Так глупо любить писать и при этом не уметь.
Абсолютно по-идиотски.
Я не уверена, что получится, и даже пробывать как-то страшно.
Какого хера в 7 лет я ощущала себя такой охуительно талантливой?)
И почему сейчас мне кажется, что никаких способностей к этому у меня нет и не наблюдалось?
:(

На улице просто прекрасно. Даже несмотря на кудрявые волосы - все равно прекрасно. Дышится. Люблю осень.
Смотрю Across The Universe - шикарно. Еще больше захотелось в Англию.
Сяду в самолет, достану книжку какую-нибудь хорошую, буду слушать Beatles на ай-поде. Кстати, надо его починить)
А потом приеду, пойду в Starbucks, буду пить кофе и смотреть на Лондон из окна. Потом пойду в Subway, куплю большой сэндвич, буду кататься на втором этаже автобуса, потом буду гулять и фоткать свое отражения во всяких витринах, и куплю много конверсов, и всякого еще. И буду разговаривать на английском. И курить на балконе Шепердов по ночам.
Как же будет круто. Просто очень. 
Люблю Левину и наши женские разговоры :)
Все так хорошо.

Оказывается, для него не нужна никакая любовь. Не нужен ни секс, ни магазины, ни вписки, ни людей никаких не нужно, ничего.
Только я.
И все как-то само собой, так легко, как будто так всегда и было.
Читать в Шоколаднице, есть тирамису, слушать музыку и подпевать, делать уроки (да-да, мне даже это теперь приятно)), смотреть фильмы, разговаривать, шутить, слушать шум дождя, любоваться Москвой, вглядываться в лица прохожих, думать о жизни, строить планы. И то, чего я раньше не замечала, сегодня - счастье.
И даже ООН теперь не так печален :)
Подумаешь, я была одной из немногих лузеров, которых не пустили в Plan B xD
Подумаешь, что когда я отдала билет в добрые руки, меня решила наконец впустить.
Хаха, и даже ничего страшного нет в том, что я зашла, когда уже отыграли Main Streem, послушала несколько песенок и пошла домой без копейки в кармане, под дождем.
Мне ничего не портит настроение.
Я научилась любить эту жизнь. Научилась каждой клеточкой чувствовать ее дыхание.
Я такая счастливая.

Настроение сейчас - прекрасное

А у меня пахнет жизнью, и нет никаких листопадов, и никакой осенней депрессии тоже нет.
Я "влюбляюсь" в чужих Justin'ов, не боюсь одиночества, отказываюсь от алкоголя, читаю сидя в метро на полу Фицджеральда, пою себе под нос романтические песенки, под которые раньше бы с удовольствием рыдала, вспоминаю детство, говорю о музыке и литературе, смеюсь в голос, встречаю рассветы, покупаю зеленый чай с лимоном и много сигарет в круголосуточном магазине около половины 6-ого, ложусь в 9 утра, просыпаюсь от запаха осени, когда уже темнеет, и с каждым днем все больше люблю жизнь и своих близких людей. И даже не близких люблю.
Только теперь это не наивность и не душа нараспашку - это просто искренняя улыбка и отсутсвии желания кого-либо унижать, говорить что-нибудь гадкое за спиной и снисходительно улыбаться глупости. Несмотря на предыдущий пост, мне кажется, что я стала добрей к людям. И даже кажется, что они в ответ стали добрей ко мне.
Странно, что было время, когда меня кто-то бесил. Да даже не "кто-то", а все. Просто присутсвие людей. Сейчас это кажется каким-то неестевственным)
Завтра меня ждут два абсолютно разных концерта и приятная встреча с теми, кого я относительно давно не видела.
А послезавтра - школа, любимый русский и ОРТовские малыши, в четверг - встреча с моим самым любимым мальчиком, а в пятницу - бесконечный женский треп :)
И все такое прекрасное - и этот солнечный свет, когда я ложусь спать, и эти сумерки, когда просыпаюсь, и то, что день меняется с ночью, так странно, но хорошо.
И все так, оказывается, просто.

upd (0:50) Ливень. Я курю, высунувшись из окна, подставив руки каплям дождя. Смеюсь в телефонную трубку и повторяю, что жизнь прекрасна. И что самое главное, по-настоящему верю в свои слова.

Блядь. Меня вымораживают девочки-барби, которые ходят с мишками, читают исключительно cosmopolitan, каверкают русский язык "чмаффками", "няффками", и "нетьками", и в информации о себе в контакте у которых, блять, зайчик из ебаного плей боя. Такие ходячии пародии на девушку. Меня вымораживают куколки, которые принципиально не матерятся, и краснеют, когда матерятся при них. Что, блять, фарфоровые?
Боже, как же бесит.
Я уверена, что такие люди не способны на чувства. Вот уверена и все. Диапазон не тот. Мыслей нет. Чувств нет. Настолько глупые люди неспособны любить или ненавидить, неспособны к состраданию или призрению. Ни к чем такие люди неспособны. Ни-к-чему.
Только "картонные чувства, кукольные жесты и слова", прямо, епт, как в песенке поется.
То, что ты приблизился к такой девочке, не говоря уже о том, что ты стал с ней встречаться - отвратительно.
Мнение о тебе так и падает.
Глупый. Может когда-нибудь ты дорастешь хотя бы до тех, кому ты нужен.
Не мое дело, но не могу на такое спокойно смотреть. Думала, что хоть какой-то мозг в тебя вложила, так нет же.
Даже не знаю, почему так меня это задело. Просто обидно очень за нее. Ну и к тому же я всегда таких ненавидела) Повод сорвать злость.

А вообще все хорошо, только слишком спокойно. В телефонных трубках что-то происходит, кто-то не знает, как быть, волнуется, страдает, радуется... А я смотрю "Зачарованных".
Пора прекратить думать, что если я не плачу, перечитывая историю в аське и не заливаю слезами случайно оставленные кем-то важным у меня дома вещи, то рано или поздно потеряю способность чувствовать вообще.
Такой тайм-аут только на пользу.
И в голове порядок, давно такого не было. Знаю, что нужно, знаю, чего хочу. Место освободилось.
Да, надо привыкать жить ради себя и будущего.
И это не цинизм. Только перечитывая бредовые посты, в которых меня заглушает эта великая боль, только вспоминая ощущение этого "я для него", я понимаю, какой была глупой.
Я верю в любовь. Я не считаю чувства слабостью, не считаю их ошибкой, оплошностью, просто это слишком.
Смысл моего существования теперь навсегда при мне. Во мне, а не в том, который ушел и, возможно, не вернется. Я не готова себя раздаривать. Даже тем, кому не все равно - не готова и не буду. Я останусь у себя, а все остальные - снаружи. И это правильно. Надо видеть грань между чувствами и мазохизмом.
И к существованию без боли тоже надо привыкать. Ну, не будет, в конце концов постов, прошибающих на слезу, не будет ощущение величия собственных страданий.
Значит и не надо. Это больше не является составляющей меня.
Жизнь двигается вперед.

Настроение сейчас - крутое)

We've been waiting for this moment
And we still don't know what to say

We may never find the answers
Or know the reason why
Why we both decided we should say goodbye!

Выйти на улицу ненакрашенной. Совсем. Ради эксперимента.
Кажется, такого не было класса с 6-ого.
Попытаться понять физику и не думать о том, как я выгляжу в момент усиленной мозговой деятельности.
Петь "hello tomorrow" сутки напролет, кажется, даже во сне, и влюбляться в русский заново после каждого урока.
Если мой личный извращенец наверху подарит мне каникулы, в конце октября меня будет ждать мой любимый и прекрасный Лондон, красные автобусы, конверсы, салатики из Starbucks и англиииийский, везде везде везде и повсюду повсюду. 
Какого хера жизнь такая прекрасная, несмотря на то, что на улице пасмурно и сыро?
Загадка)
Но она ведь прекрасная. Вот прямо до охуения.

P.S. Люблю Младуху и блондинку. Сильно :)
 

Хочется иногда быть поверхностной, и когда изливают душу, отвечать "ну круто".
Иногда. Потому что я не личный психолог каждому человеку в этом чертовом городе.
А еще хочется, чтоб не было времени просто сидеть и залипать, хочу постоянно быть чем-то занятой.
Да.

Настроение сейчас - оптимистичное

Неделя для очищения мозга. Только "Зачарованные", как в детстве, и мысли мысли мысли.
Многое понимаешь, оставаясь надолго наедине с собой.
Теперь мне понятно. Как жить. Как мне жить. Понятно, что менять в себе.

Я не буду кричать тебе в след, не буду звонить и писать. Ты не вернешься. И мне это не нужно.
Я не хочу возвращаться к прошлому. Не хочу вспоминать тысячу раз на дню.
Я хочу нового. Новых людей, новых мыслей.
Но я благодарна тем и тому, что меня меняет. Каждый день - по чуть-чуть, но меняет.
Я поняла, кто мне Нужен. И что Не нужно.

Это так интересно - жить.
В какой-то момент это так вступает в голову, что понимаешь - надо ценить.
Настоящее, не прошлое, не будущее. Н.а.с.т.о.я.щ.е.е.
И я постараюсь.

... и странности.
Очень многое хочется забыть. Уйти от старой себя. Уйти от тех, кто был когда-то дорог.
От тех, кто был и есть. Или нет. 
Удивительно, но если много раз вслух повторять какую-то фразу, она перестает быть правдивой.
Уже второй раз замечаю такое.
Я хочу стать другой.
Хочу измениться до неузнаваемости.
Стереть все ошибки прошлого, поменять все вокруг. И больше никогда не возвращаться.
Ненависть к себе сильнее даже ненависти к тем, кто причинял мне боль.
Даже ненависти к тем, кто перевернул жизнь, кто заставил измениться меня саму.
Человек рождается и умирает одиноким.
Это надо помнить всегда.
И не гнаться за чем-то призрачным. Глупое желание быть понятым. Глупое желание иметь кого-то близкого.
Все равно [наедине с собой].
И мне насрать, на то, что думают другие. На то, что они видят. На то, как ко мне относятся.
Какое это имеет значение, если есть только я? Если мой мир - это мои заморочки, мои идеалы, стремления, страхи, ошибки. Мои. И какая к черту разница, что думают те, кому никогда ни на шаг не приблизиться ко мне?...
Пора прекрать гнаться за тем, чтоб нравится всем. Это глупо. И невозможно.
И несмотря на это, я все равно всегда буду одна.
Как и каждый из нас.

Я замечаю такие переломные моменты.
Все так стремительно меняется, что кружится голова.
Мне интересно жить.
И неважно как.

Я что-то вдруг соскучилась по твоей улыбке, посиделкам на лестнице, розовой майке и сладким духам.
Хочу снова день проектов :)

Хорошее было время.

А у меня кудрявые волосы, промокшие ноги, потекшие стрелки, сигарета в зубах и замерзшие руки.
И я бы всю жизнь провела на концертах - стояла бы у сцены, курила бы и пила пиво.
Ах да и еще сплошные крайности. Какая-то запоздалая весна.
Завидовать нехорошо.

P.S. Сентябрьский запой начался :)

Странный день.
Меня крупно наебали, что на работе ничего не надо делать) Устала, не выспалась и вообще жесть. Жара под сорок и по лееестницам... Худею зато. Ну и деньги еще))
Удивительным образом нашла чертов План Б. Носилась за пьяной в ноль Младой. Умывала, успокаивала, господи боже :)
Пиво заметно улучшило настроение и самочувствие, чудеса-чудеса))

Душевно поговорила с блондинкой.
Хочу отношений. И очень умного мальчика.
И еще хочу научиться с ними дружить. А то у меня вообще никогда не получается.

P.S. Странные мысли лезут в голову. Очень странные. Чуть-чуть ностальгии.
И потмутнение рассудка процветает. Черт. 

Поехали на ВДНХ.
Теперь у меня есть работа, на которой нихрена не надо делать :)
Поели под песенки русского шансона, покатались на аттракционах. Уии, детство)) Автодром рулит)
Осознала свою принадлежность к педофилам.
Попрощалась с телефоном. Он был совсем молодым... Эх.
Помутнение рассудка продолжается.