Как можно судить о человеке, если мотивы его поступков неизвестны ему самому, а сами поступки могут быть истолкованы не то, что двояко, а вообще десятью разными способами. Ну если я такой человек, то что мне с этим поделать можно? И можно ли вообще? Я понимаю только то, что я не порчу никому жизнь, не отнимаю ничего ни у кого, не нарушаю ничьих прав, во всяком случае стараюсь. И критику своего поведения и своего места в жизни всегда стараюсь воспринимать конструктивно, как-то что-то поменять в себе. На самом деле, мне очень и очень трудно жить, осознавая, что я кого-то обижаю, кто-то страдает из-за меня. С собой я в этом отношении справился, меня практически невозможно обидеть, я реагирую только на преднамеренные и неоднократые попытки меня достать, но кругом меня люди часто неспособные либо нежелающие принимать данную модель поведения. Им проще обидеться. А поводов может быть масса. И все они вполне разумны. Забыл поздравить с днём рождения, пообещал что-то и забыл выполнить, не заметил новую причёску, не дослушал или перебил. Ну последнее со мной всё реже, а вот первого и второго - завались. Как научиться не обижать людей? Мне говорят, просто для тебя важен только ты сам и всё. Потому и обижаешь. Но я и для себя всё подряд забываю. И свой день рождения забывал, и о намеченных планах забывал, и об обещаниях самому себе забывал. Мне говорят, значит тебе не важен никто, ни окружающие, ни ты сам. Никто. Вообще не понятно, зачем ты живёшь.. Неужели я и правда такой?

LI 5.09.15

Ну что за измены? Ну посмотри же ты вокруг, видишь всех этих девушек? Многие из них пьют (кто-то даже в два-три раза больше и чаще тебя), многие даже курят. Лишь единицы планируют ребёнка заранее и прекращают пить заранее, основная масса же узнают о беременности только через две-три недели, и только тогда бросают пить, курить и вести непотребный образ жизни (если твой вообще можно назвать таковым). И что, у всех них рождаются уроды или тупые? У твоих подружек дети - уроды? У моих сестёр дети - тупые? Все живут и рожают так. Не надо истерик! Вред от малых доз алкоголя во время беременности явно преувеличен. Не надо убивать этого ребёнка, как того, полгода назад, он имеет право жить! И тот имел! Не надо поспешных решений! Мало у тебя проблем было после того аборта? Сколько я уговаривал.. Сколько упрашивал.. Сколько в ногах валялся.. Но ты послушала свою маму, а не меня.. Как будто твоя мама - его отец.. Всё будет хорошо! Я хочу этого ребёнка! Ты его хочешь! Ну теперь у нас трёхкомнатная квартира! Мы обсуждали это тысячу раз! Лишь бы только это действительно была беременность, а не восемь бракованных тестов подряд..

LI 5.09.15

Всё началось с измерений. Ведь, как известно, семь раз отмерь - один отрежь. Ну измерил я рулеткой коридор, поворот на кухню, саму кухню измерил. Сели, прикинули, посчитали, двадцать квадратов хватит. Взяли четырёхметрового пять погонных. О линолеуме речь. Конечно, взяли самый дорогой, наверное, какой в городе можно найти, чтобы уж постелить, так лет на десять. Купили и положили. С месяц, наверное, рулон пролежал. Ведь скоро сказка сказывается, да не скоро ремонт делается. Дошли и до него руки вчера вечером. Жена говорит, измерь ещё раз. Зачем? Что, стены расширились что ли? Нафига? Я знаю, что делаю! Кто мужик в доме?? Отмерил, отрезал. После отрезания приложил - мало. Ладно. Этот кусок можно положить у входа, там дверей боковых нет, там кусок поуже надо, а вот возле кладовки пошире, надо сделать не сто тридцать, а сто тридцать пять, прикинул, на кухню хватит, ещё раз отмерил остаток - точно на кухню. Отрезал. Приложил вторую полосу к первой - вместо пяти сантиметров шире только на один. Жена говорит: "Давай всё бросим, пока я тебя не убила.". На моё: "Тебе важно - сделай сама" парировала: "Но я же тебе доверяю, ты же у нас мужчина в доме". Короче, сошлись на том, что люди бывают такие, что за деньги работают лучше, чем для себя, а бывают наоборот, так вот я отношусь к первым. Тему замяли, а в моей душе-то осадок всё равно остался. Наверное и в её тоже. Ибо кто у нас в доме мужчина - ещё вопрос, а вот кто у нас криворукий - уже известно.

LI 5.09.15

А что делает меня занудой? Во-первых, масса ненужных дел, о которых я вчера писал, как только я от всех них избавлюсь, я пойму, что вовсе не обязательно делать всё, что сказано и якобы "надо". Во-вторых, это привычка всё перепроверять, началось это с перепроверки себя (панически боюсь и очень переживаю из-за ошибок), а потом перекинулось и на других, не имеющих такой привычки. В итоге людей это бесит, так как они принимают это за неоправданное недоверие, а я постоянно теряю из-за этого время. От этого надо избавляться. Уже почти избавился. В-третьих, это стремление всем понравиться. Как мне уже не раз говорили, я не сто баксов, чтобы всем нравиться. И, в конечном итоге, даже если бы я чисто гипотетически смог этого добиться, зачем мне это? Что это, как не бзик из-за комплекса неполноценности? В конце концов, мне не семнадцать лет, надо уже понять, что я вполне достойный и достаточно ценный для общества человек. И жить с этим, не мешая другим делать то же самое.

LI 5.09.15

Любимая парафраза моей жены: "Молчание - золото. Если ты хочешь раскрыть рот - твои слова должны быть дороже золота". Читаю ленту и иногда просто слёзы наворачиваются. Как же умеют выразить мысли люди.. Этим же языком, что и я, этими же словами.. Но как! Мне так никогда не научиться. Какие всё же молодцы! Как здорово, что я могу это читать, радоваться и волноваться вместе с ними. Учиться у них. Конкретно пиарить никого не хочу. Нет такой цели.

LI 5.09.15

Вот, что засоряет меня, пожирает моё время и делает так, что по вечерам я в очередной раз вздыхаю и развожу руками "и половины не успел". Ненужные дела! Как это происходит? Да очень просто. Я такой человек, что любое действие, которое я выполняю не в первый раз, стремлюсь "отстранить" (так я это для себя называю), то есть выполнять на автомате, по максимуму отключая голову и чувства, чтобы руки работали сами, без меня, а голова в это время думала о следующем деле. Конечно, это не относится к тем действиям, которые мне самому нравятся, там я голову не выключаю, так как мне приятно всё это продумать и прочувствовать. Но таких действий мало, так что бОльшую часть дня я "на автомате", как хренов робот. А робот, как и любой комп, уязвим для вирусов. Вот эти вирусы есть и у меня. Скажут мне, делай вот так, не спрашивай зачем, просто делай и всё, так надо. Делаю. Месяц, два, три, а оно не надо никому, а мне тем более. А время жрёт. Отсекаю. Сперва частично, эксперимента ради, а потом и полностью, если реакции не было. Я думаю, точно так и хлам накапливается в доме и на рабочем месте. Положишь вещь (вдруг понадобится?), а она лежит и не нужна никому. Но хлам меня не волнует, а вот время - очень.

LI 5.09.15

Полюбить себя??? Сколько раз я это уже слышал, сколько доводов, сколько доказательств того, что это необходимо, что в этом "моё спасение" и всё такое, но, если разобраться, полюбить себя - это как запечатать консерву (на мой взгляд). Вот что получилось, то и получилось. Это и запечатаем. Это и будем любить. И вы любИте, любИте-любИте, берите с меня пример. Что же вы не лЮбите? Ага, дерьмовая консерва получилась? Ну да, само собой, я об этом знал, когда запечатывал, а вот извините, из песни слов не выкинешь, то есть уже всё, алис, поезд ушёл, крышка закрыта, Я УЖЕ ЛЮБЛЮ СЕБЯ ТАКИМ, КАКОЙ ЕСТЬ, какой получился в результате многих лет неправильного пути.. И шансов измениться уже не будет, ибо стимула не будет. Крышка закрыта. Я УЖЕ люблю себя.
* * *
А я и сам понимаю, что консерва - дерьмо. Я бы сам не стал такое есть. Потому и не тороплюсь запечатывать. Пока крышка открыта - шансы у меня ещё есть. Я пойму, что пошло не так и почему казалось бы верный рецепт привёл к такому результату. Если потребуется - солью всю банку напрочь и буду мутить заново. Крышка ещё не закрыта. Шансы ещё есть.

LI 5.09.15

"Человеку, у которого нет денег, трудно оставаться порядочным. Пустой мешок не стоит, а падает."
(Бенджамин Франклин)

(Это SMSка от жены. Мы с ней из одного теста. Я всегда это знал. )

LI 5.09.15

По идее должно быть стыдно, но почему-то нет. Как-то нет во мне этого - постоянных переживаний за родных и близких. Я привык к тому, что если моя помощь нужна - мне позвонят, я приду и постараюсь помочь, чем смогу. Сам же навязываться и предлагать свою помощь не люблю. И стараюсь этого не делать. Если же делаю, то только в тех случаях, когда точно знаю, что человек сам меня найти не сможет, помочь ему больше некому, а он нуждается в помощи. Аналогично и сам я не люблю, когда предлагают помощь. Если мне надо будет - я сам обращусь. Не скажу, что предложения помощи как-то унижают меня, но это признак того, что я выгляжу неспособным на самостоятельное решение, а это уже сигнал. Не люблю я эти сигналы. И то, что они обозначают - тоже не люблю. Я считаю, что люди могут (когда-то даже должны) помогать друг другу, но это не должно быть как забота о домашнем растении или домашнем животном, которое, благодаря нашей прихоти, находится в среде, выжить в которой самостоятельно не может. Среди людей такие тоже есть, конечно. И они не жертвы прихотей, а чаще обстоятельств. Но намного больше тех, кто мог бы стать в разы сильнее и в разы полезнее как себе, так и людям, если бы их не опекали и не мешали искать самостоятельные решения.

LI 5.09.15

Вчера рванули с женой за город. Все знакомые отказались (кто болеет, у кого другие планы, а кому просто лениво). С нами поехали несколько ребят, её бывших учеников. Они так привязались к ней, что теперь, наверное, ещё несколько лет будут плотно общаться. Пока они школу не закончат. Ну и моя племянница с подружкой тоже поехали с нами. Смотрю я на этих юношей и девушек, общаюсь с ними и понимаю, что мне это всё интересно, они ж как взрослые люди, мы общаемся на равных. Хотя лишь некоторым из них едва исполнилось четырнадцать. Помнится, когда мне было четырнадцать, двадцатипятилетние смотрели на меня свысока, мол, чего ты там понимаешь в этой жизни, щегол, ты ещё пороху-то не нюхал. А я слушаю этих ребят и девушек и понимаю, что ведь я сам ну ничуть их не умнее, знаю ничуть не больше, умею ничуть не лучше, говорю ничуть не убедительнее, соображаю ничуть не быстрее. Акселерация? Или просто я, как всегда, туплю. Глядя на них и общаясь с ними не мог (и до сих пор не могу) избавиться от навязчивой мысли о том, что я выбросил тринадцать лет, то есть ровно половину своей жизни, на помойку. И это я-то кричу на каждом уголу, что я дорожу временем(?) Стыд и позор. Как-то так.

LI 5.09.15