В колонках играет - Ed Sheeran - Shape of you
Настроение сейчас - Депрессия, сменяющаяся маниакальной страстью

Жила на свете девочка. Жила, не тужила. Всё было у этой девочки, что она только ни смела пожелать: чудесные родители, прекрасные друзья, позже появился парень-мечта, своя квартира, идеальная работа. В общем, не жизнь, а настоящая сказка, с красивым эпиграфом и концовкой "и жили они долго и счастливо".
Если бы в жизни действительно были сказки, но они так мимолётны, так коротки, что иногда тебе кажется, что это был сон и что наяву чудес не происходит.

Так чего же нашей героине не хватало, почему вдруг её сказка оказалась былью, а не реальностью?
Начнём сначала.
Середина сентября, ещё тепло на улице, несмотря на уже частые дожди. Девочка просыпается утром от вибрации телефона: кто-то написал сообщение. Ещё не до конца открыв глаза, наша героиня пытается прочесть сообщение, но написанное в нём не укладывается в её голове. Ей приходится привстать и перечитать сообщение ещё раз 15, после чего тело её пробивает сильный озноб, а из глаз катятся огромные слёзы.
Если бы не то злосчастное утро, может быть, у девочки и дальше жизнь была похожей на сказку и жила бы она долго и счастливо. Да только то сообщение перевернуло весь её мир. Утро 18 сентября 2016 года.

То, что было в том сообщении, слишком личное, чтобы писать об этом в онлайн-дневнике. Но, дорогой читатель, кем бы ты ни был, уверена, ты переживал в своей жизни разного рода потери. Это всегда больно, всегда сложно. Но каждый раз, как первый, особенно если речь идёт об очень близких и любимых людях.

Это было отступление немного в реальность, но мы вернёмся в нашу сказку, потому что так проще переживать то, что давит на все самые глубинные струнки души.

До сих пор девочке часто снятся кошмары. Она чувствует себя потерянной и одинокой и не понимает, почему такая несправедливость случилась в её жизни, именно сейчас и именно так. Если бы было средство, способное заглушить эту боль, способное перекрыть эту звенящую пустоту в её душе.
И ведь поначалу, несмотря на все переживания, всё казалось не таким страшным, потому что был ещё один фактор. Этим фактором был человек из прошлого этой девочки, который появился так невозможно вовремя, что от этой правильности было даже тошно. Но он появился и как будто укрыл её собой, своей заботой и нежностью от всех невзгод, страхов, плохих мыслей и событий. Девочка, и до этого не знавшая настоящего одиночества, была окутана вниманием и любовью. Она думала, что с этого дня в её жизни всё заиграет по-другому, ещё лучше, чем раньше, несмотря на болезненную потерю.
Но этот чёртов фактор, этот человек из прошлого, выбросил девочку за ненадобностью с большой высоты в бездонную пропасть. Может, ему стало скучно, может, надоело или ещё что - история умалчивает о причинах, но они и не так важны. Важно, что жизнь девочки треснула, хотя она этого не могла даже ожидать.

Сейчас девочка сидит дома, нервная, физически одинокая и потерянная. От неё отворачиваются по очереди все близкие люди. Никто не в силах понять, что происходит у неё внутри, и никому не хочется разбираться с этим, попытаться ей помочь.
_____________________________________________________________________________

Закончив эту главу, переполненную жалостью к себе и показывающую всю мою внутреннюю слабость, я хочу написать о том, что ты много для меня значишь. В настоящем времени, потому что для меня ты всегда рядом.
Это безумно эгоистично, но так хочется тебе позвонить сейчас, а ещё лучше завалиться в наш любимый Killfish и проговорить 5 часов к ряду, пропустив несколько стаканов пива. А потом гулять долго-долго под дождём, вместе смеяться и плакать, слушать музыку на всю улицу, потому что больше никто такую не слушает и нам плевать. Услышать твой заливистый смех, твои супер-идеи, перерастающие в наш вечный супер-план, что бы под ним ни подразумевалось. Обсудить твои безумные идеи, истории из рабочих будней, твои невероятные мечты и наши планы на совместные поездки. Больше всего на свете не хватает твоих объятий, твоего всепонимающего взгляда и твоего принятия, твоей поддержки. Каждый уголок этого огромного города - это частичка тебя.
И как огня я боюсь приближаться к месту, где ты на самом деле сейчас физически находишься. Как будто я там правда сгорю заживо. Но это было бы совсем неважно, знай я, что ты действительно рядом, прямо сейчас сидишь рядом со мной и читаешь выходящие из-под моих пальцев слова и строчки.

А теперь мне хочется, выпустив все эти чувства наружу и проговорив хотя бы на данный момент все эти переживания вслух, уехать далеко-далеко, может быть, от себя, а, может, наоборот, за собой - за тобой.
Поэтому я танцую, пока есть силы, несмотря ни на что, даже когда по щекам без остановки текут слёзы. Когда еду в транспорте, когда сижу дома, когда работаю. Не прекращаю где-то на фоне думать о тебе, радоваться каждому лучику солнца, потому что в каждом вижу твою улыбку. И танцую. Как только с тобой могла. Без задних мыслей, без желания кому-то понравиться. Просто получаю удовольствие. Потому что в эти моменты я точно знаю, что ты танцуешь вместе со мной.

Я люблю тебя. Одна волна - навсегда.

В колонках играет - Periphery - Make Total Destroy
Да-да, всё правильно. Я сумасшедшая. Этот диагноз я поставила себе сама и ни на секунду в нём не сомневаюсь, отталкиваясь от мнения окружающий и собственного самоощущения.
Как много "я", "само" и прочего, связанного с внутренним, своим. А всё потому, что я потерялась. И где теперь меня искать, боюсь, даже Богу неизвестно. Потому что меня нет.

Сейчас немного отклонюсь от основной темы поста и вспомню о тебе. Да, именно о тебе, мой мятный мальчик, забытый сквозь это трудное для меня время, потерянный в списках контактов, памяти и давно удалённой icq на всех девайсах. Это так странно: завтра тебе исполнится 23 года. И я не понимаю, почему до сих пор помню полную дату твоего рождения, город, в котором ты вроде как живёшь, твою специальность, твоё хобби. Не помню только своей любви: её поглотило что-то невероятно большое, необъятное даже.
Но пока не об этом. Сегодня посмотрела фильм "Она" прошлого года выпуска. Не могу утверждать, в чём именно заключается основная мысль и мораль этого фильма, но меня затронула тема любви к искусственному интеллекту. Проще говоря, к компьютеру, у которого нет тела, но есть собственное мышление и даже голос. И тут я задумалась: а я ведь даже голоса твоего никогда не слышала. А как яростно защищала и прятала то, что испытывала к тебе. Так долго. Так мучительно. Может, мне просто это было нужно для поддержания чувства, что я живу? Ведь сейчас...

Ох, Фим, что происходит сейчас. Мне даже рассказывать тебе страшно. Я так запуталась. И чувствую себя правда ненормальной. У меня нет больше ничего. Кроме него. И это безумие. Так нельзя. Рано или поздно это прекратится: либо я одумаюсь, либо он просто кинет всё и уйдёт. Я хочу надеяться на первый вариант, но разве это так просто? Если я не вижусь с ним день, то провожу его в абсолютной пустоте и безделье. Стыдно сказать, но в вузе я взяла академический отпуск. Хотела бы очень перепоступить с первого курса на другой факультет, но... У меня тонка кишка. Я не могу готовиться, я не могу заниматься, мне ничего не интересно. Я думаю только, поел ли он, где он, с кем он, как он. Он, он, он, ОН, ОН! Уже самой тошно от этих мыслей. А я в это время забываю есть, стремительно худея. У меня без причины течёт кровь, а я боюсь идти к врачу без него. У него сейчас сессия. А я что? А я сижу и жду, когда он вернётся в очередной такой же день, позвонит/встретится со мной, обнимет. И вот мне уже снова ничего не надо. Я даже простые, глупые новости насильно читаю. Мне плевать. И на друзей мне плевать по большому счёту. С родителями вообще молчу: с ними я почти не общаюсь с ноября месяца и пережила такие страшные моменты, которые, пожалуй, никому больше не пожелаю, особенно чьим-то родителям.
Я всегда чувствовала в тебе наставника. И сейчас мне не хочется писать красивые, прозаичные тексты, наполненные эпитетами, сравнениями и прочими речевыми оборотами. Мне хочется кричать о помощи. Потому что, даже при всём моём осознании моего сумасшествия, силы воли помочь себе мне не хватает.
"Куда делась твоя сильная натура?" - спросишь ты. А мне тоже интересно. Уже давно интересно. Кроме его глаз, рук, волос, голоса, его всего мне вообще ничего не нужно. И это настоящая болезнь. Как анорексички нуждаются в вечном голоде, а курильщики - в сигаретах. Кстати, он курит. И раньше я, кричащая в первых рядах о вреде курения и о собственной ненависти к курильщикам, хожу с ним за руку, когда в другой он держит эту злосчастную сигарету и частенько попадает дымом мне в лицо.
Он не изверг - он лучший мужчина, которого я встречала за всю свою жизнь. Он заботливый, любящий, нежный, но всё так неоднозначно. Боюсь произносить свои страхи вслух, как будто тогда у них появится материальное тело и они убьют меня. Каждую ночь я плохо сплю и просыпаюсь от ужасов. У меня начались жуткие проблемы со здоровьем.
Я больше не знаю, куда я иду. Я больше не знаю, кто я.

В колонках играет - Rihanna - Diamonds.
Настроение сейчас - Эффект размораживания.

Как лучезарна была моя жизнь пару месяцев назад, так же она и сдулась на моих глазах за пару дней. Уже апрель месяц. Заданий, висящих на мне, всё прибавляется, а желания жить всё нет и нет. Куда же оно запропастилось?
То сокровище, о котором было так романтично упомянуто в прошлом посте, кануло в лету. Все мои игры, похожие на развлечения ребёнка в фильме \"Пила\", доводят мою маму до дрожи, а меня - до вечных нервных срывов и депрессии.
Говорят, все болезни от нервов. Оно так и случается. Я до сих пор хочу сидеть на одном месте неподвижно и смотреть куда-то вдаль, думая о чём-то то ли рутинном и обычном, то ли о чём-то возвышенном и глубоком. Только проблема в том, что теперь для этого не требуется усилий.
У меня есть всё. Добрые, понимающие родители, замечательный, заботливый, искренний молодой человек, вуз мечты, которого я так долго добивалась, достаточное количество денег, близкие друзья...
Знаешь, мой мятный мальчик (даже странно вспоминать это обращение к тебе, ну да ладно; ты всё поймёшь, ты родной), всё так странно складывается. Когда-то ты был той неприступной крепостью, мешавшей мне жить спокойно и снившейся мне по ночам, когда я просыпалась от горьких слёз в подушку и мучительных мыслей. Теперь ты гораздо дальше, хоть мы и снова чаще общаемся. Ты в своей жизни, у тебя там своя канитель и свои новые игры. А у меня, кажется, новый ты. Или какой-то непонятный персонаж, портящий всю эту идиллию, нарисовавшуюся на холсте моей жизни. Он реален, он красив, он притягателен, он интересен. И он снова С. \"Что ни рожа, то Серёжа\" - подумаешь ты. А я отвечу: \"Александр. Но проще Саша\".

Как же мне нравится всё утрировать, преувеличивать, усложнять... Неблагодарное, неблагородное занятие, однако помогает не терять надежды.
Я не говорю, что не дорожу моим родным, прекрасным Р., но, как говорит моя мама, незавершёнку трудно выкидывать из головы.

I just want to be happy.© I just want to find myself and be for ever free.

В колонках играет - Макс Корж - Небо поможет нам
Мой очередной пост начнётся с очередного всплеска моих эмоций насчёт изменчивости мира. Ну как? Как может быть жизнь настолько скоротечной и неоднозначной? Ещё вчера я была маленькой девочкой, мечтающей о розовом бальном платье, замке с драконом и принце, который будет единственным на всю жизнь, который однажды спасёт и больше никогда не бросит. А тут, вот буквально неделю назад, я, сама от себя не ожидая, проявляю невероятную рациональность и трезвость мышления в плане отношений, приобретая при этом того самого принца. Может, система дала сбой или я просто ненормальная?

Начался новый учебный модуль. Новая каторга и новое счастье. Не знаю, как так получается, что всё моё обучение становится двояким: утомительным и блаженным. Это тоже удивляет меня не на шутку.
Мне хочется писать о чём-то стоящем. Не о будничности: ей никогда не было места в этом дневнике.

Дурацкая привычка перечитывать последний пост перед тем, как написать следующий. Из-за этого в голове крутится всё то же стихотворение Быкова, когда на самом деле мысли совершенно не о том. Я всё чаще задумываюсь о том, как мне хочется на море или даже на океан. Эти безбрежные просторы воды... Может, это всё от моего нездорового желания в последнее время просто стоять или сидеть неподвижно часами и всматриваться вдаль, думая о чём-то вроде бы возвышенном, а вроде и совершенно земном и сущем?
Вот девушка в развевающейся на ветру кофте и старых, потёртых джинсовых шортах бежит по пляжу и смеётся. Солнца давно нет над головой - его затянуло хмурыми облаками. Но ей от этого совершенно не грустно. Она мнет пальцами ног песок и постоянно оборачивается со смехом назад. Ей хорошо, и это видно невооружённым глазом. Её светлые волосы, слегка влажные, пропитаны солёным воздухом и покрыты тонким слоем песка, они спутаны, но лежат так, будто она только что вышла из парикмахерской.
А вот она же на склоне горы. Её ноги щекочет ветер, а от страха высоты пятки покалывает странное, неприятно-сладостное ощущение, будто она вот-вот упадёт в эту пучину моря, вниз. Её пальцы теребят выжженную солнцем траву, пытаясь ухватить землю. Она нервничает и о чём-то думает. Вдали промелькнул лучик солнца: кажется, близится к закату. Рядом с ней буквально в метре позади сидит паренёк. Он смотрит вдаль с абсолютно спокойным выражением лица, лишь иногда поглядывая на девушку у края обрыва. Если сложить все его воспоминания об этих местах в коробку, то это получится огромный, тяжёлый ящик, который даже при большом желании одному не поднять. Но он не вспоминает ни о чём. Он думает о ней. О том, как она совсем скоро подскочит, как ошпаренная, со своего места на обрыве и подбежит к нему, пытаясь то ли задушить его в объятьях, то ли убить поцелуями. Она очень нежная, и ей всегда мало его внимания. Даже когда он не сводит с неё глаз. Чуть ниже кружат чайки. Наверное, это те самые, о которых когда-то писал Ричард Бах: свободные, великолепные чайки. Не те, что порхают над загаженными пляжами, а те, что обитают в диких, часто недоступных человеку местах. Они поэтому и любят приходить туда, на обрыв недалеко от дикого пляжа. По вечерам там невероятно красиво и всегда дует свежий ветер. Они называют это "чувством свободы". Истинной свободы, которую должен ценить каждый человек.

Вот так я начинаю с рутины, а заканчиваю сказками. Мне это нравится.
На сегодня всё, мой лимит исчерпался, да и моё сокровище вернулось. Я желаю каждому человеку почаще испытывать те чувства и эмоции, что я испытываю каждую секунду своей жизни сейчас. Доброй ночи :)

В колонках играет - Noize MC - Вселенная бесконечна; Mushmellow - Hellen
Не верится, что буквально полгода назад я и помыслить о такой жизни не могла. То есть, конечно, могла и планировала, да только мне казалось, что никогда такая жизнь не сможет стать моей целью и вожделенным желанием. Но всё в мире изменчиво, и вдруг я поняла, что политология - это моё, НИУ ВШЭ - это вообще что-то запредельное... И всё так завертелось, закружилось, что каждый новый понедельник является мне лишь как дежа вю предыдущей недели. Нет-нет, всё не так плохо, что я перестаю различать дни. Просто событий так много, а времени на сон так мало, что все эти часы/дни/недели смешиваются в один сумбурный поток информации и хаоса, который разобрать по полочкам просто невозможно. И вот я, пытаясь хотя бы сегодня, в один из немногих свободных (относительно) вечером, запечатлеть какие-то воспоминания, мысли, переживания, начинаю писать этот пост.
Что-то странное зудит под ложечкой. Будто всё моё нутро кричит: "Одумайся! Разве хотела ты жить так? Разве не было твоей целью хорошо выйти замуж и нарожать детишек?"
Не надо думать, что все мои мечты вдруг резко сменили курс движения. На самом деле, я всё та же. Просто стала по-настоящему более искренней и открытой. Даже моя учительница, моя обожаемая Ольга Валентиновна, сказала мне при моём последнем визите в школу: "Оль, а ты раскрылась... Раньше как зомби по школе ходила, я и не знала, какой ты можешь быть". Приятно. И да, кстати, с днём учителя Вас, моя самая родная и любимая учительница!

Ну а мы продолжим. Идя по улице под дождём, обдуваемая холодным осенним ветром, я подумала: а могла ли я представить себе те же полгода назад что смогу жить ТАК? Ощущая счастье не только в перерывах между жгучими болями в области сердца, а просто так, ежедневно радуясь жизни, небу, солнцу или дождю, не подождавшей меня после пар подруге, язвительным подколкам одногруппника, соблазнительному взгляду второкурсника и многое другое. Разве могла я ТОГДА подумать, что смогу улыбаться, когда хочется рыдать, и находить в себе силы не просто надевать маску, а действительно чувствовать себя счастливой?
Это всё так странно (с), как говорит моя Аня. Моя новая Аня. Аня из 143. С короткими волосами и заразительным смехом. Приятным живым румянцем, который все вначале принимали за макияж. Наверное, это неправильно - выставлять свои эмоции напоказ, но насколько я счастлива, что я всё-таки не одна, что мои страхи не оправдались, что вуз - это лучшее место на земле, а не наоборот.

И всё-таки этот дневник был и есть посвящённый тебе. Тебе. Не тому единственному, которого мне захотелось сделать таковым, а тебе. И вспомнить я решила о ТЕБЕ, мой родной, не потому, что наступила осень, и даже не потому, что ищу поддержки в каждом робко брошенном мне на ходу слове и взгляде. Мы так близки и так далеки друг от друга. И впервые мне захотелось сказать это тебе в лицо, но ты отреагировал слишком неоднозначно. Когда мы уже перейдём окончательно на "ты"? Когда дистанция будет такой максимально близкой, что нам не придётся придумывать отмазки, почему каждый из нас не принадлежит другому?
Знаешь. Я влюбляюсь ежедневно. И почти всегда в новых. Или в тех, с кем точно не суждено. Или в тех, с кем мне уже точно никогда не быть. Думая об этих людях, я заведомо и одновременно думаю о тебе. Читал когда-нибудь стихотворение Дмитрия Быкова? Честно, не помню, как оно называется, но там были строчки: Во всех моих женщинах были твои черты, и это с ними меня мирило. Вот, наверное, поэтому я готова их принимать.
Сегодня обсуждали с одногруппницей (ещё одной Аней), какие черты мы ценим в молодых людях. Её ответ был довольно прост, но он меня зацепил, и, я думаю, ты поймёшь почему: "Идеальный парень не будет часто говорить о своих чувствах, а, может, и вообще их показывать не будет. Но ты всегда будешь знать, что ценнее и лучше тебя у него нет". И с тобой так было всегда. Может, я не была уверена в своей идентичности и особенности, но что касается твоего отношения ко мне - достаточно давно я поняла, что мне не стоит волноваться на этот счёт.
Возвращайся, а? И оставайся. Хоть, может, моногамия - это и слишком просто, и скучно. Но, мне кажется, копать ещё есть куда нам обоим, а Вселенная действительно бесконечна. ∞

Раньше, когда К. мне говорила, как она любит небо и как прекрасен ветер, я её не понимала. Мне казалось это диким: как можно любить то, что никогда не будет в твоих руках, такое нестабильное, ускользающее, хрупкое и необъятное?
Кажется, сегодня я поняла. Неотрывно смотреть на небо - вот что стало моим любимым занятием. Рассматривать форму облаков, чувствовать, как ветер треплет волосы и одежду, чувствовать этот будто бы вкус свободы!
Насколько тонка та нить, что связывает нас? Как бы то ни было, она связывает нас достаточно прочно, чтобы чувствовать друг друга, будто рядом.

Когда-то я писала эти посты тебе, мой мятный мальчик. Жаль тех времён, что ничего не вышло, но не по моей вине - теперь я это знаю точно. А когда-то убивалась, действительно убивалась, думала, что я последняя сволочь... Оказалось, что меня можно любить. Спасибо тому, моему единственному, за всё, что он сделал. Теперь я вновь чувствую кислород в лёгких, мне снова хочется летать, я счастлива. Больше нет тех оков, что связывали меня на протяжении нескольких лет. Теперь я люблю взаимно.

Так печально. Ведь у меня плохая память на лица. Помню множество имен, они часто крутятся в моей голове по каким-либо неведомым для меня причинам, но вот лица... Щелкаю пальцами, чтобы вспомнить хотя бы одно из них. Проносятся моменты, обрывки фраз, звуки смеха или неприятные ситуации, а лиц нет. Все попытки тщетны. А как обидно.
Ведь люди - они такие хорошие. Каждый по-своему. Вот идет человек, с виду самый обычный, ничем не примечательный. Овальное крупное лицо с будто такими же чертами: большие тусклые глаза, закругленный к концу среднего размера нос и пухлые ни маленькие, ни вытянутые губы. Как странно, ведь в сознании появляется не идеальная картина. Но мне чем-то нравится этот человек. Ведь он тоже такой же как я, как мои друзья да и как все мы.
Люблю ли я людей? Пока не могу дать положительного ответа. Не потому что я считаю всех сволочами, не потому что мне постоянно делают больно - это все банальности. Просто ещё не умею управлять своими эмоциями до конца. Не умею скрывать агрессию и сразу не злиться на них. Но они ведь хорошие, я это точно знаю, правда.
Вот есть люди отзывчивые, позитивные, добрые, чуткие, вежливые, умные. А вы знали, что есть люди, которых они раздражают? Своей правильностью, своей "слишком хорошестью" - я действительно выслушивала такие мнения. Да, может, это от зависти или внутренней злобы на самих себя, но вы только представьте - так отзываться о вроде бы идеальных людях (почти).
Странно, не так ли? Но, знаете, и в агрессивных, замкнутых, чёрствых, прилежных есть своя прелесть. Часто они бывают такими вследствие каких-то пережитков собственного прошлого, психологических проблем или, например, семейных. Бывает, они такие от врожденной глупости (я не говорю это слово, как оскорбительное - скорее, это такое сожаление об их нежелании что-либо менять) или же неприобретенного ума. Разные факторы влияют на так называемые "негативные" черты характера.
Но задумайтесь. Разве есть люди достойные или недостойные вас? Ровня или не ровня? Я часто рассуждаю по этому поводу. В детстве, когда меня предавали мои ранее близкие подруги, я кричала, что они просто меня не достойны. Не то чтобы я так не думала - думала, конечно. Но прошло время, и, знаете, обычно дети берут большинство своих мнений и позиций изначально от родителей. Моя мама, например, считает, что бывают люди, которые нас не достойны или которых не достойны мы. А вот я так больше не считаю. Даже в порывах злобы никогда бы не сказала такого. Вместо этого предпочитаю объяснять расхождения с людьми различными мировоззрениями, жизненными приоритетами и целями и т.п. А ведь на самом деле так.
Подумайте. Вот вы говорите: этот человек слишком глуп для меня, он мне не ровня. А на самом-то деле в чем различие? Вам, предположим, важна учеба и будущая карьера, а ему - друзья, семья или, предположим, он любит наркотики и ночные гонки на собственноручно оборудованных автомобилях. Это не значит, что он хуже вас. Откуда вам знать, что у другого человека на душе? Как говорится, чужая душа - потёмки. И нечего нам с вами туда лезть, если нас не приглашали.
Моя мысль проста: если есть человек или люди, которым вы дороги, несмотря ни на что, берегите и цените их. Я лишь сейчас осознаю, что потеряла множество людей именно из-за таких дурацких стереотипов. Общий язык можно найти всегда, главное - захотеть.
Спасибо тем, кто рядом со мной сейчас, в очень тяжелый для меня период - я ценю вашу поддержку и ваше присутствие рядом. Надеюсь, так будет продолжаться ещё очень долго (лучше, до конца моих дней).

Интересно, а о ком он думает перед сном? Потому что я думаю только о нём. И бессонница только оттого, что так чётко, так ярко вижу его рядом: его карие глаза, тёплую улыбку, мою самую любимую на земле, и чувствую, как бы он меня обнял, как бы обязательно подшутил...а потом открываю глаза - а его нет.
Так было и с тобой когда-то. Только я по крайней мере точно знаю, как он выглядит...
Может, останемся двумя бро?.. Наверное, так и будет. Только я уже по уши погрязла в этой любви...

А она не знает, как я мучаюсь, когда мы так долго не общаемся. Когда я даже слышу, как один за другим падают осколки нашего возможного, но несостоявшегося общения. Мне так одиноко бывает в пустой комнате - она давит на меня своей звенящей тишиной, когда в ушах эхом отдаётся звук её понимающего голоса, но она не услышит моих мыслей, а я слишком боязливо отношусь к человеческому доверию. Наверное, это и тормозит весь процесс в целом.
Изо дня в день - рутина. Одно и тоже. Каждый день. Небо, подари мне волшебства, хотя бы каплю. Мне хватит до нового года, а дальше мы посмотрим.
Вот бы Он позвонил/написал... Всего день не общались, а я уже лезу на стены, как от невыносимой жажды по его общению. Он мне нужен. Он мне заменил тебя.
Ну а ты... А ты неблагодарный, знаешь? Я тебе всю душу наизнанку, я тебе все звёзды с неба, лишь бы ты не грустил. Я тебе всё сочувствие, которое только есть в людях, а тебе мало. Я трачу все свои силы, только чтобы ТЕБЕ МИЛОМУ было хорошо. Не нравится? Прости за мой французский: ну и пошёл на хуй.

В колонках играет - slipknot - snuff.
Мне всё-таки нравится быть независимой. Затянутые мглой рассветы и закаты настигают меня так ненадолго, когда я с утра до ночи обрисовываю их силуэты в своих тетрадях.
Надоело жить прошлым. Ох, как надоело! Но это прошлое - фундамент для настоящего и неразрывная причинно-следственная связь с моим будущим. От него не денешься, как бы ты ни прятался.
В последнее время всё чаще возникает такое чувство, что мостов через вечность не существует. Как будто на полпути они все обрываются, и, как ты ни старайся, даже самые умелые рабочие не смогут их достроить. Так жаль...
Оборачиваясь в прошлое, мне всегда казалось, что что-то такое чудесное, неземное - оно существует. Не могу утверждать ошибочность моих суждений, а всё же нотки сомнения закрались в мою давно закрытую, чуть помятую душу.

Читая книги, мне всегда хочется писать. Строчить мемуары, выкладывать мысли на бумагу - хоть что-то доносить до других, до людей! Интересно, как это делают те, для кого писательство - смысл существования?
Единственное, что могу сказать точно - меня никогда не привлекал тот факт, что писатели (особенно нашего времени), какими бы они плохими ни были, обязательно найдут себе посредников. Ну правда. Даже возьмём пример Антона Сои, в чьих книгах нет, можно сказать, ничего, а ведь люди с его уровнем интеллекта читали, зачитывались и с упоением пересказывали суть его книг!
Вот как бывает, однако. Но снова отхожу от темы. Так всегда случается, когда пытаешься написать одновременно на 100 тем.

Начнём, пожалуй, с того, что зима наступила. Так скоро, не в свой назначенный срок она ворвалась в наши дома, окутав промозглой свежестью наши постели и умы. Изо рта вырываются огромные клубы пара, через секунду уже невидимые даже самому воздуху. Души сжимаются в наших телах, как маленькие бездомные котята на отчуждённых вокзалах.
О, вокзалы! Как много раз в моём воображении возникали образы этих холодных, полуоткрытых, чуждых помещений. Как мне хотелось однажды разглядеть в толпе сонных, усталых, спешащих людей твои глаза. Они никогда не были бы сонными в такой атмосфере. Жадно пытаясь ухватить каждую деталь, они бы с точностью до штриха даже через 10 лет воспроизвели эту картину в твоём сознании.
Странно даже подумать, сколько эпитетов и определений лезет в голову, когда я думаю о твоём художественном воображении! Как странно, что мне нравится использовать в этом письме, длящемся уже будто вечность, личные местоимения "я" и "ты". Меня всегда конфузил тот факт, что тебя это не задевало. Или просто ты, как обычно, молчишь?..

Никогда раньше я не понимала прелести зимних дней. Голые сухие деревья на каждом шагу, воздух такой разряженный, прозрачный, небо бледно-голубых оттенков и повсюду какая-то щемящая пустота, заполняющая тебя до краёв, и выбраться некуда. Как странно, когда сердце переполняет любовь, и вроде отдаёшь её, но не чувствуешь, что в этом есть хоть какой-то смысл.
Я ведь вода. Почему меня так тянет к воздуху? Как будто эти ветровые колебания хоть немного должны трогать меня... А ведь трогают. Да ещё как.
Старые, давно покрывшиеся пылью чувства ещё даже не начинали выходить из моего сердца, а новые уже захлёстывают с ещё большей силой. Просто они немножко более реальные.
Поверь: то, что я испытывала к тебе, до сих пор не испытывала ни к кому другому. Ты сумел так варварски ворваться в мой мир, перевернуть там всё с ног на голову и осторожно уйти, лишь иногда проверяя, всё ли также, как ты оставил в далёком прошлом (какое-то странное чувство дежавю).
А он?.. И моё сердце разрывается, потому что тебе я говорю, как меня мучают чувства к другим, а ему о том, как меня мучаешь ты.
Как мы там с ним говорили? Circle of life. Всё неизменно повторяется. И неизменно изменяются люди. Какая тавтология, ну а что поделаешь, если мир построен на метафорах, оксюморонах и олицетворениях неживых предметов?

раны ещё не затянулись. они свежи, будто только вчера сердце было разбито. если бы я тебя не знала, то назвала бы садистом.
но нет. точно не это. но и отчётливо понять, что же натолкнуло тебя на мысль обо мне, я тоже не могу. и меня трясёт, как в горячке.
столько дел. куда-то бежать, что-то писать, когда-то сдавать. но приходишь ты и всё. мир рушится. остаётся лишь свет в конце тоннеля. с тобой.

кажется, судьба сыграла со мной злую шутку. и по этому поводу есть даже цитата, но я, пожалуй, даже исходя из собственных мыслей её приводить не буду.
неожиданно. именно сейчас неожиданно. думала, произойдёт немного позже вся эта канитель.
следующее сообщение будет на новый год. а через одно - на твой день рождения с ответом "спасибо)". это всё, пожалуй.
остальное в дневнике из бумаги. не хочу выставлять напоказ глупости. они ведь бесполезны.
зима не радует. 11 класс не радует. иногда кажется - всё, задыхаюсь.
ты меня в очередной раз сбил с мною намеченного плана. и никто не умеет этого делать лучше, чем ты.

В колонках играет - blessthefall - 'till the death of me
Настроение сейчас - я помню тебя, всё ещё

when i'm gone, don't cry for me - my spirit will live on, 'cause if you put your faith in me, i could be the one.

у нас всегда мысли немножко совпадают. я бы приняла тебя со всем и ты это знаешь.

Это, оказывается, так больно - быть невидимкой. И быть такой для тех, кто за стенами школы обнимает и говорит, как любит тебя и считает близким другом. А эти же люди потом пользуются. Нагло, совершенно не скрывая своих истинных целей, берут и эксплуатируют тебя. И не потому, что они какие-то плохие, просто у каждого свои цели, у каждого свои интересы.
Одна я по-прежнему верю, что люди должны любить и уважать друг друга. Что если у тебя складываются отношения с человеком, они должны такими сохраняться везде. И вроде проблемы такие...никчёмные, детсадовские, я бы даже сказала. А отравляют душу так, что вот сидишь над учебниками и их просто-напросто порвать хочется. Постоянный внутренний конфликт, истерия. Неужели это всё пришло уже на третий официальный день учёбы?
Либо я такая слабенькая и неподготовленная к взрослой жизни, либо это у меня жизнь как-то странно, не как у нормальных людей складывается. Но, думаю, скорее первое.
Прости, мне больше ничего не оставалось, кроме как кинуть тебе крик с просьбой о помощи. Просто одно твоё слово вводит меня в тонус и я готова двигаться дальше. Пожалуйста, не лишай меня последней веры в хорошее. Я не страдалица и жизнь у меня прекрасная, только в какой-то момент я отстала от общества и разучилась общаться. Стала изгоем, что ли - не знаю.
Мне так хочется любить тебя одного, но понимаю, что это просто будет концом. В первую очередь, меня. Абсолютное саморазрушение. Мне не нравится так жить, с такими принципами и мыслями, а по-другому просто не выходит. Я же всё равно люблю тебя. И симпатизирую одному мальчику из совершенно другого города на Урале, который любит другую девушку и нам с ним тоже никогда не быть вместе.
Правда же, я умею правильно выбирать людей? Надеюсь, улыбнёшься сарказму. Просо подумай обо мне - даже от этого мне станет легче. Спасибо, что ты есть и существуешь в этом мире.

В колонках играет - Machete - Нежность.
Настроение сейчас - Грудную клетку разрывает.

Уже раз пятый начинаю этот пост и всё никак мысли не текут. Или сажусь писать в абсолютно равнодушном состоянии, когда ничего не трогает и не волнует душу, либо как сейчас: когда уже ничего не нужно, просто лишь бы всё это выплеснуть из себя и забыть.
Время течёт, а я абсолютно ничего не успеваю. Даже понять, чего же мне всё-таки хочется. И больше всего на свете хочется поплакаться кому-то, да только понимаю, что чем дальше, тем меньше вокруг меня людей, которые захотят мне помочь. Пытаюсь в этом водовороте не разучиться любить окружающих. Слава богу, есть те, кто вселяют в меня надежду на будущее и веру в то, что всё будет не так уж страшно. Просто все мы умрём, а дальше решай сама - так говорит мне мой внутренний голос.
Раньше, когда я поздно ложилась спать, мне снились кошмары. Страшные. До такой степени, что я просыпалась в трясучке с температурой. Теперь же мне всё чаще снится вокзал на рассвете. Длинный поезд дальнего следования, всё равно куда-то спешащие люди, чемоданы, сумки, маленькие закусочные по сторонам. Такой вокзал я видела лишь однажды, в Берлине. Он мне показался очень славным. Даже, идеальным, для нашей встречи. И в этом сне всегда есть девушка (?), она в белом платье, загорелая такая, шатенка с обворожительной улыбкой. Красивая, по-своему. Не идеальная, не фотомодель и не женский идеал. Не худышка и не толстушка. Просто невозможно красивая девушка. Она идёт с большим красным чемоданом на колёсиках и какой-то небольшой сумкой в руках. Она никого не видит поначалу, но уже улыбается. И идёт она медленнее остальных, как будто оттягивая радостный момент. А потом я непроизвльно делаю шаги навстречу ей и сама не понимаю, зачем, ведь я её не знаю. А потом она поднимает свой взгляд на меня, улыбается ещё шире прежнего, обнимает меня и всё. Это конец сна, каждый раз, но я просыпаюсь какой-то..довольной? Не знаю. В первый момент я безумно счастлива, а потом - бах - и всё это очарование проходит, я вспоминаю о тебе (она в моём сне ясно ассоциируется с тобой) и мне становится невыносимо тоскливо. Будто я снова одна. И не просто без тебя, а совсем одна. Как будто квартира моя пуста и я живу на краю света. Ты когда-нибудь испытывал такое всего лишь из-за одного-единственного человека? Я - впервые, и чувство, пожалуй, не самое приятное, но эта тягучая тоска, она как наркотик, испытав один раз, тебе захочется ещё и ещё. Захочется плакать, лить слёзы в подушку, пытаться спрятать под макияжем слегка опухшие глаза, и чтобы мама пожалела, и чтобы подруги спросили: "Что случилось?".
Знаешь, возможно, это чистой воды эгоцентризм. Даже не возможно, а точно. Но когда у меня был ты, всё было не так страшно. И люди рядом были какие-то более близкие, более смелые, более родные. Чем дальше наше с тобой счастливое прошлое, тем дальше от меня все эти люди: кто-то совсем пропал, кто-то просто отдалился. Остались лишь те, кто всегда и был со мной. С самого начала. Понимаешь, ты моя точка отсчёта. Ты моя старая и новая жизнь. Ты мой внутренний голос, моя совесть, моё сознание, моя память. Ты всё. По крайней мере, так решило что-то во мне. Просто что бы я ни сделала хорошего, мой внутренний голос начинает меня отчитывать и я понимаю: "Я бы так не смогла - это ты".
Люди встречаются и расстаются. Но некоторые остаются рядом или насколько это возможно близко друг к другу, потому что они не чужие...
А я тут подумала: бедный, как же это было сложно - терпеть меня с моим несносным характером, постоянным нытьём и истериками. Я хотела, чтобы ты жил со мной, думал со мной и целовал меня в лоб на ночь, улыбался, строил воздушные замки и разрешал дарить тебе подарки по праздникам. А когда мы не вместе, писать друг другу письма, посылать открытки-фотокарточки, называть друг друга так ласково, нежно и знать, что мы просто есть. МЫ. Этого было бы уже достаточно, чтобы достичь любых высот.
Отношения - это всегда трудно. Отношения, в которых изначально скрывается ложь, практически невозможны. Но, объясни мне тогда, почему мне тебя так не хватает и каждый вечер, засыпая, я обнимаю подушку, представляя, что это ты и желая тебе спокойной ночи?...

В колонках играет - Of Virtue - Dead Man.
Настроение сейчас - Ностальгия.

Так много времени прошло. Так много воды утекло. И столько всего произошло, ты бы, наверное, и не поверил, да и не узнал. Но мне хочется написать сюда. Совсем немножко, капельку, чтобы, даже если ты этого никогда не прочтёшь, успокоить свою душу.
С рассказами в последнее время у меня как-то плохо. Язык заплетается, пальцы дрожат, болит голова и постоянно как-то тяжко на сердце. Не знаю, не хочется никому ничего объяснять и доказывать. Надоели глупые конфликты на пустом месте и пустые люди в мелких конфликтах. Устала быть агрессивной, когда надо быть доброй, и доброй, когда надо быть агрессивной. Надоели звонки людей, которых не жду, и гробовое молчание тех, с кем хотелось бы сблизиться. Живу там, где не хочется, и утешаю себя по вечерам мечтами о далёком. Устала смотреть фильмы, в которых нет сюжета, а актёры играют кукол. Хочется читать книги, а всё так надоело! Не из чего выбрать, от классики тошнит, в школу не хочется... В общем, это полный провал, как ты понимаешь. Какая-то безудержная апатия. Пора бы это прекращать, да только как?
Твоё небрежное "Прощай" до сих пор звучит где-то в отголосках моей души. Ты этого не чувствуешь, думаю, твоя чувствительность ко мне пропала полностью, как только ты вычеркнул меня из своей жизни.
Я привыкла жить одна, словно это был сон. Уже совсем освоилась. Да, кстати, я ездила в лагерь - вернулась около недели назад. Впервые на море, с подругой-одноклассницей. И даже могу сказать - я отлично там провела время. Ни о чём не думала, в общем, отдыхала чисто для себя. Даже немного загорела (что на меня совершенно не похоже).
Всё те же блондинистые волосы, те же серо-голубые глаза. Правда платья стала носить немного чаще и болеть сильнее и дольше. На неделе чуть не забрали в больницу с воспалением лёгких. Но всё обошлось, пара уколов и мамина забота. Мда, везёт мне в этом году конкретно.
Честно попыталась найти себе парня и решила, что искать просто бесполезно. Нет, ну ты же сам знаешь, что они все не то. Всех отшила, поняла, что хочу побыть одна. Наедине со своей ленью и кучей невыполненных заданий на лето. Может, пообщаемся хотя бы недельку? А потом снова на год уйдёшь, будто это всё мне действительно приснилось.
Как твоё поступление? Что с твоими отношениями? Как дома дела обстоят? Знаю, что ты не рассказываешь о себе и ненавидишь мои глупые вопросы. Но это же общение, отношения на этом и строятся. Просто ты не хотел этих отношений. Другой разговор. Но я всё ещё пытаюсь достучаться до тебя, хочу, чтобы ты был капельку ближе. Я всё равно продолжаю думать о тебе. Если хочешь - оставайся фантомом, моим определённым идеалом, которого на самом деле не существует и никто не может с ним сравниться, от чего я страдаю. Или стань реальным, стань тем, кто ты есть, может, не таким хорошим, не таким с иголочки отточенным, но тобой.
По-прежнему твоя Осень.

да кто ты такой, чтобы рушить мою жизнь? почему ты появился в моей жизни? почему так яростно пытаешься уйти из неё? за что мне послана эта жестокая боль?
я ведь только тебя начала забывать, только научилась жить не секундами до твоего сообщения, а своей жизнью - не совсем верной, не совсем красивой, не совсем сказочной, но моей! и ты снова пришёл...

"-Ты всегда появляешься не вовремя и все портишь. У тебя как-будто есть специальный датчик, который начинает пищать, когда у меня на горизонте появляется новый мужчина. И тогда появляешься ты, и в моей жизни опять начинается полное дерьмо."©

вот как в точку-то, а?! только не мужчина на горизонте, а...а важно ли? ничего там нет, ни-че-го. я снова в истерике. снова. как давно этого не было из-за тебя, месяца 3? отвыкла от этой раздирающей боли в области сердца...
никто не забыт и ничто не забыто. твоё "прощай" было сейчас очень не в тему, но спасибо, что дождался окончания экзаменов...

ещё одно седьмое июня. вникуда. и для чего ты был в моей жизни?
эти 3 точки - все невысказанные тебе слова, вопросы, признания, сомнения, надежды, сны, мечты, сожаления и т.д. просто знай - я ещё ничего не забыла и ничего ещё не прошло. но у меня и тебя нет будущего. никогда не будет "нас". я смирилась, живи счастливо.

Всё, писать больше не о чем. Закончился запас прочности или, быть может, лишь запас слов. Не столь важно, что закончилось физически, важно, что просто не осталось чего-то внутреннего. Того сильного, что помогало мне, не боясь ничего, идти вперёд.
Бессмысленно выкладывать сюда все свои мысли, ведь даже если их ты прочтёшь, ну разве будет тебе это интересно, разве привнесут они что-то новое в твою жизнь? Конечно, нет.
Вот бы исчезнуть куда-нибудь, раствориться в воде или спрятаться за облаками. Ненадолго, на пару часов, быть может, дней - не имеет значения. Ведь бывает же такое, когда ни с того, ни с сего находит на сердце беспричинная тоска, которую не унять ничем. И все эти 8 или сколько их там мальчиков, которые мне якобы нравятся, они не спасут. Даже если бы им было не плевать, не спасли бы. И не потому что они какие-то не такие, просто всё не то. Не так, как с тобой. Хотя один плюс в их сторону уходит сразу: они реальны. Но я далековато ушла в своих размышлениях, забудем.
Уехать бы подальше, лечь на кровать какого-то совершенно неизвестного мне отеля, зажмуриться и не открывать глаз столько, сколько понадобиться. Пока не взойдёт настоящее солнце. Пока жизнь не превратиться в песню. Пока в душе не появится настоящая любовь. О, как мне тяжело жить, не зная, кого я люблю и люблю ли вообще! Как сложно каждый день вставать под звон будильника, не понимая, зачем. Ведь раньше я всегда, из любой ситуации, могла найти выход, а тут его просто нет. Раньше я всегда находила этот самый смысл жизни, убеждала себя и верила в то, что говорила окружающим. И что теперь? Абсолютная безнадёжность. Пустота. И не с кем поделиться. И вот стоишь на краю и думаешь, а зачем тебе эта жизнь? Зачем эти люди вокруг тебя, их улыбки и твоя в ответ? Зачем эти чувства, зачем музыка, зачем солнце над головой? Зачем нужны деньги? Господи, да зачем же мы живём? Больше я этого не понимаю. Когда был ты, всё было куда проще. А теперь...для кого мне жить? Я мечусь из угла в угол, не могу определиться, кто мне нужен, а кто нет. Цепляюсь за каждую пойманную ниточку, прилепляюсь к спинам людей, которым совершенно не нужна, также быстро отлипаю от скуки и бессмысленности нашего общения. Частенько улетаю далеко-далеко из этого города, этого беспощадного и жестокого мира.
А ещё я поняла наконец, что все люди хотят любить и быть любимыми, какими бы сволочами они ни хотели показаться обществу. Я безумно люблю людей. Но, господи, почему вдруг всё стало так сложно?...
Знаешь. Как-то пришла в голову фраза. Да, ассоциативная мысль такая, но ты поймёшь: в моей жизни стало слишком много ванили и так мало мяты. Вернись хотя бы на момент. Тот ты, который считал меня другом, а не тот, который прячется от меня всеми удобными и возможными способами. Мне нечего добавить. Новой жизни нет, есть лишь вечный белый лист апатии. А я - лишь точка на нём.

В колонках играет - Blessthefall - Stay Still.
Настроение сейчас - Лучше не спрашивать.

Знаешь, всё так странно в последнее время... Поняла многое, чего даже не видела и не знала раньше. Ничего особенного, уверена, ты знаешь это давным давно, но я же глупенькая, маленькая дурочка, сам же знаешь. И вообще, наверное, стоило бы закрыть дневник ото всех, кроме тебя - он ведь посвящён тебе, не так ли? И обращаюсь я исключительно к твоей персоне. Не думай, я не сошла с ума, просто поняла, что тебе окончательно и бесповоротно плевать на то, что со мной, с кем я и всё прочее. Спасибо, что спрашиваешь, как мои дела - это держит меня немного в тонусе. А в остальном всё хорошо, да. Только иногда от боли сковывает, живот сводит и хочется закрыть глаза и не открывать, долго-долго, пока не наступит счастье. Или не оно мне нужно? Не знаю. Я так запуталась. Эти обрывки моих мыслей, эти незаконченные фразы из подсознания - кому они нужны? И тебе они ни к чему. А я иногда так жду твоего сообщения, знаешь, вот чтобы просто улыбнуться, чтобы почувствовать частичку тебя в своём сердце. Как раньше, уже нет той пылкости чувств, уже нет вечных слёз в подушку и ванильных статусов в icq. Теперь моя жизнь наполнена рациональными отношениями, отработанными механическими движениями и заученными фразами. Я всё также люблю закаты и рассветы, не отказываюсь, когда в состоянии моя печень, выпить чашечку кофе, слушаю больше постхардкора, чем мальчиков и остальной музыки. Когда становится очень плохо, я больше не плачу, представляешь? Слёзы закончились, а распродаж нет. Только я всё также думаю о тебе. Знаешь, мне жаль, безумно жаль этого общения. Так жаль мне было лишь однажды и то, о том я стараюсь судорожно забыть, но о тебе нет, не смогу, ты уж прости меня. Так хочется, чтобы ты рассказал о ком-то/чём-то из твоей жизни, а мы перекидываемся холодными фразами, измученными вопросами, а потом ты просто бросаешь меня. За что? Не знаю, твоя душа для меня всегда была потёмками. Ты никогда не будешь до конца разгадан мною, наверное, поэтому я так хочу к тебе. Мне нужно твоё одобрение на всё, что я делаю. Нужно, чтобы ты говорил, что мне надо заниматься и учиться. Чтобы желал спокойной ночи. Чтобы раз в месяц говорил, что соскучился. Но свой эгоизм я давно и глубоко запихнула в задницу. Потому что ты важнее. Потому что твоё душевное состояние дороже.
А я перестала верить в любовь. Жаль, розовые очки не снимаются, так бы я стала настоящей железной машиной. Доброй, правда, слишком, но и так сойдёт, согласись? Я ненавижу эту муторную жизнь. Ты понимаешь, я просто раздала себя, по кусочкам, и свою душу впридачу. Непонятным, незнакомым мне людям, ненужным совершенно. Господи...я бы лучше отдавала тебе всё до последней капельки! Ну почему, почему тебе это не нужно? Ведь от безысходности я стала такой. Люблю всех, а на самом деле меня тошнит от половины из этих людей. Всем помогаю, обо всех спрашиваю, беспокоюсь, но разве по-настоящему? Конечно, нет. И лишь два человека разделяют сейчас со мной жизнь напополам (исключая маму). Да и не особенно успешно.
Мне кажется, что я в пустыне. Такой голой, холодной, ледяной пустыне. Понимаешь, мне не с кем помолчать? Ты знаешь, как это страшно, когда приходится заговаривать свою боль, когда на самом деле хочется пустить себе пулю в лоб? Господи, это бесполезно, я знаю, бесполезно всё. У тебя свои проблемы, своя жизнь. Как обычно. Пройденный не раз уже сценарий. Ты только поскорее сдавай свои экзамены (заранее держу за тебя, тебя одного кулачки), чтобы всё прошло удачно! И, пожалуйста, поскорее уже будь счастлив, я так хочу, чтобы ты перестал грустить. Не хватает тебя и твоего юмора, который улыбает меня даже в самой глубокой депрессии.

P.S. и я каждый день вспоминаю, как этим летом ты предлагал нам с тобой изредка созаниваться, разговаривать, вместо этой глупой аськи... бредни сумасшедшей, я знаю. но ты давно для меня часть моей жизни, так что... ай, забудь. всё глупости! люблю тебя. не так, как их. ты сам всё знаешь. игнорируй, сколько душе угодно. всё равно я буду думать о тебе, как о самом добром и святом человеке в моей жизни и моих воспоминаниях.

До слёз, слышишь? До дрожи. Честно говоря, никогда мне ещё не было так больно не из-за тебя, а ЗА тебя. Пусть они все подавятся своими чувствами и чистыми, честными сердцами.
Почему со мной ты такой сильный, независимый, отстранённый, а с ними такой доверчивый и иногда даже слабый? Я не знаю, как помочь тебе...
Держись, хорошо? Ты знаешь, что я рядом, что бы там ни было.

В колонках играет - The Devil Wears Prada - Dez Moines.
Настроение сейчас - Убивает изнутри.

Прошло уже, считай, 2 дня с тех пор, как я вернулась из поездки в Киев. Ездили мы классом, но, как сказать, с классом? Из 31 человека поехало 8. Нормально. На самом деле, лишь в начале казалось, что что-то не так и всё будет скомканно, неприятно и даже в некоторые моменты плохо. Оказалось наоборот. Компания сложилась чудесная, люди, которые ездили со мной в эту поездку... Я не знаю, как описать словами мою радость, счастье, целых ворох положительных эмоций, связанных с этими людьми. Правильно Л. подметила: "Все мы теперь, как братья-сёстры". Незабываемая поездка с морем впечатлений, кучей фотографий в контакте, поцелуйчиками на стенах друг другу, памятными песнями и фразами, которые понимаем теперь только мы. Многое, что обсудила, много чего поняла, что было закрыто от меня раньше, пытаюсь измениться на основе многих разговоров с этими людьми. Это не только приятное времяпрепровождение, но и полезный опыт, который, я уверена, теперь сможет мне помочь.
Но раз уж я начала писать здесь, значит хоть что-то, да будет о тебе, мальчик, который решил окончательно уйти из моей жизни. Не знаю, права я или нет, но от Киева до тебя, кажется, ближе, чем от Москвы. И я думала об этом ночами напролёт. Часто, когда все уже были совершенно никакими от выпитого бутылками алкоголя и громкой музыки на весь этаж, я выходила на балкон. Небо там, скажу я тебе, совсем другое. Наверное, это в большей степени и отличает Украину от России. Как будто пересекли границу и опа, уже всё выглядит по-иному. Знаешь, у меня было столько шансов (наверное, миллион) замутить с какими-то парнями, вполне симпатичными и адекватными. У меня было столько шансов с кем-то поцеловаться или, даже, переспать. Столько раз вместо задумчивости и какой-то внутренней печали я могла впадать в неконтролируемую радость и сумасшествие. Но я не делала этого только потому, что было стыдно. И не перед кем-то, а перед тобой.
Честно сказать, когда я только уезжала, думала, что уже всё прошло. Точнее, как думала? Просто спрятала тебя так далеко внутри, ни с кем не разговаривала, никто не напоминал, и мне было проще переносить твоё молчание, неведение, что с тобой происходит. Но там...как будто я почувствовала тебя совсем рядом. Мне хотелось уехать, ещё дальше от дома, ещё ближе к тебе. Я плакала от бессилия, молчала от тяжёлых мыслей и смеялась, когда было совсем невыносимо терпеть боль в области груди, в душе. Ты просто никогда не сможешь представить всей гаммы этих чувств, ведь это раньше тебе было не наплевать также, как и мне. Сегодня ты далеко. Ещё дальше, чем неделю назад. Может, пора бы отпустить тебя, но я не могу, понимаешь?
Помоги мне. Пожалуйста. Мне не хватает тебя. И не хватает слов, чтобы сказать всё, что хочется сказать. Тебе.

Опять выворачиваюсь наизнанку. Опять всё ему доверяю. Опять попадаю впросак. Опять, как идиотка, рыдаю.
Когда меня жизнь хоть чему-то научит?!

Сегодняшний день. Он так много значит. Отголоски прошлого перекликаются с настоящим, и становится страшно. Что произошло в этот переломный, в этот тоскливый, но почему-то такой солнечный, яркий день?
Прошлый год. 10.03.10. С самого утра он был совершенно необычным. Не для кого-то, а для меня и ещё пары человек, так или иначе имевших место в моей судьбе именно в тот самый день.
8:00. Мы со Стасей уже опаздываем, но к счастью уже едем в метро. Счастливые, нашли газету с новостью о НИХ. Сегодня они приезжают. Выскакиваем на следующей остановке с музыкой из плеера на всю мощность, буквально летим по эскалатору вверх, скорее, скорее...
8:10. Саю и Юлиан уже поджидают нас, такие же счастливые, но уже с красными от утреннего холода носами. Кроме нас ещё никого нет. На скорую руку покупаем маркеры, подписывая на руках номера "1,2,3,4". Довольные до чёртиков, забегаем погреться в МакДак, накупив жрачки на целый день, и бегом летим к тому самому 4 подъезду. Почти все мы в юбках, без колготок, в тоненьких пальто, под которыми у всех нас футболки, без шапок, в тоненьких сапожках и кедах - нас греют их голоса.
9:10. Кажется, подтягиваются первые девчонки. Они пытаются встать перед нами, так как ни одна из нас не хочет стоять и мёрзнуть у входа. Мы забиваем 100%-места и идём осматривать окрестности. Встречаем знакомых уже ближе к 10 часам, рассматриваем фуры с аппаратурой, которые почему-то ещё даже не открыты, кроме одной. Номера на них были польские (или что-то в этом духе - уже не вспомню точно), водители переговариваются на непонятном нам языке, спокойно покуривая сигареты. Мы выпытываем из них всё, что только возможно, на своём ломаном английском. В сердце уже закрадывается небольшое сомнение: а вдруг не будет? вдруг что-то сорвётся, как это было 2 дня назад, в Питере? Нет, мы верим, мы стойкие, мы будем здесь!
10:15. После этой информации девчонки, что стоят уже в очередях, начинают слегка паниковать. Мы с Саю, так мало знакомые, но уже сблизившиеся друг с другом, успокаиваем всех, настраивая на позитивный лад. Поём, танцуем, бегаем, прыгаем, знакомимся со всеми подряд, дорисовываем наш огроменный плакат, доделываем причёски и вот, можно сказать, мы готовы ко всему. Остаётся только ждать.
13:00. Звоним в TopCоncert. "Здравствуйте. Не подскажете, сегодня состоится концерт TH в Олимпийском?" Ответ: "Пока информация не совсем точная, но скорее всего нет. Спросите поточнее по другому телефону, там вам всё объяснят и расскажут". Снова паника, у многих уже размазана по лицу тушь, потерянные лица, пустые глаза - что может быть хуже, видеть этих пару минут назад самых счастливых людей в мире с такими выражениями на лицах? Ужас. Но мы ещё крепимся, нет, мы не сдадимся!
14:45. Что за шутки? Нет, вы ЭТО видели?! Подъезжают около 10 автобусов. Из них выходят толпами ОМОНовцы. Толпами, понимаете? И говорят: "Валите отсюда, здесь ничего не будет. Это приказ, быстро все по домам или кто там куда хочет!". Мы с Саю, последние, кто держались почти до конца, не выдерживаем. Текут слёзы, музыка из всех плееров как будто одновременно замолкает. Солнце куда-то скрылось, фуры одна за другой, в стройный ряд из 11 машин, отъезжает от Олимпийского и уезжает куда-то. Видимо, в Польшу. Нет, нет. Такого не могло случится, это что, шутка?
Со слезами, разбитыми вдребезги надеждами, мы направляемся к выходу, где стоит съёмочная группа этого пресловутого MTV Russia. Да пошли они к чёрту! Сейчас не хочется никого и ничего видеть или замечать. Тогда перед нами рухнул мир. Тогда закрылась дверь в нашу мечту, которая ещё долго не покидала нашей головы.
Приехав домой, я прорыдала около 3 часов, слушая их песни. Но помимо других, которым, возможно, это событие было гораздо дороже, чем мне, у меня был двойной эффект. Теперь немного о вечере дня ранее, о вечере 09.03.10.
Я приехала на ночёвку к Стасе, мы вместе дорисовывали плакат, который должны были держать в течение всего концерта. Также, могу сказать, что она живёт в недалёком Подмосковье, и в этот вечер мне было очень тяжело вне дома. Пришлось мыться в её неудобном душе, бегать в магазин около 11 часов вечера, что совсем, поверьте, не прельщало, но самое страшное...самое страшное, что она постоянно болтает. Без остановок на паузы. Болтает и хочет, чтобы я слушала каждое её слово. Нет, не подумайте - она хорошая девочка, но только не в этот вечер!!!
По обычному распорядку я сидела в icq. Он там тоже был, как обычно. И тогда наши отношения были не те, что сейчас. Тогда мы общались гораздо чаще. Тогда он называл меня своей девочкой и писал примерно раз в 1-2 дня. Мда, были наши отношения просто волшебными - нечего тут прибавить. Но этот вечер...почему он выбрал именно его? Вот скажи мне, когда-нибудь просто объясни - почему именно этот вечер??? Кхм, так, ладно, мы говорим о прошлом, а что прошло - того не воротишь, поэтому буду хладнокровно пересказывать далее.
Так вот, мы с ним как обычно переписывались. Вроде, ничего особенного, вроде бы, всё, как обычно, только Стася зудела над ухом, у меня безумно болела голова и я хотела спать. Хотела, чтобы он был помягче, чуть-чуть, чтобы стало тепло. Но этот разговор...да зачем я так тяну?! Он перевернул во мне всё вверх тормашками, он заставил меня подавиться от удивления, довёл меня до полуобморочного состояния. За столько времени он просто и искренне сказал, что любит меня. Да, вот так просто. И попросил добиться его, сказал, что даёт мне шанс, сказал, что ещё всё возможно, а я... Не смогла вследствие как минимум 3 причин. И вместо того, чтобы лечь спать пораньше, я прорыдала всю ночь. И далеко не о концерте. О нём. И самое страшное, что на кровати рядом со мной лежала девочка, которой я ничего не могла рассказать о себе. Хотелось плюнуть тогда на всё, позвонить ему, написать, что угодно, но это было так глупо, так наивно, так нелепо. Ему нужна сильная, а я как была тряпкой, так и осталась.
Печальная история, да. И самое обидное, что ему плевать было. Сейчас не знаю, сейчас он вроде счастлив, надеюсь, что это действительно так. А мне он говорил, что я не протяну и года, что это смешно. Ну как, мой дорогой, любезнейший друг? Всё ещё не верите мне? И каждый пост, каждый раз обмусоливаю одно и тоже. И начала с одного, а заканчиваю абсолютно ничем. Потому что конца нет. Ещё нет. Потому что сердце есть. Милые мемуары остались. Ты остался. Этого достаточно, чтобы не закрывать ещё этот дневник маленькой, глупой девочки.
Саш, ты была права, когда закрыла свой дневник. История закончилась - закончились посты. Остались только мимолётные заметки. Мда. Если это правда та, о ком ты думаешь, там, в анониме, помимо Л., тогда это очень печально... Но я отвлеклась.
Если ты прочитаешь это и тебе будет не лень, можешь не писать мне, лучше бы, чтобы ты не презирал меня и не жалел. Просто вспомни тот день и вспомни, что ты тогда на самом деле чувствовал. Было ли это фальшью? Как долго мне ещё ждать, когда ты снова придёшь ко мне? Как долго мне ставить себя на задний план? Как долго держать всё в себе, выплёскивая крупицы сюда? Как проверить, читаешь ли ты или давно забил? Как узнать, считаешь ли ты меня ещё другом или я уже никто после того самого ненавистного 10 марта?..
Я не знаю, за что и почему люблю тебя. Не знаю, почему боюсь отпустить. Не знаю, почему мне не жаль отдавать тебя другому ради твоего счастья. Знаю только лишь одно: ты для меня самый значимый человек после родителей, как бы это странно и даже ужасающе не звучало, рассматривая все факты нашего общения. Бывает, иду и думаю: а вот как бы сейчас было хорошо посидеть с тобой в кофейне, поделиться наболевшим, обсудить проблемы, твои, мои и глобальные, обнять напоследок так, просто чтобы убедиться, что мы ещё встретимся, и разойтись. А дома написать тебе, спросить, как поживает твоя мама и попросить посоветовать какой-то фильм. Пожелать спокойной ночи и заснуть в уверенности, что завтра в моей жизни так или иначе будешь ты.
Я ненавижу расстояние, разделяющее нас. Я ненавижу себя за то, что не смогла уберечь тебя от самой же себя. Я ненавижу день 10 марта, так как в этот день я стала одна, без тебя.

В колонках играет - Sugarcult - Pretty Girl; Los Angeles.
Настроение сейчас - Измученное.

you can never get him out of your head.

Звучит, как приговор, а на деле - даже приятная вещица - воспоминания. Вот они есть, и ты можешь месяцами не доставать их из ячеек, файлов, папок в твоей голове, хранящихся независимо от тебя там вечно. Проблематичным становится лишь со временем доставать их оттуда: запылившиеся, они давно затерялись в толстенных стопках остальных и уже могут быть никогда не найдены нами. Но то, что они там есть и остаются, я знаю точно.
К чему всё это предисловие?.. Ах, да. "ты никогда не выкинешь его из своей головы" - суровая действительность. Сколько ни пыталась (в который раз - уже сотый, наверное?) забыть его, отвлечься на других, подавляла свои эмоции, чувства, порывы, что продолжаю делать ежедневно - это стало даже не сложным. По сложности можно сравнить, наверное, с генеральной уборкой своей заваленной хламом комнатой: сложно, но возможно.
Мда, к каким сравнениям я, однако, пришла. Докатились, как говорится. И даже жаловаться не хочется, доходит до странности. Всё, вроде, так хорошо. У тебя хорошо, а это ведь самое важное, не так ли?) Вот у тебя любовь, улыбка сияет на твоём лице, ты проводишь большую часть времени с человеком, которого любишь - ну куда же лучше? Это было бы просто бессовестно с моей стороны просить большего. Именно этого я ждала, просила ночи напролёт, плакала об этом, не о себе - о тебе. Ведь что может быть хуже твоих слёз, твоих срывов, твоих истерик? Да ничего. Только, пожалуй, конец света, и то, скорее, по тяжести переносимости этих двух являений миром, они будут где-то на равне. Ты ещё не отказался от своих наполеоновских затей?)
Мне не хватает так тех разговоров на ночь. Какой-то искренний бред, уж прости меня, пожалуйста, но, видимо, именно за этот бред я тебя так обожаю. И в этом бреде всегда как будто заключалась какая-то метафора, как будто ты говорил мне о звёздах, объясняя наши взаимоотношения. Да, так оно, в принципе, и было)
Согласись, что никогда не бывает слишком поздно. И я не говорю тебе о том, чтобы начать что-то сначала и вся эта ванильная муть, которую пишут маленькие девочки, которой и я когда-то была, чтобы успокоить своё маленькое сердечко и перестать плакать по ночам. Нет, я говорю совсем не об этом, из этого мы оба (а ты в особенности) уже давно выросли, согласись? Глупо было бы, если бы я вот прямо сейчас сказала тебе: "А, возвращайся ко мне! Нафиг тебе эта твоя взаимная любовь? Я круче!" Ну, смешно же, даже сама улыбнулась, недавно просто наподобие такую историю слышала от маленькой девочки, но - не суть) Давай мы просто будем друзьями. Не хочу, чтобы между нами навсегда оставались эти неопределённые отношения, которые постоянно рискуют кануть в лету. Меня это пугает, а нервы мои (спроси кого угодно - подтвердят) расшатаны до своей точки максимума. И, знаешь, я так поразмыслила немного - и у нас с тобой всё замечательно. Только пару раз ты резковато писал мне, но ты не оставляешь меня, за что тебе огромное спасибо. Ты - тот человек, которого я могу назвать настоящим своим другом, что бы ни случилось. Единственное, чего мне действительно жаль - это доверительных отношений, которые чем дальше, тем больше испаряются.
Но мы ведь оба знаем: никогда не бывает слишком поздно, так ведь?)

я была права, когда говорила, что буду любить только его.

Скучать так трудно. Муторно, я бы даже сказала. Ждать ежедневно, когда вернётся, слушать песни, которые посоветовал вчера, и нервно поглядывать на стрелки часов.
Ревновать и того хуже. Разъедает сердце и сознание, начинаю вести себя, как последняя идиотка.
Но вот хотеть поговорить, рассказать много-много всего, от чего даже голова ломится, когда руки трясутся, а боишься написать лишнюю букву - вот тогда это ад. Потому что нет ничего хуже видеть в человеке лучшего друга и насильно отдаляться от него, изображая полное равнодушие и стараясь забыть, что он не ответил на вопрос, как у него дела...