В колонках играет - Deep Sky - Далеко дали.
Как трудно начинать новые посты! Мысли есть, а слова не находятся, они разбегаются по углам, боясь остаться здесь, в тёмной пустоте цифер и знаков. Неопределённые фантазии бродят в моей неспокойной голове. Что-то не так, а что - понять не могу.
Сейчас всё больше вспоминаю тот день, с солнечными бликами на воде, радужным, светлым небом, странным воздухом, то ли тёплым, то ли холодным. В тот день я вспомнила, что ты есть и живёшь совсем близко, совсем рядом. Ты, тёплая, солнечная девочка с клубком мыслей, которые даже тебе уже не распутать. Ты у меня ассоциируешься с нежно-бежевым, чем-то таким уютным, но очень далёким, недостижимым. Когда всё стало так запутанно, так далеко, так холодно? Куда делись десятки опустошённых нами чашек кофе, наполненные до краёв пепельницы, тёплые шарфы и разговоры? Куда делась ты?...
Эта зима для меня стала чем-то вроде прошлой весны, только ещё более серая и пустая. В ней нет смысла, а мне хочется, чтобы она продолжалась. Чтобы без конца лился чай в наши кружки, а варежки без конца грели наши пальцы. Чтобы в кинотеатрах без конца показывали рождественские комедии, а по домам мы расходились только к вечеру, неспеша и обменивались рецептами вкусных печений.
Хотя...о чём я говорю? Этого не было, ни с вами, ни с теми, кто был раньше. Может, когда-нибудь будет, но не хочу об этом. Лишь зря расстраиваюсь.
Эй, солнечные, бесконечные дни, куда вы убегаете? Почему сказки больше не получаются? Как будто все чудеса и всё волшебство одной ночью взяли и выкачали из меня, куда-то, в стеклянную бутыль, которую выкинули в океан, где она прозябает уже не первый месяц...
Ты бы тоже мог отозваться, но не клеится. Не клеится уже давно, с прошлой ненавистной весны, которая изменила всё, в особенности, мою привычку называть тебя "мой" и надеяться, что вот-вот завтра ты напишешь мне. Всё стало сложнее, ещё холоднее, ещё дальше. Как с ней. Тёплые сообщения сменились редким, холодным "Как ты?", а мучительное ожидание превратилось в мучительный страх, что ты больше не придёшь, а если придёшь - станет только хуже. Осталась всего одна мечта, греющая душу. Одна фантазия, не испарившаяся вместе со всем хорошим, что было так недавно в моих руках. И, ззнаешь, это снова ты. Смешно, хоть и до слёз.
Знаешь, когда я была маленькой, я всегда думала, что у меня будет хороший, умный, заботливый парень. Мне многого было не надо, я хотела просто быть с ним, чтобы мы вместе куда-то ходили, общались и всё. А сейчас при мысли "у меня может быть парень" меня выворачивает. Скоро я разучусь целоваться, а потом любить. При мысли "у меня может быть девушка" всё не так плохо, но я вспоминаю её фразу, цитирую: "а как же деточки?". Вот меня это уже сейчас начинает волновать. И старой девой оставаться не хочу. Хочу любить, просто, ни за что, но чтобы взаимно. И чтобы тепло было, и обнимать каждый вечер перед сном, и делать горячий шоколад на двоих, и держать за руку, когда страшно или плохо. Самое ужасное, что твой образ всё равно не вылезает из моей давно уже больной головы. Ты, ты, ты...Я больше не хочу искать тебя среди вокзальных площадей, среди домов и городской пыли, среди свой любви.
Когда я уже, наконец, вырасту и окончательно перестану верить в сказки и взаимную любовь?

В колонках играет - Elvis Presley - Heartbreak Hotel.

Настроение сейчас - Безнадёжное.

Не помню, как же я писала раньше - так легко, быстро и даже складно. Сейчас почему-то так не выходит, уже давно, а точнее с марта прошлого года.
Я ждала от него новой жизни - он принёс её мне в самом неприятном обличье, которого только можно было ожидать.
Я ждала от него счастья - он принёс его в виде боли и разбитого сердца.
Я ждала от него чуда - он принёс лишь эпиграф к неначатой сказке.
Вот такой был этот март. Оборачиваясь сейчас назад, гораздо проще судить о произошедшем. Тогда казалось, что всё фарс, и неизбежность снова превратиться в сладкое тягучее ожидание, вечное ожидание, которое никогда не закончится и всегда будет подпитываться ревностью и надеждой. Но всё совсем не так, и сейчас это ясно, как солнце в безоблачный день. И самое печальное в этой ситуации то, что просто стереть из памяти и выбросить этот кусок жизни я не могу. И перекрыть его чем-то более приятным тоже.
Знаешь, почему? Потому что ты был лучшим, что на сегодняшний момент случалось со мной. Так трудно самой признаться себе в этом, ведь так много ярких, прекрасных моментов было в моей жизни. Всё чаще хочется вернуться в прошлое, начиная с 2007 года. Это было началом моего лучшего периода жизни, а ты его, по всей видимости, завершил. Ты, в отличии от всех моментов и событий, дарил мне счастье ежедневно. Думаю, не каждый человек может этим похвастаться, а я могу. В течение 8 месяцев я была искренне счастлива: от боли, от радости, от бессонниц, от одиночества - я была счастлива, потому что был ты, и я знала - не всё потеряно.
Потом ты потихоньку стал уходить, всё дальше и дальше от меня, тем самым разрывая мне сердце на миллионы маленьких кусочков. Вроде бы ты есть, вроде бы всё хорошо. Если бы не "вроде бы", было бы продолжение счастья, поверь мне.
Каждый день мне приходится собирать эти кусочки, часами, как паззл, и, в конце концов, оставаться на месте. Может, оно так и нужно?
Родители не понимают, друзья предают, целыми днями валяюсь в постели с температурой, уроки давно покатились по наклонной, а те, кто делают вид, что я им интересна, быстро разочаровываются и отходят на задний план, чтобы потом совсем уйти из моей жизни. Появилось много грубиянов, мальчик из моего класса в драке получил сотрясение мозга, а телевизор я вообще предпочитаю не включать, иначе собственная жизнь становится бессмысленной фантазией ребёнка.
Одними воспоминаниями только и живу, в перерывах между твоими сообщениями. Скоро они будут раз в год, или вообще никогда больше не будут. Да и ты вряд ли будешь меня выслушивать и стараться понять. Что ж, взрослеем.

Я тут одну девочку в интернете откопала, у себя в контактах, решила пообщаться как мальчик с мальчиком. Отвлеклась немного, но ты не представляешь - через 4 месяца, видимо, и она меня просто так киданёт. Судьба не хочет моего счастья сейчас. Наверное, всё моё тебе отдаёт, как я всегда и прошу.
Береги себя, улыбайся и будь счастлив. Скучаю, люблю, твоя...

Береги себя. Имя у тебя красивое.

Я так люблю его: нежного или жестокого, холодного или тёплого, безразличного или участливого, сумасшедшего или обыденного, печального или счастливого, ироничного или искреннего. Я просто люблю его, просто так, потому что он - это он.
Кажется, я нашла себе мальчика на заметку, девочку, как будущую близкую подругу, стоящую конкурентку и девушку, которая пытается заморочить мне голову и которую я безмерно люблю и ценю за искренность.
Мини-отчёт, на будущее: начались олимпиады в ВШЭ - 4 олимпиады за месяц - это рекорд, 2 сочинения по литературе за неделю - это рекорд, 3 пятёрки по биологии за урок - это рекорд, 3 человека в голове - это рекорд за последние полтора года, наконец, полное осознание того, что все люди эгоисты, и с этим осознанием считать, как минимум, 5 человек своими друзьями - это рекорд за последний год.
Ну, что ещё добавить? Ты не находишься в моём списке рекордов. И только потому, что ты - это ты. Ты всегда есть, несмотря на сменяющие друг друга картинки вокруг. Ты - в душе, в сердце, в голове, в тетрадях, на листочках записной книжки, на столе, на полках, в интернете, мобильном телефоне и компьютере. Ты - везде, и это "везде" заполняешь только ты, что бы ни случалось.
Надеюсь, он уже поправился :) отдыхайте, мои хорошие, и радуйтесь тому, что вместе. Наслаждайся зимой и перестань её ненавидеть, она же тебя любит. Скучаю.

День сменяется другим днём, и так продолжается уже очень долго, а я просто сижу за сценой и наблюдаю, как люди суетятся, как выпадает, а затем тает снег, как все любят друг друга, а потом также сильно ненавидят. И только одно заставляет меня продолжать сидеть и наблюдать за всей этой чепухой - любовь в сердце.
Многих удерживают здесь разные причины: кто-то слишком любит себя, кто-то слишком боится, кто-то заботится о своих ближних, а кто-то, как я, безумно любит и верит, что эта любовь хоть когда-нибудь оправдается.
Время утекает, быстро, далеко и безвозвратно, также, как ты отдаляешься от меня. Как будто ты сел в самолёт и летишь прочь, дальше и дальше, быстрее и быстрее. Скоро окажешься в другой вселенной такими темпами.
Знаешь, ты так часто помогал мне, выручал. Я вот всегда думала: что же я в тебе такого нашла? И только перечитывая переписки, вспоминая тебя, как частичку уэе ушедшего прошлого, я понимаю, как много ты сделал - и это не пустые слова. Даже если сравнивать меня год назад и сейчас - разница налицо, только вот ты к этому не стремился и не этого хотел. У тебя теперь истинно своя жизнь, в которой сначала просто становилось всё меньше места для меня, а теперь оно и вовсе исчезло.
Наверняка, ты не ушёл окончательно - просто период сейчас такой. Может, ты счастлив вот прямо сейчас, а, может, расстраиваешься и переживаешь. Ты учил меня жить реальностью, порываясь уйти, оставить меня одну. Даже не уходя, ты пытался сделать это. И знаешь, к чему это привело?...
Мне осточертели реальные люди, я не хочу их видеть, не хочу осознавать, что они существуют. Мне хочется свернуться комочком под одеялом, ночью, и тихонько посмеиваться над сообщениями, которые присылаешь ты. Добиваться тебя, переносить боль от твоих рассказов о других, успокаивать тебя, быть рядом... Так глупо надеяться на что-либо ещё: ты отдал мне все ресурсы, которые были, "обновил" меня, сделал лучше, старше, но единственное, что не изменилось даже после тебя - это слепая любовь.
Многие говорят, что это не любовь вовсе, что нельзя так порывисто верить людям, чьего лица я не видела и чьего голоса не слышала. А я тебе верю больше, чем самым добрым глазам здесь, за окном. Потому что все они меня предавали, все уходили. Ты тоже уходил, тоже оставлял, но всегда возвращался... Ты всегда рядом со мной, даже если не пишешь - я чувствую тебя, всегда. даже когда ты стал отдаляться.
Может, напишешь как-нибудь? Мне совершенно не спится вот уже которую ночь подряд. И при любой возможности я загадываю одно желание: вернуть меня в прошлое, когда ты был записан в списке контактов "любимый" и писал мне смс в 4 часа утра...

В колонках играет - Dogma - Я хочу остаться.
Настроение сейчас - Его нет.

Почему так получается всегда?

Нет, сегодня не будет сопливых россказней о погоде, сегодня не будет мятных мечт и глупых слёз. Нет, вру, они будут, но только чуть-чуть, в самом начале.

Эта ночь была определённо странной. Возможно, уже завтра я забуду о ней, как о страшном сне, если, конечно, не случится того, чего я боюсь больше всего на свете.
Эта ночь началась с чтения книги, в которую я погрузилась с головой, как уже давно не погружалась ни в одну выдуманную кем-то другим историю. Погрузилась потому, что главный герой - твоя копия. И знаешь, что самое странное или, лучше даже сказать, страшное? Что все книги, фильмы, рассказы подруг сводятся к тому, что в моей голове вырисовывается до боли знакомый, яркий образ того человека, единственного человека, который смог перевернуть всё с ног на голову. Это и правда странно. Читать французский роман о французишках, которых я недавно возненавидела, и случайно проникнуться к ним любовью только оттого, что для меня главный герой - это ты. До боли знакомо.
Не дочитав где-то 20 мелких страниц с очень крупным почерком, решив, что я уже слишком устала для полного погружения в книгу, выключив свет, я легла, как обычно и бывает на свою.подушку. Но что было дальше... Если бы я сама себя не знала досконально, то скорее всего поверила бы в эту историю. Да, я не ошиблась и не пропустила частицу "не". Я бы поверила, но, зная себя не досконально, но, по крайней мере, больше остальных, я не поверила тому, что случилось. В тот момент меня одолевали разные чувства: растекающаяся по всем жилкам нежность, жалость к себе, неописуемая любовь к родителям, Насте, Саше и тебе (не знаю, почему именно вы, но по всей видимости больше не на кого оглядываться - остальные лгут). А знаешь, что было ещё более странным? Не было злобы, агрессии, неудовлетворённости. Было только желание жить, любить и дарить нежность всем окружающим близким. И тут, как я люблю это называть, нежданчик: у меня из глаз потёк безумный, горячий, солёный ручей слёз. Как его остановить - не было понятия, и единственное, что я помню из этой суматошности, после которой я отрубилась, как будто выпила баночку снотворного, безо всяких чувств и эмоций, лишь с болью в области груди, это было твоё имя. Мне казалось, что я кричу, но это был шёпот, а, может, и вовсе голос внутри. Но я звала тебя, изо всех сил звала, просила одуматься, просила оглянуться на мир. Ты мне так нужен был в этот момент...хотя нет, ты мне был нужен навсегда, как обычно. И представь себе моё удивление, когда я проснулась во много раз раньше обычного и увидела смс. От тебя. Почему-то сомнений даже не возникло изначально, что это был ты. Но твои намерения меня убили, и я тщетно проворочалась полтора часа, чтобы заснуть, скинуть с себя эту ношу, не думать. А когда заснула, мне приснились чёртовы похороны, где ты, бледный, лежал в чёрном гробу, а вокруг тебя собрались непонятные люди, и самое страшное, что среди них был он, который ругал тебя за необдуманный поступок, он каялся. А когда все ушли, я поцеловала тебя в щёку, посидела на земле, среди этих непонятного цвета стульях, смотря куда-то вниз. Хуже этого момента вспомнить сложно, но плакала я только во сне. Проснувшись, просто ничего не осталось. Нигде. Хотя после того случая (даже не помню, когда он был - по-моему, прошлой осенью) я никогда не верила в твои слова о самоубийстве - они вызывали у меня лишь улыбку, то теперь, когда твоё решение было связано с ним, меня правда передёрнуло. Довольно-таки сильно. И до сих пор руки ледяные, как подумаю, что ты можешь сделать!...
Когда я засыпала, мне вспомнилась одна песня. Раньше я знала её наизусть, а потом как-то заслушала, она мне надоела, и я благополучно забыла о ней. Но, когда я засыпала, я вспомнила слова - самые, на мой взгляд, важные из этой песни: "и временами я кричу, что хочу тебя забыть, да только всё это пустое - я просто хочу быть. Я просто хочу рядом с тобой оставаться, я хочу только тебя одну, я не хочу больше влюбляться. И до последнего дня буду верить, что обниму тебя" И знаешь, что самое нелепое? Эта группа из Казахстана. Странно так...всё слишком переплетается.
Впрочем, жизнь состоит из случайностей, переплетения нитей судеб и, конечно, из самых больных и колких расставаний.
Я верю, что у тебя всё будет хорошо: будешь ты с ним, напишешь мне завтра или просто тихо уйдёшь из моей жизни навсегда - сейчас даже это стало неважным, будешь ты рядом или нет, будешь жив или мёртв. Ты будешь жить в сердцах людей, которые тебя любили или любят. Моя любовь болезненна, её нельзя доставать наружу, нельзя выворачивать наизнанку, иначе меня просто-напросто посадят в психушку. Но что я точно знаю - тебе она нужна не больше, чем снег за окном. Поэтому последнюю смс на сегодня, которую я хотела отправить, я отослать не решилась. Пусть всё будет для тебя, всегда, даже если это чересчур питает твоё эго.
У тебя свои принципы и свои законы в жизни, которые я никогда не пойму. А, может, оно и не нужно. Будь счастлив.

В колонках играет - Tim Berg Feat. Amanda Wilson - Seek Bromance

Настроение сейчас - Зимне-депрессивное.

На душе будто кошки скребутся. Интересно, это из-за такого мрачного начала холодной бесснежной зимы или от осознания того, что я ни на что не способна?
Я не умею учиться, не умею правильно распределять своё время, не умею общаться с мальчиками, не умею общаться с детьми, не умею находить общего языка с подругами, не умею заботиться о действительно близких людях, не умею в нужных ситуациях проявлять свои таланты, нет никаких особенных хобби. Я умею только убивать время. А куда мне пойти с таким талантом? Может, стать профессиональной попрошайкой в метро и подземных переходах? Отличная работа. Зато постоянно среди людей, и париться ни о чём не надо...
Бред всё это. Просто расстроилась. Открыла олимпиады и поняла, сколько времени трачу впутстую, сколько глупых надежд меня окружает и как глупо я себя веду по отношению ко всем и всему. Может, пора бы мне уже вырасти? Просто вот поплакать пару деньков, потом набрать полные лёгкие воздуха и сделать последний рывок в будущее, оставив всё ненужное, мешающее позади...
Как трудно сосредоточиться на важном, когда понимаешь, а точнее не особо и понимаешь, что же сейчас стоит на первом месте: отношения? учёба? мечты? Непонятно, правда. Вроде, хочется остановится на учёбе, но так сложно садиться за учебники, понимая, что куда ты ни пойдёшь - везде тебя отвергают. Начинаешь копаться, думать - а что же я, собственно, делаю такого, чем так всех злю? Эти вопросы так и остались без ответа.
И, боже мой, когда же наконец-то выпадет снег? Обычно он заметает собой все несчастья и проблемы, оставляя место только счастью и предновогоднему волшебству. А я даже своим немцам подарки купить не успеваю... Что же за напасть?
Так хочется послушать какую-нибудь старую, любимую, проверенную, как говорится, временем музыку. И чтобы сидеть в кафе на Китай-городе с любимыми девочками, у которых давно уже я осталась лишь на маленьких листочках воспоминаний, а перед ними вот прямо сейчас, в эту минуту сидят их любимые девочки, которые их любят. С ними им, надеюсь, хорошо; лучше, чем было со мной.
А мой мальчик? Где он, почему не звонит? Дел слишком много, да и до меня тоже нет дела. Своя тусовка из "крутых пацанчиков и девчонок". Мне там никогда особо места не было, но теперь меня вытеснили окончательно из этого круга избранных. Видимо, чем-то заслужила. Наверное, своим постоянным недовольством и агрессией, которые, в принципе, тоже были обоснованы, но последнее мы опустим.
Ну а ты... Ты, как всегда, единственный, кто рядом в самый тяжёлый момент. Может, не так как раньше, но я всё понять могу - у самого проблем выше крыши. Ты, главное, разберись с ними. Надеюсь, всё получится)
Родителей в данном случае я вообще не трогаю - отдельная тема. Если раньше мама всегда была моей опорой, то теперь ежедневные ссоры доводят меня уже до жутчайших истерик. Наше непонимание достигло своей крайней точки и теперь есть только 2 выхода: заткнуться и притвориться "пай-девочкой" или поссориться с ней так, что потом доверие уже никогда не вернуть в прежнее состояние. Я, пожалуй, выберу первое - меньше мути, больше дела, как называется.

Безумно хочется Нового года. Этих ярких огоньков, больших ёлок в центре каждого микрорайона, маленьких феерверков, цветных витрин, белых, пушистых снежинок, тёплых варежек и свитеров, милых посиделок в кофе, каникул и, наконец, перестать уже сидеть дома и болеть с чашкой чая и кучей таблеток под боком.
А у нас на небе появилось маленькое розовое облачко. Может, оно приносит счастье? Если так, то я буду на него надеяться.
Осталось 7 дней. Настюшик, жду нашей встречи с нетерпением :) Всё будет хорошо. Буду повторять про себя это, как мантру - вдруг, сбудется?

А знаете, что такое одиночество?
Это когда все те люди, на которых вы ежедневно опираетесь, которых ждёте, которым верите и доверяете, просто вас игнорируют. И не почему-то, а просто так.
Надоело.

В колонках играет - Tokio Hotel - Hurricanes and suns (объединение Америки с Германией, мечта)

Настроение сейчас - Наплевательское.

Перечитала от корки до корки, на мой взгляд, самые приятные и удачные посты моего прошлого, и чувства, с которыми я писала все эти "творения" вновь ожили, как будто никуда и не пропадали. Только вот теперь и не знаю: в праве ли я писать "ты"?
Прошло совсем немного времени. Больше, чем бывало раньше, но если оценивать объективно - немного. Тогда почему это "немного" разъедает все внутренности, испепеляет всё доброе и тёплое, превращая моё сердце в осколок льда, такой же, каких миллионы лежит на улице?
Вдруг, так резко, без предупреждения, наступила зима. Зачем? Что ей здесь нужно? Последние дни осени больше не спасут - наступило время жестокости и чёрствости.
Если не выходить на балкон и не смотреть на чёртов градусник, то можно подумать, что сейчас начало весны. Солнце такое яркое, жёлтое, широкое, небо светло-светло голубое, как бывает зимой или в начале весны, только вот деревья абсолютно безжизненные...
Эта картина пробуждает во мне море воспоминаний из детства: тёплых, ярких, которые въелись в мою память уже навсегда. Как мы с мамой, когда мне было лет 5, в это время уже вовсю ходили кататься на горку или как мы ездили гулять в центр города, сидели в маленьких кафешках и кушали мороженое...
На долю секунды всё это исчезло. Многие говорят, что торговые центры всё портят, что вид из окна становится скучным, блёклым, что этими торговыми центрами люди открыто показывают, как их сознаниями завладели деньги... А для меня они символизируют какой-то близкий пригород какого-нибудь штата, поближе к северу. И становится ещё теплее, ещё лучше. Ведь всё это мои детские мечты.
Во вчерашнем разговоре с моей обожаемой Крис я поняла, что всё невозможное возможно. Пройдёт немного, совсем немного времени, как и с тобой, и, возможно, моя мечта осуществится: главная мечта с самого моего детства и по сей день. Милая моя, я так скучаю. Ты бы хоть писала почаще...
Ну, а с тобой (всё-таки напишу "ты") всё гораааздо сложнее. "Немного" превращается в тяжёлый груз моих (или наших?) чувств и воспоминаний, который оседает где-то на дне, в самой глубине моего сознания, откуда не достать уже, наверное, никогда. С каждым днём всё труднее нести эту ношу, и я всеми силами пытаюсь избавиться, а получается наоборот - приближаю, привязываю к себе ещё сильнее. Знаешь, что самое страшное? Я не знаю, как мне жить дальше. Желаний нет, цели и устремления как-то сами собой отпали, потому что всё стало бессмысленным (не из-за тебя, конечно, просто посмотрела с другой стороны на свою жизнь), и последнее, что мне оставалось - был ты, и есть ты. Только надежды гаснут, сны растворяются, сообщения в ICQ стираются и становится так больно, обидно. Проблемы нарастают, как снежный ком, а я уже на них просто не обращаю внимания. Просто существую мыслями о том, что когда мне будет много-много лет, я тебя случайно встречу. И всё тут.
Ничего не скажешь, ты свёл меня с ума. В плохом смысле этого слова. Не подумал ты, на кого нарываешься и сколько проблем потом огребёшь. Но это уже не твои проблемы - ты исчерпан, ты ушёл, без возвращения, и я смирилась, вроде бы. Будь только счастлив, хорошо? Иначе мне будет сложнее отпустить тебя.
Всего тебе хорошего в жизни, мой мальчик. Для меня ты всё равно навсегда останешься несбыточной мечтой.

Всё так неоднозначно и так трудновоспринимаемо. Кошки попали в мышеловки, а мышки покончили жизнь самоубийством. Эпичный финал? Ну уж нет, дорогие мои, никогда всё так просто не заканчивается. Особенно, если мы смотрим не фильмы, а играем в жизнь.
Так много людей, и столько же мнений, но единственное, что чаще всего почти единогласно - это то, что любовь - светлое чувство, агрессия и жестокость - нет.
Вообще, жестокость - зачем она нужна? Ну, по крайней мере сейчас. Раньше войны за территорию были, за девушек боролись, ещё какими-то совершенно никому не нужными кровопролитиями занимались. Сейчас всё более-менее стабильно и спокойно. Так почему же агрессия осталась среди нас? Почему мы ежедневно позволяем себе повышать на других голос, ругать за что-то, поучать? Да кто мы вообще такие, даже если и по социальной лестнице мы будем выше этого человека?!
Не пугайтесь, если кто-то думает, что я говорю о конкретном человеке. В данном случае, это скорее диалог с самим собой, ну, и с человечеством абстрактно (хотя, помним, что человечество - это каждый из нас, а не кто-то там в соседнем доме).
Так вот, о чём это я? Ах да. О том, что ежедневно мы раздражаемся. Почему? Да просто потому, что сам воздух пропитан электричеством, которое стреляет между каждыми находящимися на расстоянии менее 3 метров телами. Вы замечали, что в общественном транспорте все постоянно тяжело вздыхают, бывает, даже начинают ругаться, протестовать, орать? Думаете, им просто делать нечего? Как раз, наоборот. Список проблем уже до такой степени зашкаливает, что просто сил нет терпеть.
Когда же мы научимся жить правильно? Когда же наступят те времена, когда правительства стран будут подумывать о переходе к социализму, а не о том, как бы побыстрее разбогатеть и как бы повысить страну на мировой арене? Да, сейчас я в какой-то мере задела за живое множество людей, которые так яро отстаивают права нашей страны, защищают её от иммигрантов, которых с каждым годом становится всё больше.
Честно? Да я сама часто протестую против них, сама же оскорбляю и говорю гадости. Но знаете, есть куча людей, которые приехали сюда для того, чтобы работать, для того, чтобы узнавать эту страну, учится чему-то у людей, проживающих здесь... Так что же мы делаем?
Конечно,защитники не нападут на этих сумасшедших, иногда не по своей воле приехавших сюда таджиков или ещё кого-то там. Они нападают на мирных жителей, мол "эй, вы там, остальные! смотрите, какие мы крутые! только попробуйте сунутся!". А на деле? А на деле всё получается в разы хуже, ожесточённее и просто-напросто вреднее для самих же этих россиян.
И вот после всего этого, а не потому, что я не люблю свою страну, мне хочется уехать подальше. Не оспариваю того факта, что эта проблема является актуальной во всех регионах мира. Просто в некоторых странах люди более толерантны к другим национальностям и...образованнее, что ли? Даже и не знаю, как сказать так, чтобы было не грубо и не обидно. А, впрочем, кому это надо? Всё равно этот крик души, взывающий к сознанию наших любимейших граждан, останется незамеченным большинством, как и сотни других. Поэтому - к чему напрягаться? Как сейчас модно говорить: "похуй, пляшем".
Ага. Удачи, мои дорогие. И не выходите поздно вечером на улицу, а то мало ли что...

В колонках играет - Slipknot - Snuff.
Настроение сейчас - Безрадостное.

Внезапно осознала бесполезность всего того, что я пытаюсь доказать. Кому, зачем? Сама не знаю. И откуда у людей берутся крылья, чтобы лететь? Груз наших проблем, забот, лишних связей, ненужной информации - он так отягощает. А с каждым днём ноша становится всё неподъёмнее - куда девать баласт? Так просто скинуть его не получается, он накрепко привязан верёвкой к нашему воздушному шару, на котором мы, из поколения в поколение передавая его, летим уже не одну сотню лет. Зачеееем? Ну вот расскажите.
Маленькая проблемка (очередная): я не умею себя "правильно" вести с настоящими, реальными (!) людьми. Снова вопрос: что делать? У кого попросить совета? Все лишь отнекиваются. Наверное, это плата за мою нервозность на контрольной по физике. По крайней мере, я так хотела бы думать.
Не знаю, к кому обратиться, как бы покорректнее сформулировать, как сказать и спросить одновременно. Тебя нет больше. Нет нигде, кроме аськи и дурацкой, нестирающейся памяти. Ах, да, ещё сердца, но там я научилась запечатывать твоё имя под 7 печатей и 10 замков. И опять ты.... Ну почему? После твоего исчезновения исчезло всё: вдохновение, желание, вера, мечта - всё исчезло к чертям собачьим!
Знаешь, мне нравится один мальчик. Он мне давно достаточно нравится, но когда был ты, я перебивала эти чувства чем угодно, а если быть точнее, мне вообще было не до них, но не суть... С ним проблематично: он очень стеснительный, хотя я знаю, что он ко мне относится более, чем просто хорошо. Скажи хоть ты мне, что делать?! Тебя я всю жизнь ждать не буду, нет, эта тема закрыта. Хотя мне горько осознавать, что ты такой. Что тебе стало вдруг всё равно. Что мне просто пришлось выкинуть тебя насильно из мыслей. И знаешь, что самое паршивое? Что он не сделает меня счастливой. Он сделает меня спокойнее, добрее, может, веселее, он скрасит одиночество, поможет осознать, что жить вовсе не так страшно, но он не-при-не-сёт счастья! Обидно, правда же? Твой идеал вертится в сознании, никуда его уже не денешь.
И тут стоп. Тормоз. Ты же не идеален. Ну почему многим из нас так свойственно подрисовывать черты характера, которые нам нужны, и как будто не замечать тех, которые мешают, в людях, в которых мы нуждаемся? Неужели, всё в нашем мире настолько стабильно?
А я его даже обнять не могу, представляешь? Он совсем другой, не такой, как ты. Он не пытается завладеть мной полностью. Да, может, он просто маленький, но он не играет в эти игры, он не делает вид, будто мы не знакомы и вообще никто друг другу. Ну почему так сложно раз в неделю написать? С моей стороны, конечно, жаловаться грех, но мне правда трудно, особенно сейчас. И ты очень нужен, понимаешь? Очень! А ты ни одного своего идиотского обещания не выполнил. Как экс моей подруги (он обещал быть навсегда с ней рядом и недавно ушёл к своей бывшей).
Почему люди врут? Может, они просто не могут чисто физически сдержать обещание? Или им мешают какие-то тараканы в их собственных мыслях? У всех по-разному. Каждому своё. Но знаешь, будь я на твоём месте, я бы уже давно либо захлопнула с шумом книгу прошлого, которое поросло толстым слоем пыли и которое вернуть уже даже теоретически невозможно, или начала бы всё с чистого листа, оставляя в душе какую-то опору, чтобы не сдаться и не пойти по наклонной туда же, где мы сейчас находимся. Подумай об этом, а когда решишь...просто сообщи мне и сделай так, как надо.

Я расплакалась из-за малолетки. Позор.
На уроках не могу сосредоточиться, потому что он онлайн.
Разрываюсь на части между 5 разными мальчиками, при том, что всем одинаково на меня плевать.
Прошу у всех сказать мне "да или нет", чтобы понять, а стоит ли писать ему?
Больше просто не читаю книг - вместо них остались учебники и глянцевые журналы.
Разлюбила пирожные, зато ежедневно наслаждаюсь любимым мороженым.
Ем почти только на ночь - ужасно.
Почти не делаю домашнее задание, никакое - не хватает моральных сил (да и физических тоже).
Скучаю. Так безумно, так тихо, так до боли в груди, что уже невыносимо терпеть.

Называется, докатились. Зато есть, что рассказать старым знакомым, поддерживая светскую беседу.
Можно мне убиться головой о парту в школе? Ну, пожалуйста.

В колонках играет - The Fray - Heartless.
Настроение сейчас - Ностальгия.

Ноябрь. Странный месяц, для меня даже немного опустошённый. Серые лица, серые будни, серое небо, серый асфальт и серый платок на шее, в который я не устаю кутаться от ужасно холодного серого ветра. Да, серого.
Этот месяц всегда был каким-то неудачным, несчастливым что ли? Каждый год он преподносил мне новые сюрпризы, обычно, печальные. Почему я снова жду какого-то чуда?
Мальчик-загадка. Я уже перестала лезть в твои тайны, перестала писать, перестала пытаться стать чем-то осязаемым. Просто каждый ноябрь - это испытание, и лишь ты становишься моим испытанием во второй раз. Этот ноябрь также знаменателен тем, что впервые он отобрал у меня вдохновение - мою единственную зацепку, крючок спасения, как хочешь могу назвать. Но он отобрал у меня спасательный круг, и теперь я не знаю, как попасть наружу.
Ты будто утопил меня этими дождями и листопадами. Ты будто снёс меня этим леденящим душу ветром и мерзким холодом.
Вышло так, что вот я тебя помню, а ты меня - нет. Ты потерял память во сне или, быть может, после того, как сломал мою силу воли.
Знаешь, жить обычной жизнью так трудно. Вот ты идёшь в школу, едешь на курсы, отвечаешь каким-то непонятным людям, что дада, конечно, они для тебя точно значимы. Пытаешься кому-то сделать приятное, кого-то накормить счастьем с ложечки, а кому-то подарить любовь. И знаешь, что самое пародоксальное? Всё впустую. Потом слова "ненавижу", "хочу умереть", "убей меня" и т.п.
Ради чего стараешься? - А непонятно.
Ты уже не будешь поддержкой, и я почти забыла, как это - любить тебя, близкого, родного, пахнущего мятой и немножко депрессией.
Накормить бы тебя мороженым, твоим любимым, чтобы ты опьянел от звуков давно известной тебе музыки, напоить тебя чаем из любимой кружки, которую уже давно собираюсь тебе подарить при встрече, вдохнуть запах твоих волос и просто-напросто отпустить, ничего не прося взамен.
Слова не переплетаются в ниточки, связки разрываются, отчаянно пытаясь склеиться скотчем. Но увы, я потратила весь на то, чтобы склеить последние остатки наших с тобой отношений. Опять же что надо сказать? Всё было зря. Не так ли?
Падать с небес на землю так трудно, так больно. Так неловко потом вставать, отряхивая запачканные джинсы, и вспоминать, как было приятно лететь над всеми ними, теми, кто нас никогда не понимал, теми, кто считал нас сумасшедшими, или меня, или тебя - уже неважно.
Как бы я хотела просто взять тебя за руку, даже в самом пустынном и сером месте на всей нашей планете, я была бы самым счастливым человеком, если бы увидела отражение себя в твоих глазах.
И даже не думай: ты уйдёшь, множество тысяч листьев успеет пожелтеть, растают тысячи снежинок, пройдут тысячи дождей, а ты всё равно останешься прежним моим мальчиком, которого так не хочется выпускать из души, который там навсегда. Я обязательно расскажу своим детям о тебе, обязательно. Они будут знать, что всё, что я делаю в жизни принадлежит тебе.
P.S. наверное, самовнушение и правда великая вещь, но... каждый день, возвращаясь из школы домой, я пью мятный чай с мятной шоколадкой. приходя в кафе, я заказываю мохито, прося побольше мяты, а когда хочется уюта - тот же мятный чай с мятным мороженым. пробую разные мятные коктейли, жую мятную жевачку.
и ты знаешь...если бы ты только знал, как сложно объяснять другим, что ты влюблён в того, кого не существует. это как невидимый друг, только хуже. ты сон, в который я верю и который оживляю всеми силами уже чересчур долго. прости.

В колонках играет - Robbie Williams - Bodies
Настроение сейчас - Никакое.

Откуда ни возьмись взялись слёзы, такие же солёные и горячие, как раньше. А я-то надеялась, что стала сильнее и больше не посмею своей слабости проявится на людях. Снова ошибалась.
Может, Костя прав - я всегда ошибаюсь?
Дождь с короткими перерывами барабанит по крыше моего дома, как и моя нескончаемая ностальгия стучится в дверцы моей души. И почему эти воспоминания, подпитанные лишь сохранившейся в старом раздолбанном телефоне перепиской, так жадно поглощают клеточки моего сознания? Почему им так хочется жить в настоящем? Если бы у меня были ответы на эти вопросы...
Мои лёгкие до отказа заполнены мятной свежестью, а во рту - мятная жевачка. В кафе заказываю мятный мохито с мятным мороженым, а если хочется горячего - мятный чай. И плевать, что раньше меня от него тошнило, так же, как плевать, что раньше. совсем недавно, я не хотела даже вспоминать твоё имя, хоть и длилось это всего недели две от силы.
Ну почему у меня не хватает сил отпустить тебя? Ты же так рвёшься. Ничего не вяжется, все нити давно перепутаны в такой невозможный узел, что даже копаться там бессмысленно. Начинать сначала глупо и уже невозможно. Что делать?
Ощущение, что я проживаю год заново. Только в прошлом году было проще. Ты был.
Как бы хотелось вернуть эту осень с её прежними мечтами и заботами, с её прежними радостями и депрессиями.
Сегодня окрашено в тёмно-серый цвет. Или тёмно-коричневый. Да, скорее второй. Радостей так много, каждая минута наполнена счастьем. Но оно мимолётно, секунда - и оно испарилось, как дуновние ветерка.
Волосы уже не развеваются, пальто нараспашку, сумкой задеваю всех прохожих, напрочь забывая сказать "извините". В наушниках всё реже орёт громкая музыка - на смену ей пришли грустные мелодичные баллады, от которых почему-то темп моих шагов лишь увеличивается, а ритм мыслей задаёт размер в 2 четверти. Клавиши фортепиано заменила клавиатура моего мобильного телефона. Потрескавшийся лак на ногтях, забытые строчки любимых, уже въевшихся в кожу песен. Да что происходит, чёрт возьми?!
Расскажи мне хоть что-нибудь, ну хотя бы самую малость. Что в жизни происходит? Как твоя учёба? Как личная жизнь? О чём хотя бы примерно твои мысли? Какое сейчас твоё самое большое желание? Ну напиши мне после "привет"...пожалуйста...я снова расклеиваюсь, больше не могу держать себя в руках - ты мне нужен. Не просто хочется - нужен!
Как всегла, срываюсь на крик, от беспомощности, от того, что в руках нет билета в твоё сердце, от того, что ты не сидишь рядом.
Фетиш? Хм, наверное, не совсем то опеделение. Да тут вообще определение нельзя найти. Просто вся моя жизнь перечёркнута одним твоим именем.
Так банально. Как все те, кто любил тебя и, возможно, любит. Я как всегда не в кассу - прости, уже неинтересно. Снова чувство плохо сделанного плагиата. Прости меня за любовь.

И, мои мальчики, спасибо вам за 12 октября. Возвращайтесь скорее.

В колонках играет - RHCP - Hey, oh.
Настроение сейчас - Осень.

Давно не излагала сюда своих мыслей, а, если быть поточнее, своих переживаний. Переживаний, конечно же, насчёт тебя - кто же ещё мне принесёт вдохновение?
Сегодня был переломный момент, когда я была почти готова расставить все точки над "и", когда могла запросто открыть форточку и отдать все мои переживания холодному осеннему ветру, который, никогда меня не подводя, обязательно передал бы досконально всё тебе.
Но я этого не сделала и даже не собиралась. Почему? Потому что до сих пор не могу переварить твою последнюю смс, потому что не вижу смысла теперь что-то говорить вслух, называть твоё имя и плакать в подушку. Зачем? Там внутри уже давно случился очень большой ядерный взрыв, после которого мой организм ещё долго не оклемается...
Ты ведь тоже боишься отпустить, тоже боишься порвать эту ниточку, переступить грань в обратную сторону? Боишься, нет? Без смущения могу сказать за себя, что боюсь. Столько времени, слов, сил, эмоций было отдано и до сих пор отдаётся тебе, хоть, может, ты и не знаешь этого.
Может, пора заканчивать с моими мемуарами? Слезливые, тошнотворные, они наводят лишь скуку при чтении, а содержание достойно всех наград по худшему из худшего. Это не самокритика, а всего лишь констатация факта. При всём при этом, что бы ни изменялось, что бы ни происходило яркого, необычного, нового, в голове крутится: "ну почему он не в сети? ну почему мы не общаемся? сейчас бы рассказала, а потом..." И вот здесь ступор: что потом? Рассказывать мне что-либо уже бессмысленно, общаться и пытаться наладить контакт - тем более. А меня всё равно тянет взять в руки мой старый, потрёпанный мобильный телефон, написать тебе самую банальную смс в своей жизни и сидеть, дрожа от волнения и нетерпения, ждать, что же будет.
Расстояние снова увеличивается и не потому, что земля расходится, а потому что наши планеты отдаляются от центра в разных направлениях. Точки опоры больше нет, а за воздух не зацепишься, когда будешь падать. У меня так и произошло. И попрошу тебя обратить внимание: я упала лишь тогда, когда ты перестал меня держать. Но всему есть объяснение, этому - тоже.
И, может, вообще зря я думаю о тебе? Вокруг меня столько возможностей, путей и всего того, что я предпочитаю не замечать. Всё проходит, пройдёт и это, но было бы гораздо проще, если б ты просто был фактически рядом. То есть просто ты есть, есть у меня и всё. И не надо никаких обязательств, никакого напряжения, когда ты вдруг появляешься ни с того ни с сего в аське, без трепета, без дрожи, просто - ты есть. Но этот этап, наверное, остался в прошлом или он сам по себе был просто невозможен, потому что я слишком была зависима от твоего "да" и "нет".

Осень навевает столько различных мыслей, желаний, а сколько всего она отнимает!
И всё равно, для меня навсегда было, есть и будет: осень принадлежит лишь нам с тобой.

В колонках играет - The Bravery - Above and below.
Настроение сейчас - Разочарованное во всём на свете.

А какая разница, что внутри? Внутри всегда слишком ярко, слишком много, слишком глубоко - зачем туда соваться? Нам страшно, что мы просто упадём в этот мир под апельсиновой коркой, за красивой этикеткой. Но что же делать? Хочется попробовать и мы всегда суём свой нос, куда совершенно не следует. Мы ворошим всю мякость, вырезаем косточки, рвём жилки, впиваемся зубами в самое сочное и глубинное. А что потом? Всё, вкус становится слишком обычным, больше не удивляет, больше не открывает ничего нового. И что же надо сделать? Конечно, выбросить. Ведь мы уже использовали все возможности нашего, пусть будет, названного "апельсина". Если мы так поступаем с обычным апельсином - дело одно. В принципе, он для этого и растёт в природе, чтобы его использовать и выкинуть. Но мы говорим о другом "апельсине". И в данном случае я скажу даже не "человек", а "друг".

Что мы делаем с нашими друзьями? Общаемся, гуляем, обсуждаем наши общие интересы, занимаемся чем-то, что нам нравится, вместе ходим в клубы, к друзьям и т.п. Но ведь так редко это бывает один-единственный человек. Или я ошибаюсь?
Однажды один человек сказал мне "навсегда" и я ему поверила. Всё было так красиво сыграно, как в театральных спектаклях: эмоции, экспрессия, интриги, различные сюжеты миниатюр. Но потом мы вошли за кулисы. А за кулисами знаете что? "Навсегда" оказалось на час, эмоции постановкой, все действующие лица - актёры, да ещё и в масках. Как продолжать жить и верить людям? Как стать счастливым, не повредив ничью корку и не попавшись на крючок? Это невозможно, скажу я вам. На своём уже неоднократном опыте убедилась.
Раньше я думала, что отношения - это что-то свободное, естественное, живое, настоящее. Оказалось, что это тоже постановка, потому что как только ты перестаёшь быть актёром, в тебя бросают одновременно сотню ножей, из которых как минимум 20 попадают тебе в сердце. И крутись ты как хочешь - всё равно попадут. Отношения - это миллионы переплетёных между собой ниточек, объединённых в один огромный узор, который, как мне кажется, ещё ни один человек в мире не познал. И как же быть? Скажите? Как не умереть, когда тебе открыто лгут в лицо, когда перед тобой захлопывают дверь, когда при твоём появлении выходят вон, когда тебя игнорируют, когда ты - никто?
Прошу не осуждать меня. Вокруг меня замечательные люди, просто кто-то уже создан для них и этот кто-то не я. Или мы просто ещё ничего не поняли?

P.S. я так скучаю по тебе. ты просто не знаешь, каких адских усилий стоит мне не зареветь, когда у меня спрашивают "всё нормально?". вали из моей головы, пожалуйста. и из сердца вали. но ты не хочешь. и я не хочу тебя отпускать. ты - моя несбыточная мечта. пусть так и останется. но ты - такой же, как все они. твоё "навсегда" оказалось просто пшиком. ничем.

В колонках играет - Blessthefall - Stay Still.
Настроение сейчас - Осеннее.

Эта тоскливая осень с её холодными красками, ветренными объятьями, жёлтыми листьями и самыми глубокими депрессиями вновь ворвалась в мой скромный уголок. Так скоро, я не ждала тебя, о моя дорогая подруга. Давно мы с ней не виделись (хотя в душе-то я знаю, что мы не расставались ни на секунду, потому что эта унылая повседневность, эти серые дни, они всю жизнь наполняют моё сердце отчаянием).
Небо цвета грозы, сильные порывы леденящего пальцы ветра... Так давно я не пряталась носом в платок, так давно я не придерживала шляпу на голове, так давно мне хотелось плакать без какой-либо причины...
Осень, расскажи, почему ты выбрала меня в свои вечные спутники? Леденящие душу нотки твоего голоса давно запали мне глубоко...так глубоко, что и не достать теперь.
Куда же улетучились мои летние грёзы, куда пропали мои зимние сказки, куда делись мои весенние мечты? Они вернутся ещё, даже можно в этом не сомневаться, но мои осенние сны, как же трудно досматривать вас до конца, каждый раз испытывая боль, как при первой ссоре с любимым человеком, как при разлуке с близкими... Ты так любишь надо мной измываться, как будто я твоё посмещище, но потом, круглый год, ты ищешь пристанище в моих мыслях и каждый раз находишь его там. Потому что, несмотря ни на что, я люблю тебя, Осень, моя унылая спутница жизни.
Знаешь, в чём ещё я уверена? В том, что именно ты принесёшь мне мою любовь. Может, не в этом году и даже не в следующем, но когда-нибудь именно ты сведёшь меня с моей судьбой, как это делаешь на протяжении всех 16 лет моей жизни.

Что-то проскользнуло сегодня в её улыбке, хотя, скорее всего, мне просто показалось. Она непривередлива, но очень любит красивую жизнь и получает её, даже когда шансы равны почти нулю. У неё много особенностей и это видит каждый, кто хоть раз общался с ней. В ней множество недостатков, которые она скрывает, но слишком нетщательно, чтобы они были незаметными. Её глаза давно потускнели от сказанных ею матерных слов, выпитых бутылок алкоголя и непролитых вовремя слёз. Но, знаешь, что меня завораживает в ней? Её "навсегда", которое длится полгода, может перерасти в вечность. Просто она сама этого ещё не знает, когда ты уже узнал давно. Она смотрит много фильмов, почти все новинки, когда ты любишь что-то из более старого, но никогда не попсового. Она оригинальна, но как-то по мейнстримовому, а ты оригинален среди самых заядлых эпатажников, хоть и не выделяешься по особым приметам из толпы. С ней можно поговорить о её проблемах и моей любви, с тобой о твоих проблемах и твоей любви, но почему-то так сложилось, что разговоры с тобой приводят к гораздо большему воздействию на моё подсознание. Никогда даже на фотографии я не видела твоих глаз, но упала в них уже давно как в омут, из которого нет выхода: только вход или смерть, а её глаза я знаю наизусть, но почему-то до сих пор боюсь туда соваться - там холодно и чуждо, хоть и в её душе мне всегда уютно, как на самом мягком диване. И объединяет вас то, что я люблю вас безоговорочно, хоть и сержусь частенько на равнодушие или ещё что-то по отношению ко мне, но это так - мелочи, я даже не беру их в голову, когда думаю о тебе и о ней...

А осенний дождь из листьев затопил полёт моей фантазии, не дал птичке расправить свои крылья и подняться ввысь. На то она и жизнь, чтобы всегда возвращать нас в реальность, в каких бы мечтах мы ни поселились: далёких, реалистичных или воздушных.
Серые облака давно забыли, как это - нарушать моё спокойствие, но ничего - совсем скоро вы всё вспомните, а пока, Осень, моя милая Осень, приди в мои сны на ночь, а завтра принеси мне с северным ветром его тихий шёпот сердца, его пульс, чтобы я, наконец, смогла вдохнуть полную грудь воздуха и набраться терпения на ещё один бесконечно короткий год, или длинный, если он будет без него...

В колонках играет - The Kooks - Ooh la.
Настроение сейчас - Не из лёгких.

Сразу, не начиная даже разговора, задам вопрос: а нужно ли говорить что-либо именно сегодня и сейчас? Наверное, да, потому что какие-то непонятные, чуждые эмоции переполняют меня сейчас. Но не обессудьте - выразить их я, как обычно, не смогу, но непременно попытаюсь.
Буквально только что посмотрела один из твоих любимых фильмов. Зацепил, глубоко, и непонятно, почему: то ли потому что актёры хорошие, то ли потому что мысль интересная. Решив окончательно, что через год или два пересмотрю этот фильм заново, тяжело задумалась (звучит и выглядит довольно странно, но, почти уверена, у всех бывает такое состояние).

1. Каков же всё-таки этот смысл жизни? У каждого он свой или все ниточки уже давно переплетены между собой? Он заранее предначертан или выбирается каждым по внутреннему состоянию? То, во что верю я, слишком банально: смысл жизни предначертан нам заранее, ещё до нашего рождения, и является неотъемлемой частью общей составляющей мира. Но так ли это на самом деле? На сегодняшний день никто этого не знает. А если знает, поделитесь знанием со мной - слишком въелся мне этот вопрос.
2. Как возможно так долго "жить", лишь существуя в мыслях одного-единственного человека, к которому стремишься всю свою жизнь? Я могу себе это представить, но, видимо, за последнее время моё мнение о людях (в том числе, о себе) настолько испортилось, что я не могу представить себе такой верности. Возможно, мне через годик и не захочется "пробовать" дальше, потому что это глупо: ждать человека, в чьих глазах ты ни разу не утонул.
3. Что же такое время и как оно отсчитывается по-настоящему, а не как придумали люди? Какое оно на других планетах? И как оно будет вести себя через тысячи/миллионы лет после меня? Эти завораживающие вопросы заставляют остановится...только секунды не останавливаются - они всё тикают под ухом, заставляя сердце сжиматься и разжиматься в определённом ритме/темпе, а Землю вращаться вокруг Солнца...

Зачем обо всём этом думать сейчас, когда я так мало знаю, так мало видела и так мало испытала на себе? Почему с каждым годом всё больше риторических вопросов и гораздо меньше интересующих нас ответов? Где заканчивается добродетель и начинается простой выпендрёж? К кому пойти в минуты самой ужасной душевной боли, когда уже не спасает ни самая любимая музыка, ни таблетки, ни алкоголь?
Я всё жду и надеюсь, как последняя набитая дура, не пытаясь вызвать дождь с помощью барабанов и не ходя к гадалке за информацией о моём будущем. Я просто жду чего-то такого, что раньше было обыкновенным, а теперь кажется небылицей или волшебной сказкой. Откуда же ты такой взялся на мою и свою голову? Где заканчивается твоя ложь и начинается правда? Давно уже я боюсь тебе верить: твоим рассказам, твоим вопросам, твоей искренности; но до последнего издыхания, до последнего стука сердца о рёбра, я люблю тебя, и этих слов я перестала бояться только с тобой... Но, знаешь, наверное, лучше не возвращаться, иначе я просто погибну, согнусь под тяжестью твоих загадок и своих эмоций.
Ты мне приносишь самые сложные проблемы, но проблема в том, что самое большое счастье приносишь тоже ты...

В колонках играет - Yurima - Kiss the rain.
Настроение сейчас - Немного печальное.

А вы когда-нибудь испытывали что-то хотя бы отдалённо похожее на счастье?
Если да, то вам крупно повезло и, честно сказать, мне даже было бы интересно узнать, при каких обстоятельствах произошло это самое ощущение. Но настоящее ли это счастье решать лишь вам. Те, кто считает, что никогда не испытывали этого чувства, не должны отчаиваться - главное, сам взгляд на мир и вещи, окружающие нас, а остальное приложится само по себе.
К чему я начала эту тему? Ах, да! Хотела рассказать совсем немного о том времени, а точнее о тех нескольких часах моего настоящего счастья... Не знаю, почему именно они, почему именно тогда и почему именно из-за этого человека: так просто сложилось. Это чувство не примешивается ко всему остальному, что было до и после. Оно просто чистое и такое...необыкновенное, что безумно хочется поделиться им именно сейчас и именно с вами.

В конце июля прошлого лета у меня была любовь... Ну, как любовь? Обычная, виртуальная любовь, которая к тому моменту длилась уже 10 месяцев... В принципе, я не знала человека, с которым общаюсь (что и понятно: любовь-то виртуальной была!), и мы общались с ним всего месяц из всей этой небольшой, но такой многозначительной в моей жизни истории. Звали этого человека Стас (возможно, кому-то будет знакома эта самая история). Несколько месяцев он не давал о себе знать. Это было для меня так невыносимо долго, что через некоторое время я стала реже думать о нём (лишь на ночь, перед сном), что привело к какой-то большей свободе в реальности. Но длилась эта свобода также недолго - в конце июля он написал...
Что творилось со мной в тот момент, не смогут описать никакие слова никаких языков мира! Сердце стучало где-то в области горла и готово было вырваться наружу в любой момент из тех мимолётных, быстротечных секунд... Мы пообщались. Недолго, но этого хватило для того, чтобы все мои чувства воспламенились вновь с такой невероятной силой, что снесло всё и всех вокруг. Мы общались не часто, но содержательно через примерно каждые 2-3 дня. Мы сблизились, по-настоящему. Но он продолжал врать, много врать, хоть и подавал кучу надежд на наше общее совместное будущее, что приводило меня в неописуемый восторг! Когда он сказал, что улетает в Германию на несколько лет, а, возможно, навсегда... Ох, в эти моменты я боюсь себя вспоминать, потому что конкретно хотелось взять в руки нож и перерезать себе глотку, лишь бы не думать о его глазах... Во всех лицах, во всех взглядах я видела лишь его. Всю ночь была включена аська на телефоне, я не сомнкнула глаз до 5 утра: мы разговаривали... Обо всём: о его судьбе, о наших мечтах, которые не соответствовали реальности, о его любви ко мне, о том, что я навсегда останусь в его сердце и т.п. Да, он должен был уехать, но теперь я знала: он уедет со мной в мыслях и сердце.
Стало так свободно, так хорошо, как не было никогда. Без будильника я встала в 8 утра, как будто проспала как минимум 12 часов, собралась и поехала на другой конец Москвы за каким-то драным дневником, ни на секунду не переставая улыбаться миру: солнышку, людям, спещащим навстречу, даже, наверное, машинам и грязи.
Эти незабываемые ощущения, эмоции я храню в маленькой шкатулочке под названием "память". Ох, воспоминания моей первой ненастоящей, но такой бурной и яркой любви, вы заставляете меня таять, плакать и смеяться, с надеждой посматривая на будущее: а будет ли там так же искренне и радужно? Буду надеяться.

А теперь, мечты, пора спать - завтра трудный день, завтра началось уже сейчас... Не покидайте меня, прошу, без вас не хочется продолжать улыбаться, когда всё серо и мрачно.
Моё спасение, моё настоящее, хотя, может, и нереальное - я знаю, насколько расстояние между нашими сердцами увеличилось, насколько сбился пульс, промежутки между которым стали слишком длинными, насколько увеличились километры, разделявшие нас раньше всего на несколько сантиметров. Может, ты просто не любишь оглядываться назад, а вот я люблю. И ты попробуй - может, всё не так мрачно сейчас? Может, просто надо добавить капельку тепла, смешанную с щепоткой нежности и корицы, и тогда всё станет именно так, как ты хотел? Давай попробуем? Или можешь попробовать ты с кем-то другим. Но тогда я не хочу знать о нём, ни-че-го. Ты останешься, навсегда останешься, только страничка перевернётся. Только душа будет стремится к тебе, всеми силами, цепляясь за любую возможность хотя бы подышать тем же воздухом, что и ты...моя любовь.

В колонках играет - Gym Class Heroes - Cookie Jar.
Настроение сейчас - Психбольное, на грани истерики и внутреннего кровоизлияния.

Когда стоишь на такой высоте, что становится даже страшно смотреть вниз, бояться не надо. Надо любить высоту, как любишь весь мир, когда осматриваешься вокруг себя. Эта свобода, эта чистота, даже если ты стоишь на крыше небоскрёба в середине мегаполиса. Надо ценить все моменты, которые нам преподносит судьба, даже те, когда нам неуютно и плохо.
Я сама, честно говоря, в это слабовато верю, так как частенько расстраиваюсь по пустякам. Ну, а как же без отрицательных эмоций? Без них не было бы и положительных.
А за тебя мне так обидно... Наверное, даже за себя так обидно никогда и не было. До сих пор. И выражать эту обиду в словах даже не хочу и не вижу смысла - зачем кому-то, кроме меня, об этом знать?
Душит пустота своими цепкими лапками. Душит изо всех сил на пару с одиночеством - они забыли, как это - любить, делить жизнь напополам. Борьба друг с другом переросла в борьбу с человечеством. В таком случае, может быть, я ошибаюсь и они, наконец, стали влюблёнными? Ведь так сообща действуют только в высшей степени доверия. Что ж, могу только пожелать им удачи.
И как же это странно: ни одной капли не скатилось по моей щеки с самого моего отъезда. Что это: самообладание или терпение? Впрочем, даже недоверие всем окружающим тут сыграло свою роль. Так хочется выплакаться, чтобы все эти реки, наконец, вытекли наружу со всей этой щемящей душу болью и тоской. Так плохо мне не было, наверное, с марта месяца. Каким-то образом нахожу слова утешения, слушаю только позитивную музыку, чтобы хоть как-то отогнать приступ истерики четвёртой степени. Когда вокруг меня люди расстраиваются, переживают тяжёлые этапы своей жизни, в моей, можно сказать, всё прекрасно - так гладко, хорошо...
Всё, нет мыслей, исчерпался запас, которого с каждым разом всё меньше, а боль подступила уже к горлу, заполнив каждую клеточку своим серым веществом, от чего кровь стынет в жилах. Мне страшно, одиноко, пусто, и никто не сможет (да что там сможет? не захочет даже) вытащить меня из этой пустой комнаты, как в психбольнице, с чисто белыми стенами, без дверей и окон. Меня нет, я растворяюсь в вас...