- Ты помнишь свой подростковый дневник? Лейтмотивом было reflexовское "я тебя люблю, а ты.." Хотел бы ты знать, что в своих дневниках писали все эти девочки?
- Конечно, хотел бы. Впрочем, я читал дневники тех, которые воспринимали меня как евнуха, хотя и самого меня мало интересовали. Так что могу себе представить.
- А я вот перечитала свой, так у меня лейтмотивом было "достали, козлы".

Чего ожидать-то можно, если половое развитие начинается с осознания того, что ты ещё слишком мал и глуп, чтобы нравиться тем, кто нравится тебе. Конечно, они предпочитают ребят постарше. А когда ты сам становишься постарше, с недоумением обнаруживаешь, что да, тобой стали интересоваться, но только те, кто помладше, однако тебя они снова не интересуют, а волнуют уже те, кто замужем или просто "занят".

Вот в этих раздумьях и фрустрациях ты подваливаешь к тому, что, видно, мир так устроен, что мы любим того, кто любит не нас, а того, кто.. и далее по цепочке. Что ж, принимаешь мир таким, как он есть, в конце концов, главное самому любить. А потом, когда подкрадывается сороковник, видимо происходит следующее: "Так что же это, вот так ты всю жизнь, а тебя ни разу, а как оно, когда тебя, а ты нос не воротишь, а принимаешь? Неужто дождусь половины шестого, так и не узнав? Неееее, надо ловить момент, причём срочно!". Это, видимо, и называется "кризисом сорока".

Теперь небольшой анализ. Почему те девушки были замужем или "заняты"? Кем заняты? Тем, кто не воротил нос? Может как раз они-то и поступали правильно? Потому и "заняли"? Видимо, да. Таким образом понимаешь, что обозначенного кризиса надо опасаться тем, кто в своё время воротил нос. И ты в группе риска. Но это лишь пространная теория, до заветной точки тебе ещё как до Пекина раком, поживём-увидим как говорится, а вот наблюдать и копить подтверждения своим догадкам весьма забавно.

LI 5.09.15

Не смейтесь! Вдруг у него сердечный приступ(?) А то, что тапочек потерял - так это от рассеянности. ;)
Пьятнитсо, конечно, завтро, но вот не смог удержатьсо.

З.Ы. Всё чаще хочется побыть на месте таких людей. Не нажратьсо в сосиську, а уметь забить на мнение всех и вся, лежать посреди бела дня на лавочке в людном месте и ни о чём при этом не думать, ничего не боятьсо.

LI 5.09.15

Всё когда-то бывает впервые. И первый раз запоминается часто на всю жизнь. Первая кровь на кулаках, первые заработанные деньги, первая самостоятельная поездка за рулём, первый поцелуй, первый секс.. Всё первое оседает в памяти наиболее крепко, видимо, потому, что сравнивается с ничем, с пустотой, с нулевым опытом. Это всё равно, что делить на ноль, получая бесконечность.

Со вторым опытом происходит иначе. Его мы непременно сравниваем (сознательно или неосознанно - не важно) с первым. Ещё бы. Ведь даже самый неловкий, даже негативный, даже самый мимолётный и поверхностный опыт всё же лучше, чем ничего, так что и делить уже есть на что, и получится не бесконечность, которую нереально представить, а вполне себе реальное число. То есть мы уже чего-то ждём. Неизвестности больше нет, но есть масса других вопросов.

Юля меня часто спрашивает, неужели мы будем любить второго ребёнка так же сильно, как любим Алису? Ведь нельзя же перепрыгнуть самого себя, ведь если любишь всей душой, а второй души нет, то придётся делить, то есть и второй "недополучит", и первому придётся "сдать позиции". С точки зрения самих детей может так оно и будет, не знаю, сам я ребёнок последний, и после меня уже никакого деления не было, но у меня есть друзья, приятели, сёстры, пережившие рождение младших братьев и сестёр. И как-то представить себе ситуацию я могу. Это будет выглядеть приблизительно так, как для меня бы выглядела выписка жены с больницы с молоденьким симпатичным врачом, которого она привела бы домой и объявила своим вторым мужем. Ага.

- Милый, я же тебе ещё несколько месяцев назад начала говорить о том, что у меня скоро будет второй муж, ты ведь даже радовался этому!
- Я думал ты шутишь, я думал, это игра такая.
- Ну мало ли, чего ты думал. Вот он, зовут его имярек и, между прочим, ты не просто смешон своей ревностью (эй, ты же не ревнивый!), но и забыл, что ты отныне будешь любить не только меня, но и его.
- А его-то за что? Ну тебя я встретил и полюбил, знаю за что. А этого типа впервые вижу.
- Когда-то ты и родителей своих впервые увидел. Но полюбил же!
- "В то героическое время я был ещё крайне мал, я был дитя", а сейчас я прекрасно понимаю, что ты мне навязываешь нового родственника, которого я ни с того ни с сего должен полюбить. Ну здрастье!
- Какой ты эгоист, однако. Ведь это же муж твоей жены твой брат! Как тебе не стыдно?!
- Не стыдно.
- Но ведь я не перестану тебя любить, милый!
- Я знаю. Но я также знаю, что иногда ты будешь любить его. А я буду ждать в стороночке.

Я думал, будет легче. Второй раз всегда легче. И с кровью, и с деньгами, и с машиной, и с поцелуями, и с сексом. Наивный. Легче не будет. Просто будет иначе. Кстати, а кто сказал, что должно быть легче? Вовсе не должно быть! Ты считаешь себя хорошим отцом? Вот и прояви себя как хороший отец, будь мудрым. В конце концов, ты не первый и не последний, кто решился на второго ребёнка.

Сегодня я его увижу.

LI 5.09.15

Одно дело, потратив несколько лет, научиться проводить идеальный уро-маваше без промаха и ставить блок ещё до того, как рука занесена для удара, видя намерение в глазах противника, совсем другое - практическая польза от этого. Как только я наконец-то научился хорошо драться - надобность в этом отпала совершенно. Как отрезало. Будто все те, кто раньше видел во мне лёгкую добычу, перестали её видеть. Между тем я не в кимоно по улице хожу.

Аналогично произошло и с железом. Как только мне удалось выйти на тот уровень силы и выносливости, когда интересующий меня образ жизни перестал быть мне в тягость, он тут же стал недоступен по многим другим причинам. Не скажу, что это было кем-то подстроено, конечно, тут скорее случайность или пока не выявленная мной закономерность, но тенденция эта меня как-то совсем не радует.

Больше всего жаль времени. Ведь порой уходят годы на то, чтобы добиться чего-то. Уходят, и их не вернуть. Ведь и цель ясная была, и предметная область применения вполне очерчена, и средства, и всё такое прочее, потому и удалось достигнуть нужной точки. Но снова и снова обнаруживаешь, что достигнутое некуда приткнуть, негде применить. И продать нельзя.

Самое ценное, что остаётся, конечно, опыт. Но и тут злая шутка провидения. Куда мне этот опыт деть? Как может помочь опыт того, что целеустремлённость и настойчивость, в конце концов, оборачиваются разочарованием и очередным осознанием того, что ты снова не на то поставил? Разве что становишься более тяжёлым на подъём и более язвительным скептиком. Сомнительная польза. Вот и сейчас, ставя перед собой цели и изыскивая средства, только и делаю, что заставляю себя забыть, сколько раз всё сливалось в никуда.

Единственный навык, не вызывающий сомнений, это умение думать. Не абстрактно, просто так вот думать, а на тему того, что нужно делать, а что того не стОит. Да-да, я наивно полагал, что этому тоже можно научиться. Образование, свой и чужой опыт, реальное общение, инет, чтение и вообще погружение в различные виды искусства я видел средствами. Да фиг там. Всё сводится к банальному "хочу". И бесполезно даже пытаться понять, зачем и почему возникает это "хочу", а главное - почему у него столь высокий приоритет. И вот это "хочу" снова пинает под задницу и заставляет вставать и выключать будильник. Каждое утро.

LI 5.09.15

Новый 195730759.
Старый умер, не приходя в сознание, похоронив с собою и весь контакт-лист.

LI 5.09.15

Ну как тут не ворчать? Скажите мне, как? А, знаю как, просто выключить телек, сложить кассету в пакет, который завтра утром снесу к контейнеру, и забыть. Да, забыть. Напрочь. И вместе с тем забыть, что у меня подрастает дочь и скоро сможет сама включать любую понравившуюся ей картинкой кассету или диск. А на ней никаких ограничений по возрасту. Правда, если нет ограничений - чего её прятать? Я против цензуры государственной, но двумя руками за цензуру семейную. Нах. :(

Знаю, я уже всех достал, наверное, своим ворчанием, но, блин, я не смогу быть равнодушным и промолчать не смогу. Да, хороший фильм, да, лёгкие, приятные лирические нотки, красивейшие виды красивейшего в мире города, замечательные, добрые, талантливые люди. Но скажите мне, пожалуйста, скажите, какого рожна они в кадре постоянно курят? Не могут дождаться выключения софитов и перерыва между дублями?? Ну ладно бы пачки показывали - за рекламу бы сошло, бюджет маленький, как-то вертеться нужно, но тут-то на фига??

Может я снова отстал от жизни, может курить - это, блин, романтично, может этому и надо учить в молодёжных фильмах? Какая, извиняюсь, сцуко проплатила за то, чтобы сигареты постоянно мелькали в кадре? В руках положительных главных героев. Да, наверное я гоню, ведь на улице полно курящих, мол какая разница, где молодёжь это видит. А есть разница! Я сам курю полжизни, но никогда не делаю это там, где меня могут видеть дети и подростки. Я знаю, им и без меня полно примеров, но хотя бы я в этом не участвую. Если бы каждый.. Так, стоп, не надо сослагательного наклонения. Просто внимательно смотреть всё, что лежит дома в свободном доступе.

А фильм хороший. Очень.

LI 5.09.15

Есть в жизни такие вещи, книги, песни, картины, фильмы, которые просто не надоедают. Я не о том неисчерпаемом, к которому через месяц возвращаешься как к новому, а о том, чем можно дышать как воздухом, с утра до вечера, каждый день. Ведь воздух же недоедает? Если это песня - по кругу хоть двести раз, если фильм - с утра до вечера с титров до титров и по новой, было бы время свободное, если книга - от корки до корки и снова на первую страницу, если картина - впялиться в неё глазами и смотреть, смотреть, пока слёзы не потекут, ибо моргать забываешь.

Да. Есть в жизни то, что по-настоящему нравится и является как бы продолжением нас, хотя и не родное нам, есть то, к чему мы привыкли настолько, что жизни своей без этого не представляем. Хочется верить, что и человек таким может быть, вот чтобы и родным он тебе не был, и не надоедал. Если может песня, почему не может человек? Ведь в нём куда больше ресурсов, куда больше неизведанного, разнообразного, интересного.. Если встретить такого человека, да ещё если он в твоём лице нашёл такого же для себя - то вот оно самое, вот с таким можно и нужно заключать брак. А сколько таких браков? Много ли? Подозреваю, что очень мало.

Я даже знаю, почему. Потому что книге, песне и картине всё равно, кто её читает, слушает и смотрит. Сами они выбор не делают. Если бы мои любимые песни могли делать выбор, то, скорее всего, я бы очень скоро им надоел своим вниманием. А главное - даже если песня играет трёхсотый раз - она всё та же, она не портится, как портится от внимания человек. Вот потому-то один любит, а второй - позволяет себя любить. Кому из них повезло больше? Я бы не хотел быть чьей-то любимой песней. Если не дано быть песнями друг другу, лучше я буду благодарным слушателем.

LI 5.09.15

Один из лучших способов понять, что собой представляет человек - посмотреть, на что он тратит свои деньги. Труд как процесс - действо долгое, часто сложное и порой настолько малопонятное, что складывать мнение о человеке по его профессии по меньшей мере опасно, ибо чревато глубокими заблуждениями. Я вот, например, специалист с высшим образованием и опытом, за достаточно приличную сумму запросто работал бы и чернорабочим (впрочем весьма часто я им и работаю по сути), да хоть ассенизатором, лишь бы платили столько, сколько мне надо. Действительно, многие ли из нас занимаются на работе чем-то полезным для себя (я не считаю периоды, когда мы попросту отвлекаемся от рабочего процесса)? Чаще мы делаем что-то для других, а порой и вообще не ясно, кому вся эта хрень может быть нужна, однако за это платят деньги, значит тому, кто платит - надо. Ну и пёс с ним. Но вот наступает момент, когда труд оплачен, и вот тут-то выясняется, кто где гадил кто ради чего работал.

Всё чаще ловлю себя на мысли о том, что с большой охотой трачу деньги на что-то осязаемое, на то, что можно сохранить, посчитать, сравнить, с удовольствием пользоваться, а если оно больше не нужно - продать. И всё сложнее мне тратить деньги на такие мимолётные и сомнительные для меня ценности, как туризм, отдых, развлечения, словом всё то, что остаётся лишь в воспоминаниях. Конечно, когда речь идёт о мелочах, вроде сходить в кино или в театр, о деньгах и не задумываешься, ибо какие это деньги, когда же просматриваешь цены на путёвки к морям, то в голове вертится одна и та же мысль. Кучу денег отдашь, а по возвращении всё то же "отдохнуть бы от этого отдыха". Вот ведь уже через месяц не смогу вспомнить, что и как было. Сколько в моей жизни было этих поездок? Что со мной осталось от всего этого? Только знание того, что да, мол, был, видел что-то, где-то купался. И всё. Ну несколько фотографий ещё, которые годами лежат незнамо где и совершенно не важно уже, есть они или нет. И больше всего бесит, что за эти же деньги запросто можно было бы купить кондиционер, а не париться каждое лето от невыносимой жары дома.

Видимо, дело в моей плохой памяти. Не остаются, не оседают, не задерживаются впечатления. И пользы от них не вижу. Никакого прилива сил, никакого вдохновения, никаких оправданий испарившимся деньгам. А извечный вопрос "ради чего я работаю" долбит молотком по голове снова и снова. Вот так живёшь-живёшь, а случись что - денег взять неоткуда, продать-то почти нечего, воспоминания не продашь, даже если бы они и были. И осознание того, что ты был там-то и там-то, пробовал это и это, видел того-то и слышал таких-то людей(!!) ну никак не поможет, когда нужно будет срочно выручать себя или близкого мне человека из беды.

Лучше пусть мне будет нечего вспомнить в старости (а оно так будет по-любому, ибо я даже прошлый месяц уже почти забыл), чем мне нечего будет оставить своим детям.

LI 5.09.15

Да, я сторонник эволюционной теории. И Дарвин - один из тех, кого я считаю величайшими, наукообразующими учёными. Нет, я не из тех эволюционистов, которые отрицают существование Творца всего сущего, не атеист, во всяком случае не воинствующий. Может быть и был (и даже есть) Творец, который когда-то создал дезоксирибонуклеиновую кислоту, поместил её в благоприятные условия, где она дальше могла расти сама. А всё последующее происходило уже без участия Создателя.

Я глубоко убеждён в том, что время - самый лучший креативщик, ибо даже полный идиотизм, помноженный на миллионы лет, может привести к совершенно случайной находке, которая, в свою очередь, используя этот же ресурс, может обточиться и закрепиться, провозгласив свою жизнеспособность. Силу времени можно видеть даже в пределах одной короткой человеческой жизни. Не зря его называют лучшим лекарем, сравнивают его с деньгами, именуют невосстановимым и ценнейшим ресурсом. Страшно подумать и практически нереально представить, на что способен этот ресурс в количестве, сравнимом с возрастом нашей планеты.

На выпад относительно того, почему, мол, эволюция прекратилась (это самый, пожалуй, популярный) я отвечаю (по крайней мере для себя), что люди не так давно изобрели стабильную вменяемую письменность, чтобы иметь возможность говорить об окончании эволюции. Действительно, смешно сравнивать несколько десятков веков с миллиардами лет. Что можно заметить в этой ничтожной частице, о чём можно судить? Но даже в ней уже есть бесспорные свидетельства того, что облик "венца эволюции" меняется. И будет меняться дальше.

Труднее всего спорить с верующими. И не хочу. И не стану. Вопрос веры - это святое. Я тоже могу верить во что захочу и быть убеждённым в этом настолько, что буду всякие логические доводы сметать на корню, противопоставляя им так называемую "логику сердца и души". Зная эту свою фишку, я, разумеется, безоговорочно оставляю это же право и возможность за любым другим человеком, ибо каждый верит в то, во что хочет верить. Я верю в силу времени.

LI 5.09.15

"Сервис недоступен, проводятся технические работы.
Предполагаемое время окончания работ: 06:30 (мск)
Приносим извинения за доставленные неудобства".

Последнее время мы это видим часто. Хотел добавить "к сожалению", но, честно признаться, особого сожаления не испытываю, больше того, недавно поймал и теперь всё чаще ловлю себя на том, что вместо сожаления испытываю облегчение. Да. Это оно. Я не знаю, как это грамотно и по-научному называется, наверное инфомания какая-то. В общем пусть будет без названия (потом выясню) - это страх выпадения из жизни.

"Жизнью" тут я называю движение и информационный обмен с окружающим миром, процессы созидания, необходимого разрушения, восстановления, соединения, преобразования и подобные. Как у любого заядлого материалиста-экстраверта у меня эта сторона жизни стоИт заметно выше и приоритетнее над чувственными переживаниями или, иначе, собственно проживанием жизни, когда ловишь кайф просто от того, что чувствуешь, живёшь, мыслишь. Да, мне знаком этот кайф, но, повторюсь, это только второе место.

До чего всё это доводит? Во-первых, панически боюсь всяческих болезней, даже излечимых, проходящих без осложнений, проходящих за пару дней, без разницы. Болезнь - это опасность. Опасность отрыва. Пока я лежу, жизнь идёт. Идёт без меня. Панически боюсь отпуска. И не только потому, что из него придётся выходить. Нет, это не лениво, лень мне мало знакома, это другое. Страх того, что будет потерян контроль, и эта часть мира преобразится так, что я уже не смогу найти в ней своё место, не смогу придать ей удобную и приятную мне форму, не смогу вернуть себе контроль. А без него не смогу нормально жить, избавившись от страха. По этой же причине боюсь командировок, отгулов и т.п. Боюсь спать. Пока я сплю - жизнь идёт! Спасает лишь то, что сплю я очень мало, а в этот отрезок времени важный для меня кусок жизни наименее активен, то есть спит вместе со мной.

Сколько раз я возвращался к несбыточным мечтам о том, чтобы важная для меня часть мира замерзала, отрывалась, засыпала всякий раз, как это делаю я. В школе и в универе было легче. Каникулы - для всех каникулы. Вместе ушли - вместе пришли. Почему в отпуск не ходят всей конторой? В праздники отдыхают все - и ничего страшного, и никаких разрух, как было бы чудно, если бы и в отпуск ходили точно так же! В этом смысле хороша работа учителя, этим она мне очень нравилась. Но, конечно, под мой страх никто ничего подстраивать не будет. Жизнь не остановится. Подстраиваться нужно мне. Лечиться. А как? А очень просто. Как лечат все фобии. С одной стороны понимать, откуда и почему страх образуется (это без проблем), с другой - практиковать его переживание. Снова и снова. Уходить, отрываться, исчезать, отваливаться, падать на бок, забывать, замирать и тормозить. Только так. И я смогу победить его.

LI 5.09.15