В колонках играет - Scooter - Jadore Hardcore
Кино, просто чтобы расслабиться. Чтобы почувствовать эмоции, которые в реальной жизни либо никогда не чувствовал, либо уже забыл, как это вообще - переживать, волноваться, любить...
Думаю, кино, которое смотрела я, больше всего подходит к последнему. День Святого Валентина.
Понимаю, поздновато конечно... Но раз брат как обычно упрямился, другого выхода у меня не было. По крайней мере, спасибо, что у меня есть такая замечательная подруга, которая во многом разделяет мои вкусы и может иногда просто потому что ей хочется, да и мне приятно будет, пригласить в кино, заодно пройтись по магазинам и дать мне, как всегда, выговориться. Спасибо ей за это.
Ах да, кино было просто чудесным. Спасибо за компанию, я осталась довольна сегодняшним вечером)

Мягкий снег, такой тёплый, пушистый, ложится на мои волосы, и хочется снять шапку, задрать голову вверх и ловить эти снежинки языком. Как маленькая. Непозволительная роскошь, особенно в одиночестве, когда в туннеле сзади гудит какой-то мопед так, что душа улетает в пятки, а потом оказывается, что это твои любимые придурки (наверное, любимые должны быть в кавычках) и всё в порядке. Поржут, поиздеваются - уедут. Из жизни навсегда.

У меня есть даже пример из жизни. Парень, которого я как бы любила... Мда. Вроде как встречались просто так, просто потому что оба были одни. Провстречались пару недель, но ничего из этого не вышло... Глупость, теперь он не здоровается со мной, встретив на улице. Хорошоя перспектива, не так ли?
Зачем тогда обманывать, если тебе плевать? Впрочем, пошёл он в жопу.
В сказки я уже точно не верю... Благодаря всем им... Спасибо, любимые.

Насчёт темы: все люди приходят и уходят, хотя раньше я просто не хотела в это верить.. Всё когда-нибудь заканчивается. Эта тема часто приводит меня к очередным депрессиям... Поэтому остаётся просто тихонько надеятся, что близкие и дорогие мне люди останутся такими на всю жизнь..
Искренне ваша любящая Осень.

В колонках играет - Modern Talking - Cheri, Cheri Lady
Настроение сейчас - Мыслящее

Поцеловать. Так страстно и, одновременно, так нежно, чтобы этот поцелуй остался на его губах навсегда.
Обнять. Так крепко и так осторожно, чтобы всю жизнь он вспоминал лишь мои прикосновения и моё тепло.
Посмотреть. Так проницательно и так мгновенно, чтобы искра загорелась моментальна и продолжала гореть так долго, как только возможно, а мой образ оставался в памяти до самой смерти.
И в конце главное - не упускать. Не мне его, ему - меня. Не только я умею совершать ошибки. Возможность обидеться есть у каждого, просто кто-то ей пользуется чаще, кто-то - реже. Так вот. Я разрешу себе однажды использовать эту возможность. И уже будет неважно, вспомнят меня или нет. Когда-нибудь всё равно придётся всё менять вне зависимости от моего желания. И надо уже готовиться к этому моменту. Вылетят многие. Как отбор в десятый класс... Боишься вылететь, но если уж скажут "уходи", придётся смириться.
Каждый имеет право на ошибку. Просто не все люди умеют прощать. К моему, конечно же, сожалению я к таким не отношусь.

В колонках играет - HIM - Screamworks: Love in theory and practice, chapter 1-13
Настроение сейчас - В трансе

Транс-музыка в колонках, странные бесконечные картинки перед глазами, воспоминания тяжёлым грузом где-то в районе сердца.
Иллюзий сейчас нет. Только призраки прошлого,забравшиеся в самые заброшенные уголки моей души. Разве так и нужно?
Ушло всё, что является ненастоящим. Все фантазии. Остались обглоданные кости несбывшихся надежд. Почему моя жизнь течёт именно так, именно здесь и именно с этими людьми?
Почему я не родилась в США и не училась в этих красивых школах? Дружелюбию меня не научили, как и дисциплине с поведением в обществе.
Стану ли я такими темпами психом? Много думаю о психбольницах и смерти. Может так и нужно? Стала бояться смерти. Просто потому что мне кажется, что я ещё должна что-то сделать. Рано...Вы, наверху, подождите. У меня много незаконченных дел.
А солнце ложится так мягко на крыши зданий, каждое из которых оставило глубокий след в моей памяти. И холод не помешает им прожечь внутри меня дырку насквозь.
Сердце разрывает на части, куда пойти? Какую дорогу выбрать?
"Я их всех так люблю, но...они не те". Почему? Ты не право, сердце. Ты не прав, мой давно сошедший с ума мозг.
Часто приходят в голову мысли: может начать жить, как отшельник? Вдалеке от "нормальных" людей. Вдали от всего, что люблю больше жизни. А лучше стать шаманом. Это всё, конечно, песни HIM...
Зачем общаться с людьми, которым ты не нужен? Которые через пару лет и не вспомнят о тебе...Зачем? Надо крепче уцепиться за моих настоящих друзей.
Сейчас так нужен кто-то, кто помнит что-то общее из прошлого.
Берлин, Фленсбург, Бургленгенфельд, ВДНХ, парки, деревня, кафе, каток... Что-нибудь. Вспомни, как мы, держась за руки, гуляли вместе...
Мне необходим парень. Уже просто жизненно. Который сможет обнять и поговорить о чём-нибудь, выслушать... Просто так устала гоняться за несуществующими фантазиями. Теперь хотя бы кого-то. Как и говорила, из крайности в крайность... Зря, наверное.
Ужасно боюсь, но хочу посетить какое-нибудь заброшенное здание...Увидеть призрака, что-то из далёкого прошлого. Такое одинокое... Думаю о том, как меня похоронят. В одиночестве, на каком-то непонятном кладбище рядом с людьми, которые умерли так давно, что на их могилы уже не ходят. А обо мне забудут, все... Господи, как же страшно. Опять мысли о том, что я ничтожество... Спасите... Я превращаюсь в душевнобольную...

Представить не могу, я работала учительницей! Это же надо так?
Пятый, седьмой и восьмой классы.. Как учительница, я бесполезна, наверное.

[Ожидается]

В колонках играет - Deep Sky - Далеко Дали

Настроение сейчас - Разочарованное

В последнее время всё больше мыслей о том...что я не идеальна.
Даже не буду смотреть там на голливудских звёзд или просто певцов/актрис. Мне, кстати, многие и не нравятся. А вот просто стоит оглянуться по сторонам и понимаешь...
"Чёрт, какой-то кошмар". Не потому, что вы считаете себя уродом (хотя эти мысли посещают мою голову крайне часто). Просто...люди, окружающие вас, некоторые, может, даже вас любящие - они такие...perfekt. На русском это слово как-то не звучит.
Вот смотрю на фото, на их лица в школе, гуляю с ними и всё больше понимаю, насколько волшебные люди мне в жизни попались...
Обидно ощущать себя "не в своей тарелке" среди них. Как будто не вписываешься. И сразу каждый их жест в твою сторону кажется неприязнью. Ощущение, что ты им уже крайне надоел... А они заботятся, спрашивают, что случилось... Так потом ещё и успокаивают, обнимают...

А я позволяю себе ещё жаловаться на жизнь. Наверное, уж слишком эгоистично с моей стороны.
Всегда указываю на чужие ошибки, а на свои предпочитаю не смотреть. Как большинство людей.
Ошибки... Отдельная глава, причём не самая маленькая. Ложь - точно первый этап. Врать все начинают довольно-таки рано, даже если клянуться, что "никогда не врут". Это сказки. Правда теперь я с этим буду поосторожнее. Очень сильно споткнулась.
Затем измены, обиды, раздражительность, гордыня... Всё, что не даёт людям сойтись. Всё, что мешает мне понять другого человека сразу же.
___________________________________________________________

Маленькая история, которую скорее всего многие слышали.
6 класс. У нас новенький.
Началось всё с...
- Так, у нас, кажется, новенький в классе..Как его фамилия? - спрашивает учительница, как только мы с девочками заходим в класс. Пока мы думаем, заходит этот "милый" мальчик, а я выкрикиваю:
- Вспомнила, его фамилия - Козлов!
Кузнецов Костя. Дааа... много вы о нём наслышаны, а я не рассказала даже предысторию.
Что ж. С самого начала он не произвёл на меня, скажем так, должного впечатления. Хорошо одетый, забавный мальчик. Особо не были знакомы.
Затем тяжёлая, долгая история, которую я не буду пересказывать точно. Пришёл ещё один мальчик из его же школы, Антон (много ниже, в моём дневнике, есть его фото и пост о нём). Мне он, как раз таки, безумно понравился. 6 класс. Мы типа встречаемся.
Созваниваемся, разговариваем до 3 ночи. А потом я просто понимаю - не моё. И начинается...
Костя и он... Это что-то. Год полного кошмара. Наезды, крики в спину... Ещё тогда начала фанатеть от токов. И это был просто ад, боялась идти в школу.
Не помню, как, но... Мы сдружились сначала с Костей, потом и с Антоном. С тех пор у меня есть друг. Единственный настоящий друг-мальчик.
Далее - Германия. Вот оттуда и начались мои ошибки...
Не знаю, как он ко мне относился тогда... Но каждый раз провожал меня до дома, мы вместе смотрели на звёзды, разговаривали... А когда сидели у него дома, он разрешал ставить фото Билла Каулитца, когда болел животик, укладывал на диван, укрывал одеялом и гладил по голове... "Всё пройдёт, не волнуйся...". А сейчас мечтаю вернуть время обратно...Я просто тогда от него устала. А теперь...жалею, как никогда раньше.
Хотя бы разочек...просто обняться...по-настоящему...
_____________________________________________________

Вот про кого бы ни писала, а глупые мечты...Всегда. Странная я, наверное. Или слишком обычная.
Не умею даже одеваться... Чтобы выглядеть феей. Хотя я ей и не являюсь...
Спасибо тебе, что ты меня так называешь. Знаешь...только благодаря тебе я ещё верю в сказки.
Люблю тебя, до неба, глубиной во все океаны, длиной во все дороги. Так сильно, что можно поднять весь земной шар. Да что там его, всю Вселенную.
И просто слова в данном случае лишние. Ты всё сам прекрасно знаешь.

Мои идеальные феи и волшебники, я вас люблю.<3

В колонках играет - Blessthefall, альбом Witness.
Настроение сейчас - Наслаждение...

Я ухожу, что ж, прощай, пора домой
Не провожай, не скучай, пора домой
Всё хорошо, nevermind
Я ухожу, так что допивай свой несладкий чай
И навязчиво вести себя кончай.
______________________________________

И день за днем сигареты и кофе.
Мы не умрем никогда, обещанья - мой профиль.
Я устал, открывая чужие конверты.
Сигареты и кофе. Кофе и сигареты.
______________________________________

Опиши меня, я себя забыл - о тебе думал
Ночи и дни. Мимо огни витрин.
Поговорим с тобой.
Поговори со мной.
/
Улица вниз, голова вверх.
Сигарета на ходу, наспех…
/
Может, как-нибудь встретимся.
Может, сбудемся наконец-таки,
как мечты должны иногда.
______________________________________
Как девушка по городу шагает босиком,
По скверам и по улицам порхает мотыльком.
Девушка ныряет через арку напролёт.
Солнце пригревает, сердце девушки поёт.

_______________________________________

Я прощаюсь со всем, чем когда-то я был.
_______________________________________

And I'd wish the sun would never come
It's 4 AM and you are gone
I hope you know you're letting go
It's 4 AM and I'm alone.
_______________________________________

Hauch mir deine Liebe ein
Ich will endlich bei dir sein
Hauch mir neues Leben ein
Hörst du meine Seele schreien.
________________________________________

It was those three words to save my life
It wasn’t complicated wasn’t pre-meditated
It wasn’t underrated, boy I’m so glad.
________________________________________

Wait for them, to come on in and take you
Away from me again
Wait for them, to come on in and take you
Black rose dying.
________________________________________

If you could
stay here for just
a little bit, a little while,
a little bit with me
you"re what makes me,
and if God could keep you with me
I"d trade just about anything
/
I never had the chance to explain myself
I never had the chance to apologize
I never had the chance to explain myself...
_________________________________________

I miss you, baby close your eyes
Let's meet in our dreams tonight.
_________________________________________

This is my deepest dream.
This is how I show you my love. (My love, my love)
This is him speaking to me.
This is me speaking to you. (My love, my love)
This is him speaking through me to you.
__________________________________________

We were never alive, and we won’t be born again.
But I’ll never survive with Dead Memories in my heart.
__________________________________________

So if you love me, let me go. And run away before I know.
My heart is just too dark to care. I can't destroy what isn't there.
Deliver me into my Fate - If I'm alone I cannot hate
I don't deserve to have you...
My smile was taken long ago / If I can change I hope I never know.
___________________________________________

Мини-цитатник.
Просто решила.Одни из самых любимых фраз. Не просто так, а по жизни.
Часто цитирую.
Особенно некоторые.Особенно запоминающиеся. И важные для меня.
Просто как душу наружу на самом деле.
Самые любимые группы/песни.

В колонках играет - Оригами - 12 секунд
Настроение сейчас - Растроенное немного

Этот праздник однозначно не мой. Наверное, я его слишком много восхваляла и вот он мне ответил такой большой, крепкой "взаимностью". Проще говоря, испоганил всё моё отношение к нему.
Курсы. Мда,даже в праздник переться учиться... Ну ничего, обогощаюсь знаниями, что плохого? Красивый мальчик - игнор. Ещё парочка - с девушками.
Как всегда, ничего не поделать.
Провожать бабушку с дедушкой, вместо того, чтобы где-нибудь погулять... Хотя сейчас понимаю, что скорее всего это и к лучшему. Иначе я ныла бы в 2 раза больше, как моя жизнь не удалась.

На самом деле, я просто не умею объективно оценивать ситуацию. Всё не так плохо.
Вывело то, о чём говорить не хочется, но то, чего не избежать.
Я жирная корова. Дада, в который раз. Но я не помещаюсь в грёбаные джинсы. У меня случилась дикая истерика, по телефону, как всегда, наорал папа, что я "тупая шмоточница, не отличающаяся от других баб". Ну и что прикажете делать? Перестать одеваться вообще и ходить как бомж? Я в магазин выбираюсь нормально раз в полгода. Неужели нельзя отнестить с уважением?
Зато купила Косте леденцов, как и хотела...
Не много ли ему?

Сегодня прощёное воскресенье и я хотела бы у всех попросить отдельно прощения.
За обиды, испорченное настроение, неудобства, грубость, агрессию, нытьё вам в плечо. Правда, прошу прощения и надеюсь, что вы меня так же сможете простить.
Я прощаю всех. Сразу)

Нет, правда, хватит нытья. В который раз. Просто сейчас так сложно, поймите правильно, это не навсегда такие посты...Просто, надо пережить эти стрессы, недосып, неудовлетворённость в жизни...И всё наладится)

И принц будет, и счастье. Всё будет.
И ещё.Больше никаких пустых надежд и мечт. Это я вчера отлично усвоила)
Письмо уже сожгла.

Ещё раз простите меня.
Люблю. Жду встречи/списки, чего угодно)
<3

В колонках играет - Карандаш feat. Gaspar - До завтра (поменять местами парня и девушку - моя история)

Настроение сейчас - Далеко не позитивное

Хорошо.
Ужасно.
Снова хорошо.
Больно.
Опять хорошо.

Постоянно всё сменяется. Ни один из окружающих людей не успевает уловить моё настроение. Потому что оно, как и ты, ужасно непредсказуемо.
Особенно сейчас, наверное, странно.

"Пока тебе будет нужно"... А если будет нужно навсегда? Ты же не останешься рядом со мной так надолго? У тебя своя жизнь, свой путь и я не понимаю, то ли жизнь просто решила жестоко поиздеваться, то ли это одно из моих испытаний, то ли...это моё единственное счастье. Не знаю, пока не очень разобралась. Наоборот, даже запуталась..

Теперь, наверное, мне не стоит ничего бояться?
Хотя всё равно о многом умалчивать буду.
Я слишком наивная, доверчивая для этого мира.
Не моё мнение, так просто говорят..

А мне нравиться "разбиваться об асфальт", мучаться, плакать, истерить.. Только не просто так. Знаешь ради чего?
Ради того, чтобы ты потом сказал, что ты рядом... Оно того стоит. Точно стоит.

Сегодня дооолго вспоминала первое время нашего знакомства. Когда я была Димой.
Мда. Как обычно, поистезала себя тем, что тогда я была лучше и подходила тебе больше, ну да ладно... Ты тогда... Так ко мне относился. Не так нежно, наверное, и осторожно как сейчас... Даже не буду жаловаться, сейчас меня устраивает всё. Но тогда...что-то было не так. Как раз-таки то, что я тебе совершенно не принадлежала. У меня была своя любовь. А ты во мне что-то увидел. Но это было совсем недолго... Мы достаточно быстро поменялись ролями.
Иногда думаю, что зря вообще призналась. Как только признаюсь, исчезает грань между реальностью и виртуальным миром. Это и есть главная проблема.
Это и есть тайна моих мечт.
Реальность.

А принцев не бывает, "хороших парней", как ты сказал, - тоже. Уже не верю.
Поэтому видимо тоже так за тебя цепляюсь.
Кроме тебя я никому не могу довериться.
Все остальные, буквально, твари.
У меня есть друзья, не буду наговаривать на них, но... всё равно не то. Не так.
Иногда удивляюсь и задумываюсь, если бы я с самого начала знала тебя реально, как бы это выглядело? Даже представить себе не могу, если честно...
_______________________________________

Посмотрели с братом Дориана Грея. Думала, описаюсь раз 50 за весь фильм.
Правда, хорошо не визжала, это делала девка сзади меня)

В общем, день неплохой. 5 по немецкому у моей чмары, Колин телефон распознал песню токов, я увидела рекламу их концерта раза 3 так точно.
Ну и ты написал, конечно. Самое хорошее)....
Не хочу преувеличивать. Просто правда, моё состояние зависит от "написал", "не написал", "написал, но что-то плохое". Ахах, смешно. Мама не понимает до сих пор.
Но по крайней мере выучила мелодию на твоём сообщении. Сразу понимает, какая сейчас будет реакция...

Напоили Мартини.
А завтра, вместо самого хорошего дня, праздника, на который я так хотела маленького чуда... Я буду на вокзале, на курсах... И, в общем...В общем, крах полный.
Уже так уныло, что на стенку залезть хочется.
Зато мне наконец вернут мою комнату) С помятыми плакатами... :\

Когда ехали с Наташей в маршрутке, увидела Вову.
Сначала удивилась, даже, запереживала. Ну как же? Так давно хотела его увидеть.
Через 5 минут вообще об этом забыла, вспомнила только сейчас.

Женя, кстати, не таким плохим оказался. Я ждала худшего, но терпимо.
Правда всё равно не понимаю брата.
Ну да ладно, главное, чтобы ей было хорошо)..

Ужасно устала, немного опьянела и просто... просто в негативе. Как и последние 3 дня.
Надеюсь, это закончится.
И надо уже готовится к концерту. Хочу правда выглядеть хорошо..

Всех с наступающим праздником, особенно всех парочек, влюблённых и счастливых) Искренне хорошего вам праздника) :*

Настроение сейчас - Истеричное

Сегодня ничего нового. Как обычно, страдания, страдания, страдания...
Зачем? Не знаю. Просто тебя как-то по-особенному не хватает, а какие-то маленькие дурачки, на что-то надеясь, приглашают провести с ними день святого Валентина.
Не глупо ли? По-моему, все уже давно перестали надеяться.
Какие цветы ты любишь? Какое шампанское? Какой фильм хочешь посмотреть?
Боже моооой, голова сейчас лопнет. Аиз глаз брызнут горячие слёзы. Такие, что обожгут всех. Ну... почти всех...
Резкие перемены настроения - то жестокость, то нежность, то равнодушие... Я сама не успеваю. Аррр..
Злюсь. Безумно злюсь. Снова на грани, как вчера. Длинные строки моего корявого, мелкого почерка на листке бумаги. Какой-то жалкий листок, который как будто заменил мне человека.
Нет, не заменил. Иначе я бы сейчас так не психовала.
Надо успокоиться. Надо взять себя в руки. В конце концов, доделать проект по немецкому.
Нет, нет, нет... Я не могу сосредоточиться, в глазах темнеет, не ем, не дышу... Просто жду.
Часы тикают... Так медленно. Ну когда уже весь этот кошмар закончится? Это плата за моё однодневное счастье? Это в лучшем случае, в худшем - пара часов. И потом снова депрессия.
Кстати, её так давно не было. Откуда она появилась? За что она мне?
Господиии... Как хочу просто тишины, которая будет заключаться в звуке биения его сердца..
Не могу... Устала. Так сильно устала...
Подарите ласку? Любовь? Нет? Ну и ладно. Обойдусь вашими сообщениями или бумажечками. С лживыми "я тебя люблю".
Свернувшись калачиком на кровати, в углу, шёпотом, еле слышное "спаси"... Обречённость, полная причём.
Я уже говорила, что без тебя задыхаюсь? Вот оно и подтверждение.
Но без разрешения дышать не могу. Воздух либо есть, либо нету... Сама я его не найду. Так же и с тобой...
Тихо прошу "напиши"... Знаю, что не сбудется. Знаю, что сегодня надо перетерпеть. Как обычно...
Смогу. Сдержусь. Обещаю.

В колонках играет - Slipknot - Sulfer

Настроение сейчас - Далёкое

Первое, над чем задумываюсь, когда начинаю писать новый пост - в каком стиле?
Пишу примерно всегда одинаково, а, быть может, это неправильно.
Может, надо писать в виде сочинения-рассуждения, как в школе, или как эссе по обществознанию, сохраняя определённое количество слов?
В любом случае, для меня лично тут рамок нет.
Да, я не умею писать. Наверное, для этого и выкладываю свои размышления сюда.
Благодаря им, вот, первое сочинение по литературе написала сама... Горжусь. Правда наверняка будет трояк... Зато мой, собственный.

День как будто и не прожила...
Где-то там, как обычно, витаю в облаках... Как обычно? Постойте. Но ведь обычно я проживаю день, как полагается, всё помню...
Что-то не так?
Возможно.
Дописала на литературе сочинение и решила, что надо чем-то себя занять.Вырвала лист и начала писать. Думаю, большинство догадается о чём. Всякая пустая болтовня.
А у меня назрел хитрый такой план. Правда, я его уже не смогу исполнить.. Хотя как говорят? Не говори губ, пока не перепрыгнешь. Надежда умирает последней. Ну и т.д.

Письмо. Длинное письмо в виде дневника.
Разговор ни о чём. Жалобы, слёзы, мечты...
Я слишком разошлась по поводу своих грёз. Их СЛИШКОМ много. Голова просто пухнет. А ещё... Я же все их уже перемечтала, следовательно, этого НИКОГДА не произойдёт, значит... Это всё зря. Просто когда научусь писать, маленьким влюблённым наивным дурочкам, как я, будет о чём помечтать.

Каждый привык думать, что он - самый-самый. Так... надоело всё-таки.
Все такие идеальные, хорошие, самые лучшие. А вы не смотрели поглубже в себя? Старайтесь исправлять недочёты.
И ещё. Меня бесит, когда человек знает свой недостаток, который МОЖНО изменить. И говорит, что ничего менять не будет.
Дорогие мои, зачем вы тогда обращаетесь ко мне за помощью? Сами же не хотите ничего менять. Вот и оставайтесь такими, какие вы есть.
_________________________________

Безумно устала. Безумно болит спина, голова и живот.
Всё вместе навалилось... Оххх, с ума сойти можно.
Поддержи?..
Хотя тебе самому нужна поддержка. Я знаю... К сожалению, слишком... стесняюсь, а, может, просто боюсь написать. Надеюсь, нашлись люди, которые рядом с тобой, которые могут и умеют тебя поддерживать, которых ты любишь и с которыми тебе хорошо...

P.S. Настя! Я ревную тебя к Лере! хD
На фото - я с женой :****

Люблю жену, приёмную дочку, племянника (ну, просто обожаю, мой любимый задрот приложений в контакте :**) и... все всё поняли.
<3

В колонках играет - Kit-I - Осень (ненавижу)
Настроение сейчас - Выжидающее

Арррр. Чёртого ГИА. Вот кто его придумал?!
Мда. 4 часа. Спасибо, что дали позавтракать. 30 секунд, чтобы съесть булочку, пока бежишь,задыхаешься на 4-ый этаж.
Супер. Спасибо, огромное.

- Ольга Валентиновна, на всякий случай, после доказательства ставить номер предложения?
Вздох, как будто перед ней сидит дегенерат №1 во всём мире. Начинает орать. Отлично.
Я начинаю истерить...
- Ой, ну хватит уже рыдать. Давай, дописывай, ты последняя осталась... А, да, заодно мне там кое-что сделать поможешь.

А у меня типа шпрах-диплома нет, не?
Зато написала, на мой взгляд, охрененное сочинение. И пусть только попбробует не поставить мне за него 7 баллов, я их всех по очереди сожгу.

Чуть не опоздала, слава богу, Ута была в приличном настроении.
Спрашивала сочинения. Всё ок. Всё в порядке.
Потом китайский.. Ар. Меня не было... сколько? Уроков 5 так точно.
Оказалось, я чуть ли не самая умная. Ахах. Посмеялась.

День был наполнен какими-то непонятными лезбийскими наклонностями хDDD
У меня есть теперь женааа, дааа) И наша с ней приёмная дочь) А потом мы обсуждали Яшку Казанову и Диану Арбенину. О да, весело ахах.

Вчера дочитала Гавальду. Плакала. Книжка такая хорошая, не верилось, что уже конец...
Зато теперь приступлю к её первым рассказам и, наконец, к Павлу Санаеву (книга, оказывается, давно лежала на полке, перечитанная всей маминой работой и всеми нашими родственниками, так что решила первое из списка прочесть его, чтобы потом поделиться с тобой своими впечатлениями).
Посоветовали ещё парочку писателей. Пока не восприняла всерьёз, когда будет нечего читать - переспрошу.

Только что заходил брааат. Пригласил в кино... С Женей. Не хочу.
Подумаю ещё конечно... Но опять эти сосалки-обнималки, а я лишняя. И воскресенье - 14 февраля...
Сжечь весь мир нахер.
Что же это такое, а?
Ну, хотя бы брат не забыл о подарке. Я и то довольна.

Сижу и как идиотка пялюсь в телефон.
А мне надо сосредоточиться на сочинении... Так всегда. Невовремя. Что за любовь к самоистезанию?

Ну да ладно.
Сегодня ничего путного всё равно не выходит. Времени мало. Мыслей много.
Да и слёзы полночи в подушку сказались... И нервы после экзамена.
Да ладно? Что я прибедняюсь? Вроде сильная девочка, не маленькая уже...
А всё равно... Одиноко и плохо.
До весны 19 дней, тётя сказала ахах)
Так что ждём с нетерпением весну.
Целую. Твоя Осень.

В колонках играет - We came as Romans - Dreams
Настроение сейчас - Мечтательное

Наверное, вновь грузить всех не стоит...
Да, точно не стоит.

На данный момент под впечатлением от первого рассказа из первого сборника Гавальды. собираюсь дочитать, по крайней мере, завтра.
Он маленький... Но такой чудесный. Впрочем, как и все её произведения.
Я писать, конечно же, не умею. Но подумала... Раз все с чего-то начинают..Почему бы и мне не начать? Фантазий у меня полная голова, а писать страшно... Может, зря?
___________________________________________________

Москва.
Холодное, раннее утро начала весны. Так, впрочем, начинаются все рассказы, в которых будет что-то романтичное и, скорее всего, грустное. Что-то похожее из рассказов Гавальды, только намного проще.

Девушка, ничем особо не примечательная. Проснулась.
Уже который день настроение под ноль. Почему?
Знает только она, и эту тайну раскрывать пока что рано.
Наливает горячий кофе, в спешке обжигаясь, обругала весь мир за её же неосторожность. Собралась. Вышла.
Через каждые 2 минуты смотрит на мобильник. Ничего. Даже просто пустой смс. Случайно... А она так надеялась. Все эти дни думала только об этом...
Что ж, дорогая, пора собраться. Сегодня 100 контрольных, самостоятельных, тестов и так далее. Это твоё обычное расписание.

Да, и кстати, я совершенно забыла сказать, нашу героиню зовут Катя. (Всегда мечтала об этом имени, если честно)
А предметом её мечтаний был... А важно ли, как его звали? Просто не хочу выдумывать лишнее имя.

И вот это холодное утро. Этот очередной рутинный день.
- Зачем? - думает она, - Ради чего я всё это делаю? Чтобы снова проплакать всю ночь, а на утро встать с каменной маской то ли безразличия, то ли добродушия на лице? Чтобы все делали комплименты, за спиной говоря о тебе такое...
Да она знала. Что любят её искренне немногие. Что она была предметом ненависти. Но, чаще, а что ещё более страшно, - равнодушия.
Как это всё надоело! Катя, продержишься ли ты?

Школа.
Уроки, на которые она давно перестала обращать внимание, получая заслуженные "4" и "5". Почему так хорошо? Умела подстраиваться.
Телефон на столе. Уже не обращает внимания. Смотрит на стенку цвета а-ля психбольница и видит небо с облаком в форме сердца. Там она и живёт.

Отрывает её вибрация телефона. Весь класс поворачивается, в недоумении посматривая на неё... Почему именно так? Потому что она улыбается. Искренне. Так счастливо.
Через пару минут все забудут, а она... Сердце колотится.
Тук-тук. Тук-тук.
Часто. Звук, похожий на поезд за её окном. Каждую ночь, когда она с головой погружается в мир своих грёз...

ОН. Понимаете? Это не просто смс'ка от МТС с поздравлениями. Не от мамы "Как себя чувствуешь?" или от кого-нибудь из подруг "Что задали?".
Это он. Примитивно. Но так нежно... И душа поёт.
Думаете, она сошла с ума?

Теперь Катя точно знает. Он не забыл. Её номер всё ещё в его телефонной книжке. Она всё ещё в его памяти. На бесконечных листах, исписанных кровяными чернилами.
Её мысли, фантазии... Всё её существо поглощено только одним.
ОНА ХОЧЕТ К НЕМУ.
Срочно. Сейчас же. Но... маленькая проблема, о которой расскажу чуть позже.

Для начала, почему же так резко её пронзила такая непредвиденная мысль?
Всё до смешного просто.
Она любила его. Он... наверное, тоже, но не так. Нет, совсем не так. А скоро был такой святой, красивый праздник. Чаще всего у девушек он ассоциируется с цветами, розовыми открыточками и сердечками. Догадались?
Конечно же, это день Святого Валентина. И она его ждала год. Хоть и знала - она одинока. Одинока, но... Тогда кто же он?

Убежала с уроков, соврав, что у неё температура.
Прибежала. И... И... Не знала, что теперь делать.
А, действительно, что?
Никаких связей с ним нет (не будет же она названивать, всё-таки, для них это было не принято). Написать смс... Скорее всего, он после этого ей больше никогда не напишет.
Последний вариант. Друзья.
Ищем, ищем... Да! Вот оно!
Друг, программист, что-то знает в программах взлома... Отличная идея, Кать, так держать!
За час он ей находит ВСЁ:его сеть, адрес, номер домашнего и т.д.
Безмерная радость, она буквально перестаёт дышать... Что же осталось?
Мама и деньги...
Это не будет большой проблемой. Нет. Мама понимающая, деньги лежат накопленные как раз для этого случая в секретном ящике.

Уже позвонила.
Билет заказан. Мама обработана. Вещи собраны (хотя там собирать было нечего!).
Осталось ждать. Всего 20 часов 19 минут 45 секунд.
3 таблетки успокоительного. Отрубилась.

Проснулась рано, очнулась только в самолёте. Когда уже почти прилетели (застала себя за прочтением той же Гавальды).
Вышла.Аэропорт, вроде, неплохой... Но ей ещё оттуда на автобусах/маршрутках/такси ещё километры вдаль...
Ничего. Она потерпит. Это стоит того.

Город.
Ничем особо не примечательный, но ярко отличается от её родного.
Здания пониже. Пейзаж красивее. Теплее. И, как-то всё... Приветливее что ли?
В общем, для неё всё идеально. Как и должно быть, в принципе.
Быстро глазами изучает карту города.
Нужная улица. Нужный дом. Нужный подъезд.
Скоро она будет там, совсем скоро, подожди ещё чуть-чуть...

Дом.
Подъезд открывается прямо перед глазами, выходит мужчина уже в возрасте, видимо, пьяный... Не обращает внимания. От волнения бежит по ступенькам вверх. Выше-выше...
Дыхание перехватывает. Нервы сдают. Живот заставляет согнуться пополам.
А что он скажет? Что вообще будет?
Она незваная гостья здесь, в этой стране, в этом городе, в этом доме, в этом подъезде...
Так, довольно!
Подходит к двери.
Нет... Только не звонить. Садится на ступеньки.
Ненавидит сигареты. Красиво издалека, а на вкус... Дерьмо в общем.
Находит на подоконнике чья-то незаконченная пачка.
Берёт одну, закуривает. 15 минут пролетают как вечность... или как одна сотая секунды.
Дверь открывается...Она больше не дышит совсем. Руки похолодели, сердце остановилось...

Он...

Смотрит на неё сначала равнодушно, но с звенящими в воздухе просто по привычке секундами...его глаза расширяются, лицо искажается, руки начинают трястись..
Непонятно... То ли это ярость, то ли такое сильное удивление.
Но она напугана.
- Что. Ты. Тут. Делаешь? - выдавил он сквозь зубы, стараясь держать себя в руках.
- Я.. Ну.. - она, как обычно, что-то мямлила. Как всегда. Она не умеет говорить с ним нормально.
- Я ушёл. Делай что хочешь, - снова маска равнодушия. Вызвал лифт. Уехал. Где-то внизу, в другом измерении, хлопнула дверь подъезда. Так же громко и пронзительно, как ухнуло куда-то вглубь её сердце.
Сжалась на ступеньках.
Нет, она не может плакать. Не может смеяться. Ничего больше не может.
Ступор. Полнейший...
Она отключилась.

Через пару часов очнулась там же.
Всё без изменений.
Ударила кулаком по стенке и, наконец, расплакалась.
Внизу кто-то вызвал лифт.
Честно сказать, ей уже было всё равно... Но на всякий случай прислушалась.
Открылись дверцы.
Вышел он.
Ни слова, ни звука не слетело с его губ.
Подошёл. Обнял. Поцеловал в лоб. Взял за руку. Завёл в квартиру. Отнёс вещи в комнату. Отправил жестом умыться в ванную.
Ничего не понимает. Всё расплывается перед глазами.
Что случилось, как?

Нет, вы знаете, он её не любит так, как любит его она. Конечно, нет.
Наверное, сильнее...
Они не спали. Думаете о пошлом? Дегенерирующее общество.
Он сделал то, о чём она давно мечтала.
Выключил в комнате свет, поставил "10 фильмов с...", лёг на кровать, прижав её к себе.
Один фильм прошёл в тишине. Она наслаждалась. Он вдыхал её запах.
На втором она не выдержала. Начала рассказывать всё:мысли, поездку, переживания... а потом всю свою жизнь.
А он... Он улыбался. Счастливый.

Через пару лет она окончила школу, поступила в вуз, он переехал к ней.
Чудеса бывают... Верите?
_______________________________________________

А вдруг такое бывает?
Не с ним. Наверное, это уже из раздела "Необъяснимо, но факт".
Просто... Волшебные принцы. Они же существуют...
Когда-нибудь один, именно мой, найдёт меня и назовёт своей принцессой...

Dreams.©

Я никогда не умела рисовать.

Да, действительно, это странное начало для энного пустого поста о том, что мир несправедлив и всё вокруг - говно.
Но я всё-таки начну.

Да, рисовать - совершенно не моё.
В детстве мама отдала меня в кружок, но и это особо не помогло. Я просто не понимала, чего от меня хотят.
Натюрморты пластмассовых фруктов, рисунки тушью (почему-то ужасно блестящей) и линии, которые приходилось выводить на ткани, чтобы в конце получить плоское изображение тех же "плоских" фруктов. Мда. Интереснее просто некуда.
А я хотела рисовать пейзажи "Долины смерти", красивые закаты и рассветы в лесах/горах/пустынях/степях.
В России? Не сходите, пожалуйста, с ума. С детства не переносила нашу природу. Да и сейчас, даже от деревьев тошнит.

Пожалуй, я бы хотела жить с детства в Америке.
Страна мечты. Страна мечт. Что, по вашему, может быть лучше?

На листочках бумаги рисовать портреты откуда-то из головы.
Глаза голубые/карие/зелёные глубиной во весь Мировой океан.
Острый подбородок, аккуратный носик, пухлые, чувственные губки, слегка блестящие на солнце.
Шатен/брюнет/блондин/рыжий. Не имело никакого значения.

А ведь если бы я умела рисовать... Все мои полки были бы забиты листочками с рисунками. И все подписаны одним и тем же именем.
Скомканные/свёрнутые/сложенные/запакованные в конверты. Это всё было бы для тебя.
Так же, как сейчас я дышу/вижу/слышу/чувствую.

Письма,письма,письма...
Я бы отсылала их тебе по 5 штук ежедневно.
Они бы не успевали доходить, как я уже настрочила 10 новых.
И рисунки... Чтобы показать мир вокруг. Чтобы объяснить, что для меня значат все эти рекламные щиты/столбы/дома/лица.
Но я выбрала интернет...

Вы же знали, что я не умею жить просто так, для себя самой?
____________________________________

Яркое солнце в глаза.
Тусклые, голые деревья.
Грязный, подтаявший снег.
Длинные ряды машин, до самого горизонта.

Боже, кажется, я устала от города?
Да нет, что вы, такого не бывает.
Это же я.
Городской фанатик. Любитель небоскрёбов и больших, матовых машин. Маленьких парков посреди огромных улиц магазинов. Постоянно куда-то спешащие люди. Пустые взгляды.
Высокомерие. Равнодушие. Лицемерие. И постоянная спешка.
Да, это точно по мне.
А, знаете, почему?

Тишина - это страшно. Я боюсь её. И пишу этот пост, наверное, и потому, что звук клавиш разрывает эту страшную тишину.
А когда-то я думала, что буду жить одна. Докатились.

Чувствую себя безработным мужиком лет 40.
Но слава богу, этот мужик ещё хоть как-то сохранил самомнение и уверенность в будущем.
Наверное, ему скорее 35.
_________________________________

Свозите меня в Нью-Йорк. Пожалуйста.
Или в Берлин.
В один из моих любимых городов.
Тут я задыхаюсь. Вдыхаешь воздух и как будто не дышишь...
Хотя...вру. Есть пара местечек, где я могу свободно открыть свои лёгкие, не боясь, что через минуту от них ничего не останется.
И совсем скоро я буду там.. Всего 3 дня. Но это лучше, чем ничего.
_________________________________

Стало так страшно писать о своих мечтах.
Они и так-то не сбываются.
Руки совершенно заледенели. Из окна ужасно дует.
Ненакрашенная. На щеках засохли 2 дорожки, которые уже почти незаметно.
Это как обычай. Просто без этого уже нельзя.

Кстати, сегодня Масленица началась.
Блины, от которых через день уже просто будет тошнить.
Сгущёнка/варенье/сметана/джем.
Каждый год. Одно и то же.
А когда будет пасха... Я напишу Оле. Да. Обязательно.
Как дата нашей дружбы.
Как она там? Боже. Кажется, я правда стала такой же, как они.
Как это стадо за окном. Равнодушные, высокомерные, эгоистичные.

Не хочу.
Спа-си-те...

В колонках играет - Tokio Hotel - Attention, Женя Мильковский - Станция "Туман"
Настроение сейчас - Жизненное

Московское метро.
Проспект мира.
16:09.
Поезда прибывают. Поезда отбывают.
Вся жизнь течёт по одной кем-то давным-давно разработанной системе. Справедливо ли?
Почему люди должны жить в этой рутине? Повторять ежедневно одно и то же?
Как будто кто-то решил над нами всеми посмеяться.
Земля - огромный муравейник. Только вот не все муравьи друг друга знают.
А интересно, что было бы, если бы все люди знали друг друга?
По-моему, катастрофа.
Приятно знакомиться. Это непонятное ощущение где-то внутри, то ли волнение, то ли страх, когда подходишь к человеку и задаёшь, вобщем-то, обыкновенные вопросы.

Маленькая дурочка в этом огромном муравейнике.
К сожалению, оказалась там отнюдь не случайно.
Всё повторяющееся, слишком обычное.

- сказки бывают, только не у нас..
- ну почему, Кииир, почему у нас не так, а?..

А кто его знает, почему у нас не так?
Наверное, мы и правда почти все обычные.
Почти тут играет очень важную роль. Ведь феи и волшебники существуют.
Да, я их сама видела. Они такие...прекрасные. Не отвести взгляд..
А я...
Так. Всё. На этом стоп. To be contiuned, как говорится. Своё нытьё оставлю при себе.
_________________________________

Тест по математике - 14 из 40. Господи, я полнейшая лошара.
Ну надо было так, а?
Зато по экономике 100 из 100. И по русскому 6 из 7 за изложение ^^
Знаете, лучше, чем ничего.
Хотя чем гордиться? Будем думать, что я не умею считать..
__________________________________

Может, я наконец обрела свободу?
Боюсь, что нет. Крыльев не видно. Да они как-то и вырастать не собирались.
И сразу воспоминания... Потоком. Как всегда.
"Ты помнишь", "Ты знаешь, я...", "А хочешь, расскажу..." и каждый раз по новой.
Спасибо.

Братик. Я переживаю так...
Ногу подвернула, даже не знаю почему.
Хотела приехать, там опять этот Женя, чтобы его волки погрызли в лесу >.<
Он мне испортил день рождения, пару воскресений и ещё сегодня... Ну уж нет.

В это трудно поверить, но я...стала отказывать в помощи людям.
Растеряла энергию. Тепло.
Последнее, что остаётся, храню внутри.
Извините, мои любимые..ээ, промолчу кто.
Ведь правда, что если я умру, вы обо мне через месяц даже не вспомните, а?
Попробуйте, задумайтесь. Мне даже интересно)
____________________________________

- Здравствуйте, а Оля дома?
- Нет.
- А где она?
- Гуляет, скорее всего.. Кость, а что ты хотел?
- Да так... Я просто на каток собирался... Как думаете, не поздно ещё?

А я купила ему открыточку.
Маленькую такую.
А потом куплю ему много-много леденцов, его любимых, фруктовых.
И плевать мне, что день святого Валентина - день всех влюблённых.
Я его люблю. Просто он мой лучший друг и всё тут.

Глупость.
Я люблю писать. В смысле, ручкой на бумаге.
Но рука быстро устаёт... А я могла бы писать длинные письма.
Говорить, рассказывать.
А, представляете, если бы у НЕГО не было интернета?
Я бы, наверное, свихнулась.
И рука моя давно бы отвалилась.
Интересно, я когда-нибудь смогу избавиться от этой привычки, рассказывать всё, что на уме?
____________________________________

Журнал Bravo.
"Не знакомьтесь на улице, эти знакомства, обычно, не приводят ни к каким серьёзным отношениям".

И в это верит девочка, которая всю жизнь мечтала быть сплошным исключением.
Что ж, жизнь хоть чему-то, но учит.
А я-то надеялась познакомиться таки с ним. Видимо, результата никакого не будет.
Значит, и смысла нет.
Сказочные принцы бывают только в сказках. Ну, и в интернете тоже :)
_____________________________________

Подведу, пожалуй, итог этого поста, так как мне уже пора (писать работу по истории).
Жизнь - штука несправедливая, но хорошая. И я её люблю.
За те лишь моменты, когда искренне улыбаюсь. А такое бывает только в двух случаях, их не обязательно называть, я и так слишком много говорю)
Пожалуй, о суициде сегодня писать не буду, слишком затёртая тема.
Всех люблю? - Пожалуй, на сегодняшний день это уже не совсем так.

Thanks for your attention.
Так будет лучше всего. Всем удачи.

В колонках играет - Сегодня ночью
Настроение сейчас - Никакое

Ну что ж, первое, что я хотела бы рассказать - вчерашний проект.
Ничего особенного, я вообще опозорилась. По крайней мере, на мой взгляд. Хотя какую-то грамоту получила, но не первое место. Впрочем, неважно.

Счастье.
Что оно обозначает? Как выражается?
В который раз задаю себе этот вопрос.
Не хочу, наверное, рассказывать.. О том, кто убивает меня. Медленно. Изнутри.
Что за привычка сходить с ума по фантазиям?
Я просто устала.

Благодаря этому проекту посидела, наконец, денёчек дома. Господи, выспалась.
Я думала, до конца учебного года уже не удастся мне поспать Оо

Мозг сегодня вынесло.
Я даже русский не могла сделать долго... Это шок. Для меня это как дважды два.
Что-то ненормально.
А, впрочем, что-то очень понятное.
Его нет. Меня игнорируют. На меня нет времени. А чего я хотела-то собственно?

Снова возвраащается мороз. Он решил напомнить, что ещё не весна.
Зачем постоянно всё портить?
Мечтаю о дожде... Снова, да. Дождь - моя стихия. Вода. Растёкшаяся тушь и непонятно от чего, от дождя или от слёз. Одинокие скамейки в парках. Люди, бегущие побыстрее домой.
Почему все так боятся дождя?

Мыслей нет. Нет...
Музыка в голове крутится. Много дел ждёт меня там, где-то за гранью моего мира...
Не хочу выходить "на улицу". Нет сил. Нет...
ЕГО нет!!...в этом вся проблема.
Так, Оля, спокойнее. Ты же обещала себе больше не плакать? Вот и сиди, радуйся.

Параноя.
Брат где-то там, далеко. Кира тоже... перестала писать. Совсем перестала...

Опять ною, что это такое?!
Нет, чтобы рассказать о чём-то хорошем?
Например, завтра после школы пойдём с моими любимыми девочками в кофе)
С моей немецкой девочкой потом в книжный. Мур, как я давно хотелааа ^^

Одна моя главная проблема - 14 февраля.
Пережить бы его. Просто пережить...
___________________________________

- Ольга только что изменила Биллу. Морально.
Ахах, Костяяя, я тебя обожаю) Единственный, кто из пустоты может сделать что-то такое... хорошее, светлое... Спасибо тебе в который раз)
Настроение уже не к суицид, хотя ОН опять в аське...А пошёл он на хуй) У меня есть мой мальчик, мой настоящий друг... Чего ещё большего желать?
Всё, терпение и труд всё перетрут.
Чтобы найти своего волшебника, для начала надо самой стать феей.(с)

Закончилась оригинальность.
Точнее, её и не было. Значит, феей мне не быть. А, следовательно, и волшеюника не будет.
Занавес закрывается. Спектакль окончен.
Она жила долго, но в одиночестве и покончила свою жизнь самоубийством.

<3

В колонках играет - Женя Мильковский - Станция "Туман"
Настроение сейчас - Обречённое

Мда.
Вся наша жизнь, если говорить в общем, - комедия.
Да, смеёмся мы, как ни странно, над ней крайне редко. А всё-таки комедия.
Почему?
А вы пробовали посмотреть хотя бы на один свой прожитый день со стороны?
Вот представьте.
Звенит будильник. Вам так лень вставать. Уже первый недочёт. Зачем вставать раньше, чем тебе хочется? Да, конечно, существуют правила, а всё же. Медленно и верно, но это убивает человека.
Далее. Встаёте, нехотя собираетесь, выходите на работу/учёбу. Зима. Поскальзываетесь. И вот снова. Куда вы так спешите? Почему не смотрите под ноги? Почему на вашем плече такая тяжёлая сумка? Почему вам не могут помочь доехать до вашего места учёбы/работы? Странно даже. Но что ж, далее.
Приходите в щколу/на работу. Сонные. Вялые. Неподготовленные, иногда. Ради чего? Очередное "неудовлетворительно". Очередной выговор учителей.
_______________________________________
Пожалуй, я закончу эту бессмыслицу.
Так как сама почти об этом не задумываюсь, да и считаю, что правила есть правила. Их же не просто так создали и пользуются ими по сей день?
Видимо, не просто так.

Пятница..а так хочется выспаться. И нет конца, дорога дальше есть, но нет посадки, значит, я выйду здесь, пройдусь пешком.(с)

Что же мы делаем со своей жизнью? Какой путь выбрать? Куда пойти завтра?
И чаще всего мы принимаем, по крайней мере по нашему мнению, неправильные решения.
Но, согласитесь также, решения действительно важные для дальнейшей жизни принимают умные люди. Ну, хотя бы как-то, немного образованные. Следовательно, их расчётливый ум приносит им беды.
Горе от ума. Грибоедов.
Боже, неужели уже ВСЁ было когда-либо написано, продумано?
Обидно. Просто перестаю понимать, что же я тогда здесь делаю?

Как много риторических вопросов.
И снова, как всегда, мечты о несбыточных сказках. Зачем? Я не успеваю даже в этом мире всё сделать. Куда уж дальше улетать?

Снова тот сказочный мальчик. Я не видела его так давно... И появилась новая мечта, которая уже точно не сбудется, потому что внутри себя я её раза 3 уже прожила.
Эх. Слёзы больше не текут. И не надо.
Опять сопли. Не виновата, так само пишется. Я настроена абсолютно серьёзно и жёстко.

Проблемы-проблемы.
Как всегда.

Залезть вникуда
И вылезти ниоткуда.
Совсем потерять тебя,
А потом найти повсюду.
Поверить было в мечту,
Попробовать самоубиться,
Вернуться в свою страну
И гордо по небу птицей
Лететь среди облаков.
Прослыть везде озорницей,
Быть преданнее снов
И злой, как ветер в Ницце,
Медленно погибать,
Понимая - тебя больше нету,
Я больше не буду искать.
Мы встретимся там...ответы...
Ты больше не должен страдать.
У меня всё равно ничего нету
Порой ты же думал отдать
Мне сердце за 2 медные монеты
Под названием любовь...(с)
________________________
Ты до сих пор не веришь, что я смогу?
Ну что ж. Благодаря тебе, возможно, я смогу к нему подойти. Познакомиться.
Тебе снова будут делать все больно. Кидать. Ты будешь мучаться...
А я обрету счастье. Любя тебя.

Как обычно, заканчиваю на романтичной нотке, чтобы показать, что не всё в этой жизни так плохо, как кажется.
Всем вам удачи, терпения и улыбок.
Я вас люблю.

В колонках играет - Хард- и эмокор
Настроение сейчас - Занятое

Сегодня кратко и по существу.
Времени писать абсолютно нет, и так потратилась на очередную истерику и жалобы в телефонную трубку.
А вас не достала эта рутина?
Даже солнце больше не спасает. Снег, как груз на волосах. Ветер сносит порывами назад. Дождя нет, хотя, возможно, он был бы спасением...
Хотя какая разница? Моих слёз не видит никто. И мне не нужно их скрывать под струями небесной воды.
Школа-дом, дом-школа.
А теперь ещё какие-то непонятные дела... И зачем я на всё это согласилась?
Ну да ладно, не буду ныть. Уже и так за сегодня перебор.

Умер Селинджер.
Честно, не читала его книгу, но фамилия довольно таки известная и мне стало интересно.
Срочно надо в книжный. Помимо всего этого, хочу найти первые работы Гавальды, парочку Вишневского и толстую тетрадь для записей.
Я перестала говорить.
Теперь мои мысли изложены только в письменном варианте.
Что происходит? Из-за тебя ли всё это?..

Проект по МХК. Про хард- и эмокор. Представляете?
Ахах, Наташ, мы нереально круты.Всё твоя идея, люблю тебя <3

Всё, ушла в бытовуху и заботы о завтрашнем дне.
Всем спасибо, всем пока.
Или до завтра)

В колонках играет - Deep Sky - Дальние Дали
Настроение сейчас - Задумчивое

Выглянув из окна, вижу туман.
Такой непонятный. Розовый или голубой. А, может, вообще фиолетовый. Не знаю, я не вглядываюсь.
Еду. Знаю, куда, но так хочется думать, что на край света...
Теплее, чем вчера. Но впервые за несколько дней снег.
Пушистый. Как будто, первый.
Давно не улыбалась снегу... Он меня никогда особо не жаловал. Да и я его - тоже.

Остановка.
Иду так медленно, насколько могу. Хочу растянуть это мгновение. Мгновение эйфории.
Я давно не улыбалась солнцу. Не подставляла лицо под падающие снежинки.
Может, я снова обрела счастье?

Ушёл. Окончательно ли?
Сколько ещё часов, дней, недель, месяцев мне придётся помнить о тебе?
А, может, остались считанные минуты?
Ты никогда не думал, что будет после тебя?
Так часто говоришь о смерти. О том, что тебе уже пора.
Рисовка. А ведь я верила..
Но сегодня я не хочу о тебе. Хотя уже поздно, а всё равно - не хочу.

Всё больше задумываюсь над тем, что же всё-таки мне нужно?
Выбрать для себя путь ботана или же раздолбайки?
Ответа не знает никто.
И ведь мне нравится учиться. Честно, нравится.
Но, как я сегодня окончательно убедилась, я не самодостаточна.
Приятно иногда отвлечься и подумать о бытовых проблемах..

Брата не слышно уже как 3 недели. Переживаю, но, скажем так, не каждую секунду.
Всё сложится, как должно.
С Кирой всё в порядке.
Мята ушёл.
С Сашей помирились.
Наташа - моё любимое маленькое счастье. Я не знаю, как благодарить за неё судьбу)
Моя немецкая девочка - чуть ли не моё последнее спасение.
Настя - моя улыбка.
Саша - моё постоянное переживание... Как ты?
Кирилл - моя нереальная головная боль и разрыв сердца. И, главное, его НИКТО не знает.

Теперь немного о весёлом)
Мы с Настей встретились с Сашами (девочка и мальчик, мы вместе ездим в трамвае) и стоим, ждём.
3 трамвая подряд, сказали: "Мы никуда не едем, там авария, будете долго ждать."
Как лохи, мы на всех скоростях на автобус. Потом пешком (Саши ушли).
Идём по трамвайным путям, рядоом бегут 2 собаки. Мы обе насторожились.
И тут, они прямо перед нашим носом начинают, я извиняюсь, спариваться х)
Мы с Настей начинаем дико ржать, осторожно обходим их. Они снова бегут, тормозят перед нами и всё по новой.
И так раз 5 точно. У нас была просто истерика)
И представляете, мы не опоздали Оо я вообще в шоке ахах)
________________________________________________

Мечты.
А что это на самом деле?
Для некоторых - просто развитые фантазия и воображение. Для других - отдельный, свой мир.
И я отношусь ко второй категории.
Вы когда-нибудь испытывали счастье? Хотя бы на минутку?
Я - да. Поэтому чаще всего считаю свою жизнь - праздником. Почувствовав счастье однажды, начинаешь ценить всё, что тебя окружает. И, конечно же, всех.
Кто же всё-таки придумал любовь?
Нет, не Бог. Ему это было бы просто не нужно. У него есть свои проблемы и дела.
А мы, люди, у нас проблем меньше. А строим из себя гораздо больше. И жалуемся по мелочам. Просто потому, что нам нужны внимание и забота. Нежность и ласка.
Как мы любим эти слова...
А кому-то они не близки. Жестокость и боль - главные спутники жизни таких людей.
Но, поверьте, даже в боли можно найти счастье.
Без зла не было бы и добра. А без ненависти - любви.
Каждый день я наблюдаю нежность и жестокость.
Идеал - это, наверное, тот, кто сможет совместить пропорционально эти 2 понятия. Так, чтобы ты не чувствовал границ. Чтобы твои эмоции постоянно были на пике, а чувства переполняли грудную клетку...

-Ты тут?
Молчание.
- Ответь, прошу тебя...
- Да, я здесь. Как ты узнала?
- Я почувствовала твоё дыхание сзади...
- Не глупи. Ты же знаешь, как я далеко.
- Знаю. Между нами целая вечность + 1000 км. А я люблю тебя.

А у меня появилось желание пообщаться с людьми, старше меня.
Что-то типа моих родителей, только чужих...
А ещё летом мне хватало 18-20-летних парней...х)

Волшебный мальчик, где ты?
Я давно тебя не видела.
Ты спрятался под пеленой свежевыпавшего снега?

Irgendwann laufen wir zusammen, weil uns einfach nichts mehr halten kann, durch den Monsun..(с)

Холодно. И пусто. Дико. Одиноко.
Сама себя загнала в клетку..
Просто обнять. И не обязательно он. Кто-нибудь.
Помогите.
Собака ищет хозяина...
_______________________________________

Я ещё долго стояла под этим снегом, задрав голову вверх и думая о чём попало.
Я никого не ждала, я просто мечтала.
Мимо меня проезжали ряды одинаково грязных машин, громких трамваев и пробегающих торопящихся людей.
У всех свои проблемы, заботы.
Каждого дома кто-то ждёт.
Накрытый стол к ужину. А, может, семейная разборка. А, может, нерешённая дочери задача по физике. Кто знает, под маской кого из них скрывается настоящий волшебник?

Жила-была бродячая собака. Без дома, без еды и без хозяина.
Но каждое утро ( а, точнее, как получится) в булочной, находившейся неподалёку, ей давали сухие корочки от утренней выпечки.
Этими корочками только собака и жила.
Люди, проходившие мимо, никогда не обращали на неё должного внимания, хотя она пользовалась достаточным авторитетом (насколько это вообще возможно для собаки) среди остальных дворовых псин.
Знаете, почему я не называю её псиной? Она была не такой. Она была похожа на человека..
Лёжа в придорожной пыли, она доставала выброшенные или, может, потерянные людьми конфетки, обёртки от мороженого и остальной мусор, который хоть как-то мог сгодиться за еду. И, знаете что?
Она не ела. Нет, никогда. Она относила эту еду своим бродячим друзьям. За что, скорее всего, её и любили.
Но, самое обидно, эта собака была слабой. Дада. Она только хотела казаться всем остальным такой сильной, смелой, отдающей себя миру.
А на самом деле ей просто был нужен человек. Тот, кто обнимет, приласкает и покормит с руки.
И, однажды, этот человек появился.
Ну просто идеальный. Учтивый, нежный.. Он с ней разговаривал. Он делился своей жизнью. С ней, с обычной собакой.
Боже, её счастью не было конца! Она забыла обо всех горестях жизни на улице, забыла друзей, забыла ту булочную в конце улицы - забыла ВСЁ...

Через 2 месяца всё исчезло.
Дом, еда, ласка, а, самое главное, ОН.
Просто вышвырнул её на улицу.
Бедная наша собачка! Она думала, что потеряла смысл жизни.
Слоняясь по этим серым, унылым улицам, она всё искала ЕГО. Но, как ни странно, даже её острый нюх не мог привести к нему.
И вот, когда она уже совсем отчаялась, он появился.
Так запросто, стал её гладить, разговаривать, дал покушать. Но домой уже не взял.
Он просто приходил каждый день навестить её. Давал немного покушать и уходил.
И с каждым днём всё меньше.
А собака всё верила, что, возможно, вернутся былые времена и они будут опять одной семьёй..
С каждым днём надежда всё больше улетучивалась.
Потом он перестал к ней ходить. Совсем.
Собака больше не могла встать с земли.
Она ничего не хотела. Ни-че-го.
Через пару дней она скончалась от переохлаждения.

В колонках играет - Сегодня ночью - Сигареты и кофе
Настроение сейчас - Уставшее

В школе переполох.
Одни побыстрее выходят на мороз -25, чтобы только не попасть под горячую руку какого-нибудь учителя.
Другие суетятся, выносят и заносят чужие вещи из одной раздевалки в другую.
Беготня. Крики.
Полный хаос, если говорить в общем.
А всё почему? К нам в школу пригласили ветеранов.
Естественно, мимо Оли наша классная пройти взглядом не могла.
Я брала у них интервью. О блокаде Ленинграда.
Скажу вам, не самое лучшее, что можно придумать. Сложно. Они довольно неразговорчивы.

Таня - одно из неприятнейших воспоминаний моей жизни.
Человек, в тени которого я находилась более двух лет.
Человек, с которым ссорилась по пустякам. Потом возвращалась. И никогда не была довольна. Потом была маленькая война, в которой, как я понимаю, оказалась ничья. А потом - затишье. Ничего.
Правда вот уже в этом году..Да что уж там? И в прошлом, мы общаемся, и не так плохо, как можно было ожидать.
Купила ей подарок. Сегодня её день рождения.
Раз 15 за день она уж точно сказала мне отдельное спасибо за каждый подарок, который лежал в этом непонятном пакетике.
Знаете, я ведь сделала это специально...
1. Она - моя одноклассница и мне хотелось бы поддерживать наши отношения в стабильном "нормально".
2. Как никак, а в прошлом мою личность начала строить она. Точнее говоря, то, что она мне устраивала, делало меня сильнее. Во многом, поэтому я теперь такая.
3. Ну, и, конечно, она просто нефор. Тот, кто как-никак, а поддержит, если начнутся наезды. Да и просто погулять сходить, когда делать нечего - никогда не помешает.
А, впрочем, в какой-то мере я её люблю. Она - частичка моей пока что короткой и такой относительно насыщенной жизни.

А вот и концерт.
Хор Зуевой, как обычно, ужасно фальшивит, учителя перешёптываются (скорее всего, о том, какие же наши детки молодцы), а ветераны скучают и ждут главной части - когда же им, наконец, вручат награду и они пойдут домой.
Конечно, это всё мои предположения, не более того, а всё же по лицам читать умею..
Итак, конец. Все расходятся. А нам ну просто обязательно надо сожрать оставшиеся пирожки.
Конечно, мы же дети "блокады Ленинграда". Нам есть-то нечего.
Валента превзошла саму себя. Люблю её,какой бы строгой она ни была, как бы ни занижала меня в глазах одноклассников.. Она хорошая. Просто слишком "в рамках", как скорее всего сказала бы Саша =)

Уставшая, еле переплетая ноги - наконец, дома.
Телефонный разговор с моей немецкой девочкой. Давно я мечтала так просто лечь и поболтать. О чём угодно, может, вообще ни о чём.
Просто слушать её смех, переживать и улыбаться за компанию.. Это прекрасно.
Надеюсь, ты так же это ценишь, моя солнечноулыбающаяся кокетка? х)

Костя.
Дааа. Давно мы так не разговаривали.
30 минут, а сколько тепла?.. Что тут скрывать - мой ближайший друг из всех особей мужского пола на планете)
Жаль, я когда-то совершила ошибку. Но, если их не совершать, мы не будем учиться, ведь так?
Как обычно, началось с домашнего задания - закончилось "Счастливым фермером" в контакте) и, конечно, Мишками Гамми, обсуждением Вульфи, одежды Водостоя и пожеланием "приятного аппетита, солнышко)".
Да, это всё он. Костенька. Мой маленький любимый мальчик.
Его тискают, целуют, держат за руку... Да что угодно. Я лишь целую в щёку при встрече и на прощание.
Но, в чём я не сомневаюсь точно, люблю я его больше и сильнее всех.
Если быть проще, он мой единственный реальный мужчина. В плане, близкий мужчина ахах)
Ну а с кем я ещё могла лежать на диване вобнимку и смотреть клипы Tokio Hotel в Германии в его комнате, когда он гладил меня по голове и говорил, что животик скоро пройдёт и если мне нужно, он заварит чай, а на столе у нас стояла фотография Билла?) Кто ещё из мальчиков (ну, кроме Колиной рубашки х) ) дал бы мне свои джинсы,футболку и одеколон, чтобы я тупо сфоткалась на память?)
Это всё он, он один. И его значение в моей жизни никак нельзя приуменьшить. Всегда один из тех, кто занимает первые позиции.
И, прости меня за прошлый год. Урок на всю жизнь.. <3

Головная боль. Жуткая. Адская, даже так скажу.
И мысли не идут. И всё наперекосяк.
Немецкий вообще делать не хочу.
Горло болит.. Может, моя немецкая девочка по телефону заразила, м?)
Поправляйся, моя радость :*

Может, отдать тебе частичку своего счастья?
Нет. Я сама не выдержу. Кажется, ты решил окончательно уйти. Просто тихо. Не хлопая дверью и не скрипя деревяшками на давно уже отсыревшем полу.
Как давно это было? Месяц? Два?
Теперь моя улыбка редко означает твоё смс. А уж тем более сообщение в аське. Этим ты меня перестал кормить совсем.
А, помнишь, как мы мечтали? Вместе?
- Переезжай ко мне) Будешь готовить и ждать меня с работы, целуя в щёку при встрече) Так нежно..
Ты всё забыл. Ты помнишь только его. Только Диму.
Конечно, я неправа. И сейчас это просто оскорбление. Потому что мне тебя невыносимо, безумно не хватает.
Вернись?

И день за днём сигареты и кофе.
Мы не умрём никогда, обещанье - мой профиль.
Я устал, открывая чужие конверты.
Сигареты и кофе. Кофе и сигареты. (с)

Там, далеко, за тёмной полоской горизонта, мимо всех огней ночной Москвы, по дорогам и просекам, через реки и моря.. когда-нибудь, милый, я найду тебя.