Странно, когда даже в дневнике не можешь написать то, о чем думаешь.
Ну и ладно, пусть остается там, в голове.
А еще мне холодно. И запутано.

быть чьей-то, кому-то, с кем-то. Такие банальные женские мечты)
Хочется уставать и чем-нибудь заниматься нужным. Надо. Пора бы.
Хочется весны. Настоящей. Скоро. Уже 8 дней. А там и до мая совсем немного. Относительно, конечно. Но я лучше буду думать, что немного.
Вот.

Наверное, я слишком многого хочу. Наверное, так не бывает, и мне пора перестать читать книжки про любовь.
Удивительно, что я поняла это только сейчас.

Очень комично. Ну очень.
Идешь - а вокруг мишки, цветочки и влюбленные. Как мантру про себя дурацкое "все будет хорошо", и даже вроде бы веришь. Но тут тебе на голову падает сугроб. Куча снега с крыши. Опомнись, епт.
Действительно, какое хорошо, совсем ебнулась?

Эта нежность, и эти свободные руки - 
кому подать их? Столько винограда - 
зеленого для лисы; и жадным призывом
дверь настежь раскрыта - для никого.

Мы напекли хлеба - белейшего хлеба
для уже мертвых ртов,
налили чаю - холодного
от рассветного ветра.
Взяв инструменты, стали играть для слепого гнева
теней и забытых шляп. Мы уселись
за бесполезно накрытый стол
и в полночь, стыдящуюся себя,
выпили пунша.
Но - кому это нужно,
кому?

 

Гениальный.
Читаю его рассказы вслух по третьему кругу.
Очень странно, когда влюбляешься в черные буквы на белом фоне.

Я не прошу многого.
Просто не стоит поздравлять меня с днем святого валентина. Не стоит.
Этот праздник, его суть, его символика, его предназначение не имеют ровным счетом никакого отношения ко мне.

Кажется, я поняла очень важную вещь.

Мне кажется, что когда наступит настоящая весна, с запахом дождя и листвы, с фонтанами, голубями, косыми солнечными лучами в глаза, ветром в лицо и окнами нараспашку, я сойду с ума от счастья.
Буду спать на лавочках, выкуривать по несколько пачек в день, есть исключительно мороженое и улыбаться, улыбаться, улыбаться... Смотреть в небо, валяться на траве, читать на троллейбусных остановках... И снова будет "горячая медовуха", и холм, и сокс, и сладкий воздух, заполняющий легкие, и походы за сигаретами на рассвете, и прогулки до ночи... И снова будет любовь, во мне, вокруг. И снова жизнь.
Господи, весна, весна, весна... Скорее бы.
Еще 18 дней. До официальной. И чуть больше до нашей, до моей.
Совсем чуть-чуть. Терпи.

Так хорошо это все вспоминать. Вот прямо все-все-все.
И мечтать. Каждая о своем, вместе.
Когда вот так, когда шесть утра, а мы сидим на кухне, пьем чай, курю теперь только я, сидим говорим-говорим-говорим, без умолку.
И картинки перед глазами - счастливые, занятые, любимые, влюбленные, усталые...
И верится, верится, в то, что так бывает. А главное - будет.

Это так странно. Как будто я есть только тогда, когда кто-то об этом помнит.
Я перестала писать кому-либо в контакте - контакт замолк. Я перестала звать друзей встретиться, друзья не настаивают. Звонят, жалуются на свою жизнь, а встречаются с кем-нибудь другим. А я ведь здесь. Сижу, курю, думаю. Рассыпаюсь гравием по асфальту.
Зато я написала рассказ и папа похвалил. А он никогда не хвалит. Безумно приятно.
А еще я нашла одну памятную штучку и чуть не расплакалась от счастья. Так много воспоминаний. Хороших. А тогда ведь страдаааала... Глупая. Это жизнь была. Что сейчас - не знаю. Знаю, что больше так не хочу.
28 дней до весны. Господи, мне бы только знать, что это конечно, только бы точно знать, я бы хоть десять лет так жила, ожиданием. Считала бы дни, готовилась, мечтала. А я, черт возьми, не имею ни малейшего понятия о том, сколько это будет продолжаться еще. Я не знаю, пройдет ли с весной. С летом. С осенью, с зимой, и снова с весной. И головой понимаю, все пройдет, жизнь впереди, 15 лет, все будет! Только это затягивает, как пылесосом, и чувствуется, что так теперь всегда и будет. Хотя, глупости, конечно же, это все.
Большие глупости.

Я хочу жить в рассказах Бунина.
Там любовь простая, страстная, легкая, сладкая, настоящая, и пейзажи такие, что сердце щемит от красоты.
Я хочу жить там, где много прилагательных, сравнений, и можно говорить складно, и смаковать каждое слово.
Туда.

Спасибо тем, кто рядом.
Вы меня держите и спасаете, всегда, от всего плохого и ненужного.

Я жду весну. А весна ждет меня, я чувствую кожей, как она по мне соскучилась, моя весна.

Текила из лав, пусть не пиздят.
Кашперюююк, с днем рожденья, милая :)

Это нечестно.
Я не хожу никуда кроме школы, КХ, Шоколадниц и Фрайдисов. Сижу, жалуюсь на свою непутевую жизнь.
Читаю стихи по ночам, пью чай, курю и смотрю Диснеевские мультики.
И слушаю, как друзья в один голос ноют о том, как ужасна сессия. А в процессе этих печальных разговоров понимаю, что мне даже поступить куда-нибудь, скорее всего, не судьба.
А еще я скучаю по школе. По атмосфере, по общению, которого так остро не хватает, по всему. Но глупо сейчас возвращаться, иначе закончу в 18 лет. Надо было доучится этот год. Дура. Нет, экстернат это чудесно, у меня появилась куча свободного времени, проблема только в том, что мне не на что его тратить, это хорошо, что мне теперь не надо каждый день вставать в половину седьмого и я не засыпаю, если сижу на одном месте дольше 10 минут, я даже, наверное, буду очень счастлива, когда весной, все будут мучатся на уроках и трахаться с ЕГЭ, а у меня будет уйма времени, чтобы погулять и пообщаться с друзьями, и при всем при этом я даже успею нормально подготовится к экзаменам, но черт возьми, я так жутко скучаю по школе.
На улице снег. А мне хочется май. Очень. И лето, и в Лондон, и улыбаться, и нежности еще.
Но завтра будет уже 4 месяца. Я отрезана от нормального мира, в котором привыкла существовать. Я не страдаю, не мучаюсь (если только иногда), мне не так чтобы сильно плохо, не так чтобы слишком грустно, я просто медленно схожу с ума.

У меня есть одно абсолютно не поэтическое желание: я хочу, чтоб у меня было столько денег, чтоб я могла их не считать. И чтобы из-за этих сраных бумажек, которые, как выяснилось, значат очень многое, если я захожу в два кафе на дню, мы перестали постоянно ссорится с мамой.
Я правда больше не могу об этом думать.
Деньги, они для того, чтоб тратить. А не для того, чтоб разговорами о них заполнять вечера дома.

Ан-нет :)
Очень хорошо, что есть такие люди в моей жизни.

сдохнуть.

Мой тщедушный мозг не в состояние переварить такое огромное количество информации за столь короткий срок :)
Нужен тайм-аут. И новые люди нужны, просто очень. Срочно. Где взять? От старых терок и тем а-ля "свободная касса" все начинает кипеть и дымится.
Хочется заняться чем-нибудь нужным. Типа литературы, что ли. Курсов каких-нибудь.
Мой мега оригинальный коктейль из дневников Пущина и Паланика кажется, оказался крайне ядреной смесью, а если еще и прибавить эти всякие разные сплетни и жизненно важные темы... Вот и причина полного и бесповортного охуения от изобилия информации абсолютно разной тематики.
Хелп.
А еще пора мне научится ставить точки, хоть и говорят, что они бывают только в кино, что в жизни все заканчивается скомканно и непонятно, заканчивается "ничем" или не заканчивается вовсе, попробывать стоит.
Вот так.

Не знаю, зачем каждый раз сюда приезжаю. Мучаюсь в поезде с похмелья, на жестких койках, в 30-ти градусной жаре, потом приезжаю, слушаю нотации, сижу без сигарет. Нечего делать, не с кем общаться. Зато заставляют мерять бабушки шмотки.
Пиздато, ребят.
И мне еще неделя.
Вместо Московского рая.

И знаете, он прекрасен.
Я сейчас очень в гавно и с очень любымыми людьми. Вот.
2009 прекрасен. Я всех люблю.
И верю в лучшее.

Попробуй-ка пойми, как это ты такая прекрасная, и никому нахуй не нужна.