бесполезно что то говорить людям которые не знают что такое жаркие страны, путешествия, экскурсии по незнакомой стране, общение с иностранцами, сборы, бессоная ночь перед вылетом, ранняя поездка в аэропорт, регистрация, штампы в паспортах, ожидание самолета, комфортный полет, мягкое приземление, аплодисменты по приземлению в стране, трансфер до отеля и куча остальных прелестей заграничного отдыха. все эти закаты рассветы, другая культура, традиции, другие люди и нравы...
чем больше путешествуешь тем больше хочется рассказывать людям об этих странах, показывать фотографии...Но в ответ на все свои слайд-шоу и рассказы слышишь только "ясно" или "о а у меня на даче также"
СУКА ОБЪЯСНИТЕ МНЕ НЕУЖЕЛИ НА КАКОЙ ТО СРАНОЙ ПОДМОСКОВНОЙ ДАЧЕ МОЖЕТ БЫТЬ ЛУЧШЕ ЧЕМ В ЛУЧШИХ КРАСИВЕЙШИХ СТРАНАХ МИРА!!!????

А знаете, иногда бывает такое, когда уезжаешь куда-нибудь далеко и надолго, остаешься наедине с самим собой, чувства накатывают захлестывают с головой. И именно в такие моменты понимаешь кого ты любишь, кто тебе нужен. И ты постоянно думаешь о них и хочется подойти, обнять этих людей, попросить прощения за все обиды, за причиненную боль.
И когда приезжаешь, видишь этих людей, встречаешься с ними, разговариваешь, понимаешь, что это уже не те люди. Кто-то вырос, изменился, поумнел. Становится приятнее общаться с такими людьми, видишь в них скрытый ум, талант, невольно проникаешься уважением к ним, начинаешь, а точнее продолжаешь любить их, но уже как то по другому, более возвышенно. Необъяснимо это. Другие же наоборот опускаются еще ниже, глупеют. Или же наоборот, остаются теми же, просто это ты поднимаешься на ступень выше. А они стоят на месте, не стремятся к само развитию.
Но самое обидное то, что те люди, с которыми раньше ты был очень близок, сейчас даже не здороваются. Я, наверное, никогда не пойму этого. Как? Как можно игнорировать человека, который относится к тебе со всей душой, который добр к тебе, с которым, в конце концов, был в очень хороших отношениях. БЫЛ.
Понимание приходит не сразу. И только сейчас я понимаю, что в моей жизни только 2 по настоящему любимых и нужных человека (не считая родных), ради которых хочется что-то делать. Это мой любимы Андрей и мой любимый Натусик.
Это те люди, который мне очень дороги. Те люди, которые на моих глазах переросли себя, из гадких утят превратились в лебедей. Да что там лебедей, в жар-птиц! Люди которые заслуживают аплодисментов стоя
Взять, допустим, мою Наташку. Мы общаемся с ней почти год. Всего лишь год. А я уже чувствую, что именно она стала для меня не просто подругой, а кем-то родным и близким, как сестра. Признаюсь, раньше я воспринимала ее просто как обычную подругу, а потом в ней что-то перевернулось и она из простой девочки превратилась в настоящую девушку. Да, у нас были ссоры, обиды, я бывало не очень хорошо с ней поступала и за все это я прошу у нее прощения. Она очень повзрослела и у меня появилось еще больше уважения к ней. Все изменилось: из серой мышки она переросла в принцессу я очень за нее рада, я горжусь ей. Так боюсь ее потерять. Даже не только потому что другую такую уже не найду (хотя и это, конечно, тоже), но и потому что мне не нужна другая, мне нужна именно она. И что бы я ни говорила, я все равно очень тебя люблю, Натусь.
Теперь скажу о своем любимом молодом человеке Андрее. Также, как и за Наташку, меня распирает гордость за него. Всего лишь за какие-то несколько недель он так круто изменил свою жизнь... Стал достойным, серьезным человеком, поднялся на ступень выше в развитии. Я не думала, что так бывает... И когда узнала все, увидела, я была так счастлива как никогда раньше. И я рада, что именно такой человек находится рядом со мной. Котенок, я люблю тебя и очень горжусь тобой. Ты оказался очень сильным человеком. К таким, как ты я отношусь с особым уважением. Я верю тебе и я люблю тебя, Андрюш.

Дорогие мои. Да да, вы. Те, кто постоянно упрекает меня в том, что я делаю что то не так.
Теперь послушайте меня.
Это моя жизнь. Решения буду принимать я. Если я ошибусь и буду жалеть об этом, то это будут МОИ проблемы и ничьи больше. Принимать мне ваши советы или нет я тоже решу сама.
И вот еще что.
Мне плевать кто что про меня будет пиздить. У меня есть люди которые знают какая я и любят меня такой. И никаким сплетням негативного характера они верить не будут. За это я ценю их. Так что делайте что хотите, говорите что хотите, мне плевать. Вы ничего этим не добьетесь, а только наоборот опуститесь на уровень ниже по развитию.
Я такая какая есть и мне срать на остальных. Я буду дружить общаться с тем, с кем захочу, с кем мне приятно. И любить буду того, кого захочу. И вести себя буду так, как считаю нужным. Вы мне не родители, чтобы говорить как и что мне делать.
У меня в жизни есть несколько людей, к советам которых я прислушиваюсь и которые важны для меня. Это мои родители, мой любимый молодой человек Андрей и моя любимая подруга Наташа. Остальных прошу простить меня и тихо испариться.
Спасибо.

Вы можете расставаться, потом снова влюбляться, ссориться и ругаться, но наверное это и правда сильное чувство, когда ты, имея при себе любящего и вроде любимого молодого человека, все равно мысленно возвращаешься к тем отношениям, что были, к тем чувствам, что столько времени нежно терзали твое сердце и душу. Ведь ты можешь влюбляться, и думать что любишь без памяти, что это любовь и страсть на всю жизнь, но на самом деле это всего лишь детское чувство, и работающий при этом юношеский максимализм заставляет думать что это Любовь.
А что мы знаем о Любви? Любовь - это все и это все, что мы о ней знаем.
Но почему так? Почему, встречаясь с парнем, который создает вокруг тебя рай, который выливает на тебя литры своей ласки, нежности, который холит и лелеет тебя, тебя тянет к другому? К тому, с кем в прошлом все было не так уж и гладко, но ты любила его, он зажигал огонь в твоих глазах, он заставлял сердце биться чаще и щеки пылали закатом, когда ты вспоминала о нем. Может это и есть то самое сильно чувство, о котором все столько говорят?...

Мне нужны слова, понимаешь? Все, что ты делаешь, это, конечно, прекрасно, но ведь без слов нет действий. Хотя, на самомо деле, естесственно, нет действий без мыслей, но я такой вот человек, для которого изречения являются лучшим стимулом к действиям.

Знаешь, как хочется чтобы ты говорил мне всякие нежности. Да, пускай это глупо, но я же девушка. И не только девушка, но и романтик, мне нужна твоя красноречивая ласка. но, конечно, в меру красноречивая. 

И пусть это по-детски, но мне это нравится, мне это нужно. Я знаю, что я не идеал, что ты не любишь меня больше, чем своих предыдущих девушек, но пока мы вместе, я хочу быть счастлива. Счастлива с тобой.

Девушка должна быть красивой, счастливой и любимой и больше она ничего никому не должна.

Если ты мужчина, которого воспитала королева, ты должен искать себе принцессу. Но если ты любишь, ты наверняка захочешь быть со мной счастливым и сделаешь из меня принцессу. И я не против, я изменюсь ради тебя. Но чтобы я стала лучше, ты должен мне показать, что не зр я меняюсь, что есть ради чего и ради кого это делать. Если ты блеснешь передо мной своей мужской силой, покажешь мне мужчину, сильного, обаятельного, упрямого, инициативного, того мужчину, который свою любимую будет холить и лелеять, ради которой он океаны осушит, то и я в свою очередь отплачу тебе лаской, нежностью, подарю тебе свое тепло, себя в конце концов

Ты только подтолкни меня , дай мне направление, дай мне стимул и я предоставлю тебе все, что ты захочешь. И вкусный ужин, и уют в доме, и теплую постель.

 

А мы с тобой похожи. Похожи немногословием. Только оно у нас разное: ты молчишь о своей любви (хотя может ее и нет?), а я молчу о своей обиде, о своей боли. Я не могу говорить о своих проблемах.

НО если ты возьмешь меня за плечи, прознишь меня своим страстно-суровым взглядом и сочным голосом скажешь: "Солнышко, я вижу, что у тебя что-то происходит. Я не могу на это смотреть. Скажи мне, что случилось и мы вместе найдем решение всех проблем. Я за твою улыбку отдам все."

И плевать, что это все сопли и слюни, как в кино, но ведь с девушками так и надо

И вот после тех слов я прижму тебя к себе, скажу, что ты у меня самый лучший и если бы не ты, я бы исчезла. 

Видишь, как все продумано, но не все воплощается в реальность

Что бы ни случилось, я буду улыбаться, я буду веселиться и радоваться. Буду улыбаться без повода для улыбки. А может в скором временем ты и станешь этим поводом

Время покажет. Время все покажет.

Но знай я люблю тебя и я буду терпеть все ради нас.

 

Я хочу чтобы тебе было со мной хорошо. Я не из твоего мира. Все эти пьянки в подъездах, девочки-педовки, которых давно ждет логопед и которые рассказывают как круто они нажрались и потрахались прошлой ночью. Наркотики, машины, телочки, да что вы? Я росла в других условиях. Культура, серьезность, умные книги и все в таком стиле. Потом, конечно, появилась компания, появилось раздолбайство где то внутри меня. Но чтобы так, как сейчас никогда такого не было. Но воспитание дает о себе знать. Я могу встать перед мальчиками с бутылкой пива и сигаретой, но это бывает очень редко. И если бывает до мне дико стыдно: ну как так, девушка и с такими предметами в руках. Это ужасно. 

Я не отрицаю: я могу выпить и даже напиться, но у меня есть чувство меры и я умею держать себя в руках. Тогда как другие, напившись, расхаживают восьмерочкой по двору и заплетающимся языком пытаются рассказать "дико интересную" историю, я просто сяду на лавочку и изо всех сил буду стараться выглядеть трезво. Потому что стыдно. Зато потом, на следующий день, например, когда кто нибудь мне говорит "Да ты вчера кстати трезвая была" мне очень приятно. 

Я хочу чтобы мы могли разговаривать обо всем на свете. Ведь человек познается не только в действиях, но и в словах, манере разговаривать. 

Ведь ты же обо мне ничего не знаешь. Ты не знаешь какая я. Ты даже и не пытаешься меня узнать. Все эти обнимашки и поцелуйчики, конечно, очень мило. Но я всегда мечтала о парне, который станет для меня не только второй половиной, но и другом, которому я смогу выговориться, с которым я смогу поговорить по душам. 

Я знакома с одним человеком. Он живет в другом городе. Когда мы только начали общаться, мы часами болтали обо всем на свете. И в конце концов он сказал пару вещей про меня. И я поняла, что пообщавшись с этим человеком чуть меньше месяца, ведя с ним насыщенные, сочные беседы, он узнал меня, он понял меня. ЧЕЛОВЕК ИЗ ДРУГОГО ГОРОДА, ЗНАЮЩИЙ МЕНЯ ВСЕГО ЛИШЬ ПО ПЕРЕПИСКЕ, СКАЗАЛ ОБО МНЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ МОЖЕШЬ СКАЗАТЬ ТЫ - мой парень.

Иногда мне хочется, чтобы те мысли обо мне. что у тебя в голове, были у тебя на языке. Смотря тебе в глаза, я наивно жду, когда ты скажешь "Я люблю тебя" или, например, "У тебя красивые глаза" или еще что нибудь в этом роде. Но ожидания напрасны. Я терпеливый человек, но когда нибудь, если это все не прекратится, мне придется уйти. Уйти, чтобы не топтаться на одном месте, а двигаться вперед, искать новые отношения. Яркие, впечатлительные, чтобы я каждую секунду, проведенную с любимым человеком, вспоминала с замиранием сердца. Чтобы был общий круг интересов, чтоб мне было интересно с его друзьями, а ему с моими. Или с нашими. 

Я не знаю сколько я продержусь. Я знаю, что тебя не поменять. Возможно я для тебя еще не слишком дорога, чтоб ты что либо делал для меня. И я в тебе не уверена. Если ты сможешь мне доказать свою любовь, симпатию, верность, я буду безумно счастлива.

Я пока не люблю тебя, но я очень хочу тебя полюбить

Порой терпение и оптимизм помогают добиться больших успехов и сохранить нервы не только себе но и окружающим. Хотя может это все не терпение спасает а исключительный пофигизм... Да ну не На него мне точно не пофиг Я и представить себе не могла что так все получится. Так все глупо и сухо у нас, но тем не менее есть что то такое от чего сердце приходит в неистовый восторг Понимаю я что все именно так и должно быть Возможно это и есть то о чем я долго так мечтала, но я пока не понимаю этого. А я по натуре своей такая, что у меня всегда все быстро происходит Хожу я быстро, думаю быстро, пишу быстро И отношения у меня быстрые Так не должно быть, это не правильно. Это по детски как то Ну вот, снова детство. А если я и правда хочу по взрослому так надо терпенть, надо включить все свое терпение и ожидание. Терпение и труд все перетрут А сейчас в голове вертится олько одно сло "ТЕРПИ" "ТЕРПИ" "ТЕРПИ"

Все что угодно только не обман
Все что угодно только не предательство
Все что угодно только не измена
Все что угодно
Ради нашей любви
Которой нет
Все что угодно только не воспринимать все так близко к сердцу
Все что угодно только не плакать
Все что угодно только не потерять
Все что угодно только не разлюбить
Не разлюбить
Но сначала полюбить
Все что угодно только бы почувствовать твое внимание
Все что угодно только бы почувствовать твою ласку
Все что угодно только бы почувствовать твою ЛЮБОВЬ
Все что угодно только бы находиться всегда рядом с тобой

Когда-то давно я любила одного человека с карими глазами. Безответная любовь причиняла мне много боли, ослепляла меня и я не видела в этом человеке ничего плохого. А потом все прошло, отпустило. Но воспоминания до сих пор приходят и съедают мой мозг. И вот тогда, давно, я сказала себе "Я больше никогда не буду любить людей с карими глазами" . Маленькая была, глупенькая. Но тем не менее я и правда долгое время испытывала дикую неприязнь к людям с карими глазами.
"Я больше никогда не буду любить людей с карими глазами"...Это стало принципом. Знаете, как у мужчин принцип: не бить женщин. Вот так и у меня. Было.
А потом появился он.
И к черту полетели все мои принципы.
Об этих глазах можно говорить бесконечно.
О глазах, о взгляде. Об этом пронизывающем душу, цепляющем каждую клеточку взгляде. Он единственный человек, который просто гипнотизирует меня своим взглядом. Он смотрит на меня, а я не могу отвернуться. Просто зависаю, тону. Как будто все во сне.
Никогда я не встречала людей с более проницательным, захватывающим, очаровывающим взглядом.
Когда я вспоминаю его, в голове всплывают эти глаза. Карие с зеленым. Захватывающие глаза, незабываемые.
И самые сладкие мысли - это мысли о его взгляде. Если кто-нибудь хочет попасть в рай, пусть посмотрит в эти глаза. Карие с зеленым.
"Я больше никогда не буду любить людей с карими глазами"
К черту все, я обожаю эти глаза.

Фотографии, фотографии... Да плевать на них, если в них нет смыла, изюминки или хотя бы чего-то необъяснимиого, от чего сердце екает и хочется сказать "Оххх как здорово!" Ты фотограф? Значит ты должен чувствовать фотографию, видеть вокруг себя - в природе, в интерьере, в людях, в белье, развешенном под окнами и в сплетении теней на земле - груду снимком, наполненных не только сочностью или интересными узорами, но и смыслом. И пускай не все смогут уловить его, но те, кому надо, кому интересно обязательно будут просить тебя рассказать о кадре. В этом и есть прелесть фотоискусства - не только шевелить пальцами и руками, творя очередной шедевр, но и вдумываться, размышлять о своем творении. А многим просто нравятся фотографии с размытым задним фоном. Потому что это круто. Потому что это сделано профессиональной техникой. А техника не будет профессиональной никак, если она в руках, которые растут и того места на букву ж, куда всех посылают. Не на размытие смотрите, размышляйте над фотографией, попробуйте уловить мысль фотографа. Так и мозги развиваться будут, и фантазия.

В колонках играет - ♥Shot & Basic & Тихий - Там, Где Ты [One Love] (Prod. By Shot, Samplin' Mika Newton)♥
Настроение сейчас - водоворот мыслей

Влюбившись в человека глаза закрываются. Закрываются розовыми очками. Отражающими негативные лучи. И мы видим в этом человеке только хорошее и думаем "Вот он - принц мой". А потом очки изнашиваются и негатив пробивает эти розовые сказочные стекла и осколки сквозь глаза прямиком в сердце. И твой принц превращается в лягушку. Ладно если в лягушку, а если чудовище какое-нибудь? Это уже двойная боль - осколки плюс разочарование.

Но самое обидное, когда все органы настолько окутаны любовью, что отключаются полностью. Невозможно дышать, невозможно есть, спать, мозг вообще не соображает. Этим серым кишкам в нашей голове нельзя отключаться вообще, чтоб хоть как-то ставить нас на путь истинный. А тут эта любовь. Это чувство, о котором мы ничего не знаем и никогда не узнаем. Это ангельское, окрыляющее чувство, заставляющее нас дико страдать и делающее нас безумно счастливыми. Наверное, самое широчайшее и тяжелое, уютное и невесомое из всех существующих чувств. И тело наше, отключившись полностью, со временем, когда очки уже разбиты, постепенно начинает включаться обратно. И первыми включаются те самые серые кишки в наших черепах. Потом зрение. И какой же ужас охватывает наш мозг! Ведь он начинает осознавать, кого любило сердце! И тут самое ужасное. Мозг то включился, а вот с сердцем другая история. И со всем остальным. Все так же не хочется есть и спать. Все так же сердце просится к нему.

Боже, мой мозг охуевает. Он охуевает:"Почему же я все прекрасно понимаю, а остальные нет? Неужели я - самый сильный компьютер во Вселенной, самый мощный двигатель, цитадель мыслей и желаний, я, такой великий и могучий - я не могу вернуть рассудок, вразумить сердце, дать ему столько же понимания, сколько есть у меня, защитить его от боли?!" Но видимо природа позаботилась о нас - ведь все, что не убивает, делает нас сильнее. И вот начинается внутренняя война между сердцем и мозгом. Как будто война между ангелами и демонами. 

Внутри  все разрывается, бурлит. Еще эти гребаные воспоминания - самое ужасное наказание для человека. Они прибавляют громкости к кричащей боли сердца. 

Но все пройдет. 

Главное не надеяться, главное верить.

В колонках играет - One Less Reason - A Day to Be Alone
Настроение сейчас - разочарование

Задумалась обо всем. Обо всем, что происходит и что еще может произойти если мы не изменимся. А меняться надо. Но не становиться такими наивными и открытыми как в кино, а наоборот более рассудительными, скрытными. Правильно говорят - молчание золото. Меньше знаешь, крепче спишь. Рассказав о самом сокровенном вскоре пожалеешь об этом. И все обернется против тебя. Надо научиться разбираться в людях, быть более проницательной, узнавать характер людей сразу, чтобы потом не разоароваться в своем выборе. В нашем мире без маски любезности не проживешь. Вырасти в себе дерево терпения, за которое ты сможешь ухватиться в любой ситуации. Вот невзлюбил ты человека...Одень маску любезности и дружелюбия и мило поздоровайся с этим человеком, поговори с ним. Например, "Какая прекрасная погода сегодня, не так ли?". А где-то внутри себя, стиснув зубы, каждым своим кровеносным сосудом, каждым нервом, каждой клеточкой, до головокружения и шума в ушах вцепись в свое еще не окрепшее дерево терпения. Будет трудно, да, но зато не наживешь себе лишних врагов. Терпение. Маски. Больше ничего не нужно нам в этом обществе.

Нравится только первый куплет