В бытность нашу студентами, бегали мы на занятия с холщёвыми сумками. Длинные волосы и матерчатая торба – непременный атрибут тогдашнего модного студиозуса. И вдруг мода сделала несложный финт и появился дипломат. Элегантный кейс для переноски учебников и конспектов. Обладатель дипломата выглядел солидно и неприступно. Стоил такой чемоданчик дорого и достать его было непросто. Оставалось смотреть и завидовать. Один парень из параллельной группы, купивший дипломат у фарцовщиков, пристёгивал его к батарее замком, чтобы не украли, когда он ходил в столовую или на перекур.
Однажды он вернулся из столовой, а дипломат примкнут к батарее ещё одним замком. Свой-то он отстегнул, а вот что делать с чужим – не знал. Побежал в мастерские техникума, чтобы взять ножовку по металлу и избавиться от посторонней оковы.
Через пять минут прибежал, а замка уже нет.
Впрочем, и дорогого дипломата тоже. Читать далее...

История случилась в конце 70-х годов прошлого столетия. Таксист заехал домой пообедать, а когда через 15 минут вышел на улицу, то обнаружил, что машину угнали. Чем отличалась советская милиция от латвийской полиции? Нельзя себе представить, чтобы в советское время с машин массово снимали зеркала, а милиционеры только руками разводили. Вызвали бы главного милиционера в высокий партийный кабинет и пригрозили карами небесными, да лишением билета партийного. И завертелось бы колесо! Сидели бы опера в засаде сутками, но поймали бы жуликов и спасли честь и партийный билет своего начальника. А нынешняя полиция даже дела по подобным кражам не заводит. А уж про угоны машин и говорить не приходится.
Но история происходила в советское время. Тут же были перекрыты выезды из города. На всех магистралях дежурили посты ГАИ. Пошли телеграммы во все соседние республики: «Задержать машину белая волга ГАЗ-24 с шашечками на борту и номерным знаком таким-то. А все прочие машины марки волга ГАЗ–24, белого цвета останавливать и тщательно проверять.» Читать далее...

Ассоциация Риелторов России написала Латвийской Ассоциации Риелторов просьбу: для издания книги афоризмов о профессии, предоставить несколько изречений на тему недвижимости.
Латвийская Ассоциация Риелторов переправила просьбу в наше агентство недвижимости Ekocentrs. Поскольку мы известны своими статьями и аналитикой.
Директор нашей фирмы вызвала меня, поскольку я руководитель отдела публикаций.
Мне вызывать было некого. Пришлось отдуваться за всю Латвию. Сел и создал.
Знаете, откуда берутся афоризмы? Рождаются в муках.
Итак, рождённое в муках:

Лучше коммуналка в Бирюлёво, чем однокомнатная в Бутырке.

Для кого-то и собачья будка – недвижимость.

Мировая история риелторства: первыми арендаторами, выселенными за нарушение договора аренды, были Адам и Ева.

Тараканов, гостей и тёщу вывести из квартиры практически невозможно.

Анатолий Кольцов, современный мужчина

В закрытом мужском коллективе, будь то зона или армия, очень щепетильно относятся к произнесённым словам. Нельзя просто взять и сказать, а потом не ответить «за базар».
Дело было в армии. Один парень из нашего призыва пошёл в увольнение и вернулся пьяным. Причём настолько, что это было видно невооружённым взглядом. И попался на глаза офицеру - дежурному по части. И тот стал его отчитывать за проступок. Но солдат упёрся. Дескать, никакой я не пьяный, а ваши подозрения – это подлая инсинуация.
Всем было интересно, чем же закончится спор. Подтянулись любопытные. Стоят, смотрят за развитием событий. И тут дежурный по части запальчиво сказал:
- Поклянись матерью, что не пьян! Читать далее...

В Латвии есть местечко Рагана. С латышского языка название переводится как "ведьма". Недавно была обнаружена стоянка транспортных средств ведьм.

В конце прошлого года я был номинирован на национальную литературную премию. Финалистом не стал, да и не стремился к этому. Зато сейчас в Москве издан альманах, в который вошёл один из моих рассказов. К чему это я? Да, просто хвастаюсь.)))

Идя по улице, вдруг почувствовал странное хлюпанье в правом ботинке. Оказалось, стала отрываться подошва.
Хорошие итальянские туфли, которые я обуваю крайне редко к одному из костюмов, вдруг подвели меня в самый неподходящий момент. Можно было продолжить путь и босиком, но в городе так не принято. Да и босоногий мужчина в хорошем костюме в центре города смотрелся бы очень экзотично.
Благо, обувных магазинов сейчас много. Доскользив до одного из них, я купил новые ботинки и тут же переобулся. А раненую пару положил в коробку из-под новой покупки.
Через час я наткнулся на полуподвал, в котором, судя по вывеске, можно было отремонтировать обувь, починить часы, изготовить ключи, сделать фотографии на визу, заказать кухонную мебель, заправить картридж… Одним словом – когорта мастеров.Читать далее...

Водитель старенькой серой машины ехал через город, стараясь скорее проскочить его и выехать на загородное шоссе. В какой-то момент между ним и автобусом попытался протиснуться черный джип. Водитель нажал на клаксон, чтобы осадить джипера. И поехал дальше, забыв про эту ситуацию. А водитель джипа не забыл. Догнал и стал тормозить, подставляя задний бампер под противоестественное развлечение. Серая машина не нарываясь на приключения пыталась перестроиться в другой ряд. Не помогло. Свернула на боковую улицу. Джип сел ей на хвост. А потом, вновь обогнав, стал тормозить, создавая аварийную ситуацию. В какой-то момент они оказались на городской окраине. Прямо по курсу был небольшой обрыв. А внизу обрыва копошились свиньи местной свинофермы.
Серая машина остановилась. Джип тоже. Серый попытался объехать чёрного. Но безуспешно. Тогда серый тихонько ткнул своим носом зад джипа. Джип открыл дверцу и выпустил недовольного водителя, который отправился осматривать поруганную сзади честь. В этот момент серый упёрся своим носом в задний бампер чёрного и газанул вперёд. Паровозик двигался точно в сторону свинофермы. Водитель джипа, первое время бежавший рядом, стал отставать. Мораль первая: бегущий, всегда проиграет по скорости едущему.
Не доезжая до обрыва, серый затормозил. А чёрный по инерции продолжил движение и упал прямо в свиной навоз. Мораль вторая: покидая автомобиль – глуши двигатель.
Джип упал на бок. Прямо на распахнутую дверь. Мораль третья: вышел из машины – закрой дверь.
Серый автомобиль протрубив в клаксон покинул поле боя и скрылся в неизвестном направлении.
Водитель джипа попытался вызвать полицию, но безуспешно. Телефон остался на приборной доске. Мораль четвёртая: не оставляйте в салоне ценные вещи и мобильные телефоны.
Водитель даже номер серого хулигана запомнил «NEMESIS». Инспектор полиции попался эрудированным и тут же растолковал:
– Немезида, это древнегреческая богиня мщения. Нет в области машин с таким номером. Богиня есть, а машины нет.
На самом деле машина была. И ехала она на гонки по выживанию. Одной царапиной на бампере больше, одной меньше, богине всё равно.

Анатолий Кольцов, современный мужчина

Отгремела война. Небо над землёй стало прозрачнее, а солнце пекло уже по-летнему. И казалось, что теперь-то мы заживём как следует. Но для начала надо было вернуться домой. И потянулись демобилизованные бывшие солдаты в родные деревни, да города. Путь одного из них пролегал через Рязанскую область. Зашёл он под вечер в какую-то уцелевшую избу и попросился на ночлег. Кто же откажет воину, возвращающемуся домой после такой войны? Хозяйка быстро поставила на стол чугунок с похлёбкой и тарелкой. Дала черпак и сказала: «Давай, солдатик, не стесняйся. Накладывай сколько хочешь.» В избе было не очень светло, поэтому солдат не разглядел, что за варево было в чугунке. Стал помешивать половником, а хозяйка ему и говорит: «Ты поглубже черпай, там житнички.»
Пригляделся солдат, а в половнике – мышки. Вареные. Голодное было время. Люди ели всё, что могли добыть в разорённых войной полях. Отказался солдат от угощения. Но тот чугунок с житничками вспоминался ему ещё долго.
Дедова история.
И Победа тоже дедова. Чтобы нам не довелось есть такую похлёбку.

Анатолий Кольцов, современный мужчина

У моей коллеги зазвонил мобильный телефон. Но очень печально и как бы издалека. Звонил долго. Когда коллега вернулась к своему столу, я ей сказал о пропущенном вызове. И она стала искать мобильный. Перебрала все бумаги на столе.Обшарила карманы одежды, висящей на спинке кресла. Перерыла сумку. Заглянула под стол. И сдалась.
- Анатолий, позвоните мне на мобильный.
Звоню. Звук вызова еле слышен. Начинается панический поиск.
- Анатолий, только не сбрасывайте! Я не могу его найти.
Через пару секунд слышу:
- Нашёлся.
Оказывается женщина пообедала супчиком, принесённым из дома. Помыла баночку, положила в неё свой мобильный телефон. Закрыла крышкой и поставила в тумбочку. Бухгалтера вообще, очень педантичные люди.
И если бы не годовые отчёты, декларации по доходам и прочие китайские грамоты, то были бы они обычными людьми.
Любите своих бухгалтеров. Благодаря им, земля под вашими ногами вращается в правильном направлении.

Анатолий Кольцов, современный мужчина

Центр госязыка Латвии наложил запрет на некоторые международные слова.

Заказала наша фирма новые антивирусные программы для компьютеров. Оплатила и получила. А в сопроводительном документе было сказано, что в качестве бонуса нам за 16 антивирусных программ полагается награда. Которая и была доставлена курьером одновременно с программами. Подобное действие называется обмен с превышением. Это когда к оплаченному продукту добавляется небольшой приятный сюрприз. На обычном рынке это может быть дополнительная груша или яблоко. «Потому, что у вас глаза красивые, дЭвушка!» В кафе - это маленькая печенька на блюдечке рядом с чашечкой кофе. Одним словом, такая технология существует. Поэтому бонус в качестве награды нас не удивил. Читать далее...

Взяв рюкзаки, провизию и воду
В один из долгожданных выходных
Собрались люди в гости, на природу,
Навестить меньших братьев своих.

Вздремнув часок, сойдя где было нужно,
В глухой тайге на узенький перрон,
Они вдруг взяли, расчехлили ружья,
Решив открыть охотничий сезон.Читать далее...

Трогательное место в Бабитском крае: светлый сосновый лес, памятники, фотографии и цветы. "Другие охотничьи угодья". Всё как у людей, только лучше. Кладбище существует с 2004 года, когда его основал талантливый модельер Угис Руитис, проживший непростую жизнь, часть которой с ним был его лучший друг - лабрадор по имени Карбо Цербо Корсо ван дер Клемансо. В центре кладбища - братская могила в виде ошейника для бездомных животных и тех, чьи хозяева не могут себе позволить оплатить отдельное место. В день памяти питомцев (второе воскресенье сентября) здесь с утра играет саксофон. Есть и памятник случайно раздавленным насекомым.

Колосс Родосский, пирамида Хеопса, статуя Зевса... Люди постоянно что-то меняют в этом списке. И вроде не поспоришь с Геродотом, Марциалом, Антипатром. Хотя, почему бы нет. Детям дали задание вспомнить и перечислить семь чудес света.
Чудеса света, названные великими людьми минувших веков. Дети выполнили задание довольно быстро и лишь одна девочка, всё ещё корпела над своей работой.
- У тебя какие-то трудности? - спросил учитель.
- Нет. Просто эти чудеса назвал кто-то мне совсем незнакомый. А мне хочется описать то, что я считаю чудом в моём мире. Я ведь имею на это право?
Учитель не ожидал такой реакции от ребёнка и согласно кивнул.
Через пару минут девочка шумно выдохнула: « Готово!»Читать далее...

Днём с родственниками мы выехали куда-то за пределы израильского Бат-Яма на шашлыки. Был сильный ветер и мы с трудом разожгли угли. Но шашлык удался на славу и мы хорошо отдохнули на природе.
Когда стали собираться домой, к месту для пикника подъехал автомобиль с громкоговорящей молодёжью. Пространство вокруг тут же заполнилось музыкой, ивритом и суетой. Ветер в этот момент ещё больше усилился. И вновь прибывшие столкнулись с такой же проблемой, как и мы, несколько часов назад. Невозможно было зажечь спички, чтобы раскочегарить угли. Ветер сразу же задувал пламя. Парни заносили мангал за камни, пытались поставить заслон ветру своими спинами, зажигали одновременно несколько спичек. Всё без толку. И тут, кто-то из компании здраво рассудил, что единственное место, где нет ветра, это машина, на которой они приехали. Поэтому занесла металлическую шашлычницу в салон автомобиля. И угли, действительно разгорелись без проблем. Заодно загорелась обшивка салона.
Компания тут же выскочила наружу. А в открытые двери ворвался поток свежего воздуха и заполыхало ещё веселее. Благо, отыскался автомобильный огнетушитель, который поставил точку в этом веселии.
У меня вопрос. Следует ли солить мясо после маринада или соль нужно добавлять в сам маринад?

Анатолий Кольцов, современный мужчина

Летим в Израиль. Позади паспортный контроль и регистрация на рейс. С толпой пассажиров и ручной кладью заходим в автобус, который должен доставить нас к самолёту. Двери закрываются и автобус плавно начинает движение. Сначала прямо, потом поворачивает налево. В полной тишине раздаётся громкий мужской бас:
- Почему повернули налево? Тель- Авив в другой стороне.
Люди заулыбались.
Через некоторое время автобус ещё раз повернул налево, потом ещё раз. В итоге, мы снова оказались у терминала, из которого заходили в автобус. Водитель чуть притормозил, потом поехал дальше и повернул направо.
- Вот теперь правильно, - прокомментировал тот же голос.
Спасибо тебе, неизвестный мужчина. Ты был причиной хорошего настроения всего автобуса.

Анатолий Кольцов, современный мужчина