В результате повального сокращения часов русской словесности в школах по всему Казахстану моя жена фактически остаётся без работы. Конечно, ей предлагают место вожатого-методиста, ведь в школах сейчас возрождаются организации наподобие бывшей пионерской, так что работа такого плана вновь становится актуальной. Но неинтересно ей это. Главным образом потому, что работать с восьми до пяти - утомительно, да и не столько с детьми, сколько с бумагами, так что я её понимаю в её решения увольняться. Проблема в другом, чем заниматься дальше? То есть это не проблема вовсе, но ей не хочется не работать. О Б-же милостивый! Окажись я на её месте, то есть будь я девушкой, а рядом со мной - умный, культурный и надёжный, отлично зарабатывающий мужик, да хрен бы с два я бы куда-то работать пошёл! В жизни навалом занятий поинтереснее! Тем более, я никогда её не попрекал деньгами, у неё своя карточка, ей не надо у меня даже просить ничего, пошла и сняла, сколько ей надо, бюджет общий. Мне самому надо раз в шесть меньше, чем я зарабатываю, так куда мне эта куча деньжищ, кроме как не на жену и ребёнка. Нееееет. Мы будем нанимать няню, а сами будем работать в школе за зарплату почти равную жалованью няни, то есть фактически бесплатно! Никогда не пойму этого. Что за рвение?! Может это хобби такое - работать? И главное что? Сейчас ей другую работу не найдёшь, от всего нос воротит (не прямо, но так или иначе), конечно, ещё бы, где же найдёшь интересную работу с людьми, да чтобы полдня свободно, да чтобы без бумажек и без материальной ответственности, да чтобы два месяца отпуск, да всегда летом. Ыыыыыыыы. :( И мне ещё вменяется, что я не могу найти ей такую работу! Супер! А когда она делится со мной сокровенным, типа: "Я бы тебя любила(!) если бы ты никогда в будущем меня не попрекал деньгами, но это же невозможно." Блин! Она _бы_ меня любила! Какого чёрта, если сейчас я такой, то почему я непременно поменяю свою взгляды в будущем? Если она и раньше-то фактически бесплатно работала и никаких проблем (материальных или околоматериальных) в семье не было, то почему это будет потом?? Ыыыыыы. :(

Да от одиночества, наверное.. Я не о том одиночестве, когда сидишь дома один, а о другом, моральном одиночестве, когда вокруг тебя люди, которые не понимают тебя, а ты их. Либо не хотим друг друга понять. А потому нам не о чем говорить. А зачем вообще говорить, спросите вы? Ну а как же, жить среди людей, знать и понимать их язык, говорить на их языке и при этом не общаться? Не обмениваться информацией, мыслями, идеями, чувствами, эмоциями? По теме говорить ещё больше люблю, но интересные темы бывают редко, а общаться (много и с удовольствием) хочется всегда! Вот и флужу потихоньку.. Но если есть выбор между Темой и флудом, всегда выбираю Тему, ибо по существу говорить куда приятнее. А Тем, актуальных и живых, слава Б-гу, полно..

Я понимаю юнцов, мучающих себя железом в предвкушении пляжного сезона, восхищённых взглядов девочек и предстоящего их охмурения. Я понимаю заплывших жиром пожилых людей, для которых по лестнице до своего этажа подняться - настоящая мука и хочется хоть как-то облегчить свою жизнь, чтобы легче дышалось и легче (и дольше) жилось, чтобы сердечко поберечь. Я понимаю холостяков, которым просто необходимо держать себя в форме, хотя бы для того, чтобы круг доступных им девушек не сужался, а наоборот. Я даже понимаю здоровенных мужиков, которые за час, не произнеся ни слова, пролив ведро пота, стиснув зубы и дыша как паровой котёл, отрабатывают мою месячную норму. Они без этого уже просто жить не смогут. Ну я-то какого хрена туда иду, оставляя дома семью, с которой я и без того редко вижусь(?)
дальше

Вчера посмотрел этот фильм (с Д. Болдуином). Перед сном по кабелю. Мне всегда нравились фильмы с простым сюжетом, где главных ролей не одна, две или три, а практически все. Есть в этих фильмах что-то (меня) цепляющее. Не знаю, может быть я просто не люблю долгого занудного раскрытия характера одного героя, замкнутости фильма из-за этого, а главное - того, что герой становится героем в полном смысле этого слова, то есть совершает то, что в реальной жизни среднему человеку не под силу. Порой красиво, да, но нереально. А потому часто смешно, ибо наивно.
Сюжет до пошлости тривиален: трое преступников берут в заложники семью из четырёх человек с целью принуждения её главы к пособничеству в ограблении охраняемого объекта, куда он имеет доступ по долгу службы. Хорошо показаны характеры героев, красивые лица, очень натуральное поведение. После тренировки жутко хотелось спать, но досмотрел до конца. Улыбнуло то, что герои справились сами, без участия полиции, которая так и не приехала. Да, фильм не без наивности, да ещё и со слащавым хэппи-эндом, но смотреть можно. Один раз. ;)

До чего же странно устроены люди.. Зарабатывать деньги чаще всего учат те, кто в вечных долгах и концы с концами еле сводят. Толстяки и худышки советуют, как правильно питаться, гонщики с батареей штрафов - как правильно водить, создания с верёвками вместо конечностей - как правильно поднимать тяжести, трижды разведённые - как строить отношения с супругой. Я иногда сам обращаюсь за советом к тем, чьи слова мне по разным причинам кажутся очень весомыми, в этом случае мне всё равно, как и чего добился человек, я ему просто верю, но сколько же советов непрошенных, да от тех, кто молчал бы.. Да мне по барабану, на самом деле, я их просто пропускаю мимо ушей, но до чего же странно устроены люди..
Короче, сижу на работе, ем свой чемпионский обед (десять варёных белков яиц, две больших помидоры, всё без хлеба и соли, литр молока). Трапеза проходит под свист и дружное улюлюканье на тему "Базарский жрёт что попало". Немного о коллегах. Глист, два брюхатика и один гибридный (сам глист, а брюшко висит). Кто бы говорил, ё-моё! "Вы - это то, что вы едите". Однозначно.

Размещаю по просьбе читателей

ноябрь 2004 (66 кг) - июль 2005 (86 кг)
Между ними всего тридцать шесть тренировок по пятьдесят минут каждая.
Пожалуйста, ногами в лицо не бейте, лучше в пресс, только ногу берегите - он каменный. Понимаю, что над рельефом ещё работать и работать, я ведь только начал им заниматься, хотя вообще считаю, что мне ещё рано, просто жена настаивает. :) Уже отказался от хлеба и начал ходить пешком дополнительных шесть километров в день. Думаю, результат не заставит себя ждать. Осенью будут фотки ещё. Обожаю этот спорт!

Меня вот всё спрашивают, когда и как я всё успеваю. На двух хорошо оплачиваемых работах работаю, целый день в инете торчу (не в инете, а только на лиру и в аське), умудряясь флудить столько, что в рассылку регулярно попадаю, спортом занимаюсь, выигрывая (локальные) соревнования и имея разряды (уже давно не подтверждал, конечно) не только по силовому троеборью, но и по шахматам да ещё и на семью время остаётся (в противном случае семьи бы и не было, моя жена далеко не из "тихоньких"). Эхх. Знали бы вы, во что это всё обходится и выливается. Если бы мне сказали об этом лет десять назад, я бы никогда не начал вести этот образ жизни. Если бы я знал, чем за всё это придётся заплатить, я бы сразу пасанул. Если бы меня предупредили.. Воистину, ничто не проходит бесследно.. И за всё по "теории двух горшков" я сполна наказан. Во-первых, полным отсутствием друзей в реале. Во-вторых, отвратительной памятью на всё, кроме, пожалуй, лиц (спросите у моей жены, если она ещё не ушла от меня), я даже свой день рождения забывал, было такое. В-третьих, репутацией болтуна и раздолбая (отчасти из-за плохой памяти). В-четвёртых, нелёгкой участью трудоголика, когда отпуск равен истерике и страшнейшему стрессу. Ну и, наконец, в-пятых, невнимательностью и рассеянностью такой, что, бывает, полдня с расстёгнутой ширинкой хожу. О моём уже опасном пристрастии к спиртному и тринадцатилетнем стаже курения даже не заостряюсь. И скажите мне, что бы это была за жизнь, если бы я ещё и мало успевал в ней?

Вдохновлённый ффчерашним радостным общением и отличной вечерней тренировкой решил выложиЦЦо сегодня, утром сфоталсо, закачал на карту фотки, думаю, приду на работу, замучу креатифф и выложусь. Ага. На радостях поторопилсо и забыл фотку, с которой фсё начиналось. А без неё не видно будет эффекта. Я хотел выложить первую и последнюю вместе. Портить фпечатление не хочу, так что придёЦЦо ждать до заффтра. Но всё же это лучше, чем до понедельника. ;) А о чём я собссно, а о том, что с моим долбанутым темпераментом (классический холерик) я когда-нить себе таких проблем на задницу словлю, что уже не разгребусь. Уж сколько у меня бед от этого, а фсё никаких надежд на то, чтобы измениЦЦо. Горбатого могила исправит.

Долго я зрел до этого поста. И вот созрел. Я из тех людей, кого часто называют "рабом вещей". Я говорю не о шмотках и не о предметах обихода. Я об инструментах. С голыми руками я чувствую себя беззащитным и беспомощным. Конечно, даже голыми руками можно сделать многое. Дать в морду, например, но творить голыми руками я не могу. Я зависим от инструментов. И самым главным инструментом, венчающим все остальные, которыми я пользуюсь, самым необходимым, самым ценным (не по деньгам, что за него отданы, а по пользе, от него исходящей) я считаю свой мобильник. У меня уже четвёртая труба и каждая последующая меня всегда приятно удивляла и ещё сильнее к себе привязывала, чем все предыдущие. Сейчас у меня Siemens S55. Дорогие трубы я не люблю, так как я не настолько богат, чтобы постоянно таскать с собой (со всемозможными неизбежными рисками) вещицу за триста и больше бакинских, моя мне обошлась меньше, чем в сотню. Может быть это смешно, но говорю я по нему. Сумма входящих/исходящих не превышает даже получаса, хотя телефон у меня уже полтора месяца. (На работе свободный межгород.) А зачем же он мне? Вопрос некорректный. Как же я без него??? Он будит меня утром, напоминает мне в течение дня обо всём важном для меня, благодаря ему я не пропускаю дней рождений всех, кто мне дорог и важен, знаменательных дат, важных дел и встреч. Он даёт мне инет, то есть общение с вами, друзья. Он даёт мне возможность хоть немного читать (в автобусе), быть в курсе главных новостей (вап-ресурсы всё же рулят время от времени), он запишет для меня важный разговор, чтобы я потом мог послушать и обдумать его, он хранит почти триста важных для меня телефонов и емейлов, а также фотографии любимых людей. В нём дорогие моему сердцу письма. В нём родные мне голоса. В нём музыка, поднимающая мне настроение и где-то даже подстёгивающая для сложных дел. В нём часы, отмеривающие важнейший для меня ресурс, в нём планы на день, на месяц, на год, в нём почти вся моя жизнь..