Я сегодня чуть не влюбилась. Красивый-красивый. Прямо передо мной. Сосредоточенный такой весь) 
Наверное, благодаря этому мальчику, я все-таки завалила русский. Сидела, пялилась, как дура :)
Удивительная вещь привычка. Ведь и нет ничего, и надоело, и началось-то просто так, и было-не было, а уже как-то не представляю, чтобы были губы другие, чтобы руки другие, запах... Быстро как-то.
Пятницу бы поскорей. Событие :)
На улице весна-весна. Но яндекс пугает всякими +4, +3 и "небольшой снег". Бля.
Последние деньги на книги и мороженое. Слово кризис уже потеряло изначальный смысл и произносится по привычке. Кризис-кризис, у нас экономические кризис, чтоб его)
Невыносимо хочется новых людей, как обычно, впрочем.
И кстати, все хорошо, по-крайней мере, очень даже неплохо.

Счастливые часов не наблюдают.

В моей жизни было много сказок. Почему я в них не верю моментами? Они ведь есть, я знаю. Они были, случались со мной. Когда кажется - невозможно, а случается.
Я буду помнить про это.
И держать в голове - повезло. Со мной бывают сказки.
Главное очень-очень верить.

Неправильная весна.
Не трогает. Не жжется ничего изнутри, не бьется со стуком о ребра.
Я читаю Брэдбери, расставляю книги по полкам туда-сюда, грею обложки руками.
Мне бы хотелось, чтоб я стала холодной, совсем холодной, и чтоб моей единственной любовью была литература. Было бы проще. Я бы знала, куда себя деть, целиком, всю.
Я возлагаю, кажется, слишком большие надежды на 11 апреля. И знаю, что ничего не случится. Я же не будильник. Но все равно надеюсь.
Надо сосредоточиться на себе.
На ком же, черт возьми, еще?

Есть только я. Счастливого понимания хватило на две недели.
А сейчас хочется чьих-то рук, и тепла, и согреться.

Мне плевать, кого ты будешь трахать этой ночью.
Плевать, кого ты будешь любить на этой неделе.
Мне вообще на тебя плевать.

А хотелось бы - наоборот.

У нас это называется весной. Ну просто невероятно дерьмовый климат в России.
Фальшивые смайлики пробешивают до дрожи. Ты мерзкая. Просто мерзкая, слабая и злая.
А мир очень тесен. И я скучаю по Поглазову. Мне иногда очень хочется пойти в театральный. В Щуку. Моментами-волнами, прямо очень хочется. Не пойду, конечно. Просто интересно, он помнит меня? Я бы с ним поговорила с удовольствием. Идеальный все-таки мужчина. Идеальный блядун :)
Меня снова ждут пьяные и веселые выходные, я снова даю себе обещания и снова верю в них. Посмотрим, что получится.
Жизнь прекрасна, ага.

Иногда натыкаешься на красивые блокнотики исписанные мелким неровным почерком. Где нескладные предложения, переполненные болью и глупостью, где какие-то непонятные метания, метания, поиски чего-то, кого-то. А в пакетике сзади лежит зажигалка. Ту, которую я не выпускала из рук в Казани. Смотрела на нее, смотрела, а видела тебя. Двое наушников - это стало традицией. Один из них даже пахнет все так же - теплом, твоими духами, сигаретами, и пивом. Два с лишним года прошло, а он действительно пахнет так же, как тогда. Другие - ты сломал их, пока мы спали в обнимку. Я помню. В пакете лежит билет на Кунг-Фу Панда, который мы смотрели на соседних местах, билет из План Б, где мы были пьяные и смешные, и подпевали выступающим группам, перевирая ноты.
История меня. Истории, которые оставили след. Мелочи, а так тепло на душе стало. И какое же счастье, боже, какое же счастье, что все это позади. Я выросла из того, что было раньше. Теперь, кажется, будет совсем иначе.
Я люблю свое прошлое. Я благодарна каждому человеку, который в нем участвовал. Особенно - двоим. Несмотря даже на то, что один из них - полное говно. Неважно, все на пользу, опыт, опыт.
Я люблю свое прошлое, но я его отпустила.
И блокнотик пусть лежит в шкафу со старыми вещами до следующего неожиданного обнаружения.

Я бы хотела побыть другим человеком. Не быть, а по_быть. На время. Просто почувствовать, как это, когда я, не та я, которую привыкла видеть в себе.
Хотела бы побыть белой вороной, даже синей, наверное. То есть совсем - другой. Чувствовать иначе, это так интересно. Думать иначе, о другом, по-другому. Чтобы что-то другое волновало, казалось важным. Хотела бы побыть менее приземленной, какой-то совсем летящей, что ли.
Просто так написала. Давно уже об этом думала. Интересно, как это - быть не мной?

А еще я не понимаю, откуда у людей столько сил на такую ненависть. Откуда? За что?
Это даже смешно иногда, как можно все перевернуть с ног на голову и выставить меня сукой, использующей, презирающей всех вокруг. Я же не такая. Далеко. И это не просто обиженное "нееет, я хорошая". Во мне много говна, но далеко не такого, какое приписывают. Я действительно не заслужила к себе такой ненависти дикой. Ничем. Но разве можно с пустого места так ненавидеть каждое мое слово, каждый мой взгляд, жест? Почему? Кто бы объяснил, я-то вижу иначе, и не факт, что верно.

Моя любимая вернулась. И ночи снова пролетают как несколько минут :)
И на улице сегодня было тепло-тепло. В какой-то момент - почти лето.
Я счастливая в последнее время. Не спугнуть бы)

У меня весна, черт возьми! Наконец-то!

Много мыслей, которые остаются в голове. Правильных и нужных. Хочется оставить себе.
6 утра, сигарета, кухня, спящие люди.
Мелочность и глупость. Лицемерие. Уже ловлю себя на том, что ищу за каждой улыбкой что-то поддельное. Научилась.
Забавно, когда у тебя в квартире 17 людей, а ты пол часа сидишь в ванной и никто не замечает твоего отсутствия. Еще забавней, что это даже как-то не трогает уже. И кнопочка сброса сработала быстрей, чем я успела услышать твой голос.
Как-то люди так устроены, что стыдно, когда тебе никто не нужен.

Можно я поною, как мне не хватает таланта? Как мне категорически не нравится то, что я пишу. Как мне хочется рисовать, но я не умею, совсем. Как мне хочется петь, а голос не поставлен. Как мне хочется сделать кучу вещей, для которых я недостаточно талантлива, недостаточно упорна, недостаточно.
Больше всего я боюсь всю жизнь быть наблюдателем. Восхищаться чужим, ценить, любить чужое искусство и самой никогда ничего не достичь.

А на улице весна-весна. Птички, солнце, запах - весеннее все. Люди улыбаются.
И у меня все хорошо, последние дня два - даже очень. Как-то спокойно, светло и легко.
Веснаааа :)

Главное, что я никак не могу по-настоящему понять и принять - это то, что гарантий не существует.
Фраза "я тебя люблю", даже искренняя - не гарантия долгих отношений.
Выйти на улицу, пойти на курсы, не закрываться от общения - не гарантия того, что в твоей жизни появится смысл.
Прочитать нное количество книг и писать - не гарантия того, что из тебя получится писатель.
Брак - не гарантия.
Стать менее эгоистичной - не гарантия того, что тебя полюбят.
В жизни есть только риск и ответственность, которую ты на себя берешь.
Есть только сегодня, и никаких завтра. И верить надо без оглядки. Но не привязываться. Ни к кому не привязываться. Потому что единственная ебаная гарантия - это ты сам. Пока ты жив, пока тебе нужны гарантии, твоя гарантия - ты.

Я не знаю, как вытащить себя из этого дерьма.
То есть знаю. Но у меня не хватает сил.

Все кого-то любят, все с кем-то спят. Отвечают на телефонные звонки, сообщение. Ходят на свидания. Страдают. Радуются. Все чем-то дышат. А я дышу холодным воздухом из окна, который пахнет грязью и весной.
Включила Земфиру и тут же август в голове. С его слезами, отчаянием, глухим и нежным. С чувствами вникуда. Удивительные воспоминания, словами не передать. Стыдно плакать. Я бы заплакала, но слишком стыдно. Не отпускай меня, вдруг кто увидит.
Зато у меня на кухне сегодня сидел человек, которого я искренне считаю гением. И говорил мне вещи, которых никогда не постичь. А я слушала с открытым ртом. Крутое ощущение.
Зато у меня есть Чехов, Маяковский и все все все.
Не хочется навязываться людям. С лучшей подругой не виделись две недели, а она не предложила встретится. И это не ее вина. Кому я могу быть интересна, такая вся в себе, такая вся в четырех проклятых стенах и с умными-глупыми рассуждениями о мире? Кому это нужно? Мне? Нет.
Не отпускай меня, не отпускай меня, вдруг кто увидит.
Август и большое горе.
Сейчас мне кажется, что все мои влюбленности эти детские и безнадежные, просто способ скрыться от одиночества. Временный. Оно всегда приходит снова. Я им живу, я в нем живу. Здравствуй.
Когда-нибудь это обязательно закончится.
И я не буду больше так много думать. Кто бы знал, как надоело. А что еще делать?
Позапрошлое лето, привет.
Пройдет, пройдет. Все проходит. Все.

Хочется понять чей-то мир. Чей-то чужой, другой, непонятный - понять.
Удивительно, какие люди другие в дневниках. Даже не в личных, совсем не удивительно, что в тетрадках все откровенны на сто. В открытых дневниках. Ли.ру\жж и прочее. Почему в жизни все поверхностные и веселые? Даже с близкими, с друзьями? "Ночь в Лиссабоне" Ремарка. Хрестоматийный сосед по купе в поезде. Дневник, это, во-первых, как будто бы не совсем ты, а во-вторых, его читают чужие люди, а если даже относительно близкие - читают как будто бы не совсем тебя. Показатель того, насколько люди себя боятся, насколько люди боятся остаться без маски, остаться открытыми. Разучились принимать себя, разучились быть по-настоящему искренними. То есть не люди. Нахуй обобщения, такая простая фишка, для того, чтоб не ощущать своего причастия к любому неприятному тебе факту - множественное число. Не люди боятся. Я боюсь.
Все-таки время меняет не в лучшую сторону. Все относительно, конечно. Хорошо - это когда тебе не больно, когда тебе удобно и комфортно, когда люди тебя принимают, когда тебя принимает большинство. Ведь без этого нельзя, иначе ты вне системы, иначе ты асоциален, в той или иной степени, в общем, если время, прошлые ошибки тебя ничему не учат - хуже только тебе. Раньше я была открытой. Почти. А сейчас разучилась. См. предыдущий пост, ха. Я не считаю, что это плохо. Все относительно. Это хорошо для меня, как для частицы социума. Но все-таки почему-то плохо. В утопическом варианте. В утопическом варианте - каждый говорит то, что думает. Именно поэтому я ненавижу лицемеров. Привет, юношеский максимализм, я хочу идеальности. Но не во вред себе, конечно. Именно поэтому то, что я стала более закрытой - хорошо, а лицемерие - плохо. Врать это ведь не одно и то же, что и недоговаривать. К тому же вряд ли фальшь делает лучше. Только если комплексы. Но в конце концов, нахера оно нужно, хорошее отношение тех, кого того не любишь, того, кто тебе неприятен? Комплексы. Слава богу, этот, вроде, меня миновал. Хоть что-то.
Не так давно поймала себя на том, что рассказываю обычной знакомой, в прошлом однокласснице, то, чего не рассказала лучшей подруги. Легче открыться чужому, чем родному. Чужой уйдет. Родной останется. Родной может подумать что-то не то, иначе на тебя посмотреть, узнать о тебе, о твоих страхах, комплексах, заморочках - это лишнее. Какая разница, что подумает чужой, тот, кого ты, грубо говоря, видишь в первый и последний раз, ну или что-то вроде того?
Хочется говорить. Это безнадежно, когда некому выплеснуть мысли. Этот дневник вроде туалета. То, что не нужно никому, кроме меня самой - сюда. Чтобы потом бесконечный анализ, ворох воспоминаний... Я тааак люблю говорить о себе, это, наверное, неправильно. Хочется говорить. О взаимоотношениях людей, о комплексах, о боли, о воспоминаниях, о литературе, о смерти, о чувствах, о мыслях. А не с кем. Я не даю маме спать. "Поговори со мной, поговори, поговори, ну о чем-нибудь". Эгоистка. Некуда себя деть. Абсолютно. Я не выхожу из дома уже неделю. Проебываю школу. Сижу. Думаю. Больше всего устаешь от безделья. Заплакать? Трагедию можно найти во всем, я с каждым днем убеждаюсь в этом все больше. Вряд ли это относится только ко мне одной. Многие ищут трагедию, как оправдание своего неудовлетворения жизнью. А работает это по-другому. Совсем иначе. И знать, как оно работает - мало, знает каждый. Но перемены - это страшно и ненадежно, зыбко.
Я бы посмеялась сейчас над собой. Если бы не жалела себя так сильно, обязательно бы посмеялась. Это же пиздически печально. Я говорю с компьютером. Пишу то, что абсолютно всем будет лень читать. Пишу то, что если кто-нибудь и прочитает, сочтет неинтересным. Это же последняя стадия, как разговор с самой собой почти. Когда сидишь на кухне и, перескакивая с темы на тему, говоришь, говоришь, слушаешь, слушаешь, когда ты сидишь с подругой - это одно, это понятно. Но подруга не приезжала ко мне на ночь уже около двух недель. Я вообще с ней не виделась уже больше недели, для нас это много. Точнее, для меня. А она занята, у нее жизнь, она не отвечает на смски и не звонит. И я пишу сюда то, о чем мы бы вероятно заговорили, если бы она была рядом. О божн, я же брюзжу, как старый никому ненужный человек. Отвратительно. Я веду себя так, как будто жду смерти. Как будто я старуха, а во мне сидит едкая ненависть к тем, у кого еще так много времени. Сижу, надоедаю всем, надоедаю себе. Сейчас я понимаю старушек на остановках, которые начинают рассуждать про курение. Которые могут рассуждать о нем часами, пока ты сидишь рядом. Ты - слушатель. Это же так страшно, это так страшно, когда не с кем говорить.
Никогда еще не писала таких длинных, разговорных постов. Обычно они, если и длинные, то тематические. Есть то, что я хочу сказать, я говорю, ставлю точку и закрываю страницу. Сейчас я не могу остановиться. Потому что нет цели сказать что-либо конкретное. Я пишу, а мысли цепляются одна за другую, текут, развиваются сами собой, я начала с одной фразы, предполагала, что пост будет в несколько предложений, но пришла мысль, а потом еще одна, и еще, и еще. Я отошла от изначальной темы несколько раз. А это, это разговор. И я бы сейчас пустилась в рассуждения о том, что такое разговор. Но не буду, иначе этот пост никогда не закончится. Докатилась.
Пора бы прекращать себя жалеть. Пора бы жить в конце-концов, а не завидовать другим.

Господи, как же мне одиноко. Как же мне одиноко.

А что остается? Возводить силу в культ.
А хочется чего? Быть собой.
А возможно? А невозможно.
Плачь. По ночам можно.

Когда я любила, ревела, терпела, гадала, любила, страдала не было вопроса "зачем я нужна?". Это было ясным, хоть, возможно, и неверным.
Зато тогда я не имела понятия о том, кто я.
Вопрос "зачем?" насущней и тяжелей. Хочу влюбиться.

Мысли в голову не умещаются. Я такая глупая, что хочется об стену ударится. Когда же что-нибудь поймется-прояснится так, чтоб наверняка? Когда?

Дурацкое время, обреченное на анализ.

На самом деле это абсолютно неважно. Снег, дождь, солнце, холод, жара...
Просто когда плохо, или когда никак, легче всего поверить, что вот придет весна/лето/осень/зима и все изменится.
Это глупо.
Но отказаться от этого - значит отказаться от надежды.

Я хочу позднюю весну или раннее лето. Чтобы тепло, но не жарко. Примерно +23. Вечер, часов 6. Желтое солнце. Крыша. Сигареты. Вино. Разговоры. И тихая спокойная музыка вдалеке.
Господи. Скорее.

Я дождалась!
Я дождалась
ЕЕ.
Весна...

Долго читала мамин дневник. С самого начала.
Начало - это когда мне было 12.
Удивительно точно совпало начало ее жж и начало моей меня.
У нас много мыслей схожих, как будто даже одинаковых. Про творчество очень верно, из страха быть "недо", страшно вообще что-либо начинать. И язык похож.
Помню, я в 12 лет стихи писала.
Про любовь, естественно. Про несчастную.
Про красивую картинку и придуманный образ, который я держала в голове еще очень и очень долго, даже после знакомства, общения, какого-никакого, а все-таки; подсознательно.
Еще мне кажется, что у меня закончился переходный возраст.
Недавно с Младой это обсуждали. Влюбленности-глупости. ОРТ, в котором мы сводили с ума всех без исключения) Такого больше не будет, наверное. Опять же, забавно совпал такой переломный момент с отсутствием чувства.

А еще - меня сейчас здорово трясет.) Думала, что маньяк звонил))
Ненавииижу Попова, жестокий сука)

Моя жизнь напоминает ситком.)
Это замечательно.
Осталось полтора года. До очередного "с чистого листа".
И один, один, черт возьми, день до весны!
Послезавтра будет март.