Цыганский табор заказывали? Серия «Риелтер - курьезы профессии». Выпуск 7.
Наверное, каждому приходилось пускаться на хитрость, чтобы убедить ребенка, например, съесть что-нибудь, или у фотографа улыбнуться. Рассказываешь что-то типа « за папу, за маму», или обещаешь, что птичка – вылетит... Обычная история. Дети капризничают, мы – справляемся с ситуацией.
Интереснее, когда приходится подобные сказки взрослым рассказывать.
Обратился ко мне клиент с весьма необычной просьбой. Принадлежит ему половина частного дома в Риге. Сам он там не живет – сдает. И живет там уже несколько лет другой джентельмен со своей семьей. Замечательный дядька, рукастый и хозяйственный. И ремонт сделал, и канализацию провел - все, как надо.
И решили два господина сделку совершить – хозяин продает, а арендатор покупает это имущество. Один перестает быть арендатором, а второй – получает сразу то, что получал бы в качестве аренды годами. Казалось бы, два взрослых человека, обо всем договорились, цену согласовали, ну и идите себе к нотариусу и оформляйте сделку. Зачем вам кто-то еще?
А вот зачем! Про соседку-то, владелицу первого этажа, сказать отдельно надо. Наивздорнейшая особа! Из тех, кто к столбу прикопается. Доставала она соседа своего так, что он и общим двором пользоваться не мог, только к подъезду по тропиночке - террористка! А тут у нее – Звездный Час! От нее, по закону, требуется согласие на сделку! Она, как совладелица, имеет право «первой руки» на покупку. И арендатор, естественно, боится, что правом этим она воспользуется, тем более что свой второй этаж он привел в идеальное состояние.
Тетушка и раньше-то обоих мужиков держала «в тонусе», а теперь и вовсе распоясалась:
«А не дам согласия на сделку, и все тут!».
Вот и стала я думу думать, как с мадамой справиться. Решение простое – оформить дарственную (на которую ни у кого согласия спрашивать не надо) - не проходит: покупатель берет в банке кредит на покупку. Да и сложновато будет объяснить банку(!) зачем брать деньги, если недвижимость ему дарят!
Из двух сложных участников сделки – банк и тетушка – банк, пожалуй, покруче. Значит, выбираем покупку и ставим задачу – уладить тетушку. Поскольку оба джентельмена краснеют и потеют при одном о ней упоминании, понимаю, что орешек крепенький.
Но делать-то надо. Еду, пытаюсь достучаться до лучших чувств, искренне надеясь, что где-то они у нее есть. Увы - надежда не оправдалась. Совсем! Только что на метле мадама не летает, а так – все строго по канонам жанра...
Ну что ж. На каждую хитрую ... - найдется ..., нужного диаметра.
Объясняю своим мужичкам, что пойдем издалека и что их задача – сидеть тихо в засаде и не мешать. Что бы ни происходило, сидим спокойно и мордочку – кирпичом. Готовлю бумаги, делаю официальный запрос, через нотариуса, жду реакции. Не долго ждать пришлось! Явилась ко мне мадама, со всей своей «армией» - с дочкой, модернизированной копией своей, и со своим же юристом. Верещат в три горла, лейтмотив такой: «Нет, нет, и ещё раз – нет! Ни за что и никогда!». Что, собственно, и предполагалось.
- Ладно, - говорю, – раз так, выхода нет, будь по-вашему. Придется вашему соседу другую недвижимость покупать. А мы уже и ему подобрали. Так что скоро ваши военные действия закончатся – переедет он.
Ох, как же все трио обрадовалось! Сидят, довольные, переглядываются. А я так тихонечко гвоздик-то, для крышки гроба, и достаю...
- Мы уже договорились, - говорю. – У вас теперь новый сосед будет...
Ну, гонору-то много, выпендриваются: « И кто же это снимет? Кому халабуда такая нужна?»
Да, действительно, халабуда, - соглашаюсь. – Поэтому и никого приличного не нашла. Только цыгане вот и согласились. Им как раз и хорошо – двор просторный, а то у них семья большая, детей много, да и коня есть где поставить...
Гляжу, меняются в лице мои тетушки. Переглядываются, но как-то уже иначе, куража-то поубавилось враз. – Пойдем, - говорят, посоветуемся.
Ну-ну, идите. А мы начинаем представление. Жена нашего покупателя-арендатора начинает вещи выносить во двор, перебирать, складывать – эдакая имитация подготовки к переезду.
Дня хватило, чтобы прибежали с согласием. Не пришлось даже заготовленный «джокер» из рукава вынимать. Ах как жалко! Хорош джокер был. Качественный. Я уж заранее с одним цыганом договорилась, что за небольшую денежку он мне качественно представление устроит. Не пригодилось...
Я, каюсь, позволила себе «оттянуться», ну так - слегка. Еще комедь поломала, типа – другая недвижимость лучше, уже все решено, и жить вам теперь с цыганами. Довела мадаму до того, что она сама и нотариуса заказала, и расходы оплатила, лишь бы только вчера еще постылый сосед здесь остался. Только не цыгане!!
Конечно, он остался! И с большим удовольствием.
Так он недвижимость свою, выстраданную, в собственность и приобрел.
И право своё - ходить по двору гоголем!
http://www.ekocentrs.lv
ekocentrs@parks.lv
ekocentrs@inbox.lv
раб.тел. +371 67280080
моб.тел. +371 29477710
Заклинание для защиты дома «щит планет».
ДАЛЕЕ очень подробная инструкция ... 
Чипуля
Один очень известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх 500-рублевую купюру. В зале собралось около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, - продолжил психолог. Он скомкал купюру и затем спросил, хочет ли кто-нибудь все еще ее получить. И опять все подняли руки. 
