Экзамены не за горами, позади уже волна срезов, впереди маячит огроменная туча зачетов и курсовых. И туча эта отчего-то сильно смахивает на задницу. А я снова маюсь дурью. Перспектива бегать за оценками никогда не прельщала, теперь же совсем руки опускаются. Нет, занятий у меня много, очень, и энергии достаточно, только вот не на учебу все это направлено. Хочу отдыхать и днями напролет делать только то, что захочуууу....Эх....

А перед казнью своей выкладываю перевод 9 тома "Нерадивого учителя". Рассыпаемся в благодарностях сайту kizuna.narod.ru за скрипты и низко кланяямся A Project of Megkf за сканы и перевод на инглиш.

http://www.4shared.com/file/250268683/e0925db6/Kusatta-Charapter38.html

http://www.4shared.com/file/250373035/cfb520ee/Kusatta-Charapter39.html

http://www.4shared.com/file/250439754/6c9fd767/Kusatta-Charapter40.html

http://www.4shared.com/file/250519634/8a9b9a13/Kusatta-Charapter41.html

http://www.4shared.com/file/250547796/b78781c1/Kusatta-Charapter42.html

http://www.4shared.com/file/250998800/534bcc1c/Vol9-extra.html

Название манги: Тиран,который влюбился. Всего томов 5 и ожидается продолжение. Сюжет: Ассистент доктора агрономии Моринага Тетсухиро уже пять лет безответно влюблен в этого самого доктора-Тацуми Шуичи. Но любовь зла...Избранник Моринаги полон недостатков: упрям, суров, деспотичен, а для большего счастья еще и гомофоб. Сможет ли Моринага завоевать любовь строптивого семпая, когда судьба любезно подкинула ему шанс?

Первые главы на сайте www.chouneko.net

Окончание первого тома+экстра:

 

http://www.4shared.com/file/247433842/f10bda5a/charapter_03.html

http://www.4shared.com/file/247460810/b8276fad/charapter_04.html

http://www.4shared.com/file/247508664/7b3d1e93/charapter_05.html

 http://www.4shared.com/file/mdp8YuYi/extra.html
 

 

 

Всех девочек, девушек, женщин с международным женским днем! Немного жаль маму - папа работает в дневную смену, он даже поздравить ее не успел. Лина на мой звонок опять отреагировала неадекватно: когда я ее поздравила, начала хихикать. Неужели дядя Антон вытащил вино в честь праздника? И даже не сбегаешь к ним. Приехал старший брат, сейчас копаемся в старом компе. Настроение странное - вроде бы и праздничное, но будто чего-то не хватает(Ага, вина). С праздником!

Хотела выложить на 8 марта, но ничего страшного, потом опять времени не будет.

Итак том 2

 www.4shared.com/file/230221913/74eb410f/Vassalord__2__4.html

www.4shared.com/file/235336874/84c4f416/Vassalord__2__5.html

www.4shared.com/file/235349478/6e2b8d1f/Vassalord__2__6.html

Том 3

www.4shared.com/file/235353819/14b12abf/Vassalord__3__7.html

www.4shared.com/file/235356590/9ab27b72/Vassalord__3__8_1.html

www.4shared.com/file/235357538/d63a7caf/Vassalord__3__8_2.html

www.4shared.com/file/235359592/2cdf0a08/Vassalord__3__9.html

http://www.4shared.com/file/235362356/132b007e/Vassalord__3__10.html

И начало 4-го

www.4shared.com/file/235364990/7e01304d/Vassalord__4__11.html

Прошу сообщать об ошибках в ссылках или переводе

...так любят укрытия? Гараж, сарай, туалет - с подшивкой журнала "Playboy” и заначкой из пары бутылок прохладного пива.

Возможность побыть в одиночестве в "своем" месте необходима мужчине как средство борьбы со стрессом. Особенно если этот мужчина женат и имеет детей.

 

...любят костры

 

Для наших волосатых предков костер был главным источником тепла и защиты. "У кого есть огонь - у того есть еда и женщины", - говорят палеонтологи. Желание разжечь костерок - просто биологическая память.

 

...переключают каналы ТВ

 

Мужчина не хочет знать, что идет по ТВ. Он хочет знать, что еще идет по ТВ. Мужской ум, ориентированный на оптимальное решение проблем, стремится найти в списке программ самый лучший вариант - и как можно быстрее. А почему, щелкая пультом, не слушают свою подругу? Потому что просто не могут. Мужской мозг устроен таким образом, чтобы концентрироваться на одном конкретном действии. Так что, когда ты его обвиняешь, что он не обращает на тебя внимания, - это правда, но таким уж сделала мужчину эволюция.

Читать далее

Пожалуй, главным источником вдохновения для всех был, есть и еще долго останется "Божественный Дали". Чудачеством можно назвать даже его внешний вид: длинные гладко зачесанные волосы, навощенные усы, горностаевая мантия и трость с серебряной ручкой. Между тем, по его собственному признанию он просыпался с мыслью о том, "что бы такое чудесное сегодня совершить?" И весьма успешно совершал. У Михаила Веллера в рассказе "Танец с саблями" из книги "Легенды Невского проспекта" описывается встреча Дали с композитором Арама Хачатуряна. Вряд ли кто-либо другой, кроме великого художника мог "провести" встречу таким образом:

"... часы бьют четыре раза, и с последним ударом врубается из скрытых динамиков с оглушительным звонок "Танец с саблями!" Дверь с громом распахивается - и влетает верхом на швабре совершенно голый Дали, маша над головой саблей! Он гарцует голый на швабре через весь зал, маша своей саблей, к противоположным дверям - они впускают его, и захлопываются!"
Во время своей первой поездки в Америку Сальвадор Дали показал встречавшим его репортерам картину, на которой была изображена Гала, обнаженная, с бараньими отбивными на плечах. Когда его спросили, при чем здесь отбивные, он ответил: "Все очень просто. Я люблю Гала и люблю бараньи отбивные. Здесь они вместе. Отличная гармония!"

На лекции в Нью-Йорке он однажды появился в костюме цвета морской волны и в водолазном шлеме, объяснив, что так будет гораздо удобнее опускаться в глубины подсознания. И это было произнесено абсолютно спокойно.

Впрочем, скорее всего, он вряд ли был серьезен в своих поступках и высказываниях - в большей степени это был эпатаж, игра на публику. Чем иным можно объяснить такое его высказывание: "Порой я плюю на портрет собственной матери, и это доставляет мне удовольствие".

немного про других

Ты 100% отаку, потому что...

...Называешь свой автомобиль "мои мобильные доспехи", "энжин-чан" или "Бонапарт".

... мужественно обсуждаешь с другим отаку (оба существа - мужского пола), как трудно передать женственность, переодеваясь в костюм Сэйлор-воина на маскараде.

... и проблемы ходьбы на высоких каблуках.

... потрясены, что есть еще люди, которые В САМОМ ДЕЛЕ не знают, что значат сокращения GitS, BGC, DBZ, OPP и загадочные формулы вроде "Nuku^2" и "К1".

...девушка-отаку, когда злится на своего парня, начинает фразу с "Daaaaaaaaaaarling!"

...твои дети, после первого дня, проведенного в школе, начинают спрашивать тебя, почему их зовут "Усаги" и "Мамору".

...пытаешься создать RU.RELIGION.ANIME

...в тебя влюбляются две девушки, и первая твоя мысль: "KOR!".

...спрашиваешь свою дочь, кем она хочет стать, и она отвечает: "Охотницей на демонов!"

...кто-нибудь говорит, что он подарит тебе БОЛЬШОЙ подарок, и твоя реакция "Ух-ты! Наконец у меня будет собственный mecha!"

...ты много раз обливал горячей водой различных животных.

...всякий раз, как видишь действительно БОЛЬШОЕ дерево, думаешь, что это космический корабль.

...когда ты в задумчивости, твои глаза начинают мерцать, а волосы - развеваться, даже если нет ветра.

Читать далее

10 место
Пиво со вкусом пиццы можно найти в США. Конечно, где ж еще… Чтобы добиться нужного вкуса, в солод добавляют чеснок, орегано, помидоры и базилик.

9 место
Во Вьетнаме не пропустите вино из змеи (Snake Bile Wine). Желчь из желчного пузыря живой кобры смешивается с рисовым вином. То, что получается, подается как аперитив к блюдам, приготовленным из остальной змеи.

8 место
Китайское вино из ящериц делают так: ящериц (обычно гекконов) помещают в бутылку с рисовым вином или виски на срок от 10 дней до года. Вино считается лечебным.

7 место
К таким же целительным напиткам относится и скорпионовая водка.

6 место
Итальянский кинар (Cynar) считается лекарственным аперитивом, помогающим бороться с напряжением современной жизни. Особенность кинара в том, что его делают из артишоков.

5 место
На Гавайах можно отведать кофейного пива. Пиво сделано из 100-процентного кофе Кона и одновременно опьяняет и бодрит, что просто бесценно для гавайских серферов.

4 место
Йогурито (Yogurito) – это острый, основанный на йогурте ликер. Он может быть произведен в Голландии и разлит по бутылкам во Франции, но продается только в Японии. Что понятно, поскольку в Европе такой гадости представить себе просто не могут.

3 место
Британская газированная Водка О2 (O2 Sparkling Vodka) сделана из солодовой смеси пшеницы и ячменя. Она дистиллируется и несколько раз фильтруется, после чего ее газируют по секретной технологии. Оцените тонкий британский юмор.

2 место
Чича (Chicha, Перу), употреблявшаяся еще в ритуалах инков, и сегодня готовится традиционным способом: женщины жуют кукурузу и сплевывают мякоть во фляги с теплой водой, где она бродит.

1 место
Мескаль (Mezcal, Мексика) не имеет ничего общего с мескалином. Это напиток из перебродившего сока агавы, в который добавляется "червь" - личинка долгоносика или гусеница. Мескалин же добывается из кактусов пейотль. Впрочем, при дегустации мескаля все-таки будьте внимательны - "червяк" может вызывать галлюцинации.

Ржачно получается)))) А некоторые имена как истинно японские звучат.
А-ко
Б-зу
В-ми
Г-си
Д-те
ЕЁ-ку
Ж-жи
З-лу
ИЙ-ри
К-ки
Л-су
М-ми
Н-та
О-то
П-мо
Р-но
С-ке
Т-ши
У-ца
Ф-хи
Х-ан
Ц-чи
Ч-до
ШЩ-ру
ЪЬ-фу
Ы-ря
Э-ва
Ю-за
Я-ка

Козёл отпущения
История этого выражения такова: у древних евреев существовал обряд отпущения грехов. Священник возлагал обе руки на голову живого козла, тем - самым как бы перекладывая на него грехи всего народа. После этого козла изгоняли в пустыню. Прошло много-много лет, и обряда уже не существует, а выражение все живёт…

Трын-трава
Таинственная «трын-трава» - это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась «тын-трава», а тын - это забор. Получалась «трава подзаборная», то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк.

Мастер кислых щей
Кислые щи - немудрёная крестьянская еда: водичка да квашеная капуста. Приготовить их не составляло особых трудностей. И если кого-нибудь называли мастером кислых щей, это означало, что ни на что путное он не годен.

Подложить свинью
По всей вероятности, это выражение связано с тем, что некоторые народы по религиозным соображениям не едят свинину. И если такому человеку незаметно подкладывали в пищу свиное мясо, то этим оскверняли его веру.

Всыпать по первое число
Не поверите, но… из старой школы, где учеников пороли каждую неделю, независимо от того, кто прав, кто виноват. И если наставник переусердствует, то такой порки хватало надолго, вплоть до первого числа следующего месяца.

Прописать ижицу
Ижица - название последней буквы церковнославянской азбуки. Следы порки на известных местах нерадивых учеников сильно смахивали на эту букву. Так что прописать ижицу - проучить, наказать, проще выпороть. А вы ещё ругаете современную школу!

Гол как сокол
Страшно бедный, нищий. Обычно думают, что речь идёт о птице. Но сокол здесь ни при чем. На самом деле «сокол» - старинное военное стенобитное орудие. Это была совершенно гладкая («голая») чугунная болванка, закреплённая на цепях. Ничего лишнего!

Сирота казанская
Так говорят о человеке, который прикидывается несчастным, обиженным, беспомощным, чтобы кого-нибудь разжалобить. Но почему сирота именно «казанская»? Оказывается, фразеологизм этот возник после завоевания Казани Иваном Грозным. Мирзы (татарские князья), оказавшись подданными русского царя, старались выпросить у него всяческие поблажки, жалуясь на своё сиротство и горькую участь.

Непутёвый человек
В старину на Руси «путём» называли не только дорогу, но ещё и разные должности при дворе князя. Путь сокольничий - ведающий княжеской охотой, путь ловчий - псовой охотой, путь конюший - экипажами и лошадьми. Бояре всеми правдами и неправдами старались заполучить у князя путь - должность. А кому это не удавалось, о тех с пренебрежением отзывались: непутёвый человек.

Шиворот-навыворот
Сейчас это вроде бы вполне безобидное выражение. А когда-то оно связывалось с позорным наказанием. Во времена Ивана Грозного провинившегося боярина сажали задом наперед на лошадь в вывернутой наизнанку одежде и в таком виде, опозоренного, возили по городу под свист и насмешки уличной толпы.

Отставной козы барабанщик
В старину на ярмарках водили дрессированных медведей. Их сопровождали мальчик-плясун, наряженный козой, и барабанщик, аккомпанирующий его пляске. Это и был козы барабанщик. Его воспринимали как никчемного, несерьёзного человека.

Водить за нос
Видно, дрессированные медведи были очень популярны, потому что и это выражение было связано с ярмарочным развлечением. Цыгане водили медведей за продетое в нос кольцо. И заставляли их, бедолаг, делать разные фокусы, обманывая обещанием подачки.

Точить лясы
Лясы (балясы) - это точёные фигурные столбики перил у крылечка. Изготовить такую красоту мог только настоящий мастер. Наверное, сначала «точить балясы» означало вести изящную, причудливую, витиеватую (как балясы) беседу. Но умельцев вести такую беседу к нашему времени становилось меньше и меньше. Вот и стало это выражение обозначать пустую болтовню.

Зарубить на носу
В этом выражении слово «нос» не имеет ничего общего с органом обоняния. «Носом» называлась памятная дощечка, или бирка для записей. В далёком прошлом неграмотные люди всегда носили с собой такие дощечки и палочки, с помощью которых и делались всевозможные заметки или зарубки на память.

Ни пуха, ни пера
Возникло это выражение в среде охотников и было основано на суеверном представлении о том, что при прямом пожелании (и пуха, и пера) результаты охоты можно сглазить. Перо в языке охотников означает птица, пух - звери. В давние времена охотник, отправляющийся на промысел, получал это напутствие, «перевод» которого выглядит примерно так: «Пусть твои стрелы летят мимо цели, пусть расставленные тобой силки и капканы останутся пустыми, так же, как и ловчая яма!» На что добытчик, чтобы тоже не сглазить, отвечал: «К черту!». И оба были уверены, что злые духи, незримо присутствующие при этом диалоге, удовлетворятся и отстанут, не будут строить козней во время охоты.

После дождичка в четверг
Русичи - древнейшие предки русских - чтили среди своих богов главного бога - бога грома и молнии Перуна. Ему был посвящен один из дней недели - четверг (интересно, что и у древних римлян четверг был также посвящен латинскому Перуну - Юпитеру). Перуну возносили моления о дожде в засуху. Считалось, что он должен особенно охотно выполнять просьбы в «свой день» - четверг. А так как эти мольбы часто оставались тщетными, то поговорка «После дождичка в четверг» стала применяться ко всему, что неизвестно когда исполнится.

Попасть в переплёт
В диалектах переплёт - сплетённая из веток ловушка для рыб. И, как во всякой ловушке, оказаться в ней - дело малоприятное.
Дым коромыслом
В старой Руси избы часто топили по-чёрному: дым уходил не через печную трубу (её вообще не было), а через специальное окошко или дверь. И по форме дыма предсказывали погоду. Идет дым столбом - будет ясно, волоком - к туману, дождю, коромыслом - к ветру, непогоде, а то и буре.

Не ко двору
Это очень старая примета: и в доме, и на подворье (во дворе) будет жить только то животное, которое понравится домовому. А не понравится - заболеет, захиреет или убежит. Что делать - не ко двору!

Волосы Дыбом
Но вот что за дыб такой? Оказывается, стоять дыбом - это стоять навытяжку, на кончиках пальцев. То есть, когда человек пугается, у него волосы словно на цыпочках на голове стоят.

Переть на рожон
Рожон - это острый шест. А в некоторых русских губерниях так называли четырехзубые вилы. Действительно, не очень-то на них попрёшь!

Вверх тормашками
Тормашить - во многих русских губерниях это слово означало ходить. Значит, вверх тормашками - это всего-навсего вверх ходилками, вверх ногами.

Тёртый калач
Между прочим, и на самом деле был такой сорт хл:) - тёртый калач. Тесто для него очень долго мяли, месили, тёрли, отчего калач получался необыкновенно пышным. И ещё была пословица - не тёрт, не мят, не будет калач. То есть человека учат испытания и беды. Выражение и пошло от пословицы, а не от названия хл:).

Выводить на чистую воду
Когда-то говорили выводить рыбу на чистую воду. А если рыбу, то все понятно: в зарослях камыша или там, где в иле тонут коряги, попавшаяся на крючок рыба легко может оборвать леску и уйти. А в прозрачной воде, над чистым дном - пусть попробует. Так и разоблачённый жулик: если все обстоятельства ясны, от расплаты ему не уйти.

И на старуху бывает проруха
А что это за проруха (ошибка, оплошность у Ожегова и Ефремовой) такая, прореха (т.е. изъян, дефект) что ли? Смысл, следовательно, такой: И умудрённый опытом человек может ошибаться. Толкование из уст знатока древнерусской литературы: И на старуху бывает поруха Поруха (укр. ж. разг.-сниж. 1 - Вред, разрушение, порча; 2 - Беда). В конкретном же смысле поруха (др. рус.) - изнасилование. Т.е. всё возможно.

Язык до киева доведёт
В 999 году некий киевлянин Никита Щекомяка заблудился в бескрайней, тогда русской, степи и попал к половцам. Когда половцы спросили его: Откуда ты, Никита? Он отвечал, что из богатого и красивого города Киева, и так расписал кочевникам богатство и красоту родного города, что половецкий хан Нунчак прицепил Никиту за язык к хвосту своей лошади, и половцы поехали воевать и грабить Киев. Так Никита Щекомяка попал домой при помощи своего языка.

Жил мужик на третьем этаже четырехэтажного дома. Жил себе, никого не трогал.
А рядом с его окнами была прикреплена мемориальная табличка! Не знаю уж какой
светлой голове в Министерстве Культуры пришла эта гениальная идея, но факт
остается фактом. Старожилы двора помнили, как в один прекрасный день во двор
въехал подъемник, поднял стакан до третьего этажа и рабочий быстро прикрутил
к стене эту табличку. Так вот, стукнула как-то мужику моча в голову: захотел
он эту табличку прочитать во что бы то ни стало. А как же, ведь возле его окон!
Как-никак вроде бы и причастен, получается.
Этап первый. Вооружился мужик биноклем и целый день разглядывал эту табличку
со двора и приставал ко всем с просьбой взглянуть и прочитать, а то он нихрена не
может разобрать. Но никто так и не смог. Табличка почернела от времени, буквы не
видно.
Этап второй. Привязав зеркало, взятое в ванной, к длинной палке, он пытался
прочитать табличку, высунув палку из окна. Результат - зеркало упало с третьего
этажа и грохнулось вдребезги. Получив от своей супруги заслуженную благодарность,
мужик поутих, но по вечерам во дворе за домино каждый раз направлял разговор
на табличку и обсуждал свои грандиозные планы. Соседи уже устали его подкалывать,
а некоторые даже стали предлагать свои варианты.
Этап третий. Как-то зимой после обильного снегопада мужик появился во дворе
с лопатой и со словами “сегодня или никогда” стал согребать снег в огромную кучу
под окнами. Накидав гору метра эдак в два высотой, он рванул в магазин, закупил горючего и стал
соблазнять помощников. Ждать долго не пришлось и вскоре они с соседом, прикончив
пару флаконов вина за успех начинания, поднялись на крышу. Там мужик обвязался
веревкой, обмотал ее вокруг какой-то трубы, вторым концом обвязался сосед и мужик
храбро ринулся вниз крича “трави помалу!”. Однако наши альпинисты не учли того,
что крыша скользкая. В результате сосед поскользнулся и поехал на другую сторону!
Мужик со свистом пролетел мимо таблички и они зависли между вторым и третьим
этажами по обе стороны дома. Некоторое время был слышен только мат и крики.
С одной стороны: “Подними выше, козел!” (он ведь не знал, что сосед уже висит
на той стороне). С другой стороны: “Тяни давай, придурок!”. Вездесущая детвора
быстро наладила цепочку со двора на улицу и передавала героям содержание
переговоров. Узнав, что сосед висит, мужик хотел сгоряча отвязаться и свалиться
в снег, но потом до него дошло, что сосед-то наверное приземлится на асфальт,
и он передумал. Так они провисели некоторое время, пока не подъехала доблестная
милиция. Вызвали пожарных, приехали две машины, скорая, сняли горе-исследователей
и забрали их в отделение. Там им выписали по крупному, пригрозили статьей
за злостное хулиганство, но потом, глядя на двух замерзших трясущихся мужиков,
пожалели, даже не посадили на 15 суток, а просто выписали штраф и отпустили
с миром. Об этом как раз и писала тогда газета.
Но история этим не кончилась.
Этап четвертый. Отдохнув какое-то время и залечив раны, полученные от супруги,
мужик опять взялся за свое. На этот раз он конфисковал у пацанов во дворе рогатку,
ночью вышел на улицу и кокнул лампочку на фонаре возле трамвайной остановки.
После этого он сел на телефон и от имени возмущенной общественности стал
названивать в горэнерго, требуя заменить лампочку на остановке, а то, мол, темно
и скользко. И после очередной порции матюков ему сказали, что завтра поменяют.
Все. Мужик рванул на магазин за горючим, позвонил на работу, взял отгул
и намертво засел в подворотне. Когда приехали элетрики, он рванул к ним
как спринтер, молил, просил, проставил, и, наконец, во двор вьехал подъемник,
мужика подняли к его окнам и он прочитал-таки злополучную табличку.
Оказавшись на земле, мужик устроил грандиозное отмечание своей долгожданной победы,
в которое оказалось вовлечена вся мужская часть двора. Гонцы в магазин бежали
друг за другом. Во дворе был праздник, все его поздравляли, хлопали по плечу.
Наконец, кто-то догадался спросить, а что же там написано. Вот его дословный ответ:
“Да жил там какой-то хмырь с такого по такое”. Мужик сразу же, едва достигнув
земли, ЗАБЫЛ, что он там прочитал! Начисто! Ни имени ни помнил, ни дат!

 

Часть первая:
Навеяло звонком старого институтского приятеля, Алексея. Было это
лет 20 назад, курсе на третьем Севастопольского приборостроительного
института. Поскольку была зачетная неделя и от учебы уже тошнило,
то смотрел по ящику какой-то детский фильм, то ли “Кот в сапогах”,
то ли “Золушку”. Замогильным голосом известный актер рассказывал
героине страшную сказку, в которой были такие слова: “Чудовище вида
ужасного сожрало принцесу прекрасную”. Слова понравились. После
фильма звоню Лехе. Как потом стало ясно, трубку взял папа и голосом,
безобразно похожим на Лехин, отвечает: - Слушаю.
Я: - Здорово, Чудовище!
В трубе некоторая пауза и слышен голос догадливого папы, куда-то
в комнату: - Алешенька, сынок, это тебя.

Часть вторая:
Как уже говорил, прошло лет 20. Соответственно, мне 40.
Естественно - склероз. У нас дома, как заходишь во входную дверь, висит
зеркало с полочкой. Упираешься в него. А на полочке ключи, квитанции
для оплаты и прочая мелочовка, что обычно валяется в коридоре
на подобных полочках. Зато зеркало я использую как подставку для
записок самому себе. С вечера вспомнил, что надо бы не забыть сделать
поутру, а утром остается только резкость навести. Очень удобно. Можно
еще дочери строгие записки оставлять, типа: “Выброси мусор” или
“Накорми кота”. И отвертеться ей не удастся, уж больно на виду записочки
получаются. Ну привыкли мы так.
После разговора с Лехой (часть 1-я), решил сбросить назавтра историю
в Инет, может улыбнется кто-то. Чтобы не забыть, вытащил из принтера
лист и красным маркером написал “ПРИВЕТ, ЧУДОВИЩЕ”. Листок поставил
на привычное место под зеркалом, чтобы назавтра не забыть, значит. Утро
у нас с дочерью намечалось хлопотное. Надо было ехать на Московский
вокзал, встречать жену, которая приезжала в 6 утра от родственников.
Завели все будильники, которые были в доме. И немножко проспали.
Проснулись около шести, т.е. минут за 15 до прихода поезда. И хоть
ехать встречать было бессмысленно, из двух зол выбрали меньшее
и ломанулись на вокзал. Лучше хоть вид сделать, что встречал.
Ну не встретил…. бывает… Все же лучше, чем вообще не поехать.
Тем временем жена, проторчашая возле вагона около получаса, начинала
потихонечку звереть. Кто женат - знает. Кто не женат и когда-нибудь
женится, попробуйте не встретить тяжелогруженную сумками жену
на вокзале. Излив первый приступ бешенства на носильщика, она
погрузилась в такси и двинула в сторону дома. Таксист помог дотащить
вещи до квартиры, что не прибавило ей настроения, поскольку известно,
что подобная услуга тоже стоит денег. Когда она открывала дверь своим
ключом, в голове достраивались заключительные аккорды пламенной речи.
Её уже распирало…… И в совершенно пустой квартире, первое, что она
увидела, зайдя на порог - приветственная записка на зеркале:
“ПРИВЕТ, ЧУДОВИЩЕ”.

 Читать далее

Сегодня утром в электричке женщина рассказала подруге следующую историю:
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит маме:
- Мамочка, хочешь, я расскажу тебе стихотворение? Только надо, чтобы ты
хлопала в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Мальчик встает на стульчик и начинает читать (мама при этом хлопает в
ладошки):
Заебали комары, заебали мошки.
И какой-то пидарас хлопает в ладошки…

Эффект подходит для создания анимированных авок и баннеров. И конечно же, его создание возможно, если версия фотошопа поддерживает анимацию.

Читать далее

С уверенностью можно сказать, что огромная часть населения употребляет матерщину. Страшно подумать, что к этой части причисляются и женщины и дети. Как влияет мат на жизнь? Зачем он вообще используется? Этот вопрос даже изучается и вот что выявлено из наблюдений.

Брань - это своеобразная мужская субкультура. При использовании мата не в качестве грубой агрессивной ругани повышается выработка половых гормонов - мощными андрогенами, уменьшающих воспаления и ускоряющих восстановление тканей. К тому же это создает для мужчин свою атмосферу дружественности и сплоченности.

На женщин мат действует строго противоположно. У девушек из молодежных компаний, использующих матерщину, отмечается повышенное, даже чрезмерное оволосение, портится кожа, ломается голос - начинают вырабатываться мужские половые гормоны. При девушках нельзя выражаться, это провоцирует гормональные нарушения. Тоже касается детей - когда брань становится частью их интересов, их гормональное развитие нарушается.

Ругань может использоваться по-разному. Кто-то с ее помощью добавляет эмоциональной окраски своей речи, у кого-то такой грубый юмор, также это помогает в экстремальных ситуациях, поднимает энергию, матерные призывы активизируют выработку мужских половых гормонов, уменьшают страх, боль. Но напомню еще раз, что мат в таких случаях используется не для того, чтобы обругать.

Запреты на русский мат стимулировали его активное употребление. Брань для многих приобрела эвфемизированный вид и даже в самых правильных и безобидных выражениях скрыта матерщина.

Что делать, если ребенок изучил забор?

1. Никогда сами не используйте матерные слова и выражения. Однажды услышанное от вас, родителей, в его сознании соединится с услышанным на улице - будет застойный очаг в памяти ребенка.

2. Не обращайте особого внимания, не возмущайтесь, не ругайте его. Даже при повторных попытках использовать бранную лексику ничего, кроме скуки, ребенку не демонстрируйте.

3. Объясните, что "мы так не говорим", что это речь людей, которые заведомо ребенку неприятны (бомжей, пьяниц и т.п.).

4. Если сумеете, дайте самое скучное и длинное, похожее на правила из учебника русского языка лингвистическое объяснение этих слов.

Как ругаетесь вы?

Начальственный мат - это проявление зоологического гомосексуального подавления конкурентов. У животных в стае доминантный самец спаривается не только с самками, но и с самцами, подавляя их.

Постельный мат - используется только между близкими людьми и только в интимные моменты. У него две функции: он снимает барьеры, сближает психологическое "Я" Ее и Его, и сексуальный акт становится более полным. Вторая функция - он повышает потенцию, мужчина становится более сексуально продуктивным.

Богемный мат - процветает среди актеров, художников, писателей, журналистов и представителей прочих творческих профессий. В этой среде более эффективны мужчины демонстративно-театрального, истероидного типа, с женственными чертами характера. Для того чтобы это компенсировать, они активно используют матерную речь.

Литературный мат. В целях речевой характеристики или как экспрессивно-выразительное средство матерные слова и выражения использовали многие русские писатели. Но в последние годы появились книги, в которых мат играет едва ли не главную роль. Писателей, которые так активно используют матерную лексику, немного. Леонид Китаев-Смык считает, что у некоторых из них активное использование мата может служить признаком импотенции и борьбы с нею. У других же это протестная реакция против давления условий жизни и общества.

Обыденный мат свидетельствует о состоянии общества. Во все периоды неопределенности - политической, экономической, социальной, психологической - всегда расцветала грубая сексуальная лексика в виде речи без всякой нужды, без цели. Мат используется как попытка преодоления сложившихся проблем, личных или социальных. Для многих это способ подхлеснуть организм, настроиться на работу, но ни к чему кроме истощения это не приведет.

Мат для связки слов характерен для людей, у которых ограничены интеллектуальные возможности, попросту глупых.

Двенадцати еще нет, а я уже напилась, облилась майонезом и свалилась в елку. Подарком не являюсь, поэтому долго лежаль под искуственным деревом не стала и сейчас пишу это. Всех с праздником, ловите открытки.

открытки

Привет! Вот почти кончился месяц "какие планы на НГ?". Давненько меня тут не наблюдалось,очень извиняюсь. То, что произошло: я "помирилась" с Линой. Почему в кавычках? Да потому что у нас такие примирения как всегда - одна об этом молчит, другая тоже, типа, ниче не было. Может это плохо, может наоборот, но конкретно сейчас не хочется разбираться. Дела по учебе можно охаректиризовать абревиатурой Попала, Очень Плохо, Атас!.  Понятно, да? Ко всему прочему, начался предновогодний синдром: ничего не хочется, ваще. Тупо сижу, слушаю музыку. На мгновенье накатывает вдохновение, начинаю че-то рисовать. Вдохновение снова уходит, я бросаю незаконченный эскиз и снова слушаю музыку. Капец. С наступающим.

Да, я че зашла-то: 6-я глава + экстра Kirepapa. Если че не так с ссылкой или ошибки в переводе, сообщайте.

http://www.4shared.com/file/182357424/661575ef/KirepapaVol1_ch6.html

http://www.4shared.com/file/180888852/94868a74/Kirepapav1_ch65extra.html

Разные люди по-разному пытаются выйти за пределы своего Я. Есть для
этого различные курсы. У нас в Омске время от времени проходят семинары
под названием “Инсайд”. Там, значит, учат людей, в том числе, бороться с
комплексами. Ну, там кто милостыню садится просить в центре, надев
костюм-тройку, кто с парашютом из троллейбуса прыгает и т.д.
Так вот, на одном из занятий слушателям предложили такое упражнение:
“найдите в толпе человека, к которому вам подойти страшнее всего и
попытайтесь с ним познакомиться.”
Одна дама решила не откладывать выполнение задания в долгий ящик, и
стала искать такого человека в толпе на остановке, сразу после окончания
занятия. Видит, стоит, прислонившись к ларьку жутковатый тип. Этакая
смесь Шварцнегера с Фрэдди Крюггером. Поборола она в себе животный страх
перед этим человеком, подошла к нему и говорит:
- Простите пожалуйста, что нарушаю ваше одиночество, но мне очень
хочется с вами познакомиться…
А он ей:
- У вас что, в дурдоме день открытых дверей? Ты ко мне третья
подходишь!

 

 

Читать далее

Историю рассказала мне моя знакомая. Рассказываю от первого лица.
В далекие 80-е годы, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие
мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского
производства. Мой муж, например, пользовался “русским лесом”, который
имел “приятный” зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын
играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный
EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил
оставшийся одеколон водой и… зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень
рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая
свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по
лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять
минут не спал весь дом, в этот день мой зеленолицый муж остался дома.

Есть в оpенбypгской области одно небольшое но очень любимое генеpалами
лесничество… Любят они, значит, пpиехать, как водится попить и поохотиться на
кpоликов, котоpых месный егеpь заpанее ловит и выпyскает за чyть-чyть до начала
охоты
Так вышло, что однажды егеpь оплошал и не yспел вовpемя собpать необходимое
количество кpоликов для охоты по пpичине pаспития на канyне… Дyмал он долго
что делать емy, т.к. понимал, что генеpалы в гневе - это непpиятно, но ладно, а
вот место хоpошее теpять не хотелось… нy он и сообpазил…..
Дело в том, что жил y егеpя выводок yже взpослых кошек, на котоpых
сообpазительный егеpь и натянyл кpоличьи шкypки, коих было много… дабы
пpедставть в виде семейства кpоличьих
Выходят, значит, генеpалы эти с pyжьями на пеpевес и тyт пpоисходит то,
после чего многие из них заpеклись не пить совсем:
Пpи пеpвом же выстpеле все егеpьские кpолики махнyли на деpевья и исчезли в
листве
Шок, пеpежитый генеpалами описать было тpyдно.

Я работаю на вычислительном центре, инженером-электронщиком. Пришел как-то в ночную смену. У кого-то из дневных работников был день рождения, еле к вечеру разошлись. Как обычно в этих случаях полагается, оставили выпить и закусить ночной смене (т.е. нам). А заодно передали по смене Костика - молодого инженера, умного парня, но в смысле выпивки, видать, слабоватого… На наш вопрос: “Что значит, вы нам его по смене передаете?”, нам показали обездвиженное храпящее тело, упокоенное на стульях.
Сели мы отмечать день рождения сотрудника, слово за слово, так и досидели часов до двух ночи. Слышим - в соседней комнате храп прекратился. На пороге явление - шатающийся Костик. Присел он с нами, налили ему рюмочку, он опять отрубился. Сидим мы Серегой, напарником моим, Костик рядом прилег (еле салатик успели убрать, а то был бы классический случай). Уже часа четыре утра. Тут Серега говорит:
- Надо Костика домой везти. Завтра - рабочий день, начальник из командировки приезжает, если Костика таким увидит - хана ему.
Я его спрашиваю:
- Адрес знаешь?
- Так в списке отдела написано. И адрес, и телефон… Вот только, говорят, жена у него буйная. Как только Костик домой таким нарисовывается, она тряпкой половой и его, и того, кто привел…
- А мы его ключом тихонько дверь откроем, его в квартиру впихнем, дверь за ним захлопнем и - ноги оттуда…
На том и порешили. Сделали все так, как задумывали (на такси пришлось ехать), весьма довольные собой и спасенной участью Костика, вернулись на работу.
Наступило утро. Пришла уже следующая смена, и тут - звонок.
- Алло, это жена Костика. Вы, случайно, не знаете, во сколько он с работы вчера ушел? Я не знаю, где он, дома не ночевал!!! Такого еще не было!!!
В общем, женщина в полной истерике. Я ей говорю:
- Сейчас, я пойду узнаю, может знает кто… Я Вам перезвоню…
Сереге:
- Мы куда вчера Костика отвезли?
- Домой…
- Куда - домой?
- Так адрес в списке…
- А может, чего перепутали?
Открыли папку, где список. Проверили, вроде - адрес тот, куда отвезли… В полной непонятке решили не домой идти, а заняться поисками Костика. Уже сдали смену, со всеми распрощались, уходим. Тут - звонок.
- Алло! Это я - жена Костика! Он нашелся, нашелся! Я пошла его искать, а он на меня из двери упал!!!!
Оказалось, у чувака - двойные двери…

Читать далее

Привет! Хочу поделиться еще одной рецензией. Досмотрела аниме Mirage of Blaze - Призрачное пламя. После долго икала, единственное, что могла выговорить это "Вааау...".

Жанр: мистика, чуть-чуть истории, но так, эпизодически. Обещали яой, но за все 13 серий увидела только сенен-ай. Затронуло не столько количество, сколько качество. Сюжет начинается с того, что странными девушкой и парнем была снята печать с могилы Такеды Сингена. Утром старшеклассник Оги Такайя находит своего друга Нарита Юзуру в странном состоянии. С Наритой третий день происходит что-то странное: стоит ему выйти за порог дома и напрочь сшибает сознание. Возвращается оно только к вечеру, но Юзуру не помнит, что делал весь день. За разговором они замечают девушку - ту самую, снявшую печать - ее внезапно охватывает синим огнем. Перепуганный Оги бросается тушить пламя и вот странность - другие этого огня не видят(можно представить как все это выглядит со стороны). Среди толпы наблюдается еще одна подозрительная личнось.

Дома на Юзуру накинулась целая толпа воинов-призраков, но появившаяся из ниоткуда подозрительная личность, некий Наое Нобуцуна, вмиг рассеивает злых духов. И дает пострадавшему браслет, который будет защищать его от таких вот призраков.

Потом Наое знакомится с Такайей и объясняет ему суть событий: они оба-Перерожденные, Такайа- это реинкарнация предводителя призрачной армии Уесуги Кагеторы, а он сам - его слуга. 400 лет назад шла война между Уесуги и Кеншином, в которой последний проиграл. Теперь перерожденные сторонники врага собираются воскресить господина, использовав для этого тело Юзуру.

Сюжет развивается то прямолинейно, то пробиваясь в следующее ответвление. Становится более-менее ясно, какие угрозы настигнут перерожденных из клана Уесуги, почему Такайа не помнит ничего о своем прошлом в роли Кагеторы, что за неясные отношения связывают Кагетору и Наое, которые становятся все запутанней.

В общей сложности в сюжете есть мелкие нестыковки, но только если хорошо задуматься. Графика достаточно симпатична, да и аудиотреки великолепны. Аниме снято по многотомному роману, томов 40. Почти сразу после выпуска серий, было снято 3 OVA по следующему ответвлению сюжета. Касается он новой войны с освобождением душ клана из буддийского полотна. Главная интрига Овы- прошлое Харуйе, союзника клана Уесуги, уже 200 лет перерождавшегося в теле женщины. И конечно же на втором плане продолжение путаницы между Наое и Такайей. После просмотра осталось чувство горького разочарования. Нет, не потому что все так плохо, наоборот, слишком хорошо. Прорисовка гораздо лучше и четче, сюжет достаточно закончен, но в отношениях главных героев по-прежнему никакой ясности. Что восхитило наиболее сильно - это встреча Такайи и Наое в холле отеля, безмолвно и проникновенно. Безумно поразило очередное потрясающее признание Наои, этот парень гораздо эмоциональнее, чем кажется. И сразу после чуть приоткрывается завеса на печальное прошлое Кагеторы. Теперь осталось сильное желание посмотреть продолжение, коего пока не наблюдается.

арт, кадры из аниме, на закуску-пара приколов