Вчера в банке произошло событие, о котором судачили весь день и сегодня утром всё никак не успокоятся. Нет, никто никого не грабил, просто один из клиентов банка промахнулся мимо парадной двери и пошёл через стеклянную стену. Увезли на "скорой" со множественными порезами. Стекло сегодня вставили. Техничке - премию, клиенту - йаду.

..и началось. Одежда рвётся прямо на теле. Наверное, не стоило надевать брюки, купленные четыре года назад, на свадьбу, когда я был на двадцать шесть килограмм легче, даже если они красивые и удобные. Мне всегда жаль расставаться с полюбившимися вещами, но не жаль расставаться с хилым телом. МалЫе рубахи и майки лежат стопочкой в шкафу, джинсы, в которые я уже (надеюсь) никогда не влезу лежат рядышком. Но всё это стОит того. А вещи всё равно постоянно меняются. Впрочем, тело тоже. Даже привыкнуть не успеваю. Ещё я понял одну замечательную истину. Какое бы ни было тело у человека, оно обязательно будет не нравиться половине его знакомых и нравиться второй половине. Когда меняешься, знакомые плавно перетекают из первой группы во вторую, а другие знакомые оттуда - в первую. Баланс сохраняется. ;) Но я не модель, не стремлюсь угодить всем, я просто устал быть худым и слабым.

Моя жена не знает о том, что я веду дневник в инете. Она, конечно, знает о ли.ру. Может быть догадывается, что и моя страничка тут где-то есть, но точно не знает. И уж тем более ей ничего не известно о местных приколах и фичах. А вообще она учитель словесности. Сам я русский язык тоже очень люблю, собственно, на этой почве мы с ней в своё время и подружились. И она знает, насколько я одержим этим. Исправляю ошибки в газетах и журналах, выискиваю опечатки на уличных баннерах и т.д., на грани фанатизма. Вчера составлял список того, что нужно купить, внизу приписал:
ИСЧО: пять килограмм картошки.
Видели бы вы её глаза..

(вступает внутренний голос: ну вот, Базарский, снова ты со своими "нравственными исканиями", почти тридцать лет живёшь и всё никак не угомонишься) А, ну да, о чём это я? Иду, значит, на работу и думаю. А до каких пор я буду не жить, а готовиться к жизни? И сколько дней (если повезёт - месяцев) продлится эта самая жизнь, к которой я так усиленно готовлюсь, прежде чем она мне смертельно надоест(?) С одной стороны, я очень рад тому, что хорошо знаю, чего я хочу от жизни, хочу не многого ("говори кратко, проси мало, уходи борзо"), в скором времени этого добьюсь, но, с другой стороны, это-то меня и пугает. Я боюсь, что новых целей просто не найдётся. И не оттого, что фантазия бедна (это не так), а просто не фиг. Придумывать себе трудности и преодолевать их - сколько ж можно? Ну явно не в этом смысл жизни. Смысла жизни вообще нет. Это миф. Разговаривал с сёстрами (на десять и девять лет старше), они тоже не живут, а всё готовятся жить. Разговаривал с родителями, те вообще о таких материях не думают и никогда не думали. Конечно, воспитание такое, зачем отвлекать рабочий класс какими-то заморочками от строительства коммунизма? Может они и есть самые счастливые? Но почему же меня не оставляет ощущение того, что они "жили мимо"? Может я им просто завидую(?) (сколько надо выпить с вечера, чтобы утром не думать, вообще не думать, не иметь физической возможности?)

..я до "больших звёзд". Чувствую себя этаким "большим братом". Ну тем самым, который "следит за вами". Big brother is watching you. :) Конечно, это отнюдь не показатель чего-либо (ну разве объёма времени, а в некоторых случаях и денег, которые человек готов потратить здесь), однако мне ни жаль ни этого времени, ни этих денег. Более того, мне даже приятно, что я потратил их именно так. Неужели это от бедности и серости моей жизни в реале(?) Я многое узнал здесь и многому научился, многое понял и многое пережил (даже так!). Наверное, этот пост дублирует по своей сути предыдущий, однако сейчас мне почему-то не важно, насколько я буду интересен. Не знаю, почему.

Окинув взглядом свои последние посты, вспомнив события нескольких последних дней, я пришёл к выводу, что ли.ру стал моим вторым домом. Я не помню ничего, чем бы ещё я увлекался столь же сильно и чему в жизни был бы столь же рад. До сих пор все мои увлечения имели конечные и вполне конкретные цели-"финиши", видя их перед собой, я порой мог зубами стены грызть, "лишь бы к сладкой цели хоть чуточку приблизиться". Некоторые из этих целей не достигнуты до сих пор, и я всё ещё работаю над их достижением, некоторые уже безнадёжно обесценились, брошены и преданы забвению, и время, потраченное на них, никогда не вернуть. (А "никогда" - самое страшное слово.) Но не всё в своей жизни я делаю с какой-то конкретной и вполне различимой целью. Есть вещи, которые делаются бесцельно, без "финиша", например сама жизнь, дома, вне работы, будней и праздников, со своими "заботами" и "хлопотами", со своими радостями и переживаниями, это бесцельное, но приятное существование. Так и здесь. Целей нет, но я тут снова и снова, я подчинил свой режим дня, другие свои увлечения и занятия тому, чтобы у меня было время бывать здесь регулярно. А вопрос желания отпадает по определению. Это как желание жить. Если б не было, уже бы умер, наверное. А самое приятное - это то, что это кому-то кроме меня нужно!! О своей жизни я это далеко не всегда могу сказать. Спасибо вам, друзья!

Ох, не хотел я эту тему обсуждать, потому что не место в этом вопросе никаким сомнениям, но они меня как-то не спрашивают, и в голову мою лезут без разрешения. Дело в том, что я, набрав восемнадцать килограмм за полгода, очень сильно изменился фигурой (ну это само собой, такова и цель была), останавливаться на достигнутом я не собираюсь, ибо сама идея быть худеньким мальчиком мне противна до глубины души. Мне давно не семнадцать лет, и пора бы уже мужиком стать вообще-то. Но, накачивая мускулатуру, я встретился с некоторой проблемой. Нет, об осуждении окружающими я не говорю, я давно уже понял, что если все дувушки кричат гип-гип, а мужики говорят: "ну ты вообще уже" и неодобрительно подшучивают, то всё нормально. Первые восхищаются, а вторым просто завидно, однако сам я себя оцениваю не выше чем на троечку, потому что то ли генетически, то ли ещё почему, но мышцы на мне либо не растут, либо растут по всему телу, а именно: и таз становится шире, и талия расширяется, и бёдра становятся толще, конечно же наряду с увеличением грудной клетки, значительным утолщением плеч, шеи и рук. Всё это выглядит так, что я приобретаю не атлетическое сложение (узкий таз и талия, широкие плечи и огромные руки), а просто становлюсь этаким шкафом. Конечно, брюшка у меня нет вообще, на ногах зацепиться не за что, всё это каменное и в тонусе, однако вид не очень-то и хороший. Я знаю, потом можно будет это скорректировать, покрутить обруч, побегать, талию можно уменьшить, это не проблема, ноги тоньше не сделаешь, вот в чём фишка. А худение в принципе приведёт к тому, что я вернусь туда, откуда пришёл. А я сколько себя помню, всегда был тощим. Не хочу! Надеоло!! Стыдно!!! В связи со всем вышесказанным передо мной дилемма: быть худым или быть шкафом. Как быть(?) Кем быть(?) А может плюнуть на всё, да податься в лёгкую атлетику, там тощие в цене..

Я слышал, что самоубийцы, например, делятся на две основные категории: тех, кто говорят и тех, кто делают. Причём первые _только_говорят_, а вторые, как правило, всё делают молча. Мне интересны проявления человеческой психики в этом плане. То есть мы, проговаривая что-то вслух (или письменно), как бы проживаем это, испытываем на вкус что ли.. И часто этого испытания становится вполне достаточно, чтобы удовлетворить свою любознательность или какое-то навязчивое желание. Конечно, всё от воображения зависит, кто-то просто не может пережить в голове, ему просто необходимо словить всё "на кожу". А может это жажда внимания? Ну хочется человеку, чтобы с ним поговорили, успокоили. К чему я это всё? Что-то мы с женой всё чаще и чаще стали говорить о разводе, его возможности, вероятности, предполагаемых последствиях and so on. Порой по полночи. Потом утром встаёшь, продираешь глаза и, умываясь, всё силишься вспомнить. То ли сон это был, то ли наяву. Ведь и планы все в силе! Расширение квартиры, второй ребёнок.. И всё на полном серьёзе. То ли я дурак, то ли она дура, то ли оба мы.. Интересно, до чего всё это может докатиться(?)..

Как в том анекдоте, "ну вот, жизнь налаживается.." Воду дали, по крайней мере уже часов пятнадцать есть и холодная, и горячая. Похоже, ремонт пока приостановлен. Деньги кончились, как обычно. :) Когда будет новое испытание на прочность - ждите, вам сообщат. :) Отремонтировали наш кондиционер, и только теперь я снова начал любить лето. Особенно на фоне того, что закончилась моя сезонная аллергия. Конечно, неприятностей тоже хватает (чтоб не расслаблялся), но все они связаны с моим здоровьем по мелочам, ибо по-крупному я здоров как бык. А мелочи подождут отпуска, которого, впрочем, что-то совсем не хочется. На прошедших выходных был на даче, искупался (буквально минуту) и понял, что мне это уже не нравится. Наверное, из-за бассейна, в который ходил этой весной. К хорошему-то быстро привыкаешь. И загорать не хочется, я стал бояться открытого солнца. Тоже знаю почему. Помогал отцу делать забор на даче и конкретно сгорел. Мучился потом неделю. Не хочу. Не умею загорать. Да. Сам замечаю, каким не то, чтобы пассивным, но скучным что ли человеком становлюсь. Занудство ли(?)

Вторые сутки в городе нет никакой воды. Кого-то где-то заливает, а у нас ужасная жара и сухость в водопроводе. В кабинете сломался кондиционер, отдел инфотехнологий превратилсмя в мужскую раздевалку после матча. Половина организаций закрыта, столовые и буфеты не работают, домой на обед я никак не успеваю. Некоторые банки сегодня не открылись, а мы героически работаем. С закрытыми и задраенными туалетами, с бутылками минералки и протоптанные тропинками на задние дворы (известно, с какой целью). Обожаю этот город. Обожаю коммунальные службы. Обожаю чиновников, которые, как обычно, спёрли деньги, что были приготовлены для плановых ремонтов канализации и довели город до того, что воду отключают уже регулярно. В этот раз хоть предупредили, говорят. Плановый ремонт. Жаль, что меня не было в "любимом" городе, чтобы ванну набрать.