Я ненавижу Новый Год. Н.е.н.а.в.и.ж.у.
В этом году он ненастоящий.
Я мерзко завидую всем, кто счастлив и ищу в себе недостатки.

До свидания, 2008.
И здравствуй, мать твою, 2009.

Хватит. Лицемерить.
От всех этих улыбок хочется утопится.
Прекратите уже. Повзрослейте.

Странное сейчас время. Напоминает прошлое лето. Не так безнадежно, конечно, но в чем-то даже тогда было лучше, несмотря на отсутствие друзей. Было чувство. Оно делало это одиночество приторным и теплым. Мне было уютно в этих страданиях.
А сейчас? Сейчас одиночество не прозаичное. Не поэтическое. Обычное, без прикрас, без страданий, ничего плохого, в принципе. Друзья - рядом. Стоит заставить себя выйти из дома и можно встретится, поговорить.
И вроде все нормально.
А это нормально, оно самое ужасное. Хуже слез, истерик, страданий, боли, отчаяния, грусти.
Это дырка, пустота.
И я не знаю, чем заполнить. Фильмы и книги лезут из ушей. Контакт пугающе тих. Думать и анализировать больше не возможно, тошнит, все о себе, да о себе. И повода вроде как и нет.
Живу. Нормально живу.
Не жаловалась бы.
Очень дурацкое состояние. Очень тяжелое.

Вдобавок - через неделю он самый. Все радуются, подарками закупаются, а я впервые на своей памяти не чувствую никакого праздника. Есть только нудная обязанность идти куда-то, пить, веселится. Как будто надо. А не хочется на самом деле ни-че-го. То есть нет, хочется с мамой и Младой заказать роллов на дом, не вешать никаких гирлянд, ничего, сидеть на кухне и разговаривать. И без шампанского. Без бенгальских огней. Без Медведева. Тихо и спокойно. Но надо. Как-то кажется, что вроде надо.
А куда - не знаю. И с Младой поссорилась. Чудесно.

А еще странно, что мне лень идти даже по магазинам. Мне не хочется выходить из дома. Никуда.

Но! Такое бывало. Я точно знаю, что это пройдет, надо просто перетерпеть.
Да.

Непригодное для жизни время года. Я вспоминаю лето, весну. Надеюсь. Мечтаю.
Хочется быть нужной.
Но это, кажется, не для меня.

Скажи, сколько ждать, я так хочу услышать твой голос в телефонной трубке.
Взять тебя за руку, посмотреть в глаза и молчать. У нас хорошо получилось и без слов.
Любви не бывает в прошедшем времени.

Фраза "иди сюда" вызывает воспоминания на уровне ощущения твоих рук.
Я никогда не перестану по тебе скучать.

Я сделала это, черт возьми!
Каре :)
Нравится. Только, по-моему, это немного не совсем я xD

Тошнит от собственной глупости и ограниченности.
Честное слово, тошнит.

В колонках играет - Frank Sinatra
Настроение сейчас - хорошее

Пока мы ссоримся-миримся-бесимся-страдаем-бездельничаем-учимся-влюбляемся-обижаем-обижаемся-кричим-плачем-разговариваем-слушаем-завидуем-ненавидим-сплетничаем-любим-ходим по магазинам-толкаемся в метро-мечтаем-слушаем музыку-улыбаемся-сидим в контакте-читаем-злимся-радуемся-курим-смотрим фильмы-молчим-шутим-смеемся-звоним-пьем кофе-удивляемся-меняемся-истерим-фотографируемся-фотографируем-спорим-сдаем экзамены-исписываем тетради-ждем троллейбусов-спим на парах-флиртуем-бухаем-опаздываем-ждем-переписываемся-ноем-советуем-советуемся-тратим деньги жизнь идет. Это уже она. Не кино, но все равно прекрасная.
Обычная, нормальная жизнь.
И нечего ждать, искать - все рядом.
Осталось только вытащить мою любимую из дома и наслаждаться.

Скоро будет последняя нормальная мамина зарплата и маленькие женские радости в виде шоппинга и новой стрижки, наконец!
Надо бы пойти работать, а то мысль об обновлении гардероба не дает покоя :)
А после Нового Года мне обещают шоколадные стены в комнате, ах. Хочу.
Я все еще молюсь перед сном на скорый Лондон и с ужасом понимаю, насколько долго еще ждать.
Но верю в чудо.
А еще я тешу себя мечтами наконец-то попасть в кино на "Женщин", не знаю, стоит ли того, но хочется, а сеансы почему-то очень неудобные.
Рассказики любимого О.Генри на ночь и с утра, и "Друзья" по вечерам.
Счастье - оно в мелочах.

В колонках играет - Elvis

Делите на 2.
Мне вовсе не так плохо, как может показаться.
Дождливый декабрь - это нечто.
Я хочу починить ай-под и гулять одна.
И битловского мальчика, но это потом.
Не слушайте меня, все не так уж и печально.

подари мне Лондон на Новый Год.

Я вижу его во сне.
Считываю сладкий английский акцент с песенок Kooks, Beatles и прекасного мальчика из Across The Universe.
Лондон-Лондон-Лондон.
Там другой воздух, другой язык, другая жизнь.
Я повернулась.
Мне нужно маленькое чудо на две недели.
И все.
My own London.
Пожааааалуйста.

Удивительно. У меня в жизни ничего не происходит и это "ничего" каждый день окрашивается в такие разные цвета.
Человек, который прочитает мой дневник, наверное, решит, что я шизофреник или как минимум странная.
И мне это приятно. Всем приятно ощущать себя не_нормальными в чем-то, это придает изюминку.
А мы все такие нормальные, как это ни печально.
Каждый по-своему абсолютно обыкновенен.
Но перепады настроение у меня действительно резкие :)

Кипяток большими глотками. Кипяток - зеленый с мятой.
Влюбите меня в себя. Заставьте выйти из дома и заплакать наконец. Я так давно не плакала.
Я хочу, чтоб мне хотелось кого-то крепко обнять. И не отпускать.
Мама красит стены. Повсюду куски обоев, пыль и старые треки в колонках. Я хочу лето. Безумно.
У меня осталось 6 сигарет, моя кухня идеальна - компьютер, книга, vogue, открытое окно и кипяток (зеленый с мятой), а недавно еще и kinder шоколад.
Расширить границы мира из одной комнаты до зеленых глаз и обветренных губ, это было интересней, но мне и так хорошо. Вчера. 
А сегодня - под кожей под 220 вольт и хочется-хочется. Я потеряла ключи от собственной клетки.
И хочется противоречить всем и всему.
Спорить, опровергать.
Влюбите меня, я такая бесполезная.
У меня сломался компьютер. Мне страшно при мысли о том, что песенки погибнут.
Я не могу прочитать то, что написала на одном дыхании в шесть часов утра в диком приступе вдохновения.
Написала, и только потом смогла заснуть.
А потом проспала школу. И мне не стыдно.
Розовые стены. Ой простите, это "черничный йогурт". Не все ли равно? Я ебала. 
Постоянство - не про меня.
Человек-настроение.
Влюбите меня, я так хочу так же истерично и ярко, как четыре месяца назад.
Пора спать.

Удивительно и странно, что после смерти людей, их любят в два раза больше.
Создают группы в контакте, соболезнуем, любим, помним, скорбим, только мертвым зачем?
Хотя, если есть бог, если есть небо, то им, наверное, легче от того, что на земле их любят. Но это все так сомнительно.
А ведь так просто любить и ценить друг друга, пока мы живы. Но все об этом забывают.

Ужасная трагедия.
Я не знала этих девочку и мальчика, но слезы наворачиваются все равно.
Трудно поверить и понять, как такое возможно.
Искренние соболезнования родственникам, друзьям и близким.

Настроение сейчас - прекрасное

Я не могу жить без музыки.
Мое внутреннее - это песни.
Недавно переслушивала летние треки. Память на уровне ощущений... Прекрасное было все-таки время.
А тогда мне казалось, что все ужасно...
Кажется, я научилась ценить настоящее и понимать его прелесть, пока оно не стало прошлым.
Все очень хорошо.
Спокойно.
Музыка, разговоры, близкие люди. И повсюду любовь.
Ненависти не осталось, закончилась.
Еще надоела красивость ради красивости, все такое. Показное.
Странно, а раньше ведь страдала, по-моему, только для того, чтоб эффектно как-нибудь об этом написать-рассказать. Смешно.
На данный момент вдохновение к жизни исключает вдохновение творческое, но это не страшно, потому что раньше под влиянием этого страдальческого вдохновения я писала такую муть, что страшно вспомнить. Поудаляла весь этот бред недавно с компьютера, очистилась :)
Надеюсь, скоро что-нибудь напишется. Что-нибудь, над чем хоть имеет смысл работать, а не так, чтоб сразу в корзину.
Хочется писать.
А еще я полюбила себя наконец. Меня больше не раздражает отражение в зеркале, моя манера говорить, улыбаться и всякие такие мелочи.
Удивительно, что сидя целыми днями дома я чувствую жизнь так ярко, как никогда.
Но пора выходить.
На улице дышится.
Скоро все будет еще лучше, я это чувствую. Может, я наивная дура, но, честное слово, так и будет.

 

Это не жизнь. Я пока не знаю как это назвать, но не жизнь точно.
Незачем просыпаться по утрам-вечерам. Единственная причина - потому что просто больше не спится.
Я устала в четырех стенах.
Даже в страданиях было больше смысла. В них было хоть что-то.
Я разучилась общаться, отдалилась от друзей.
Мне некуда ходить.
Некого любить.
Что же за хуйня, боже мой.
За последние два месяца я выходила из дома раз 15.
И ничего не происходит.
Как будто действительно все уже позади.

Надо что-то с этим делать.

Я успокоилась :)
Но все равно все как-то не так, чтоб очень радостно.
Зима, уже зима... Чуть больше, чем через месяц - Новый Год, а я все себе совсем не так представляла.
Надеялась, как всегда, что изменится что-то.
В этом году не будет смсок и поздравлений в контакте, не будет суеты в Охотке и страха, что встречу нг в метро, Вериных штруделей, супер меткого Виноградова, водки на качельках, песен под гитару и искусственного снега на копченой колбасе, не будет диких оров "С Новым Гооооодом", бенгальских огней, которых я жутко боюсь, салютов, и махать всем проезжающим машиным в три часа ночи в Петиной куртке я больше тоже не буду.
У кого-то уже праздник, елки и все такое, а мне светят извечные разговоры на кухне, трезвые и как всегда бессмысленные, или много-много алкоголя в гордом [или не очень] одиночестве.
По-моему, так должны праздновать НГ сороколетние домохозяйки, а не девочки 15 лет :))
Но вариантов-то нет, вот прям совсем.
Дерьмо. Ууууу. Мда, оно самое.

А что остается?) 
Остается надеятся, что все-таки что-нибудь как всегда случится в последний момент.
И я надеюсь, что именно так и будет, да.

Если еще хоть раз...
Хоть один ебаный раз, я увижу или услышу словосочетание "первый снег"...
Я клянусь, я сделаю что-нибудь ужасное.
Пока не знаю что, но придумаю.
И если вас действительно радует это говно,
предлагаю прогуляться пару часиков в осеннем пальто и сапогах,
не зная места в котором находитесь и проспав ночью два с половиной часа,
при этом наебнуться раза три,
и представить, как чарующее прекрасен нг в одиночестве.
Вы все поймете.

Я ебала этот экономический кризис =/

У меня слова шумят в ушах и стучат в висках как кровь, при погружении на глубину.
Ужас.

Когда у меня будет своя квартира, в ней ни за что не будет цветов. Никаких.
Они не буду приторно пахнуть, стоять на подоконниках в безвкусных кашпо, такие картонные, одинокие и несвободные.
Правда, я этого не понимаю.
Когда у человека в стоят цветы,
кажется, что больше ничего живого в этом доме
нет.

А еще я хочу влюбится.

Ах да, и экзамен по истории сдала на четыре.

И хочу снова на семинары к прекрасной тетеньке.

В колонках играет - Frank Sinatra - Let Is Snow
Настроение сейчас - шикарное :)

...смеятся, разговаривать о жизни, о детстве, вспоминать, писать рассказики от руки, флиртовать, кидаться снежками и вообще очень много снега, целоваться, шутить и снова смеяться, и много новых людей, а еще старых, но очень любимых вокруг.
Разве можно спать в таком настроение? :)

Этим все сказано.

В колонках играет - Amy Winehouse
Настроение сейчас - прекрасное

Так странно, я ведь привыкла брать от жизни только то, что лежит на поверхности.
Раньше только это и было в голове.
Парни-любовь-секс.
Этим ограничивались мои интересы в течении последних нескольких лет.
Неудивительно, что я мало кому была интересна, читая только Космо, думая только о шмотках и "любви".
Я сейчас я поняла, что ходя на литературные семинары, я становлюсь по-настоящему счастливой.
Что если петь, закрыв глаза, это счастье. 
Что счастье в книгах, в самореализации, хотя бы в том, что рассказ про игрушку, который я написала для семинара, напечатают на детском сайте.
Что счастье в музыке, в разговорах о жизни, в узнавании чего-то нового, в развити, в искусстве.
Это так прекрасно.
Это свобода. Я теперь могу быть счастливой и без мальчиков, и без шмоток, и без алкоголя.
Мне открыли глаза.
Я наконец-то поняла, как это бывает.