к тебе. Из желания быть любимой тобой. Ненавижу за то, что не любишь, ненавижу за то, что заставляешь чувствовать себя ничтожеством, ненавижу за то, что дал мне эту прекрасную жизнь и заставляешь ненавидеть и ее. Я не вернусь сегодня, не увижу тебя, не увижу и маму и любимую сестру. Не увижу вас всех. Не могу так, каждый день вставать и радоваться тому, что жива, радоваться безграничному небу и яркому солнцу, радоваться и любить друзей и близких, плакать и ненавидеть себя. да, я ненавижу не тебя, я ненавижу себя, так же сильно,... как ты. Мне так же, как и тебе плевать на свою жизнь и то, что со мной будет. У меня словно нет цели и желаний просыпаться сутра. Я ненавижу эти выходные. Я ненавижу получать от тебя надежду на на счастье и любовь. Не дари ее мне... Больше не подаришь. Я больше просто не приду." Я дома. А выше написанное стандартные отрицательные эмоции, выливаемые здесь. А вообще, сейчас мне действительно хорошо и это не пустой звук, это правда. Просто эти дни становятся для меня самыми лучшими. Хочу, что бы они никогда не кончались... Иногда мне просто страшно от всех этих желаний. Ведь столько хочется сделать... Голова, ум, сознание и т.д. ... Эти вещи явно пригодятся мне, особенно в среду. Черт. Черт. Черт. Там все будет хорошо, как обычно. Просто немного боюсь, нет, не боюсь, нервничаю... Надо ему написать, что ль. Все. Тупые мысли, которые я не знаю как оформить.

ненавижу выходные!!! ненавижу воскресенья!!! ненавижу их!!!! убежать, исчезнуть, не видеть, не слушать, не знать... ненавижу!!!!

проснулась. солнце. звонок. все почти так же, как и после зимних каникул. не хочу так же. будет по-другому. наверное. хочеться того воскресения. так же ехать с ней в тот подъезд. скучаю по многим. трачу время на пустоту. не хочу писать. хочу на крышу. просто небо. просто свет. просто что-то жрет изнутри.

Первый раз поняла, чего хочу. Хочу уехать учиться в Питер, и это будет скоро, выучиться и поработать там, а потом уехать в свою Германию. Да, именно так, Питер и Германия, два самых потрясающих, два моих любимых места, в которых я бываю с шести лет. Места, которые мне дороги. В которых я буду жить. Сегодня первый раз пустила кого-то на свой подоконник. Мы лежали там с Ренатой и было хорошо, о чем-то говорили, обо всем, я как обычно ее кусала, а потом целовала. Рассказала ей об этих мыслях, тех с лит-ры, тех которые давно жрали мозг, стало чуть легче. Может она права и я просто пессимизм. Но она права точно в том, что когда я говорю это, я говорю это просто, без энтузиазм, без какого-то счастья. Продажная душа*) А может оно и хорошо, что все так. Гуляли сегодня, вначале с ерноЯной, и снова чем-то делились друг с другом, снова о чем-то спорили. Вспоминаются те две мы, в прошлом году, та весна, тот ливень, когда мы шли и пели, останавливались и смотрели на небо, когда заставляли делать лица проще и скакали по парку... Гуляли со Снежаной, Реной и Эриком. Много смеялись, просто солнце, небо, друзья и улыбки. А все-таки, что ни делай, мэнтос в ванильной коле не взрывается*( Просто хорошее настроение, просто сегодня первый раз в папе я увидела другого человека. Того кем был он раньше, у него тоже были эти мечты, желания, улыбки - все это. Он предложил сейчас сесть на поезд и уехать вдвоем, как он мог делать это раньше. На пару дней, вместе, просто погулять, просто пожить так, как хочется... Слишком трудно и невозможно жить, как хочется. Мы остались, но этой мелочью, он что-то изменил. Может я просто должна попытаться забыть все, что происходило раньше и дать ему еще один шанс, ведь иногда так хочется верить, что его "ненавижу" - ложь и он действительно любит, просто по-своему. Как же мне захотелось уехать сейчас с ним, в мой любимый Питер. Вдвоем. Наверное Яна права и в моих прокуренных глазах спит романтика. Просто иногда мне хочется ее усыпить, уничтожить, перестать верить, перестать любить, но ни кого-то, а эту жизнь, перестать мечтать... А пока просто весна, пока хочется уснуть и поверить в сказку на один день, только на один. Ведь нельзя жить сном и ложью, а вот отправиться в короткое путешествие желаний не так уж и плохо. Сама запуталась, хочу ли сказки или реальности... А пока просто ушла на свой подоконник. А и последнее, наверное, скоро закрою дневник, наверное. Как всегда, точно не решила)

Иногда хочется верить в искренность, свет и тепло других людей. Иногда кажется, что есть еще люди готовые что-то сделать ради абсолютно чужих и не знакомых людей. Есть люди, которые готовы делиться своим бесконечным светом, льющимся из души. Эта вера, эти мысли согревают, когда ничем кроме как холодным светом далеко зажженных фонарей согреться невозможно.

Банально устала от своей глупости и нелепости. От пустоты в лицах и глупого смеха надо всеми.
Хм... Сегодня было неожиданно приятное утро.
Глупо заплакала на уроке.
Две пятерки по лит-ре.
Стандартная ссора в семье.
Собираюсь на танцы.
Множество планов:
1. надо встретиться на каникулах с людьми с курсов:
1) Симой
2) Димой
Из старой школы:
3) Викой
4) Машей
Из новой:
5) Ренатой
6) Снежаной
с танцев:
7) общая встреча вне занятий
(это как строго обещанный минимум, в который потом еще много кто войдет*( )
2. Пройти обследования
3. Сделать реферат
4. Выполнить задание по англ. яз., чтоб была в четверти "5"
5. Какой-то задницей получить "4" по русскому, геометрии, химии
6. Оставить хоть чуть чуть время на себя.
Все, теперь буду писать здесь так, никаких чувств, эмоций и другой хуйни, глупый план.
Может свалю на несколько дней тупо к другу, идиотская затея, хотя уверена он не будет против. Хм... Опять хочется сделать какой-то бред. Все. хочется - это желание. Желаний здесь больше не будет.