В очередной раз поцапавшись с коллегой, теперь по поводу его двадцатой (тридцатой?) просьбы одолжить ему авторучку (вечно ни дерьма, ни ложки), я вдруг понял, почему же так получилось, что к двадцати восьми годам у меня совершенно нет друзей. В реале, я имею в виду. И это при всей моей коммуникабельности (даже коммуникативности), при всей экстраверсии, при порой даже чрезмерно активном образе жизни, но, тем не менее, что есть, то есть.

Вообще, я по этому поводу думал много и часто. И каких только версий у меня не было. И то, что мне просто "не повезло" (терпеть не могу этой фразы, но когда-то давно я ей активно пользовался) в том, что все мои друзья почти одновременно уехали из страны. Ведь, как известно, друзья на всю жизнь появляются, как правило, до двадцати лет, дальше уже скорее исключение, чем правило, особенно в жизни тех, кто достаточно рано (сразу же после окончания учёбы) женится или выходит замуж. Дружба далеко не всегда выживает без общения, а общению, как ни крути, мешает большое расстояние. Да даже если отношения удаётся сохранить, всё равно без личного контакта они уже никогда не будут полноценными.

Была версия и о том, что так случается почти с каждым, кто стремительно повышает свой материальный уровень жизни без адекватного (или с сильным отставанием) повышения духовного и/или в условиях, когда те, кого он считал (и кто его считал) своим другом, гораздо менее успешны, причём в обоих планах. То есть преградой становится либо элементарная зависть, либо снобизм, либо непонимание проблем другого, подозрение в лени и т.п. Словом, слишком очевидна становится разница систем ценностей.

В общем, версий было много, нет нужды их все тут перечислять. Сейчас же мне думается, что причина в другом. А именно, в моей слишком высокой самостоятельности. Слишком уж неприятно мне обращаться к кому-то за помощью (как в том мультике: "и почему мужчинам так трудно спросить дорогу?"), слишком сильно моё стремление из всех ситуаций и проблем выкручиваться исключительно самостоятельно (либо оплачивая услуги профессионалов, либо, в самом крайнем случае, прибегая к помощи ближайших родственников). Подобные установки, по крайней мере, в моём случае, формируют стойкое убеждение в том, что единственное, что мешает взрослому, здоровому человеку быть полностью самостоятельным - это его лень и острое желание проехаться на халяву, что, в свою очередь, формирует халатное отношение ко всему, чем бы человек ни занимался.

А дальше ты уже просто перестаёшь ему доверять. Ещё бы, как можно доверять тому, кто даже не старается не допускать ошибок и как-то исправляться, чему-то учиться. Действительно, а зачем ему стараться жить точнее и эффективнее, если он знает, что у него есть друзья, которые его всегда вытянут, куда бы он ни вляпался? Больше того, он даже прав в этом своём убеждении. Ведь для чего ещё друзья, как не для того, чтобы помогать друг другу? Для совместных развлечений и общения? Для этого хватит и приятелей, собутыльников, с ними тоже можно быть достаточно откровенным, если отношения тянутся уже много лет, и люди успели сильно сблизится друг с другом, однако я не могу назвать дружбой те отношения, где стесняются или стыдятся обратиться за помощью. Не могу, хоть ты тресни.

Также не могу назвать дружбой "неравные" отношения, то есть те, где один фактически "едет" на другом, не ограничивая себя в своих просьбах, а второй в виду внутренних или внешних причин ни о чём попросить не может или не хочет. Подобные односторонние отношения, как правило, со временем начинают тяготить обоих, ибо обоим становится очевиден "перекос", даже если никто ничего и не подсчитывает, просто такое нельзя не заметить. При определённом уровне развития рефлексии и адекватной самооценке, разумеется, а то ведь немало и тех, кто на полном серьёзе готов верить тому, что ему помогают исключительно за красивые глазки потому, что он приятный и милый в общении человек.

Получается, по моим понятиям, дружить могут только несамостоятельные люди. То есть не те, кто ну вообще никак не сможет в одиночку справляться со всеми трудностями, а те, кто, столкнувшись с проблемой, начинает искать ресурсы для её решения сразу по всем фронтам, а не так, как это делаю, например, я (изыскиваю все до единой возможности внутри себя и круга собственных ресурсов, далее пытаюсь найти возможности натурально-денежного обмена каких-то своих ресурсов на чужие, далее, как ни странно, проблема решается, а в редчайших случаях, когда не сработало вообще ничего, иду к родным, но никак не к друзьям или приятелям).

Зиждется эта моя "тактика" на банальном примере из известной сказки о золотом петушке, где, как все помнят, согласие принять услугу, повлёкшую за собой вполне логичное обязательство, привело к дефолту с летальным исходом. Как-то не импонирует мне подобная, даже лишь потенциально возможная, ситуация. Ни разу не импонирует. И потому предпочитаю либо платить сразу, либо точным договором, понятным обеим сторонам, либо, опять же, договором о свободе от обязательств одной стороны перед другой, ибо на собственном опыте слишком хорошо знаю, как легко рвутся при дефолте любые неродственные связи.

Мой выстраданный и выкаленный негативным опытом, впрочем немало известный и без меня, девиз: "Точнее расчёт - крепче дружба". Но я же не могу не отметить, что при подобном раскладе человек почти неминуемо обрекает себя на одиночество, ибо второго, столь же самостоятельного, можно и за всю жизнь не найти. А даже если найдёшь, отношения эти, связанные лишь общением и совместным времяпровождением, свободные от каких бы то ни было обязательств, весьма хрупки и недолговечны, как и аналогичные семьи, многочисленный распад которых позволяет видеть достаточно красочную картинку.

Выходит, ребёнка своего надо с детства приучать либо к одиночеству, либо к тому, чтобы он легко и без страха обращался за помощью к неродным ему людям, зная, однако, о последствиях подобного поведения, учитывая их и понимая хоть и неявные, но всё же преимущества такого подхода.

LI 7.05.22