Кто празднику рад - тот накануне пьян. Точно. Наши выпить любят. Хлебом не корми. И единственная возможность не раздражаться из-за этого, не копить негатив и не ссориться с ними - это пить вместе. Корпоративные оргии я никогда не любил, хотя время от времени ходить всё же приходится, заставляют, но пьянки внутри отдела я поддерживать не должен. Спасибо хоть на этом. Хватит, я отпил уже своё. В моей семейной жизни хватает этих гвоздей. Я не про три стопки коньяка в день рождения, а про вот это планомерное накачивание, когда одна-две-три-покурили, четыре-пять-шесть-покурили-побежали за новой. Противно. Что, одна радость в жизни? Нет, говорят. Ещё курить и трахаться. Да, радостей много. Такая разнообразная жизнь! И что меня (и мою жену) больше всего удивляет - это ЖЁНЫ. Неужели всё равно? Неужели только из-за того, что мужик хорошо зарабатывает, его стоит терпеть таким?? Это любовь?? Не понимаю. А каким таким? А таким, какого его приносят и складывают перед порогом, звонят в дверь и, извиняясь, удаляются. Мол, простите, занесёте как-нибудь сами. Ага. С ребёнком-трёхлеткой, который смотрит и никак не может понять, что это с папой? А папа в тазик полночи нехитрую закуску сливает. А наутро с получасовым опозданием, с красными глазами, двухдневной щетиной и бутылкой минералки в очередной трудовой день. Башка болит, таблетки не помогают. Что, поди по маленькой? Ага. И пошло по-новой. Мы праздники любим. Моя бы меня уже из дома выгнала. Бедные женщины.. Или это я бедный, что не смог найти такую, которая приняла бы меня таким как есть, со всеми пьянками, обрыганной или обоссанной одеждой, тупым взглядом и небритой рожей? Да, не всегда. По праздникам только. И по пятницам. Ага. А ещё на закрытие месяца (понятное дело, до часу ночи тут торчать, чего ещё делать-то?), ну и по выходным иногда (а что, нельзя с друзьми уже пойти пива выпить? Ну а пиво без водки..). Пацаны меня жалеют. А я их. И их жён. Я вырвался из этого круга. И безумно этому рад!

LI 5.09.15

Мир сужается. Чем старше становлюсь, тем меньше вещей и событий меня интересуют и тем сильнее интересуют те несколько, отборных, самых главных для меня моментов. Вроде бы, по сути, это лишь проявление философского закона перехода количественных изменений в качественные, но, если смотреть по-житейски, то я банально сужаю тем самым свой мир. Как знать, куда лучше копать? Вширь или вглубь? Качество ведь не всегда превалирует. Далеко не всегда. Но кое-какие итоги можно подвести уже сейчас. Не люблю праздники, хотя люблю просто выпить. Дома. Можно даже водиночку. Не люблю дарить подарки и принимать тоже не люблю, но люблю копить деньги и покупать что-то по-крупному, чтобы видеть, за что работал. Желательно видеть каждый день, желательно по утрам, по понедельникам, когда на работу идти не то, чтобы не хочется, но тошнит неимоверно. Я не трудолюбивый. Я не люблю труд. Я просто слишком сильно ненавижу лень и слишком хорошо преуспел в мастерстве заставлять себя. А ещё я почему-то сильно интересуюсь тем, что мне не нужно в жизни. Вообще не нужно. Бесполезным. Шахматами, например. Преферансом. Мне даже играть-то не с кем. Мне часто говорят, что я прагматик. Ну какой я прагматик? Прагматик бы по утрам не читал биографии великих гроссмейстеров, а спал бы, или работал, экономя вечернее время. Прагматик бы не решился на второго ребёнка. Зачем? Один же уже есть! Значит как родитель я уже состоялся! Хватит! Ну и всё такое. Значит я не прагматик. А кто? Что за события моего детства сделали из меня такого непоследовательного, такого хрен знает какого? Сто раз уже зарекался не копаться в себе, но не могу я так. Иначе жизнь не жизнь. Ещё и это.. Откуда это во мне? Одни вопросы..

LI 5.09.15

Вчера пришёл с работы и, не ужиная, продолжил вчерашнюю эпопею с перевешиванием дверей холодильника. Победил. Когда работаю физически и на голодный желудок, думается всегда лучше. Думал о том, почему же получается, что люди так легко сотворяют себе идеалы из тех, кого почти не знают? Что это? Попытка бегства от реальности? Попытка сотворить сказку, чудо в своей голове, когда не можешь сделать то же самое в своей жизни? Можно сотни часов и дней провести в ожидании чуда, так можно всю жизнь мимо пропустить, "прожить" её в своих иллюзиях. И дело даже не в том, что эти иллюзии не совпадают с реальностью, которая где-то далеко от нас, они могут даже и совпадать, причём до мелочей, но скорее в том, что это не сама жизнь, а лишь её суррогат, так же, как виртуал - суррогат реальности. Конечно, каждый вправе жить так, как ему хочется, лишь бы другим не мешал, но, чаще всего, иллюзии рушатся, на то они и иллюзии. А реальность наступает снова и снова, от неё никуда не деться. И чем больше ты погрузился в иллюзии, тем больнее всплывать, тем сложнее осознавать, что сказки не будет, чуда не будет, а будет эта жизнь, где ты сам возьми её за шкирку и поверни, как тебе надо. А никого не задеть и не потревожить при этом не получится. Глупо даже мечтать об этом. На то она и реальность. Тут всё на всём повязано. А если страшно что-то менять, если кишка тонка, то добро пожаловать в мир иллюзий. Тут "творить" в разы приятнее, тут мы все "гении". Жаль только, что гениальность эта не для людей, а лишь для одного человека. Эгоистично как-то. И глупо.

LI 5.09.15

Моего отца, профессионального автослесаря (владельца ни разу не стукнутой "копейки" 1976 года выпуска с 750 000 км пробега), водителя всех категорий, управленца с огромным стажем, экс-президента автопарка, пятидесяти восьми лет отроду, на текущей работе заставляют осваивать компьютер. Это в пяти годах от пенсии! Конечно, учу его я. Ну по мере сил и свободного времени (как моих, так и его). Это те ещё корки! Сюда хочу записать отрывок всего этого действа, но в иносказательной форме. То есть как если бы он учил меня, чайника от автомобилей (с двумя категориями и корочкой автослесаря, а фиг ли толку?) водить машину. На сатиру и юмор не претендую, но хочу попробовать взглянуть на всю эту мою кухню глазами чайника.
вот, что получилось

Да, на самом деле, это не так просто - решиться на то, чтобы выносить и родить ребёнка. Тем более, сейчас, когда город задыхается в тумане ядовитых газов, когда сильнейший, буквально валящий с ног токсикоз во время беременности комментируется врачами не иначе, как "а что вы хотели, дорогуша, в нашем-то городе?", когда старший ребёнок ещё не вылечен до конца и требует постоянного ухода и повышенной заботы, когда здоровье матери оставляет желать лучшего, а её отношения с отцом будущего ребёнка строятся на принципе "лучше не зли меня, зараза", поневоле начинаешь задумываться о том, а имеешь ли ты моральное право на второго ребёнка, можешь ли ты давать жизнь новому человеку, если ты ещё в своей толком не разобрался? Да, я понимаю, лучше делать и каяться, чем не делать и каяться, понимаю также и то, что сам я появился на свет далеко не в лучшие годы семейной жизни моих родителей, причём не лучшие во всех отношениях, однако я очень благодарен им за то, что они подарили мне эту жизнь, а не убили, как собирались первоначально. Да, моё детство было не из лучших, но и не таким уж оно было и плохим. По крайней мере, я смог вырасти в достойного и полезного обществу человека, могу принимать участие в совершенствовании этого мира, могу сделать кого-то счастливее, могу сам дарить жизнь. Неужели я не смогу дать моему ребёнку все шансы на то, чтобы стать человеком не хуже, а может даже лучше, чем я сам? Думаю, что смогу. Так почему же я полон сомнений? Почему позволяю себе это волнение и нерешительность? Почему допускаю саму мысль о том, что я в последствии могу пожалеть об этом своём решении? Наверное потому, что я ещё никогда не брал на себя столько ответственности, сколько решился взять сейчас..

LI 5.09.15

Читал я как-то в детстве нетленку Марка Твена, так этот Том Сойер мне в душу запал как заноза под ноготь. Потом фильм "Привидение" доделал дело. Короче, навязчивая идея эта меня будет до конца жизни преследовать, наверное. И ради её реализации я, наверное, отдал бы все деньги, что я заработал и заработаю за всю мою жизнь. Может быть даже руку или глаз отдал бы в придачу, не знаю, об этом не думал так плотно. Идея в том, чтобы умереть от несчастного случая, причём так, чтобы все, совершенно все поверили, что я реально умер, чтобы тело двойника нашли и т.д., чтобы похоронили. А я бы жил. Рядом. В другом обличье или вовсе невидимый. И наблюдал. Зачем мне это? А знать хочу. Если ничего не изменится, лапшу покушают, компотом запьют и "трижды плюну на могилу, до свиданья милый, милый", то, получается, я зря живу в этом страхе. Нет, я не о том, что мне будет приятно увидеть, как люди страдают без меня. Этого я не хочу и, если это случится, я готов тут же вернуться. Я о другом. О том, что, если без меня всё быстро и легко устаканится, то я тоже готов вернуться, но уже спокойным. Спокойно идти по городу, не боясь, что автобус заедет на тротуар и закатает меня насмерть, как мою соседку в день моего рождения несколько лет назад, жить, не боясь, что на меня нападут и порежут (просто так ничего не отдам), и я сдохну от перитонита посреди заплёванного асфальта, а мои дети будут недоедать и ходить в обносках, а жена работать, нахратя своё здоровье, чтобы прокормить их. Надо страховать свою жизнь, я знаю, но откуда мне знать, что эти деньги будут получены и пойдут на дело? Я видел уже, как жёны получали страховки и их новые мужья спускали всё за полгода и уходили, бросая теперь уже ненужную им женщину с детьми.. Я с ума когда-нибудь сойду от всего этого..

LI 5.09.15

Часто слышу: "Эх, стать бы снова маленьким ребёнком, было бы классно". Да чего же классного-то? Лёгкая жизнь без ответственности? На работу ходят папа-мама, а тебе не надо бояться за будущее - они сами о нём подумают? Тебе достаётся все самое лучшее и сладкое, лишь бы только слушался и пятёрки приносил? Тоска. Свободы почти никакой. А если и есть, то не свобода, а иллюзия - в пределах двора или своей комнаты, в переделах светлого времени суток и под надзором кого-то, кто за тебя решает, что тебе хорошо, а что тебе плохо, с кем дружить, а с кем не стоит. Я не виню родителей, их понять можно, они хотели как лучше, но если уж опекаете ребёнка, то следите за ним, пожалуйста, также и там, где он может пролить на себя кипяток или упасть с подъёмного крана, а то непоследовательно как-то получается. Вроде бы проще, когда становишься тинейджером. Свободы побольше, но и проблем добавляется. Какая-то тяга к девочкам, прыщи, а девочкам ты на фиг не нужен, их интересуют мальчики на пять лет старше, какая-то стадность, и, если ты не в толпе, то ты изгой и вообще придурок. Даже если ты с девочкой - то пойти решительно некуда, потому что и у тебя, и у неё - предки дома, а на то, чтобы снять комнату - нужны деньги, а на работу до шестнадцати не берут. Мне повезло, я начал работать в тринадцать и многих этих проблем избежал. Но не потому, что было на что снять комнату и купить выпивку, а потому, что понял (наверное, слишком рано) причину всех своих несвобод и, как следствие, недовольства жизнью. Это зависимость. Денежная зависимость от родителей. Наверное тогда мой мир и исказился, перевернулся. Я стал меньше читать, меньше общаться со сверстниками, меньше смотреть телевизор, меньше гулять, меньше заниматься спортом, чтобы иметь время на то, чтобы зарабатывать деньги и вырваться таким образом из "денежного гнёта". И вот теперь я реально верю, что деньги правят миром. Ещё бы. Однажды они подарили мне свободу! Интересно, так происходит со всеми, кто рано почувствует вкус денег или это только я такой пыльным мешком стукнутый(?)

LI 5.09.15

Не с понедельника, не с первого января, а со среды и с двадцать первого декабря. Хватит уже. Перекопал до самого дна. Наплакался, соплей намотал целый короб. Мужик я или нет? Сильные не жалуются. Надо помогать другим, а не ждать, пока помогут мне. Тысячам, миллионам людей в разы хуже, чем мне. И среди них есть те, кому я сам реально могу помочь. И это не должно быть очередной жертвой, это должно быть пробуждением. И оно им и будет. Оно уже настало. Я могу и умею достаточно, я знаю и вижу даже больше, чем мне надо, чтобы быть счастливым самому и делать счастливыми других. Та точка моей жизни, в которой я нахожусь - вовсе не тупик, а лишь пункт, где можно сменить резину, заправиться и выйти на новый круг. И новый будет лучше, чем все предыдущие. Только так. Иначе можно выключать зажигание и вылазить. Нет. Мы ещё не приехали. Мы ещё не победили.

LI 5.09.15

Этот бесконечный самоанализ либо сделает из меня идиота, либо в гроб меня сведёт. Вчера пересматривали трёхчасовой "Meet Joe Black", так я загрузился настолько, что, когда в половине второго отрубили, а потом снова дали электричество, и я проснулся от того, что самопроизвольно врубился спящий комп, потом часов до пяти не мог уснуть. Бродил, пил минералку, умывался, пробовал читать, ворочался, потом просто сидел на диване, смотрел в ночь через окно, обняв согнутые колени и плакал. Много всего накопилось. И даже стыдно немного. Вроде бы и жив, и здоров, и родные-близкие все в порядке, работай, делай своё дело, живи, радуйся жизни, ешь, пей, спи, тренируйся, расти над собой и не думай о чём попало, но это тело подчиняется мозгам, а мозги никому не подчиняются, потому что воля моя тоже вся там. Сидел и думал о том, в какой ловушке я оказался в результате цепочки собственных роковых ошибок, что любой выход из этого порочного круга принесёт мне только новые тяжёлые потери, что жизнь нельзя начать сначала и что я, в сущности, просто трус, раз не могу принять какое-то сильное и знаковое решение, а продолжаю жевать эту остопостылевшую жизненную жвачку, обманывая многих, кто мне верит (наверное), начиная с себя и не вижу этому конца кроме того естественного, что придёт нам всем. Не скажу, что я хочу его приблизить - нет, торопиться мне некуда, но идти дальше по этому пути сил всё меньше. Я все меньше принадлежу себе, всё больше запутываюсь, все сильнее этот страх перед будущим и всё отчаяннее попытки убежать от себя. В шестом часу я, видимо, просто упал, как пьяный, ничком. Не помню, как уснул. И только сброшенные часы на видике утром подтвердили мне, что это был не сон.

LI 5.09.15

Мне всегда было жаль времени на сон. Сколько себя помню - всегда. Ещё ребёнком - вечером не уложишь, утром вставал раньше всех и никому не давал выспаться. Конечно, сейчас стал "большим" и понимаю, что всем нужно разное время на сон, домашним мешать не надо, встаю и крадусь на цыпочках, делаю всё то, что не успел вчера вечером - читаю, разбираю свои бумаги, заполняю ежедневник, в общем всё то, на что обычно никогда не хватает времени. Особенно часто это бывает в выходные дни. Если, конечно, не в шесть утра "вчера" легли. Времени всегда не хватает и, когда понимаешь, что приоритеты уже расставлены, движения отточены, всё, на что мог повлиять - уже крутится на максимальной скорости, ничего больше не остаётся, как отщипывать от сна. Мне повезло - даже в самые тяжёлые периоды моей жизни мне всегда хватало пяти-шести часов. И у меня не бывает такого, чтобы я ждал дней, когда можно будет "выспаться". Как начинаю себя ловить на том, что засыпаю в транспорте - значит надо добавить полчаса. Хотя бы дня на три. Но вот в браке всё меняется. Лишний раз боишься встать, разбудить, вечером ложиться тоже надо синхронно - иначе можно получить упрёки в том, что "ты своими бдениями другим спать не даёшь". Вот так и расходуется драгоценное время..

LI 5.09.15