традиционная запись в преддверие ДР

у меня есть калимба и кофейное дерево. не самые важные вещи, но очень желанные. так что даже если подарков больше не будет, мне ничего и не надо

ну, разве что, билет до Москвы в один конец и фразы: "наконец-то! я так соскучился"

когда ты сказал: - у меня такое ощущение, словно ты всегда здесь жила, все внутри меня закричало: "да! да! это очень легко устроить! просто попроси меня остаться". но ты не попросил

уже перед отъездом я пожаловалась, что плохо себя чувствую и понадеялась, что не заразила тебя. а ты ответил: - ничего, возьму больничный и побудем вместе еще недельку. а потом засмеялся. но так и не попросил остаться

и я не осталась. не потому, что ты не попросил. и не потому, что сама не хотела. а потому, что просто дура

з.ы.: шел второй день после возвращения. я, вообще не я. ничего не понимаю. овощная база с грудой пустых коробок. нужно как-то существовать дальше. правда, зачем?

снился сегодня Кузнецов со своим отрядом мчс-ников и какие-то лютые опыты над людьми и обезьянами

неделя до поездки на Родину. билеты куплены. планов куча, но и хвостов за это время закрыть надо немеряно. надеюсь, все успеть

чет, меня тилипает уже пару часов не по-детски...

будто вот-вот наступит какой-то лютый и глобальный пиздец. не люблю такое предчувствие. не хорошее оно

пришла пора подвести итоги уходящего года и пофантазировать на тему, чего я хочу от наступающего.

заканчивающийся год Собаки (типа мой) не стал для меня каким-то несказанно насыщенным на события, но подарил несколько новых, ранее неизведанных ощущений:

- сразу после НГ закончила стримить. поняла, что это несколько не то, чем бы я хотела заниматься дальше
- перешла с вязания на шитьё игрушек. пока мне это очень нравится, хоть и чего-то собственного пока не нашла
- в марте ездила в Киев. было прикольно посмотреть на город, спустя шесть лет
- лето началось с поездки в Россию. впервые за хрен знает сколько лет (а может и впервые) отметила свой ДР в Москве, чем была несказанно вдохновлена
- сразу по возвращении летала на воздушном шаре! и провела офигенные выходные на море, подкрепленные крутой рыбалкой
- машинка попала в аварию
- стерилизовала кошку
- нашла работу своей мечты. пока она не приносит никакого дохода, кроме очешуительного удовольствия, но, надеюсь, все впереди

если говорить о том, чего я жду от 2019 года, то это будет не что-то материальное, хотя и очень хочется полететь на самолёте к океану, куда-то в жаркую страну :)
хочется общения, новых знакомств, встречи с родными и любимыми людьми, по которым я очень скучаю и какой-то стабильности. хочу заниматься любимым делом, чтобы это приносило регулярный, пусть и небольшой доход. и собаку. собаку хочу

сегодня приснился Соболев и Шиморо. типа, я их самая преданная фанатка и они общались со мной на всякие темы вокругблогерские. при этом Соболев общался немного свысока, а Шим вообще так по-дружески, с доверием. и даже письмо мне какое-то передал на пять страниц с благодарностями. общалась я с ними по очереди и Соболева даже смогла уговорить на небольшую колаборацию с Шимом. к чему бы это?

как скажет муж - меньше нужно смотреть всякого говна и не будет такое сниться. ну, тут даже не поспоришь

а вот уже и лето. сегодня поезд в 17 и я еду.
восемнадцать прекрасных летних дней с родными, которые я надеюсь провести фантастически. ну, или как получится)

счастливого мне пути и ничего не забыть (сумка-то еще не собрана -_-)

впервые за шесть лет отмечаю День Победы не в России. нет никакой третьей ёлки слева, никакого концерта и праздничного салюта...

но я купила цветов, поздравила нескольких ветеранов и возложила цветочки к Вечному огню. потому что есть традиции, которые не хочется нарушать. я помню, я горжусь

домой только через месяц, но уже очень хочется :)

конец предновогодней недели. в принципе, это все

играю, занимаюсь фигней. а дел столько... что именно поэтому играю и занимаюсь фигней. оборачиваешься, а там дела - ну нафиг

з.ы.: а вообще я влюбилась. сильно. больно. и ни разу не взаимно

такой сон приснился, приятственный какой-то, по послевкусовым ощущениям.

отдыхали где-то на морюшке, с сестрой, ее парнем и какими-то еще друзяками. сестра познакомила с другом ее парня. не помню, как его звали, но по виду вылитый, сюка, Фассбендер. я от одного взгляда чуть не кончила, ну и, естественно, начала строить ему глазки, все дела.

через несколько дней приехал муж. этому, типа, Майклу, я о таком повороте рассказывать, естественно не стала. познакомились и вечером муж, увидев, как я пялюсь на это чудо, предложил секс втроем. сказать, что я охренела - ничего не сказать. но еще больше я охренела, когда этот Фассбендер согласился!

потом пошло-поехало. влюбился в меня, грустил, ходил следом, нюнил. вызвала его на разговор. сказала что люблю мужа, а с ним просто отдохнули. так он замкнулся в себе и ушел в какую-то мастерскую на берегу моря. там и работал весь такой творческий интеллигент, вздыхая и охая. а я иногда приходила на берег и любовалась им издалека.

черт, да в этом сне вся моя жизнь! это чертовски охрененно!

вот бы хедшот в голову.
это чтобы самой ничего не решать и не делать. раз - и нет меня. нет меня - нет проблем

В колонках играет - шоу "Без лица"
Настроение сейчас - унылое

традиционная запись от 13 числа, в преддверии днюхи

планировала отметить ДР у моря, но погода что-то не радует - обещают дожди и +20. а если ехать, то уже завтра. так что пока все в подвешенном состоянии. предложила в соседний Днепр съездить, погулять и сходить в IMAX, но, черт побери! снова я предложила!

понятно, что ДР мой и мне решать как его отметить, но почему инициативу всегда должна проявлять я? я же уже сказала чего хочу. неужели трудно взять остальное в свои руки и организовать все это дело? в общем, мне уже грустно, хотя еще полтора дня. снова получится унылая грустная днюха - микроюбилей. 

ну, главное, завтра поздравить Эрнесто и расслабиться - будет как будет, в общем, как обычно

сон мне сегодня приснился какой-то отбитый. хотя, какие еще мне могут сниться сны?

приехали мы с мужем в Москву, в гости к сестре там, другим родственникам. и он (почему-то без меня), где-то там дорогу перебежать решил, в не положенном месте. там его и настиг на автомобиле, кто бы вы думали? конечно, мой любовник (и тоже без меня). где я находилась в этот момент времени, мне не показали.

никаких серьезных травм муж не получил, отделался легким испугом. но обоих приговорили к 50 часам общественных работ. и вот каждый день в разное время они ходили подметать какой-то мост. а я ходила к ним по очереди, оказывать моральную поддержку. сидела на перилах и развлекала их разговорами.

вот такая хрень

вот и съездила на Родину...

из-за одной смски придется снова паковать чемоданы. семь лет жизни перечеркнуты одной дурацкой нереализованной сексуальной фантазией, которая была высказана вслух.

как-то грустно все. неприятно, что теперь от меня мало что зависит. вину признала, но ничего сверх этого сделать не могу. жду решения мужа

не знаю, может, я себя как-то не так повела...
муж 7 числа вечером сказал - твой подарок сегодня продали. я ничего не стала спрашивать, он занервничал. говорит, ты ничего не хочешь спросить? а отвечаю, ну, это же не бигль и не фокс-терьер? он грит - нет.

ну, а я сказала, что ничего мне не надо, я же не полноценная женщина еще... мне бы мимозки, если получится найти. очень хочу мимозу...

в моем понимании, нормальный мужчина на это ответит, хотя бы - да ты что! ты самая любимая, дорогая, единственная и желанная моя женщина на свете! но, у меня какое-то другое понимание, наверно.

утром, конечно, завтрак в постель, 101 роза, ужин в ресторане...
хотелось бы. но получила сухое "поздравляю" и пошла готовить ему завтрак и собирать обед на работу.

потом пошла в магазин, купила себе конфет, ликера, всякой еды (еле сумку дотащила, у меня же машины-то нет). позвонила маме в скайп, поздравила ее, бабулю, Алёнку, часик поговорили и муж написал в аську, что едет с работы. ну, раз на два часа почти раньше, чем обычно, думаю, что-то приготовил интересного.

ну да. посмотрели кино, покормила его, потом еще одно кино посмотрели и пошли спать. вот такой лучший день в году у меня.

рассказываю ему обо всем, что накипело за полгода, а сама думаю только о том, как хочу чтобы он меня оттрахал. молча, грубо и без поцелуев на прощанье. мой бывший нынешний весенний любовник.

патология налицо. с днем всех влюбленных

слушали 1 копий [+ в свой плеер]

Настроение сейчас - ностальгия

первый день осени, в принципе, ничем не отличается от остальных предыдущих дней. разве что на улице переизбыток детей и подростков по форме "белый верх, черный низ", но это обусловлено их возвращением в школы после длительного перерыва.

а на меня почему-то напала дикая ностальгия по школе: может из-за просмотра одноименного сериала, а может по какой-то другой причине, но мне захотелось взять ручку и, как прежде, написать небольшое сочинение на тему "как я провела лето".

Это лето не стало для меня каким-то особенным. Все как обычно, единственная разница состоит в том, что началось оно с моим возвращением из России, а заканчивается моей внеплановой поездкой обратно. Буквально неделю назад я решила взять билеты и махнуть в Москву на дни Рождения к родственникам. Но перед этим нужно много всего успеть сделать в плане сбора документов для оформления внж и пмж в Украине. Надеюсь, что все успею и уже в следующий четверг буду лежать на верхней полке плацкартного вагона в ожидании приятной недели в столице моей Родины.

Кроме этого про само лето, собственно, рассказать особо нечего. Я много вязала (но в этой области далеко не продвинулась, нужно что-то думать в плане рекламы), рыбачила каждую неделю, а иногда и по несколько раз и периодически каталась на велосипеде. Еще прочитала огромное количество книг и пересмотрела миллион фильмов и сериалов. Запомнились несколько походов в кино, в частности на "Стартрек: Бесконечность" и на "Варкрафт". Но, если говорить откровенно, три месяца лета слились в один долгий и не сильно интересный день.

Мой день Рождения отметили с мужем в кафехе, а годовщину свадьбы отпраздновали в боулинге. Недавно ездили на пару дней на Азовское море в Бердянск. Там за три дня было больше запоминающегося, чем за все три месяца дома. Скучно вдвоем, но друзей я себе так и не нажила, ни за лето, ни за все шесть лет жизни в Украине. Будучи весной с Липецке я окончательно поняла, что своих прежних друзей растеряла, но внутри по этому поводу сильно не переживала. Так оно и должно быть, если видеться с людьми раз в год - ничего общего между нами не осталось.

Вот такое у меня было лето - жаркое, скучное и быстро проходящее. Ни на землянику не попала, ни за грибами еще не ходила (дождей не было, так что какие уж тут грибы). Очень надеюсь на поездку в Москву и жду от нее большого заряда бодрости и сил для того, чтобы пережить ненавистную осень и долгую зиму, до своей следующей поездки в Россию в мае.

традиционная запись в преддверии ДР :)

понедельник 13-е начался с того, что отключили свет. прямо сейчас, но это мелочи жизни, конечно.

лето в этом году совсем не жаркое и очень дождливое - еще не открыла купальный сезон и рыбалка не сказать, чтобы шикарная. жду, что муж организует мне на ДР, ведь после разговора в моем возможном переезде в Москву он стал более внимательным и заботливым. но посмотрим)

в Россию, конечно, все еще хочется, но уже не настолько, чтобы хватать вещи и бежать на вокзал, как в первые дни после возвращения. улеглось, утихло, стало спокойно. все-таки я уже слишком взрослая для таких кардинальных изменений и перед тем, как что-то сделать, долго все обдумываю.

как говорится, поживем - увидим :)

з.ы.: свет только дали. его не было всего лишь три часа >_

все больше пишу про сны, а здесь на три недели ездила на малую Родину и в столицу, и все это время, словно сон...

- через несколько минут после расставания, подходя к дому на Войковской, мне катастрофически сильно хотелось развернуться и рвануть назад, на Выставочную, чтобы просто бродить между башнями, знать и чувствовать, что он рядом. но я открыла подъезд и поднялась в квартиру собирать вещи.
- через несколько часов после прощания в метро, стоя на перроне Курского вокзала в ожидании поезда, я уже безумно хотела прикоснуться к нему, бросить все и никуда не уезжать. но электронный билет не потерялся, а нужный вагон остановился точно напротив меня.
- через несколько дней после нашей последней совместной ночи, сидя на привычном диване за вязанием, мне хочется выть от тоски и желания вернуться в вечер четверга. снова разглядеть в полумраке выхода из метро Текстильщиков серый капюшон его толстовки и ощутить это состояние безграничного счастья.

- это твой выбор. каждый делает свой выбор сам...