сон сегодня был в нескольких частях, но запомнились только две.

в первой части я была в пионерском лагере с Андреем. там же находился и Леший, с которым я постоянно пыталась увидеться и поболтать хотя бы минутку. в лагере убили парня и девушку и все боялись маньяка. но я не боялась, потому что за мной постоянно ходили два мужика :) минутку, всего минутку нашла и с Жекой успела поцеловаться.

во второй части мне снился заснеженный дом с магазином "Охотник". мы играли там во что-то, а мимо проходил Шевельков с супругой. меня пригласили в гости и там, Васькина жена предложила мне развлечь ее мужа, так как сама уезжает в командировку и хочет оставить его в хороших руках. утром были скитания по гримеркам и каким-то метро. сумбурно

А, еще помню, что мне было очень грустно - на 8 марта ничо не подарили. но мне и не во сне как-то грустно от этого...

ДР мужа, НГ, Рождество... все как-то быстро, стремительно и невнятно

хочу собаку и перемен

В колонках играет - тихо в доме моем
Настроение сейчас - нейтральное

что-то, вот, вспомнился мне сегодня случай из года так 2003-го. до сих пор как-то стыдно что ли за него... если бы встретила сейчас того парня, извинилась бы. хотя... неее, хуй с ним.

дело было уже после полуночи осенью, кажется, я возвращалась от Димки (злая была страшно). снова вызвонил на потрахаться, пришлось лезть через балкон (дома родители) и потом среди ночи тащиться домой. вот еду я в троллейбусе обратно и злююююсь. какой-то парень, достаточно симпатичный, смотрел на меня всю дорогу и улыбался. я сделала вид, что не заметила его и через несколько остановок приготовилась на выход. этот тоже встал и вышел за мной.
- Девушка, давайте я Вас провожу?
Я грю: - Чувак, мне 15 метров идти, вон мой подъезд!
а он не отстает, "провожу" и все. ну фиг с тобой, провожай.

раз такое дело, села на лавочку у подъезда и спрашиваю, что прицепился, как зовут, ну и вообще всякое, рассказывай. он представился (хоть убей не помню имени), рассказал, что учится в техникуме на повара. я посмеялась (ну, про себя, конечно, чего зря человека обижать). а он телефон спрашивает. продиктовала, че уж, честная была, ни в одной цифре не ошиблась, сцук.

время позднее, собираюсь домой идти. а он так грустно спрашивает, можно ли ему позвонить мне завтра? пипец какой обходительный был парень. что-то жалко мне его стало, ведь я-то понимаю, что понравилась ему, а отношений с ним никаких строить не планирую. пойдем, говорю, в подъезд, потрахаемся. у него, бедного, глаза как тарелки, заикается, но пошел ^_^

не успел он кончить, как я одернула одежду и домой пошла. он крикнул вслед, чтобы я попить ему вынесла. вынесла кружку, он попил, я сказала "пока" и закрыла дверь перед носом.

все бы ничего, я уже и забыла об инциденте (кстати, трезвая была абсолютно в тот вечер), но через два дня дома раздается звонок. папа зовет к телефону, грит, тебя такой-то спрашивает. а я не помню! никого с таким именем! взяла трубку у себя в комнате.

- Привет.
- Ну, привет - отвечаю
- Помнишь меня?
Я грю, типа, чувааак, я вас всех в лицо-то не помню, не то что по голосу (шутканула, типа)
он объяснил, что так мол, и так. такой-то такой-то, в троллейбусе с тобой ехал, потом познакомились. я-то вспомнила, конечно, но дурку включила - знать не знаю и помнить не помню - что надо?

он меня хотел позвать куда-то погулять вроде. я вообще разозлилась, наорала на него. чтобы забыл этот телефон, никогда сюда больше не звонил и то, что мы потрахались в подъезде еще не повод для того, чтобы чуть ли не с его мамой знакомиться. больше не звонил.

папа, кажется все слышал и смотрел на меня потом очень странно. а я до сих пор не понимаю, из-за чего так на мальчика взъелась. ничего плохого не сделал мне, проводил, на свидание позвать хотел... нет, все же бы извинилась, если бы встретились. хотя теперь точно не узнаю его.

проснулась оттого, что на кухне Аленка разговаривала с мамой.
открыла глаза и подумала - какого черта сестра так рано встала, у нее же сегодня выходной!

а потом уже проснулась окончательно и поняла, что мама с Аленкой в Липецке, а я-то в Запорожье...

второй день дома ставят окна. уже несколько раз представила себя в главной роли в одном из немецких фильмов...

хочется на море

честно прождала три дня, мало ли - почта плохо работает или еще какие проблемы...

и в результате что подарил мне любимый муж на ДР? он подарил мне самый прекрасный подарок, который называется Ни-Че-Го. поздравил в полпервого ночи с днюхой и решил свою миссию выполненной. но я же не мстительная, его поздравлю и с годовщиной и потом с ДР. правда, я злопамятная, так что, при вручении феерического сюрприза я тихо скажу: "и тебе, милый, спасибо, за шикарный подарок на ДР". он ответит: "какой, я же ничего не дарил?". а я скажу: "вот именно" xD

и если бы дело было в том, что он не знает чего я хочу... так нет же, я и про настолку ему рассказывала, и про конверсы. а еще он прекрасно знает, что я очень хочу собаку, даже знает какой породы. вот такой он у меня романтичный и заботливый. хых

вот такая вот днюха. чета проплакала больше, чем порадовалась.

но это нормально. это привычно. это моё.

и снова, как 13-е июня, так меня прет писать в дневник.

завтра днюха у моего любимого мужчины, а я буду ловить рыбку и думать о нем. а в понедельник мне 33, как Ииусику. не знаю что делать, готовить и вообще. не хочется ничего думать. с работы отпросилась, так что весь день свободен - буду гулять по магазинам.

сегодня купили мне дороженные сандалеты Экко - надела в магазин идти и дышать боялась. надеюсь, что их хватит хотя бы на пару сезонов. а сейчас буду готовить окрошку. в общем, обычные выходные =)

третью ночь пытаюсь заснуть под вертящиеся в голове мысли о том, что живу совсем не так, как мне бы того хотелось... не той жизнью, словно не своей. понятно, что не прозвучит в голове громкий голос, сообщающий о том, что сделано не так и какой дорогой следует идти дальше, но все же...

- ты каждый раз ждешь какого-то надуманного "ветра перемен". может хватит уже? проанализируй свои желания и стремления, определись и увидишь, насколько станет проще.
- тебе легко говорить, у тебя-то все именно так, как тебе того хотелось. а что у меня? ничего. пустота и какая-то глупая надежда на то, что случится "биг бада бум" и все изменится. у меня нет желаний. я не могу даже придумать что хочу на день Рождения.
- так в этом-то все и дело. нарисуй себе ту жизнь, которую ты бы хотела, расставь приоритеты и все наладится.
- я все еще думаю, что кто-то сделает это за меня.

вчера, когда муж предложил подумать о ребенке (я просила на ДР собаку, но он сказал, что ребенок намного интереснее), я пришла в ужас от одной только мысли об этом. ведь пока меня ничего не сдерживает и не ограничивает. я могу делать все, что мне захочется (по крайней мере, тешу себя такими надеждами). а ведь уже давно не 18 лет и даже не 25. печальибезысходность...

ну и сны мне снятся на второй день по возвращении из родной страны... проснулась с огромным трудом, только когда разбудил муж, уже собираясь идти на работу.

я была в гостях в какой-то небольшой деревне, где-то под Чернобылем (логически домыслила уже после того, как проснулась). гуляла с подружками и местным населением, с которым успела познакомиться. у местного населения были дети (ну, как дети - лет по 20-22 всем) и я быстро нашла с ними общий язык.

один мальчик после вечерних посиделок мне до такой степени понравился, что я поняла - если не займусь с ним сексом, то меня разорвет изнутри. начала с ним флиртовать и пригласила как-нибудь уединиться, так он от счастья даже в лице переменился - сказал, что о таком не смел даже мечтать.

и вот одним из вечеров мы с сознательной частью населения отправились на пустырь (местная достопримечательность). уже темнело и я знала, что там сильно фонит, но есть местечко под деревьями, где нет фона и можно посидеть, обозревая окрестности. я сидела под ивой на лавочке и слушала, как ветер разносит печальные детские и взрослые голоса. это было жутко и прекрасно одновременно. понятно, что этих людей давно нет в живых, но там я чувствовала себя словно в своей стихии и мне было спокойно.

через некоторое время на великах подъехали парни, человек шесть-семь и, встав в сторонке, начали что-то живо обсуждать. я прислушалась, пока деревенские травили свои легенды, которые были мне не интересны. мальчишки наседали на объект моего вожделения и задавали ему различные каверзные вопросы относительно меня (что он со мной сделает, в каких позах и как надолго его хватит). бедный мальчик отбрыкивался, но было очевидно, что эти вопросы не доставляют ему дискомфорта, просто, огрызаясь, он весь был погружен в мечты и предвкушение.

стемнело и посиделки подошли к концу. все засобирались обратно в деревню. я решила, что хочу парня безумно и начала в уме перебирать места, где бы можно было с ним уединиться. через некоторое время мы всем скопом подошли к дороге (мальчишки задержались и ехали с отставанием). я посмотрела на дорожное полотно вправо и, увидев частый, практически лестной ряд деревьев, упала на обочине под натиском не моих, а чьих-то чужих воспоминаний. почему-то думала о Лоре Палмер.

вокруг никого не оказалось, а из-за деревьев выбежало несколько человек в красных плащах и схватили меня, пока я была практически без сознания. один из красноплащников достал огромный кинжал и разрезал мне живот, читая какие-то молитвы нудным голосом, в стиле "это чрево не должно познать ребенка". я увидела, что могу и умереть, потому что кровь текла на землю, даже через плотную ткань пальто.

тогда я попросила у главного в плаще дать мне кинжал (так сказать, напоследок). он не увидел в этом ничего противоречащего их обряду и вручил мне оружие. еще раз убедившись, что я практически мертва, странные люди удалились туда же, откуда пришли. а я, произнеся слова своего собственного обряда, воткнула кинжал вертикально себе в живот и рана практически мгновенно затянулась (ну, типа, весь вред, который был сделан этим кинжалом, нивелировался). уже через пару минут я злая, уставшая и настроенная всех убить, сидела дома (где мы жили на время пребывания в деревне) и орала, что пальто теперь ничем не отстирать, а порезанная сволочами кофта у меня не имеет аналогов и мне нечего надеть на свидание с вожделенным молодым человеком.

вот так, в процессе поиска достойного гардероба для встречи и перепихона с деревенским юношей, меня и разбудил муж. во сне было еще что-то про местную библиотеку и какие-то редкие, оккультные книги, но я уже практически не помню в чем там дело было.

сон приснился - просто жесть. бессмысленный и беспощадный, но дофига символичный.

существовал в свое время в моем родном городе такой телевизионный дуэт "Лимон" - Василий Шевяков и Евгений Власов. позже к ним присоединился еще Дмитрий Дмитриев, но не суть.

так вот, приехала я домой, а это был как раз день города и Васька с Женькой там выступали. но приехала я уже к "шапошному разбору", стемнело, людей не было никого, остались только они - сидели на лавочке за кинотеатром и пили пиво. Женя уже такой тепленький был, меня увидел (я подошла почти вплотную) и говорит: "Вот что ты на меня так осуждающе смотришь, Юлька?"

я в шоке, отвечаю: "Ты просто угадал или знаешь меня, потому что я ваша давняя поклонница?" он смутился и ответил, что перепутал меня со своей женой. а Вася встрепенулся и спросил насколько давняя? я рассказала, что схожу по ним с ума уже лет 15 и очень люблю все, чем они занимались и продолжают заниматься.

потом мы сидели и просто болтали, а Женя обнял меня за плечи. я услышала приближающиеся голоса и немного отстранилась. правильно сделала, потому что из-за деревьев вышла его жена с подругами. одного забрали.

с Васькой мы сидели и разговаривали в захлеб. любовались небом, он гладил меня и рассказывал, какая я красивая, а я вспоминала все случаи, когда мы пересекались с ним за эти 15 лет. но потом и за ним пришли. он уходил с таким сожалением, что я, посидев еще несколько минут, решила отправиться к его дому и, заглянув в его окно, пожелать сладких снов, как это делают многие влюбленные фанатки. адрес я прекрасно знала.

найдя дом я заглядывала во все окна, сидя во дворе, но нужного так и не нашла. пришлось возвращаться домой. выход из этого двора почему-то оказался один - под землю (не понимаю, как попала туда раньше). под землей было много людей, дверей и света. я решила пойти туда, куда и все. в результате вышла к окошку, за которым сидела женщина, продающая талончики.

сверившись с прейскурантом, я поняла, что денег у меня достаточно и дождалась своей очереди. спросила сколько с меня. контролер ответила, что это зависит от многих факторов. спросила, есть ли у меня личный код и какое-то специальное удостоверение горожанина. я ответила, что у меня есть только деньги и желание выйти наружу. женщина грустно ответила, что этого мало и начала звонить начальству. я параллельно рассказывала ей, что в городе не была уже много лет. точнее была, но подземкой не пользовалась, так как мне это было не нужно.

женщина кивала понимающе, но по телефону ей мужской голос сказал, что это не их проблемы, а мои, и как мне помочь он не знает. в накопившейся очереди на меня начали посматривать, как на террористку, а я уже искала возможность, чтобы бежать, но потом проснулась.

и кстати, карта метро была бомбезная. на ней не только весь город, но и область со станциями Задонск и Галичья гора. вот бы реально такое метро.

недавно где-то увидела пост про первый поцелуй и задумалась.

начала вспоминать свои первые поцелуи. их было много, но таких, чтобы как по шаблону, типа ноги подкашиваются, в ушах звенит и бабочки в животе, вспомнила только два.

потом начала анализировать почему так. пришла к мысли, что такие ощущения могут возникнуть только с любимым человеком. но, бог ты мой! два? два! ДВА?!!!

причем первый-то я понимаю, там реально любовь была - не оттащишь, да и до сих пор общаемся периодически. но второй... чиёрт! два месяца отношений и потом еще несколько месяцев взаимных плевков в спину.

ничего не понятно и хрен статистику составишь. когда из 25 два и такие разные. любовь - такая странная штукенция

мозг, что ты делаешь? аххахаха, прекрати!

зачем мне в каждом сне видеть моих бывших? особенно Лешего? почему каждый раз, просыпаясь, я должна думать о том, что было сделано зря? кстати, это единственный человек, у которого было несколько возможностей. я честно давала ему шансы, но, конечно, сделала человеку больно, и не отрицаю этого.

снился выпускной, только почему-то ребята были не из 11-ого класса, а из 9-ого. учителем физкультуры был господин Шеханов (я хихикала как чокнутая) и я в очередной раз прошла по коридорам своей любимой школы, заглядывая в классы первого этажа.

интересно, а снюсь ли я своим бывшим с такой же частотой? они вспоминают обо мне? рассчитывать на это глупо. у меня их было 20 штук, а у них я была только одна. эти сны, они мне словно проклятие какое-то - снова и снова переживать эмоции и воспоминания из прошлого, которые и приятными-то назвать сложно. но, что заслужила, то заслужила

третью ночь подряд снится товарищ FET. сны такие, что просыпаться категорически не хочется. мы с ним целовались, были на рыбалке, в ночном клубе, на корпоративе и еще много где.

а часа в 4 утра под окном выла собака. это та примета, которой я боюсь больше всего. причем выла так жалобно и на протяжении нескольких минут, а потом гавкнула и замолкла. пусть примета не сбывается. пусть это будет просто замерзшая и голодная собака

в рождественскую ночь мне приснился очень яркий и хорошо запомнившийся сон. в нем содержалась концепция жизни после смерти. при этом даже сейчас, переосмысливая и анализируя этот сон, я прихожу к выводу, что концепция очень правильная и логичная.

созрело решение написать на основании сна объемный рассказ. надо заняться

Завтрашняя ночь будет праздничной и, по идее, веселой, но все же чего-то не хватает.

За окном солнечно и по колено снега, ёлка давно наряжена и искрится огнями гирлянды, квартира украшена и закуплены мандарины... но все же

Наверно, не хватает веры в чудо. Нет эффекта неожиданности, сюрприза, предвкушения. Когда сама все готовишь, наряжаешь, закупаешь и планируешь, исчезает сам Дух праздника. Мы убиваем его собственными руками. Именно в такие моменты хочется назад в детство, когда подарки под ёлкой, можно не спать до утра и без умолку звонит телефон с поздравлениями.

2 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

больше часа не могла уснуть сегодня, ворочалась и все прокручивала в мыслях три месяца в Липецке. точнее, не прям все три месяца (не вспомнилась ни поездка в Воронеж, ни ДР, ни прекрасная рыбалка), а один вечер и два дня в компании бывшего.
вот он всегда так делал и продолжает - сеет в меня какие-то зерна сомнений и я потом выдираю их поросль месяцами, если не годами. с последней нашей встречи прошло девять лет и все эти семена успешно сгнили в чреве. но теперь, словно программа зациклилась и пошел второй виток. в моем цикле великий программист случайно завтыкал прописать STOP или END

ну и сон был сегодня. приехала в какое-то дачное товарищество на огромной дорогой тачке и у меня там был большой дом. гонзала по территории на моцике и получала удовольствие. потом встретила студентов какого-то худграфа, у них там пленер был. мальчик один, высокий такой, русые волосы собраны на затылке в пучек а глаза голубые и огромные, подошел ко мне и сказал, что влюбился до беспамятства. мы с ним на моцике покатались, а потом я всю их группу пригласила к себе домой для прохождения сложного обряда посвящения. на самом деле мне нужны были жертвы для ритуала.

присутствовал этот парень, две девушки, еще два студента и я. обращение проходило естественно через половой акт. парни с девчонками совокуплялись под моим присмотром, пока в них вливалась черная энергия, а я контролировала. потом я с девчонками по очереди, высасывая из них теплую энергию. они были все, как зомбаки. и под самый вечер дело дошло до этого русоволосого парня. всех остальных я уже отправила в подвальчик за ненадобностью, а он прям трясся весь от желания.

я пригласила его в комнату со стеклянными стенами, за окном шел дождь и было очень темно, но я все-равно приопустила жалюзи. посреди комнаты стоял огромный черный жертвенный стол с кровостоком и всем таким из какого-то камня. мне в ухо постоянно шептали сущности о том, что я должна делать и в какой последовательности. разложив его податливое тело на столе я осторожно прикасалась к нему и слушала его сдавленные стоны. это было восхитительно, кроме его пустого взгляда, когда он смотрел на меня. "ну, и где же вся твоя любовь?", подумалось мне перед тем, как я насадила себя на его эрогированный член. оргазм сотряс меня в ту же секунду, когда я увидела, как юношу оплетают черные щупальца, простирающиеся из меня.

такой бы сон в ночь на 31 октября увидеть. ощущения феерические, словами всего не передать

сегодня приснилось, что я служанка и нас с госпожой захватили пираты.
мы были пленницами в каком-то бродячем цирке на берегу моря. рядом на якоре стоял корабль пиратов, но они пока не собирались в рейс.
у нас с госпожой была практически полная свобода, кроме передвижения. мы гуляли по цирку в сопровождении 2-3 пиратов.
а меня угораздило влюбиться без памяти в одного из сопровождающих. причем он был в конвое только по средам и я очень ждала этих дней. только во время его дежурства совершала побег несколько раз. в общем, так и слонялась там несколько недель, в безрезультатной попытке привлечь его внимание... хотя один раз он на меня так изучающе посмотрел и несколько метров прошел с правой стороны. я думала, что у меня на руке кожа сгорит