Как банально. Если сесть и подумать, я понимаю каждый твой шаг, и каждое слово. Но это так задевает, что кроме эмоций по началу ничего и нет.
Я не могу поверить в то, что это счастье могло попасть ко мне в руки так просто и быстро. Ищу поводу, параноюсь. Очень боюсь. Потерять. Привязаться. Всего, черт возьми.
Летаю, когда ты рядом. Чувствую, как ты испаряешься, когда после голоса - гудки. От минуса в плюс.
...но знаешь. Все у нас получится.
 

Я так ждала двадцатого, а оказалось ближе. Засыпала, представляя, как ты обнимаешь меня сзади, а ты уже сегодня оказался так, черт возьми, близко.
Эти прогулки по непонятным маршрутам, кино на 15 минут, улочки, дворы, твои руки, губы, глаза. И не вздохнуть.
И поцелуи в Артефаке на полосатом диване, от которых темнеет в глазах. Никто, никто, никогда в жизни так меня еще не целовал.
И время в секунду. Встретились в 9, а уже час ночи. И пешком до дома, а потом телефонные разговоры.
Леша, Леша.

Опыт послан далеко и надолго. Банально не верится, что ты можешь быть таким же, как они. Да, я влюбилась.)
Я физически скучаю по тебе, эти смски-проводочки между странами заставляют меня взлетать.
8 дней. Еще чуть-чуть.
И я в принципе забуду, что умею ходить.
 

В колонках играет - земфира

Мне нужно увидеть глаза, не могу, не могу, соскучилась. Ненавижу смс-интернет-общение. Хочу улыбки и живых эмоций в голосе.
Не своди все к сексу. Даже и не объяснишь. Это теперь как оскорбление, почти. Не делай мне больно.
Я так боюсь привязаться. Хотя уже, о боже. Прошло всего шесть дней, а я не нахожу себе места. Прошло всего шесть, а осталось двенадцать. И на словах - всего ничего. А на деле...
 

В колонках играет - бумбокс - та, что

Ох, вот они, симптомы привязанности. Это сообщение в контакте, как током. Так хочется быть рядом, поддержать, обнять крепко, сказать, что все будет хорошо. Глупое ощущение, что только я могу понять твой сложный характер, заглянуть тебе в душу.
Мегафон издевается надо мной. Отправила смс, через несколько минут - сигнал, все дернулось внутри. А это какой-то ебанат ошибся номером, пишет, "мама срочно положи мне бабло". А ты не отвечаешь. Издергалась. Волнуюсь.
Перед сном я представляю, как кинусь к тебе на шею по приезду. Греет.
Может, и к лучшему, оба соскучимся. Надеюсь, оба.
И такая удивительная, не свойственная мне, с моим всепоглощающим эгоизмом и ленью, мысль - был бы ты в перово, у себя, я бы приехала к тебе в 2 часа ночи, если бы тебе было плохо.
Сорвалась бы, и приехала.
По скорее бы эти 2 недели. Чертова Англия.

Ночи стали холоднее. Мне кажется, что с наступлением осени потеряется что-то очень важное, хотя бы эти краски. Эти летние. Но будут же другие, и не хуже, я теперь это точно знаю.
В сентябре прольется золотой дождь. Золотой - значит сильно денежный. Я жду этого момента с замиранием сердца :)
В сентябре я начну заниматься делом. Как бы неправдоподобно это ни звучало, я знаю - начну. Остался один месяц безделья, больше и не надо, уж чего-чего, а безделья было достаточно, но от этого оно становится чуть слаще.
Я так невозможно счастлива. Я бы хотела влить это в каждого человека. Это так просто. Так очевидно - быть счастливой. Это состояние больше никуда не денется без серьезных на то причин, по-настоящему серьезных. А их ведь мало, если честно.
Радости взросления, вот они :)

вобщем вы барышня прямо таки что то типа влюбились. (с)

А я снова веду себя как помешанная. И на любую фразу найдется миллион "А он..."
 

Я знаю, ты дико боишься, что я тебя узнаю. Подойду слишком близко.
А она. Она освобождает тебя от ответственности за любые отношения, потому что они вроде как тебе и не нужны.
Ведь есть красивые образ.
Чертов романтик, вот ты кто.)
 

Правильно, не давай мне привыкать. Я молюсь на завтрашний день. Последний.
Ты ворвался в мою жизнь со своими безумствами, с этими сладкими губами и едкими шутками, дурацким смехом, эпотажем, с этими телефонными разговорами, после которых только обессиленно вздыхать, уже мое, черт возьми, невероятно мое, как это странно, страшно и волнующе.
Ты прав, я ужасно глупенькая. А ты своей одержимостью ее именем, ее манерами, взглядами, отгородился, отогораживаешься, но чувствую же, что тянет. Ну или просто дура, такой вариант я тоже рассматриваю. Не тороплю. Просто бы обнять.
Двадцать дней. Двадцать чертовых дней. Не загадаешь. Ближе-дальше. Улетаешь в мою мечту, где бигбен, и красные автобусы, и улочки, пропитанные английским, и так много красивых, по-настоящему красивых людей.
Даже не ревную. Мое-не мое.
Почему-то верится, что особенно.
Или просто "я ничего не понимаю"(с)
 

"Ты же не ждал, что после трех встреч, я буду тебе доверять?"
"Трех встреч? Мне кажется, что вечность".
Я не думала, что так банально дрогнет сердце при этой фразе. Красивые слова. Пустые.
"У нас есть отношения. Мы друзья".
И эхом.
Кто придумал, что можно дружить?! Разве возможно?
Зачем ты в моей жизни, о боже.
Мне кажется, стоит открыть глаза и выяснится, что мне все это приснилось.

Приехал. Приехал!
Одеты в тон. Улыбаемся, пьем и разговариваем, почти по семейному решаем, когда попросить счет, и я уговариваю тебя не пить Хиросиму. В обнимку к метро, в обнимку в метро. Странные взгляды - карлик и великан, ну и пусть) Так защищенно и тепло, я ехала, прижавшись к тебе, а твоя рука, когда вагон покачивался, сжимала меня сильней.
А потом вино и поцелуи. Прекрасный Эдди Мерфи и его пиздоконтроль :)
И даже не буду думать о том, что будет завтра. О том, правильно ли. Просто пол ночи гармонии и отсутсвия сна, и мои "Леш, Леш, Леш". Встретили рассвет, курили в постеле, разговаривали о жизни. Уютно. Ты родной. Как будто не какие-то три встречи, а пару лет.
Счастье.
Потом короткое знакомство с моей мамой, и пара звонков, и упрямая улыбка.
Блаженный сон. 
Все идеально. Я летаю и снова хочу всем помочь, всех выслушать.
Чертова Англияяяяя.

99 words

Speedtest

В колонках играет - the kooks

Каталась на катамаране, опустив ноги в прохладную воду, подставив лицо солнцу и синеве с пухом облаков.
Чувство полета в нескольких метрах над землей. Карусееееели :)
Битва в аэрохоккее, и даже неважно, что проиграла, зато удовольствия сколько)
Шампанское и фрик шоу хахахах
В платье и эротичной позе на собственном диване)) И в роли фотографа, неумеющего наводить фокус. Вот они, истинно-женские посиделки.
А на утро проснуться от твоего звонка. Ты в Испании. Ты звонил. А я сломала телефон :)
Как приятно даже просто слышать голос... Курить, полулежа в еще теплой постеле, слушать, слушать...
А еще - во вторник я познакомлюсь с Полозковой! :))
Спасибо, мама.
И, может, покер в понедельник)
Жизнь прекрасна.
 

Мне так нравится произносить твое имя. И писать. По слогам.
Как будто это нас сближает.

Точнее сумасшедшая квартира. Мама уехала. Теперь Младины мужчины спят в моей кровати.
Бессонные ночи. Ожесточенный файтинг по утрам.
Я не понимаю мужчин.
Мне больше нравится вид из окна моей комнаты.
Сегодня запахло осенью.
Я осталась в этом гребаном городе совсем одна.

Надо было два дня выносить мне мозг, чтобы потом решить поехать домой и поспать. Или я уж не знаю, что ты там решил.
В любом случае - езжай.
Гуд бай. До августа, до июля?
Да хоть насовсем.
 

В колонках играет - the pierces

Мне нравится этот штурм телефонов и мозга. Не хочется отвыкать от голоса и смеха. А так быстро смазывается все в голове.
Я не могу пока перестроиться на дружбу, а может и незачем? Только вот альбомчик с дурацким названием не дает покоя.
А ты хочешь увидеть, как я плачу. И разговоры откровенные до странности. Я буду тебе доверять?
Жаль, что остался всего день. И того меньше. Может быть, одна встреча. Еще один ночной полу-бред.
А потом месяц без.
Даже чуть больше. О черт.
 

Приятно чувствовать себя маленькой. Чтобы поили мартини, придерживали двери, рассказывали о жизни, о своей работе, о любви. И яблоки на завтрак покупали в вагоне ресторане.
И плавный переход на тему уголовной ответственности, и смущенные улыбки, и ритм поезда. Романтика, черт возьми :)

Невозможно счастлива. Покер, пляж, ночные разговоры, красивые фотография, поездки на лодке, куча комаров... :)

А в Казани холода и дожди дни напролет.
Хочется снова твои глаза и вечер в Квартире 44 на репите.
На пирсе под звуки Krec, бесконечные карточные игры, моя первая детская любовь... Такие замечательные и любимые друзья детства. Такие прекрасные ностальгические места.
Хорошо.

Я начала пользоваться духами с ванилью. Забавно и даже глупо, вроде бы мелочь, но для меня - показательно.
Навсегда остался позади.

О боже. Таких не бывает. Страшно дышать, чтоб не спугнуть.
И уже в этой прекрасной "Квартире 44", во время второй, черт возьми, встречи, я держала язык за зубами, чтоб не сказать лишнего, через чур откровенного. Нельзя же так меня влюблять. Кажется, что видит насквозь. Сидит и смотрит в глаза, а я улыбку пытаюсь не отпускать окончательно.
Ах. Ну нельзя же так. Я теперь не хочу уезжать. Кружится голова.
Случилось?

Как всегда в последний момент - покупки, починки, подшивки. Сборы начинаются, в общем.)
2 июля буду в Казани - планов, как водится, громадье :) Должно быть удачно. Вроде бы я научилась извлекать из многого плохого только хорошее, и его же запоминать.
Кое-какие планы ставятся под угрозу срыва после каждого разговора о них, поэтому стараюсь мечтать молча) Только бы, только бы.
Бесит отстуствие денег, но переживу. Когда-нибудь должны они появится, должны, я в это свято верю)
Хожу на балансировку электо-магнитной какой-то там решетки. Сказали, у меня сильная интуиция и связь с космосом :) Вот. Теперь буду стараться развивать.
Какая-то чисто летняя лихорадка - даже в спокойном сидении в Шоколаднице чувствуется это жгучее "скоро". Почему-то волнительно. Интуиция, это она, да-да :)
С Москвой в этом году прощается совсем не слезно и безболезненно, кажется, что все на пользу - и новые впечатления, и старая любимая дачка, запах леса, и даже с бабушкой я постараюсь ладить.
Вот так. Последние четыре дня. И новое, хорошее, счастливое.

Чего ты там хотела? В Лондон? Какой Лондон, ты о чем? Москва! Москва круглый год! Сиди и не ной.
Не жарится в +30 в кедах? Шмоток летних? Какие шмотки?! Денег нет. Сиди, блять, дома, или иди на черкизон закупайся. Мировой экономический кризис!
Хотела в Казань в первых числах июля, чтоб увидиться с друзьями? Поедем 20, когда там никого не будет. Сиди на даче с бабушкой, слушай нотации и смотри телевизор. Две недели подряд.
Я за-е-ба-лась.
Н.е.н.а.в.и.ж.у.

Чудесный МХТ. Надо чаще ходить в театры. Чудесная мама, так хорошо - пешком до дома и разговоры о любви.
Вообще замечательные летние ночи. Я не помню давно себя такой счастливой.
Накупила книжек. Пожалуй, единственный плюс проживания в какой-нибудь заднице - это ежедневное и достаточно долгое чтение в метро. Жаль, я этого лишена.
Господи, или как там тебя зовут, пожалуйста, подари мне Лондон в августе. Пожалуйста.
И будет совсем идиллия.

Хочется петь, петь, петь. Как я жду следующего года с его чудесами! :)
И 25. Будет чудесно. Прекрасный, умопомрачительно красивый Стерджесс, вечные песенки Битлз, друзья, коктели, ночь...
Счастливая я.

Идеальный температурный режим для города. Желания все те же, даже повторять не буду.
+на Across the universe в гоголь 25 и фотосессия.
Лето. Я все никак не могу перестать повторять это через каждое слово. Лето.