В колонках играет - Metro Station - Where's my Angel?
Настроение сейчас - Просто-напросто убитое.

Наверное, до сих пор не различаю грани между "эгоист" и "в меру эгоист". Странно, но мне даже не хочется этого видеть - в тебе меня всё устраивает. Всё, кроме того, что я не первая. Кроме того, что от тебя настрадалась больше всех твоих друзей, которых ты так любишь и которые делают тебе больно.
Кажется, всё больше и больше начинает открываться для меня в отношениях людей - раньше для меня это была одна большая загадка, в которую и лезть-то не хотелось. А сейчас, посмотрев краешком глаза на все эти переплетённые в сложных узорах нити, я поняла, как много всего ещё не знаю, как многое предстоит узнать. Оказывается, и правда искренность не всегда бывает полезной, а люди не всегда говорят правду. Оказывается, за буквально 20 минут мнение человека может поменяться, как минимум, раза три.
Много раз я натыкалась на такой вроде бы простой, но трудноусваиваемый для моей замечтавшейся головы факт - ты обычный человек. Нет, для меня, конечно, необычный, но вообще, именно как факт. Ты просто пытался быть идеальным, и мне нравится видеть тебя настоящим, мне нравится узнавать тебя. Только это так медленно, так растянуто. Ты мне ни на секунду не доверяешь, не расслабляешься, держишь свою душу под огромным замком, который может открыть кто угодно, кроме меня. И ведь как обидно, правда? Я наизнанку выворачиваюсь, а ты рассказываешь про мальчиков, которых тебе не хватает - приятнее некуда.
А, может, и правда плюнуть на всё это? Ты мне уже давно не даёшь того, ради чего я часами жду тебя - понимания и сопереживания. Я знаю, как тебе тяжело, я бы очень хотела помочь тебе, но и тут я бесполезна и с этим, к моему огромнейшему сожалению, ничего нельзя сделать, хоть я буду топать, кричать и заламывать руки.
И ведь из-за этого мне тебя не хватает ещё больше, чем раньше. Это не зависимость, это простая необходимость в разговоре. Когда вокруг тебя люди, которые не могут выслушать даже капельки твоих эмоций, которым всё равно - у них свои проблемы и хлопоты в жизни (я не обо всех говорю, но меня разочаровали слишком многие). Как трудно рядом с ними находиться, дышать одним воздухом, выговаривая какие-то бессмысленные слова, понимая, что им собственно плевать на то, что ты говоришь.
А тебе не было плевать, помнишь ведь?! Не было, никогда! Куда делся мой мальчик? Иссяк совсем? Я могу подождать, хоть неделю, хоть месяц, хоть год, лишь бы ты вернулся. Может, изменённым, но с теми же силами. Все из тебя их высасывают, как губки, впитывают в себя твою доброту, твою искренность. И кому ты это отдаёшь? Опять же, не выставляю свою кандидатуру, а просто спрашиваю - кому? Они тебе и сотой доли отдать не смогут и за это я их всех возненавидела.
Раньше я пыталась ненавидеть тебя, но не могу - это чувство, оно слишком агрессивное к тебе, я не так зла - я лишь переполнена чистой благодарностью и любовью. А они? Все ведь рядом с тобой, смотрят тебе в глаза, разговаривают, расспрашивают, подчиняют и кидают в самый тяжёлый момент.
Как в таких ситуациях я ненавижу себя за то, что у меня нет тех ниточек... к тебе... Почему взаимность так редка? Почему мои ниточки именно у тебя? Почему ключик от моего замочка на сердце тоже у тебя? Почему так случилось - объясни хотя бы раз... Я так устала. Устала от этих масок, лицемерия и лжи, что меня скоро всем этим блевать будет на вас на всех, кто меня этим запичкал. Тщеславные, эгоистичные, закрытые, грубые, злые люди! Да вас некоторых и людьми называть уже давно нельзя - слишком пошло звучит! А я продолжаю любить вас, отдавать всё, что есть в душе...
Иногда мне кажется, что именно этим мы похожи. Именно поэтому я так тянусь к тебе. Ты Человек с большой буквы. Пусть говорят что угодно о тебе и кто угодно - не слушай, эти люди просто не знают тебя. И прости за мои бессмысленные речи, которые я могу часами выдавать лишь о тебе, когда другие разговаривают об экономике на иностранном языке. Прости меня за всё, в первую очередь - за мою слепую любовь к тебе.
Ты говоришь, не существует? Взаимной, может и нет. А искренняя, всепоглощающая любовь к одному лишь человеку бывает, я её испытываю ежедневно, ежесекундно. Было бы хорошо, если бы я ещё знала, кто ты.

В колонках играет - Blessthefall - Hey, baby, here's that song you wanted.
Настроение сейчас - Вся в переживаниях.

Вдруг, совершенно неожиданно, я осознала, чего же мне всё-таки не хватает в тебе. Тех самых мелочей, жизненных, настоящих, которые и превращают виртуального человека в реального.
Я не знаю, как ты пьёшь кофе. Я не знаю, какое у тебя выражение лица, когда ты читаешь. Я не знаю, какой вилкой ты любишь есть и почему твои стены зелёного (?) цвета.
Тебе это опостылело, наверное, постоянно выслушивать, как исповеднику, мои грехи и слёзы, но ты всё же продолжаешь. И тут уже я не знаю, на зло ли мне или в убыток себе.
Тебя может не бывать днями и, в последнее время, тоска немного приутихла, но чувство ожидания не покидает меня, потому что только им я и живу. Ты, наверное, никогда не поймёшь, как это, потому что ты не ждёшь - ты созидаешь, а потом понимаешь, что вот оно, вернулось к тебе. Может, я не права, но у тебя гораздо проще, хоть и страдаешь ты почему-то гораздо больше меня.
Ты мне почти ничего не рассказываешь. Чем же я снова подорвала твоё доверие? Мне каждый день стыдно за всё то, что я делаю не для тебя, и это уже переходит все границы дозволенного, потому что меня не остаётся - есть лишь ты. Наверняка, в жизни я больше никогда и ни о ком не буду так сильно заботиться, как о тебе. Такого сильного волнения, переживания, нежного и тёплого чувства, как к тебе, у меня, пожалуй, нет ни к кому, хотя бывают моменты, когда такое появляется и к другим, но оно не постоянно, а к тебе - всегда.
Может, и правда пора закрыть эту страницу и сказать "Прощай"? Как ты думаешь? Я вот не уверена, ведь зачем говорить "Прощай", когда всё вроде бы хорошо? Или я ошибаюсь?
Мои запутанные мысли на сегодня уж точно до добра не доведут. И, скорее всего, наступило время ложиться спать. Как обычно, не сказав самого важного, а пройдя лишь по краям моей уже изношенной и тяжкой проблемы, я ухожу, оставляя тебя наедине с твоей реальностью, а себя уводя поглубже в мечты, чтобы не просыпаться до новой весны.

Она любит чужие улыбки.
Они прислушивается лишь к голосу близких, но реже к своему.
Она ищет что-то запредельное и получает волшебство.
Она смешивает не сочетаемые краски, из которых получает совершенно доселе неизвестный узор.
Она любит мечтать о будущем, но живёт лишь секундой.
Она может плакать в подушку, но никогда не заплачет в плечо.
Она любит насыпать три ложки кофе на маленькую чашку и говорить, что ей этого мало.
Она любит разнообразные чаи всех сортов, пробовать каждый на вкус, но не показывать, что она пытается распробовать его.
Она любит оригинальность и эпатаж, но в одиночестве вряд ли смогла бы резко выйти из тени.
Она ведёт себя, как взрослая мудрая опытная женщина, но в душе полнейший ребёнок.
Она любит бегать по полю и радоваться небу, когда её одуванчиковый смех слетает с её губ.
Она любит гулять под дождём, слушая музыку, и мечтать.
Она любит детский смех.
Она любит петь, записывая на видео, что получилось, а потом говорить, какое у неё всё-таки вышло ужасное лицо.
Она любит подольше поспать, но потом может уснуть ещё вечером, поэтому часто говорит, что могла бы проспать всю жизнь.
Она многое успевает, что я не могу уследить за темпом развития её жизни, что часто угнетает меня.
Она редко оборачивается назад с сожалением.
Она самоуверенна, но частенько ей не хватает смелости поверить в себя.
Она недоступна, но очень открыта и общительна.
Она единственная в своём роде.
Она моя.

В колонках играет - HIM - Face of God.
Настроение сейчас - Анализирующее.

Как предисловие к следующей записи, хочу сказать, что писать красиво я определённо не умею (и мне не нужны ваши комплименты, если таковые найдутся, хотя искреннюю оценку со стороны всегда воспринимаю более, чем хорошо) и, в принципе, не стремлюсь. Здесь я лишь хочу выкладывать свои мысли, которые неизменно адресую лишь одному-единственному человеку, который, возможно, уже очень давно не читает эти записи и, скорее всего, забыл о моих проблемах и заботах. Но лично для меня очень важно присутствие именно этого человека как бы вскользь в этих записях и моих мыслях, естественно.
Так вот, главная мысль этого предисловия. Сейчас, точнее говоря, за последний год появилось очень много мальчиков и девочек, которых безумно пленяет, так сказать, новая культура или, даже, мода. Заключается она в том, что, когда ты размышляешь/мечтаешь/читаешь, ты обязательно должен думать о том, что вот скоро ты напишешь об этом пост, и, конечно же, у тебя должна быть (ну, просто необходима!) несчастная любовь, которую ты ежедневно глушишь не алкоголем, а сигаретами и десятками чашек кофе. По вечерам ты просто обязательно сидишь на подоконнике с любимой музыкой в наушниках, наблюдаешь за закатом и горько плачешь или же просто с грустью смотришь вдаль, мечтая о своём любимом.
Заранее, как небольшое отступление, прошу заметить, что с моей стороны это совершенно не упрёк - до недавнего времени я делала абсолютно тоже самое, причём, как ни странно, иногда это выходило даже случайно (то есть не специально, потому что так все делают).
Так вот. Почему я сказала "до недавнего времени". Дело в том, что эта культура, так сказать, предполагает большую нежность, открытость души, причём всё это должно быть постоянно. Знаете, в этом очень легко запутаться, ведь у каждого даже в течение дня бывает разное состояние/настроение, поэтому судить обобщённо очень сложно. При всём при этом я начала понимать, что... действительно, всё это глупо. Ну вот даже если говорить о музыке: сейчас закат, а мне не хочется слушать слащавого Жереми Капона, у меня, может, настроение на Слипкнот.
Это я, конечно, утрирую и свожу к минимализму, ну, а разве это не так? В смысле, и в жизни тоже. Вот у человека действительно есть любовь, не взаимная, несчастная. Что же ему, всегда грустить, выпивать десять чашек кофе (чем изрядно портить себе здоровье) и привить ужасную привычку курить?
Конечно, это рассуждение относится не только к этой новой моде, а вообще ко всему, что когда-либо приходило в массы и оставалось там по крайней мере год. Конечно, без этого никуда - это жизнь. Не было бы толпы - не было бы индивидуалистов. С другой стороны, мне сразу вспоминается фраза одного умного человека (неизвестного): "К великому сожалению, ежедневно более 98% жителей нашей планеты просыпаются безо всякой идеи и цели". И к такому же великому сожалению смею заметить, что я в числе этих 98%, от этого никуда не деться (только, конечно, если характер покрепче и сила воли побольше).
Хочу попросить не критиковать эти мысли слишком уж сильно - они не новы, но мне приятно ими поделиться с другими именно потому, что они вдруг посетили меня, как озарение. Кое-что ещё добавлю прямо сейчас.

Резко рванувшись вперёд, трудно отступать на несколько шагов назад - так было, есть и будет. К сожалению, в нашей жизни такие моменты происходят часто, даже только потому, что счастье не всегда задерживается надолго (хотя это, конечно, зависит и от восприятия, но всё-таки человек не может улыбаться всегда), а уныние почему-то является нашим частым спутником по пути в бездну.
Как много всего хотелось бы успеть! И понимаешь, что можно выбрать всего одну из тысячи дорог... Как это трудно осознавать! Особенно, когда каждое действие на пользу себе или ближнему окружению кажется бессмысленным только потому, что в какой-то момент начинаешь задумываться: "а ради чего это всё? кто потом обо мне вспомнит?". Это не оправдание, я часто противоречу сама себе, но такие мысли всё же посещают мою порой больную голову.
Хочется кричать, без перерыва на вдох от безысходности своего положения. Но ведь этот крик, он тоже отнимет золотые секунды жизни, которая так быстротечна.
Знаешь, я рада, что начинаю осознавать это уже сейчас, ведь многие приходят к этому выводу гораздо позже. Хотя мне этот вывод в принципе совсем и не помогает. Наверное, только усугубляет моё положение, наполняя мою жизнь всё более глубоким и затянувшимся унынием.
Всё-таки не могу не добавить пару слов о тебе - о человеке, который, несмотря ни на что - ни на расстояние, ни на страх открыться мне, ни на мой скверный характер - смог оставаться рядом именно в самые тяжёлые периоды. Только теперь я поняла, что все мои признания в любви, все мои мечты и слёзы в подушку, чашки кофе, парочка сигарет (на которые у меня, между прочим, аллергия) и постоянные жалобы подругам - это всё слишком необдуманные действия, слишком неподготовленные к реальности, к миру. Одно время я не могла даже подумать, что ты можешь мне лгать (в чём угодно, но в данный момент, если быть откровенно честной, я имею в виду тебя настоящего - кто ты такой есть на самом деле). Когда я начала сомневаться, мне стало тошно, но та "любовь", которая горела во мне огромным жарким пламенем, не погасла и продолжалась очень долго, по-моему, дольше всего, что было в моей жизни (или мне так кажется, потому что тут дело вовсе не во времени, а в силе). Наконец, уехав с мамой в поездку по Европе (пожалуй, лучшую поездку своей жизни), без интернета, моей любимой аськи, без поддержки друзей и без права расплакаться в любой момент, я вдруг отпустила. Так просто и легко, что самой стало страшно. Я пыталась вцепиться в то чувство, которое начало угасать, но потом... потом я осознала, что оно не исчезает - оно перевоплощается. Сейчас оно стало настоящим, каким должно быть: тёплым, нежным, глубоким, как будто терпким и тянущимся. Мне кажется, это чувство тоже называется любовью, я даже могу сказать, что уверена в этом.
Помнишь, я однажды упоминала о "другой любви"? Думаю, это она и есть, проявившаяся окончательно и полностью. Ты мне стал лучшим другом, даже, я бы сказала, как братом. Потому что настолько жертвовать своими принципами и ценностями, своим состоянием и проблемами только для того, чтобы поддержать человека, который тебе не безразличен. Может быть, я преувеличиваю, потому что многого не знаю, но уверена, что у многих людей есть такой человек, просто большинство из них ещё даже не поняли, что это именно ОН.
В этом плане мне конкретно повезло, и в данный момент я почему-то подумала о том, что когда вырасту и заработаю достаточно денег, я поставлю маленький памятник в честь дружбы людей, который назову в твою честь, как дань благодарности за всё, что ты сделал для меня, находясь так далеко, за пределами моего мира, при этом непосредственно являясь его главным героем.
Пожалуй, расхваливать тебя уже достаточно, но именно сегодня хочу закончить эти похвалы безо всяких напоминаний, укоров и упрёков, без сарказма и иронии, просто честно и от души сказав тебе настоящее "спасибо".

К сожалению, или, может быть, к счастью, моя логическая цепочка оборвалась, хотя многого я просто не смогла высказать словами. Но так оно и должно быть, что-то всегда остаётся за занавесом, в наших мыслях, что, быть может, являлось самым главным, но что так и не смогло быть реализовано в наших словах.
Также, хотелось бы упомянуть ещё о двух людях, которые (особенно в последнее время) помогают мне, вдохновляют меня, подают мне пример для подражания и учат чему-то новому - Настюша и Катя. Вам отдельное огромное спасибо за постоянное содействие, постоянный интерес к моей жизни, постоянное желание помочь и сделать лучше. Поверьте, я это ценю очень высоко, мне приятно, что у меня всё-таки есть подруги, отношения с которыми, может, пока что только зарождаются, но уже имеют огромное значение в моей нынешней жизни.
Боюсь, что это просто никто не прочтёт - ну да ладно, это не самое важное. Важно, что всё, что я здесь описала, прожила внутри себя, а, значит, когда-нибудь смогу кому-то принести пользу своим опытом :)

В колонках играет - Metro Station - Where's my angel?
Настал тот день, когда я уеду и не смогу написать тебе, не смогу пожаловаться на тебя, не смогу даже расплакаться потому, как скучаю.
Настал тот день, когда мои мечты должны отойти на второй план.
Настал тот день, когда ты не будешь иметь такого большого значения в событиях моей жизни.
Настал тот день, когда мне захотелось закрыть глаза и не открывать их до сентября, пока мой телефон снова не оповестит о новой смс.
Настал тот день, когда впервые за мою жизнь я поеду отдыхать со своей мамой далеко-далеко отсюда.
Настал тот день, когда я забыла всех и всё позади, поставила крест на будущем и думаю только о настоящем.
Настал тот день, когда я не буду скучать по тем, кто был рядом всё это время.
Настал тот день, когда я наплюю на все законы и правила и промолчу, про себя рыдая в голос.
Настал тот день, когда моя внутренняя буря утихла потому, что я наконец поняла "ты есть в моём сердце, и только это теперь важно".

Этот день, возможно, сотрётся очень скоро из моей памяти, как и все дни ранее - останутся только пережитые эмоции.
Но всё же позволь последний на сегодня раз помечтать о твоих глазах, чтобы этой мечты мне хватило на всю поездку вместо всех впечатлений.
Нельзя врать себе, знаешь? Это самое опасное, что делает человек, из-за этого он совершает множество ошибок.
И ты никогда не лги себе, делай то, что хочется (только в пределах разумного), не думай о последствиях и, самое главное - живи. На сегодня это единственное, чего я искренне желаю.

Может, в этой поездке я осознаю наконец, чего мне не хватает, а от чего нужно избавиться.
Но ты - это вечное, нестираемое, понимаешь? Поэтому можешь забыть, стереть из памяти, выкинуть или за это время просто отдохнуть, не думать. Но каждая секунда моей жизни будет наполнена тобой.

В колонках играет - Black Veil Brides - Knives and pens.
Настроение сейчас - Пустое.

Нет, сегодня определённо не так, как обычно.
Может, просто слишком жарко? Или кислорода меньше? Или, возможно, солнце стало больше?
Этого точно сказать не могу.
Москва-Москва. Что же с тобой сделало это лето?
Приехав из дождливой Белоруссии, я не узнала свой город. Пустой, душный, туманный, жёлтый, какой-то даже ядовитый. Как будто повсюду огонь и дым застилает солнце, хотя не видно даже облаков. Трава выжжена настолько, что похожа на сено в конце сентября на полях. Общественный транспорт до того нагрет, что ежечасно что-то где-то ломается, кто-то куда-то опаздывает (хотя в принципе торопящихся людей увидеть не удалось - действительно, город вымер). Люди похожи на сонных мух, которые вот-вот сдохнут от жары и жажды, все мокрые, какие-то постаревшие, усталые лица, на которые даже смотреть больно.
Лето, ЧТО ты сделало с моей Москвой, с всегда живой, движущейся, яркой и энергичной Москвой? То, что я вижу - меня убивает.
Нет, это определённо не всё. Что-то ещё заставляет вздрагивать ежеминутно от непонятного, давно забытого ощущения...спокойствия.
Что же произошло? Какие винтики повернулись в моей душе, в моём сердце, в моей голове? Как будто всё, что занимало моё сознание буквально пару дней назад, испарилось, стало таким далёким, таким ненужным... Это всё жара, я уверена.
Нет дождя, нет ветра, я забыла, что такое зима, что такое осень вместо лета.
Почему-то у меня такое смутное ощущение, что у тебя сейчас примерно тоже самое. Думаешь, мы окончательно готовы к этому? Думаешь, игра не стоила свечь? Всё оборвалось, как будто кукловод обрезал все ниточки у своей марионетки. С одной стороны, конечно, хорошее чувство, правильное. А с другой...мне уже страшно. Что же будет дальше?
Пока пишу, как будто оживаю. Все воспоминания нахлынули волной, как это случается со мной чересчур часто, и всё же. Ради чего я живу сейчас? Ради чего плачу, чего хочу добиться? Ведь я всё прекрасно понимаю, только тебе никогда не говорю. Но думаю, ты догадываешься, кем я дышу и какими мечтами продолжаю утешать себя, что ещё не всё потеряно.
Маленький отблеск надежды на то, что ты не ушёл. Переживаю, как впервые, как переживают дети каждый их день в первом классе - с волнением и постоянным непониманием, а что же будет дальше?
Знаешь, в чём моя ошибка? Я хочу приручить дикого зверя, я хочу знать досконально того, кто до конца не знает себя сам, я хочу быть единственной для того, к которому на колени падают десятками, я хочу вернуть то, что прошло, окончательно оставшись в прошлом, я мечтаю о том, кто не хочет, чтобы о нём мечтали.
Все чувства заснули (временно ли?), как будто ты спел им колыбельную. Надолго ли это? Сколько раз мне ещё умирать, чтобы ты жил? Надеюсь, что сотни тысяч...

Моя девочка. Мой свет. Моя улыбка. Моё истинное спокойствие.
Ну как я без тебя проживу почти месяц? Мне будет не хватать твоих здравых, обдуманных слов, твоих осуждений и мимолётных капризов, твоего смеха и шуток, твоего личика (особенно а-ля "жора" ахах), твоего голоса, твоих объятий и поцелуев без причины. Мне уже без всего этого плохо. А как быстро пролетел этот месяц!...
Знаешь, мне стало казаться, что ты смогла заменить ЕГО. Это не точно, но чем ещё можно объяснить такой холод внутри?

Бессмысленно пялюсь в экран. Ничего не хочется. Ничего нет. Может, такой мне надо было давно стать? Нежалующейся, позитивной, закрытой дурочкой.
Проживу ли я так истинные моменты счастья?
Скрестив за спиной пальцы и зажмурив крепко глаза, шепчу: "Ну вернись же, ну, пожалуйста, вернись..."

Так долго ничего сюда не пишу. Не могу сосредоточиться, собраться с мыслями.
И писать-то в принципе нечего - только если "Как я провёл этим летом". Получится ли вообще рассказать это? Думаю, даже не стоит.
Время и так стремится всё больше ускорится. Время постоянно кидает меня в омут, откуда очень тяжело выбраться, откуда нет пути назад - только вперёд - и это безумно пугает.
Насколько ты далеко. Насколько ты быстрее - твоя жизнь на 3 часа дальше. И мне частенько нельзя даже оглянутся и со вздохом сказать "как было замечательно", чтобы обязательно продолжить "но сейчас лучше втройне".
Всему своё место и время. Жалобам, улыбкам, тайнам, сюрпризам, откровенностям - всему.
Перечитывая свои совсем старые посты, я поняла, насколько деградировала за этот год. Хотя нет, я только поняла, что разучилась писать.
А ещё я подумала: может, именно в этих ограничениях и состоит весь шарм наших отношений? Вся загадка, вся прелесть этого общения. Ведь я никогда ничего не могу сделать без твоего разрешения (почти). А так хочется собрать сумку, купить билет на поезд и, проехав неизвестно куда и к кому, 78 часов и 29 минут, найти случайно тебя.
Я ничего не понимаю. Я так запуталась. Иногда для меня смешиваются "я" и "ты", но в "мы" это перерастает редко - скорее, просто появляется хаос, который невозможно понять - нужно только перетерпеть.
Как я умудрилась полюбить настоящего принца? Как будто дотянулась до звезды.
Ещё поняла, почему же пост всё не идёт дальше. Не хочется ныть. Я так привыкла, так свыклась с мыслью, что должна терпеть, что теперь и не так больно. Представляешь? Ты меня, кажется, окончательно приручил.
Больше сил нет.
Бессмыслица.
Ну ты уж не забывай совсем.
Я скучаю, всегда.
Приснись мне, хорошо?

Мы хотели стать счастливыми, но в конце превратились в механических роботов.
Слишком много вопросов - лучше оставлю всё внутри себя. Тебе опять может не понравиться моя интонация. А я больше не хочу зависеть от тебя, но уже ничего не сделаешь - это неисправимо, так надо.
Так и будет.
Но всё-таки меня поглощает любопытство: как же ты по-настоящему ко мне относишься?

В колонках играет - Tokio Hotel - Attention.
Настроение сейчас - По-настоящему счастливое.

Вы знаете, я редко испытываю это чувство - счастье.
Редко, но последние дни стали огромным исключением в этом бесконечном потоке.
Как долго я ждала, как долго заставляла сердце молчать, как долго мечтала о том, что никогда не сбудется... И наконец нашёлся человек, который смог поддержать, понять, протянул руку помощи тогда, когда уже было расхотелось даже пытаться что-либо исправить.
Надолго ли это? Не знаю, даже думать об этом не хочу. Впервые в жизни не хочу думать о том, что будет - мне вполне хватает настоящего.
Причём это настоящее мне нравится даже в одиночестве - это тоже что-то совсем новенькое. Никогда не могла себе представить жизнь без кого-то. То есть всегда была какая-то зависимость, а сейчас просто желание жить, дышать и радоваться всему, что происходит - даже плохому, потому что всё, что ни делается - всё к лучшему.
Но это было так сказать лирическое отступление - таковых в моей жизни предостаточно. Каждый день отличается от другого, но одно неизменно - каждый день я ухожу в свои мысли, мечты, быть может, даже в свой собственный мир, который сама-то толком не знаю, но там хорошо, правда. Не знаю, как бы там понравилось моим друзьям, но я там просто купаюсь в счастье. Там я могу обнимать и держать за руку любимого человека, а не прятаться за спиной других, только бы посмотреть хоть одним глазком на его жизнь. Там я могу не думать о проблемах реальности, гулять с теми, кто в настоящем не уделяет мне на мой взгляд должного внимания... Но это всё бред, я ведь ни на кого не злюсь. Слишком уж я стала всех любить, но разве это плохо? Представьте, даже насекомых убивать перестала (почти)... Это действительно шаг вперёд, правда, пока что совсем маленький.

О, а как пролетели эти выходные! Это было просто волшебно, сказочно, хоть некоторые обещали мне больше никуда не исчезать и так ни разу не написали... Но я не сержусь, по крайней мере, отдохнула здорово, правда! Посетила Зеленоград с ночёвкой, честно говоря, так сам город и не увидев. Взяла интервью у любимых с недавнего времени Хаки, послушала их выступление, открыла своё сердце и, наконец, разрешила своей любви вылиться наружу. Это на самом деле оказалось очень приятно.
Как раньше, куда я хотела вернуться. Только это раньше смешалось с ещё более раньше и получился идеальный компот моих чувств. Может, они не такие определённые, но меня всё вполне устраивает. Хотя иногда моя любовь превращается в неподавимую ненависть - страшное зрелище, особенно если я начинаю кому-то в этом высказываться. Ну это тоже ничего, не так страшно, как бывало совсем недавно.
Так приятно посидеть в парке на солнышке и почитать захватывающую внигу, так и не узнав, чем же она закончилась. Странное впечатление остаётся после этого. Странное, но вместе с тем и приятное. Хотелось бы повторить. Одиночество всё-таки бывает крайне полезным, особенно когда нужно покопаться в себе. Покопалась, правда, не сильно и не глубоко, но по крайней мере разобралась, кого же всё-таки люблю, а кого не хочу больше видеть (ненависть постараюсь в данном случае не употреблять).
Интересно послушать впечатления других о лете, об их отдыхе и вообще о настроении и событиях. Кому не лень, расскажите что-нибудь хорошее такое, светлое, по-настоящему летнее, чтобы был ещё один повод улыбнуться.

P.S. запоздало, наверное, правда, но всё-таки хочу передать привет своей маме и...
а к чёрту, пора перестать паясничать! мне правда тебя не хватает, только ты не думай опять завышать свою самооценку благодаря мне, я уже научилась месяцами проживать без твоего внимания. но было бы хорошо просто поговорить ни о чём. как бывает иногда. осталось 20 дней, я как-нибудь отпраздную, будь уверен ахах.
люблю тебя и её. а все остальные - просто вы милые и спасибо вам, что вы есть.

В колонках играет - Китай - Выпускной (ненавижу, но в тему).
Настроение сейчас - Колоссально разочарованное.

Прошёл выпускной, а осадок, как после самогона, выпитого маленькими глоточками в течение минут 5. В общем, вы поняли - тошнотворно до дрожи.
Не знаю, как и что будет. Многие пытались переубедить, многие просто молчали, а ведь впечатление неизгладимо осталось в памяти. И так хочется взять мочалку с мылом и оттереть, чтобы аж блестело, но ничего не осталось...
Жаль, что так нельзя. Жаль, что люди, окружающие меня, оказались...да просто пустышками по сути своей. Я, конечно, говорю не обо всех, но есть парочка личностей, которые правда разочаровали. Неожиданно так и резко.
Ну что ж, в остальном... лето началось, отдых на все 10000000...%, только жуткий недосып из-за бессонницы. Но это проходящее.
И кто мне поможет выпутаться из этого бреда в моей голове? Просто сама запуталась капитально. Зато нашла для себя нового друга среди старых знакомых - уже что-то.

Спасибо, весна, было круто, но лето пизже :D

В колонках играет - Оригами - На половину прав, на полпути отсюда (САМОЕ).
Настроение сейчас - Печальное.

Ох, как хочется заглянуть в душу хотя бы одному из тех, кого я называю друзьями!
Как бы хотелось узнать их мысли, предпочтения, желания... Узнать сразу, не тратя на это года...
Нет, тогда потерялся бы смысл общения. Но иногда...иногда так хочется сказать то, чего от тебя ждут, сделать так, как хочется другому человеку - не тебе...

А сегодня она заглянула в мои глаза. Так мягко, но жестоко. Своим взглядом, отрешённым, огороженным толстым слоем стекла, но пробивающийся, с душевной теплотой.
Любит ли? Не знаю, много раз спрашивала, но ни разу не получала ответа, кроме "конечно, люблю". Это не ответ, понимаете?

Раньше, как будто сотни лет назад, мы смотрели вместе на облака и мечтали о том, как будем жить вместе, вчетвером. Мы не знали, кем будут те ещё двое счастливчиков, которым выпадет такая удача узнать, что значит настоящая любовь, но были уверены, что они в скором времени появятся.
В итоге, она сменила около 20 тех самых "счастливчиков", а я наивно влюблялась в онлайн-общении, искренне веря в нашу любовь.

Так и живём, до сих пор. Она в своём мире реальности и жестокости, иногда приходит ко мне за капелькой мечты, чтобы побывать в том мире, от которого она давным-давно отказалась. И я в своей виртуальной реальности, где всегда светит солнышко, а облачка в форме пони, иногда зову её к себе, чтобы хоть немного осмыслить всю серьёзность своего положения, осознать, что я тоже живу (существую?) в её мире.

Мы провели вместе 3 дня, но вместе, наверное, здесь неуместно. Просто провели.
Зато я смогла не открыть ей душу, ни разу, только мило улыбаться и таскать за ней её чемодан лжи, иногда жестокой, иногда безобидной. Поэтому сейчас я не упиваюсь своими слезами, а трезво размышляю о наших отношениях. Так ли они нужны или она потом одумается, вернётся?
Почему-то я в этом очень сильно сомневаюсь...

Я не могу её отпустить и потому, что она безумно напоминает мне тебя. В ней много того, что меня раздражает, но у неё есть душа, которая частенько тянется ко мне. В такие минуты я обнимаю её, крепко-крепко, и рассказываю о тебе... Совсем немного, чтобы не отдавать себя, но достаточно, чтобы облегчить её состояние.
Она знает о тебе, наверное, столько же, сколько знает дерево за моим окном. В тот день, в общем-то, Ваш день, она даже не вспомнила, что существуешь ты. Наверное, поэтому я так сильно плакала в тот вечер...или потому что ты молчал?

А было бы правда здорово к концу жизни собрать такой небольшой сборник цитат, которые как-либо сопутствовали в нашей жизни. Читать вместе на ночь в нашей уютной постели наши общие воспоминания, рассказывать что-то, чего раньше не знали или слушать вновь и вновь...
Это ещё не сейчас. Сейчас жизнь бежит, стремительно набирая обороты. Надо постараться не упускать моменты, не упускать возможности, а жить - по-настоящему, по-крупному, делая ставки на своё будущее.

Когда я умру, ты ведь уже даже не будешь помнить моего имени... Обидно? Возможно, совсем капельку... Это нормально. Будут другие люди с другими именами, которые будут нам нужны гораздо больше, чем сейчас ты нужен мне.
Так не будем печалиться? Ты в моём сердце, я у тебя на напоминалке. Пусть наши пути разойдутся или сойдутся вновь, я с тобой, как бы то ни было.

В колонках играет - Beatles и остальная классика американской музыки.

Настроение сейчас - Изменчивое.

Вчера-сегодня как-то по-особенному. Не как обычно.
Не могу сказать, что что-то конкретно изменилось, перевернулось. Нет.
Просто стало больше улыбок, теплоты... Держаться за руку - это ведь так приятно, особенно с человеком, с которым хочешь прожить всю жизнь.

Ветер. Такой сильный, особенно эти два дня. Быть может, ветер перемен?
Всё сильнее, с каждым порывом, он отпускает мою боль, моё прошлое и приносит то, чего мне так давно не хватало - определённости: в мыслях, в целях, в людях. Единственное, что никак не может проясниться - это ты... Но эта тема для меня табу, к ней никому нельзя притрагиваться, о ней нельзя говорить вслух и даже вскользь - к этому привыкли все, кто вообще знал о твоём существовании, а я смирилась с тем, что тебя мне не выкинуть ещё долго-долго из головы.
И маленькое P.S. к этой теме: спасибо за сообщение. Я впервые быстро и спокойно заснула, а потом целый день улыбалась солнышку. Почему?...
" - Солнышко моё...
- Я не хочу быть солнышком(
- Но ты ведь так греешь меня, с тобой всегда тепло и уютно..."
К счастью, ветер заметил не только мою влюблённость (любовь?). Он увидел нечто дальнее, пожалуй, ещё не до конца осмысленное моим сознанием, но глубоко проникшее в каждую частичку моей души.
Моя давняя мечта, искренняя, как раньше казалось, неисполнимая - уехать в Америку.
О, Америка! С детства роднее страны для меня не было... Пустыни, горы, равнины, города, деревни - всё в этой стране манило меня. Все фильмы, мультики, сериалы, фотографии... Ночами я слушала любимые песни и представляла, как еду на велосипеде по небольшому склону к берегу реки неподалёку от нашего с родителями дома, как сижу за столом на кухне и ем хлопья/вафли с джемом/тосты с арахисовым маслом. Когда я находила в наших магазинах какие-то продукты из Америки, сок или печенье, бросалась покупать, несмотря даже на то, что, возможно, он мог мне не понравится (хотя такого ещё ни разу не случалось). Насквозь пропитанная духом 60-ых, временами хиппи и панков, мультсериалами "Том и Джерри" и "Тэкс Эйвери", "Клиникой", "Южным Парком" и самое главное и оставившее отпечаток - "Секс в большом городе". Когда была совсем маленькой, я хотела жить в полупустыне недалеко от гор, таких странных, которых нигде больше нет, прямоугольных, оранжевых, возвышающихся среди кактусов и сожжёных кустов, чтобы у нас с семьёй было ранчо и там бы паслись коровы, овцы и у нас были бы лошади - свои... До сих пор сохранилась детская фотография, где я со своей игрушечной собакой - овчаркой, стою в ковбойских джинсах, с платком на шее, в шляпе и с розовым, игрушечным пистолетом... Это всё было так невинно, так неброско.
Но ведь ничего не происходит просто так! Даже самая глупая вещь, как поход по магазинам... Купив подвеску с Эйфелевой башней и Парижем вместо "I ♥ NY", дома я обнаружила, что она сломана, а когда пошла менять - остался только Нью-Йорк. И знаете... больше всего на свете я счастлива, что на шее у меня висит статуя Свободы! Это маленькое, ничем не примечательное событие смогло открыть ещё одну дверь в моей душе, давно запертую... Дверь к давно заснувшей мечте, которую я завалила планами родителей и друзей на своё же будущее.
Сегодня, идя по улице навстречу ветру, я вспомнила, как хотела почувствовать это - то, что я называю "чувство свободы", когда ветер растрепал окончательно волосы, а лёгкое платье на тебе совсем не чувствуется и когда ты закрываешь глаза и понимаешь "я живу, дышу, у меня есть ветер, мир и вся жизнь впереди". Сегодня я почувствовала себя свободной и счастливой, по-настоящему. Со всей этой уверенностью в своей мечте мне захотелось вернуться далеко в прошлое, к той маленькой девочке с большими амбициями и возможностями, но с такой слабой верой в исполнение своей мечты...

Как бы ни было велико счастье, оно имеет тенденцию заканчиваться. Всегда. И наступает тоска, которая грызёт сердце...
В детстве я не понимала, почему так часто, сидя дома на своём кресле, мне хотелось сказать "Хочу домой". И, честно сказать. до сих пор не понимаю... Америка...
Ни разу не видела её реально. Не видела людей оттуда - только телевизор и интернет.
А примет ли она меня к себе? Останется ли такой же, дождётся ли?
Именно поэтому я так боюсь её, её размеров и возможностей, её сил и людей...
Сейчас, именно сегодня, больше всего хочется прижаться и рассказать всё, что есть на душе тому, кто поймёт, кто всё знает... Но за это относительно короткое время мама научила меня ждать и жить, как бы трудно ни было.
Ветер лучше знает, что делать. Он гораздо умнее. Он отнесёт мои мысли тому, кого я больше всего на свете хочу держать за руку. Всегда.

Ну что ж, наконец-то ты пришёл! Я уж боялась, что тот пирог, который я испекла специально для тебя, уже совсем засохнет...
Ты проходи, проходи! Что как не родной? Вроде не ссорились, не ругались...
Почему ты так странно смотришь? Что-то не так?
Может, чая хочешь? Нет?
Ну, в таком случае могу предложить вино, красное, моё любимое... Снова нет?
Сегодня странный день, не так ли?
...
Где же ты? Я не слышала, как хлопнула дверь. Решил поиграть со мной в прятки?
Может, кошки-мышки будет лучше? По крайней мере, я буду видеть, что ты здесь...
Не молчи же, скажи что-нибудь! Я так скучала... Но не стоит об этом говорить, ты этого не любишь. Глупое женское нытьё, знаю-знаю. Самой надоело ныть и ныть, об одном и том же.
А с каждым днём затыкаться всё сложнее, ты знал об этом?
Ах, ну наконец ты вышел! Всегда приятно посмотреть на тебя, ты всегда был и остаёшься самым красивым...
Ну так что, чаю хочешь? Думаю, уже нет. Жаль, что так быстро уходишь, но не смею тебя задерживать.
Навсегда? Не шутишь? Знаю я твои "навсегда".
Завтра в 6, так ведь? Вот и хорошо, мой умничка. Буду ждать тебя, как обычно. И не забудь прихватить цветы, а то слишком уж серо стало в моей пустой квартирке...
А поцеловать?! Ну ладно, ладно... Хотя бы пожми руку на прощание... Может, и правда твоё "навсегда" окажется сегодня правдой, но я стараюсь об этом даже не думать.
У тебя же есть мой телефон? Вот не стирай его...
Стёр? Уже?! Как же так... Прямо из памяти?
Ах, вот оно что... Так и знала. Не забудешь, я уж постараюсь тебе изредка напоминать.
Не можешь уйти, так просто? Тогда я закидаю тебя своими глупыми вопросами.
Вот так бы и раньше! Пока или прощай, не знаю, но уж точно до встречи.
Знаю, знаю, и я тебя...

На самом деле, уже за эти дни намучалась по полной программе.
Постоянные срывы, истерики, слёзы. Это всё экзамены, без этого точно никуда...
Осталась всего лишь история, но всё-таки самый сложный предмет из всех, которые сдавала. К тому же, на экзамен придёт директрисса - по-моему, не справлюсь... Но буду надеяться на лучшее.
По остальным экзаменам:
алгебра - 4 (я собой безумно недовольна, могла гораздо лучше);
русский - 5;
немецкий - 5;
английский - 5.

Сегодня в голову не лезут никакие романтично-милые мысли - только учёба и зубрёжка билетов. Слава богу, у меня достаточно хорошие отношения с учительницей, есть все билеты, шпаргалки и информация в общем.
Кто ещё не все экзамены сдал, всем удачи искренне! Представляю волнение...
А ещё хочу, чтобы завтра было солнышко :(

...часами сидеть на его полностью закрытой от меня странице просто рассматривая аватар, никнейм и табличку "вы можете добавить его в друзья";
...мечтать о нашем общем будущем, которого никогда не будет, но искренне верить в него;
...представлять его лицо, глаза, пальцы, шею, ноги, одежду, в которой он ходит;
...просыпаться с первой мыслью: сказать ему доброе утро, после чего приготовить завтрак на двоих, так и оставив вторую тарелку стоять перед собой, пока не придёт кто-то из родителей и не выкинет всё к чёртовой матери, после чего, чаще всего, у меня случается истерика - это ведь был ЕГО завтрак...;
...придумывать самой себе сны о нашей первой встрече/первом поцелуе, о нашем общем счастье/общей любви;
...гуляя с подругами, уходить полностью в себя и свои мысли, часто не возвращаясь обратно;
...перечитывать переписку в ICQ и в смс'ках, улыбаясь самой себе с полными слёз глазами, вспоминать все самые лучшие и не очень моменты нашего общения (худших просто не было и не могло быть) и укорять себя в том, что потеряла единственного, ради которого был смысл жить, а не существовать;
...летать, но только когда я с тобой, может, во сне или когда ты ненароком вспоминаешь обо мне, на долю секунды или меньше, но ты со мной;
...любить, но только тебя - все остальные вызывают лишь отвращение и ненависть, особенно когда ты ушёл из моей жизни;
...оставаться тебе верной, даже зная, что уже не нужна тебе и что вскоре ты меня забудешь окончательно, помнить тебя, думать о тебе ежедневно/ежечасно;
...быть только твоей.

Они.
"Чертовски сложно выдержать твой взгляд, обращённый ко мне, и при этом не ответить тупым влюбленным взглядом".
Однажды они встретились вновь.
Она - уже не верящая ни в одну из примет, не желающая стремиться, а просто плыть по течению судьбы, выбравшая свою речку и ожидающая того самого принца с глазами цвета корицы.
Он - обездоленный, с пустующей душой и жаждущим любви сердцем, романтик по натуре, а на практике простой парень с незаурядными желаниями и фантазиями, но умеющий создавать ванильные воздушные мечты.
Всё как в сказке. Совпадает. Только вот где же они? Он - в вузе снова спит на лекции, а в его сне - она, его мечта, несбывшаяся реальность. Она - в школе, погружённая в свой мир, скучающая на очередном уроке физико-химии-биологии.

14:21. Наконец, звенит звонок, означающий конец школьного дня. С тяжёлой сумкой и сердцем, уже привыкшая к этой традиции ежедневно, она почему-то спешит. Куда? Никуда. Просто поскорее бы домой, в свою уютную постель, чтобы никто не трогал...
В этот самый момент он уже идёт по пути к метро, к ней, в свои только одному ему понятные мечты. Написать очередное письмо, которое никогда не дойдёт до получателя...

14:47. Трамвай. Душный, шумный, грязный. Как хочется вырваться подальше отсюда, куда-то так далеко, чтобы только лишь птицы знали, где это место, а закат согревал своими последними тёплыми лучами солнца. И чтобы рядом был ОН...
Через 10 минут трамвай останавливается на остановке. "Станция метро ВДНХ", - говорит уже заезженный женский голос. Время останавливается. Медленно открывается дверь. Она не может оторвать от неё взгляда: что-то произойдёт, она точно чувствует.
"Когда же этот дед уже поднимется наконец? Домоооой!...", - мысли нашего героя, того, кого так нетерпеливо ждёт она. Первым заходит какой-то старичок, медленно, проходит через турникет... Следом - он.
Стоп.
Сердце остановилось напрочь, дыхание перехватило, выражение лица застыло в каком-то немом вдохе удивления. Он смотрит в пол. Руки вспотели моментально, лоб покрылся испариной, страшно и одновременно так удивительно хорошо. Она не видела его лица почти 3 месяца. Он проходит через турникет и поднимает взгляд. Всегда спокойный, жёсткий и гордый, он в немом изумлении стоит и не может пошевельнуться. Теперь мыслей больше нет, дом остался далеко, где-то за пределами этой галактики, остальные пассажиры исчезли, как будто они были просто миражом.
Она... Он делает один шаг. Она встаёт. Взгляд не отрывается ни на минуту. Ровно ему в глаза. Влюблённо-смущённо-дерзко. Незабываемо.
Совсем близко. Она выдохнула, немного расслаблено, но очень сдержанно. Он почувствовал. Замер. Приблизился к её уху: "Кир"... Она тихим шёпотом, еле выговаривая буквы, но очень уверенно: "Оля".

Так сплелись 2 сердца. 2 человека, которые могли никогда не узнать друг друга. 2 души, которые никогда бы не почувствовали такую близость. 2 судьбы, которые слились воедино.
Она любит его, как и в первый день, когда она увидела его на остановке: сильно, бескорыстно и очень верно. Он отдаётся ей полностью, каждую свободную миллисекунду своей жизни посвящает ей, любит, взаимно.
Такие люди могут спасти наш мир. Такие встречи могут спасти наши души. Такая любовь может спасти нас.
Я люблю. Любите и вы.

В колонках играет - Airway - Faded Lights
Сегодня почти закончилось.
День, которого я ждала целый год и даже не по одной причине...он слишком мимолётен.
Зато провела его в прекрасной компании и тёплом общении. Внимания было как будто день рождения у меня, а не у брата. Наверное, за это я так люблю её (и не только).
Предполагая, что ты сменил номер, воспользуюсь шансом ещё раз от всей души тебя поздравить и пожелать только самого лучшего, того, к чему ты сам стремишься.
Только сейчас до конца осознала, что стоит не запятая и не точка с запятой. Стоит большая, жирная точка, которая обрывает всё: отношения, общение, привязанность, чувства, даже воспоминания...
Этот самый счастливый день в году смог превратиться в ад.
А я придумывала столько способов сделать тебе сюрприз и поздравить как следует...

Today I love you more, than yesterday, and tomorrow I will love you more, than today.

Так и получилось. Всё по твоему уже заезженному неоднократной практикой сценарию. Всё как должно было быть.
До "сегодня" я мечтала увидеть твоё сообщение на телефоне и "сегодня" весь день упёрто смотрела на погасший экран монитора, ожидая сообщения от отправителя "Любимый".
"Завтра" я хочу только твоей улыбки, долгой, счастливой жизни и...чтобы ты забыл всё: свои депрессии, беды, обиды, горести и меня. Во всём плохом в твоей жизни я всегда винила себя, а теперь это закончится. ТЫ будешь счастлив, а моя мечта сбудется...

По пути к брату встретила того "парня", который у меня был в ноябре. Никогда ещё с такой уверенностью, гордостью и наглостью я не смотрела в глаза человеку, которого пустила к себе внутрь, пусть и не намного.
Это всё ты. Ты научил меня быть собой, не бояться окружающих, плюнуть на чужое мнение, стать почти одиночкой, совершенствоваться на опыте и чужих ошибках.
Только пусть у тебя всё сложится в жизни. Пусть будет так...♥

А я просто буду думать о тебе каждую ночь, мечтая, как буду рядом, чтобы этого точно никогда не произошло. Буду оплакивать что-то, почему-то смеяться - всё как обычно. Просто уже с пониманием и полным бескорыстием.
Мой любимый повзрослевший мальчик, ещё раз тебя с днём рождения, от всей души и сердца. Ярких тебе моментов в жизни и сочных красок на твоих мольбертах, побольше звёзд на небе и птиц в ладонях. Люблю тебя всем сердцем.
Твоя и только твоя Осень.

Кислый кефир вперемешку со слезами и сладким сахаром.
Гремучая смесь, как у меня в душе.
И просто потому, что не стало одного человека.
ОДНОГО единственного...

Сейчас каждый день вечером я смотрю по одному фильму.
Знаешь, ты ведь любишь фильмы... Разные. И всё-таки...
Как я ни стараюсь выбрать из множества названий, мне попадаются те, в которых погибают близкие люди главного героя.
Не люблю плакать по фильмам, но вот уже который день подряд не могу сдержать слёзы. Как дождь, который льёт и льёт за окном, не переставая...
За этот короткий срок я дважды попыталась влюбиться, создать новую мечту и забыть. Ничего не выходит.
Ну да, слишком мало времени, знаю... Но мне кажется, что я больше не протяну и дня.
Я очень скучаю... Уже не знаю, по кому или по чему... Того тебя, наверное, больше нет...
Но меня никто не понимает...никто...и всем плевать. А ты спрашивал, как мои дела...
Это всё...дальше будет просто бред, потому что вместо маленьких слезинок потёк ручей.
Глупостиии. Но со мной перестала разговаривать даже мама...
Спасибо за всё, удачи...

В колонках играет - HIM - Venus Doom
Неужели я, одна из немногих оставшихся сумасшедших, одна из последних любителей романов, захватывающих историй любви, признаний и истинных чувств?
Кто же сошёл с ума: я или мир?
Людей перестал интересовать духовный, внутренний мир остальных. Для них есть "я" и всё, что с ним связано.
Может быть, этот наезд не оправдан, ведь я сама не могу похвастаться каким-то особым отношением к чувствам других. Скорее всего, просто разучилась понимать людей за то время, когда была зациклена на разгадке тайны только одного.

Даже когда идёт дождь, на улице так холодно, промозгло и противно, жизнь всё равно не останавливается.
Простое лирическое отступление на тему "Что я видела сегодня?".
На самом деле, в начале этого дня я видела только запотевшие стёкла трамвая, свои кроссовки и жёлтый, тусклый свет, который исходил от ламп надо мной. Тяжёлое дыхание моих одноклассников, тихий шелест бумаги под десятками ручек и судорожное потопывание ногой под партой в такт биению своего сердца - то есть безумно быстро.
Экзамен. Первый в этом году. Первый в своём роде в моей жизни и жизнях всех учащихся 9-ых классов.
Было не так страшно. Точнее, было вообще не страшно, но теперь думаю, что всё устроено в этом мире не так просто...
Слава богу, мы с Ритой - настоящие мастоки отдыхать - нашли способ расслабиться и вдохнуть полной грудью в кофейне, а затем в кино. Не жалею ни на секунду. И даже парень, которому я задела его самолюбие, не смог испортить моего прекрасного настроя на этот день.
Слишком много красивых. Слишком много оригинальных. Слишком много умных. Слишком много...perfect.
Люди часто притягиваются друг к другу или, наоборот, отталкиваются, как 2 совершенно одинаковых магнита - так нельзя.
Но сегодня, кажется, я была магнитом. Взгляды - на мне, внимание - на мне, улыбки - для меня. Правда, на какой-то момент я почувствовала себя в раю, хотя мне давно всего этого не нужно.
Выйдя из кинозала, я забыла, чем же мне понравилось лицо того парня справа, зато ещё полчаса готова была обсуждать просмотренный фильм. Пожалуй, мужчины (парни) не настолько сильно удостаиваются моего внимания :)

Я тут подумала... Глупо ведь после "того", "лучшего" пытаться что-то построить. Все мои попытки закончились ничем.
Я читаю стихи драконам,
Водопадам и облакам.
Для меня эта фраза уже давно стала, как заклинание. Она как будто возвращает меня туда, откуда я так не люблю выбираться - в мои мечты. В тот мир, который ты помог мне создать, который до сих пор существует и до сих пор он весь принадлежит тебе, хоть и многие правила там мои. Многие, но пока не все.
Теперь я всё чаще думаю, как избавиться от него. Он не обуза, просто чем дальше, тем сложнее будет выпутаться из этих сетей. Мне больше не нужны слёзы. Мне больше не нужна боль и депрессии. Мне надоело, что подруги должны постоянно выслушивать моё нытьё. Мне надоело писать только о тебе и о любви. Мне надоело мечтать о сказочном принце-принцессе, который придёт и спасёт меня от невыносимой реальности.
Пора жить, по-настоящему, здесь, где есть настоящая я, а не вымышленный ты.
Это как натянутый канат, который держится на последней ниточке. Мне безумно хочется сохранить эту ниточку целой, чтобы потом вокруг неё сплести ещё один канат. Но как я могу идти против желаний того человека, ради которого я живу и дышу последний почти год?
Многие считают, что просто так отпускать нельзя... А разве я делаю просто так? По-моему, я слишком это растянула. Просто не хватает твоего окончательного "До скорой встречи", подразумевающее "Прощай".
А мне снится, как через много лет, в какой-то чужой стране, где все говорят на английско-французско-немецком, уже не помня тебя, я буду идти по улице и ты будешь там. Увидишь мельком. Мы не заговорим, ты не подашь вида, что узнал, а я, возможно, тебя даже не замечу. Но эта ниточка...она навсегда останется невидимой, останется между нами. А когда я умру, меня похоронят рядом с тобой совершенно случайным образом.

Мне так хотелось, чтобы он взял меня за руку - не знаю, почему, ведь мы давно расстались... Просто хотелось почувствовать его...
Ты уже не рядом. Это не обвинение - просто констатация факта. Но это так бьёт по моей нервной системе, что даже экзамены для самых волнующихся школьников/студентов покажутся просто мимолётным ускорением пульса.

Настроение сейчас - Мёртвое.

Во мне с недавнего времени начали бороться 2 противоречия: вся жизнь (ну, предположительно лет 90-100) - это долго или мимолётно?
С одной стороны, это безумно долго.
Да, знаем, проходили. Это уже всё в прошлом. Но как всё-таки тяжело осознавать, что сегодня такое же, как вчера, а завтра ничем не отличается, от среды на следующей неделе. И так надоело прятать эту слабость за многочисленными уже давно нарисованными масками. Время бежит, оно скоротечно, но каждая минута тянется вечность. Мне хочется прожить эти дни сотни тысяч раз, снова и снова, но хочется прожить так, чтобы вспоминать с гордостью, с улыбкой, без слёз...
Наверное, это мой собственный выбор и тут никого винить не надо.
Но почему мне так осточертели все вокруг? Лишний раз выйти из дома стало просто мукой, и никто ничего не понимает. Потому что все они, окружающие, тоже ходят с масками. Натянутая улыбка, шаблонное "мне так жаль", сочувствующее похлопывание по плечу, аля "и у нас бывало".
Да, бывало, может, даже похуже бывало. Жизнь не остановилась, время всё так же скоротечно. Одно изменилось: отношение ко всему этому.
Наступаю на те же грабли, только тут всё гораздо запутаннее. Холод и равнодушие казались мне теплом и участием. Совсем не хочется быть красивой, счастливой, совсем не хочется скрывать себя "настоящую".
Слишком много воды утекло, мне самой это не нужно.
Не-нуж-но.
Простое самовнушение, но почему-то не помогает: я не прихожу в себя. Даже если облить холодной водой.
То абсолютное спокойствие, то судорожные истерики, но сути это не меняет: мне в-с-ё-р-а-в-в-н-о. На всё: на это сияющее небо, на этих улыбающихся людей, на эти зелёные свежие деревья и этот тёплый, родной запах весенних цветов. Это всё не моё, зачем?
Когда-нибудь я вернусь. Когда-нибудь, когда найдётся хоть один, кто будет искренним.
Доверяла всем вокруг, рассказывала о переживаниях, о причине слёз... Зачем? - этот вопрос гложет меня всю неделю, з-а-ч-е-м?
Всё равно, все лгут и лицемерят, любят только себя.
А у меня отобрали...не то, чтобы мечту - надежду. Это самое страшное - забрать надежду. И веру. Веру в то, что ещё есть люди. Люди есть, но они люди только для себя, а для остальных они куклы, какие - решать им самим: марионетки, барби или из пластилина. Важно, что куклы - безжизненные и с нарисованным лицом.
Единственное, в чём я точно уверена на данный момент - никому нельзя доверять до конца.
Спасибо, ты научил меня быть куклой - бездушной и с нарисованным лицом.