В колонках играет - Земфира

Снова ром с колой. Назло. Только хуй его знает кому.
С каждым разом пьется все легче. 
Я теперь даже понимаю, как и зачем люди спиваются. Наверное.  
Устала просыпаться.
Стоп кадр твоей улыбки перед глазами.
Я рассыпаюсь.
Это болезнь, где ты. где ты. где ты. где ты...
Хочу чужих мальчиков с ультрафиолетовыми улыбками, крепких сигарет, продирающих насквозь и музыки, которая взрывается где-то внутри.
Кричать можно всю ночь. Только тихо. Очень тихо.
Вспоминать до исступления. Губы, руки, глаза. Такое далекое и игрушечное прошлое.  
Можно смотреть кино и плакать. Над чужими драмами. Нам придуманными чувствами.
Я тебя ищу. По запаху. Наощупь. Включаю интуицию.
Где ты?...
Господи я не могу так больше жить.

upd. А небо снова плачет. Сильно. И пахнет сентябрем.
Почти Осень.

Единственная романтика в моей жизни - сидеть на крыше с подругой, курить, пить пиво, пускать мыльные пузыри и слушать Земфиру. (с)
Я снова пьяная.
И отчаянно верю, что когда-нибудь буду так же лежать на крыше и смотреть на наше небо с любимым человеком.

Сижу в своей комнате, курю и пью ром.
Алкоголичка мелкая)
Эх жизнь моя жестянка.
Где любовь?
Ненавижу замуты на вписках.
Ненавижу.
А ром - прекрасная штука.
Два глотка - и уже похорошело.

В колонках играет - Tricky - Makes Me Wanna Die
Настроение сейчас - странное

Люди как песни.
Сначала целыми днями на рипете и море эмоций. Разных. Потом надоедают, приедаются, перестают быть интересными и нужными. А потом через год случайно натыкаешься и снова влюбляешься. Или пониманиешь, что теперь нравится совсем другая музыка. Одно из двух.
Люди как книги.
Недочитанные, брошенные на середине, зачитанные до дыр и каждый раз преобретающий новый смысл или такие, чтение которых застопорилось ближе к концу. Интересно, но как-то не получается.
Только что музыка, что книги - все честней, чем человеческие взаимоотношения.
Я стала часто об этом задумываться. Взрослею, наверное...) Стала гораздо меньше людей, которым я могу доверять. Я перестала идеализировать тех, кто рядом. Перестала рассказывать про себя все и всем.
Вместо этого у меня теперь чтение и звуки в колонках.

В колонках играет - Avril Lavigne - My Happy Ending

Я так давно вообще ничего не писала, ни стихов, ни зарисовок, что от боли или счастья как будто бы даже нет никакого толка.
Воздух трещит по швам. И улыбки тоже. Я очень давно не плакала. Очень давно не была в одиночестве. Мне его не хватает.
Возращаться странно. 
От неискренности тошнит.
Влюбилась в Кофехауз.
Провела с одной из главных составных почти далеко прошлого пол дня. Люблю. Очень люблю эти голубые глаза, эту улыбку, знакомый юмор и неиссякающий запас интересных историй.
Мой самый самый любимый мальчик.
Остался только второй, который сейчас уже наверное клеит изралитянок и бухает, чтоб мне стало совсем как раньше.
Встретила блондинку. Соскучилась очень. Проебала все деньги. Узнала последние новости. Посмотрела в дуло пистолета и нажала на курок. Ах как символично я ебала xD
Очень многое я бы отдала, чтоб ты еще хоть раз в жизни так на меня смотрел, как тогда.
Мозайка. Песенное.
Я живу.
Мне это нравится.

В колонках играет - Muse
Настроение сейчас - умиротворенное

Так странно. Привычно с одной стороны, а с другой уже отвыкла чуть-чуть.
Снова Москва. Снова музыка в колонках и разговоры с людьми, которых когда-то сама же символично вычеркнула из своей жизни.
При чем на удивление откровенные и душевные.
Я соскучилась до слез. Но меня почему-то не трогает то, что проиходит в реальности, осталось только то, что у меня внутри и какое-то простое счастье от того, что я могу быть рядом. Почти рядом.
Наверное, скоро это пройдет)
Но сейчас мне так хорошо. Больше ничего не надо.
Растворятся в монотонном стуке клавишь, курить и растягивать мысли в бесконечную ленту с цветовыми, вкусовыми и тактильными ассоциациями.
Я чувствую жизнь, чувствую, что что-то происходит, что что-то будет и уже есть впереди...
Иногда две недели даже полезно пожить жизнью отшельника, чтоб осознать, какое это счастье хотя бы просто быть там, где тебе хочется быть в данный момент.
Да.

Дома. ДОМА!
Господи. Никогда в жизни я не была так счастлива просто тому, что я сижу на своей кухне, курю и втыкаю в комп.
Я в МОСКВЕ!!!!
Сейчас поедем на Пушку, Огурчик заглянул к нам на огонек, люблю ее <3
Боже какое счастье, я буду идти по Новослободской, потом заберусь на остановку с ногами и приеду к моему любимому Макдаку.
Потом в Шоколадницу и первая за две недели ночь без Млады. По-моему мы уже стали одним целым)
А завтра приезжает Беляяяяева моя любииимая) Соскучилась ооочень.  
Как мало нужно для счастья.
Я просто дома.  

Маленький рэперок с роковым именем трогательно называет меня сестричкой.
Я ебала.
Четыре стены. Два окна. Одна лестница. Одна дверь. Закрытая.
Я пойду пешком. Я поеду в товарнике. Автостопом. Блять мне все равно как, но я приеду в Москву. 29 и ни днем позже.
Мои счастливые каникулы - бессоница по ночам и безпалевное курение в открытое окно.
Пьяные истерики на пустынном ночном пляже.
Нытье, которое заебало даже Младу. Даже меня саму.
Хемингуэй и бабушка, которая занимается сексом с моим мозгом.
Наркотически счастливые сны про Москву и воспоминания комом в горле.
Пока жива.
К сожалению.

Я люблю его.
Просто мужчина мечты.  

Настроение сейчас - не чемоданное

Никакого чемоданного настроения.
Три недели. Пиздически долго. Эх.
Пора подумать о конспирации и контроцепции xD
...Мне будет снится солнечная Москва и твоя улыбка...
Скоро собирать чемоданы, в панике покупать последние шмотки и бб.
Надеюсь, что будет весело.
Буду очень скучать.

 

Настроение сейчас - хз

Я хочу зиму. Очень хочу зиму.
...Со мной всегда так. А зимой я до дрожи хочу лета, ха. 
Я хочу прятаться в просторных светлых кофейнях на мяких диванчиках, прятаться от снега за окном, пить сладкий кофе, пускать колечки из дыма, фотографироваться, смеятся... Хочу сидеть дома, укутавшись в плед, курить непременно в окно, читать умные книжки и не думать ни о чем плохом. Хочу чьи-то теплые руки, хочу флирта, новых людей, ночных сеансов в кино и чтоб под ногами хрустели свежие снежинки.
Эх.
А пока - лето.
Но при мыслях об экстернате даже сейчас становится так сладко-сладко :) Вот она, почти свобода.
Уже близко.
Все будет хорошо.

  
            

Ой не к добру все эти перемены. Чертова жалость. Засуньте в жопу. Даже ненависть лучше.
Сливовое вино на крыше, Париж в центре Москвы... романтика :) Странности.
Блять ну почему же я такой лох. Редкий дар жить через задницу. Убейся, милая xD
Уеду-ка я на хуй.
Считаю дни.
Устала я от Московской хуеты-суеты, натянутых улыбок и перепичканых неискренностью фраз.
[Enough. Away.]

Настроение сейчас - хорошее

Скоро в Казань.
Я поссорилась с Младой, но уверена, что после ночного душещипательного и душеспасительного пятичасового разговора все наладится.
Уже в предвкушении бессонных ночей, разговоров с дедушкой о политике, бесконечных ресторанов, бабушкиных нотаций, неверотяного количество алко, встречи со старыми и любимыми друзьями и новых знакомств.
Как хорошо, что у меня есть такое место, где можно забыть обо всем.
Мое личное "вне зоны доступа".
Уже в предвкушении того, как мы с Младусей будем сидеть на берегу Волги, курить, разговаривать обо всем на свете, загорать, плавать. Боже, я так хочу купаться...)
Если этим летом мне удастся еще и попасть на море, в какую-нибудь там Турцию, то его официально можно будет считать идеальным.

В колонках играет - Those Days - Пусть он уйдет
Настроение сейчас - плачу

А я люблю, когда люди плачут. Люблю покрасневшие глаза, переполненные слезами, люблю дрожащие подбородки и влажные дорожки на лицах. Это настоящее. 
Я смотрю в зеркало и люблю себя с черными разводами на щеках, люблю себя с кристальными прозрачными глазами, люблю свои трещины в голосе и всепоглощающую пустоту внутри. Она больней, чем боль. Но я люблю. 
Люблю теплые струйки слез, которые текут по щекам. Люблю их соленый вкус. Люблю, когда сквозь них видно только ослепляющий свет монитора и все. Ничего больше. Как сейчас.
Я не ненормальная. Просто люблю, когда чувства с надрывом. По-честному.
Я плачу когда очень плохо. И когда очень хорошо тоже. Плачу просто так, потому что хочется плакать.
Смываю эмоции. Чтоб не было через край.  
Да, люблю плакать. Очень.

В колонках играет - Justin)
Настроение сейчас - мирно

Сегодня просто очень хороший день. Много эмоций. Очень. Общение с потрясающим человеком. Общение с любыми людьми. Мне хорошо и спокойно. Тихо и умиротворенно.  
Единственное, что омрачает - пятница. Завтра злоебучая пятница. А после нее еще более злоебучая суббота. Настя, я люблю тебя. Не хочу отпускать. Черт.
Я многое поняла, как ни странно. Так просто - взяла и поняла. Я молодец. У меня все тихо и спокойно.

Да, я в 4 утра выбежала из дома под ливень и стояла у подъезда несколько минут, запрокинув голову и подставляя лицо каплям дождя. Да, это сумасшедствие. И вообще я ненормальная. Но это так прекрасно. Я счастлива.

В колонках играет - Комната - Мне нужна другая ты

Настроение сейчас - а хуй знает

"Не успев начаться,
Лето подошло к концу.
Вероятность шансов
Быть с тобой равна нулю". (с)

 

В общем, пиздец настал.
Я как всегда главный лох.
Ревность, сплетни, ненависть, любовь, дружба - добро пожаловать в Мексиканский Сериал.
Телефон трещит. Я снова главный выебанный мозг.
Весело епт.  

В колонках играет - System of a Down - Lonely Day
Настроение сейчас - злая.

Ебанутый день.
Проснулась, покурила, сижу втыкаю в контакт, а ко мне тем временем вваливается Беляева. Неожиданно. И какого хуя дверь была открыта? Загадка.
Просмотр фоток всех бывших-будущих-настоящих под нытье любимой блондики и эвакуация Даши из туалета всеми подручными средствами. Было весело. Уже представила, как сообщу маме "Ты не пугайся, у нас там Беляева в туалете сидит". Мда.
Потом пришла Женя за шмотками и мне предстояла еще одна операция по открыванию туалета, которая закончилась выломанной с корнем ручкой. Зато я научилась пользоваться отверткой. Круто.
Теперь вот боюсь ходить в туалет. Кажется, что после такого живым оттуда уж точно никто не выберется xD
Потом Шоколадница, моя хорошая память и еще немного нытья, носик Беляевой и мой любимый огурееец)))
А далее... Добро пожаловать в мир, где мозги - акссесуар.
Я очень очень злая. Очень. ,
Действительно ноль мозгов. Чем ты думала, милая?!
Ааааа пиздец. Идиотка.
А вообще заебали сплетни эти все, кто бы знал как.
Вот так вот и живем.

Познала все радости понижения градуса.
Мартини-чинзано-водка-пиво.
Было весело. О да.
На утро познала все радости понижения градуса еще глубже.
Голова болела до самого вечера. Положение не спасала даже минеральная водичка.
После такого алко трэша развивается стойкое отвращение к алкоголю. Но не более чем на пару дней. К сожалению. А может и к счастью.
Мысли под замком, вылавливаю из своего сознания, улыбка на автомате, почти не помню.
Вижу и понимаю, что я окончательно и безповоротно ...идиотка.
Хочу непонятных людей и вписки-вписки-вписки. Это помогает отключится.
Почти до состояния "мальчик, как тебя зовут?"
Такое проходит только после доброго десятка тех, кто "не ты".
После того, кто "не ты, но лучше".
Надеюсь, подсчеты оказались неверными.
Только не 1/16.
Это слишком. Слишком слишком.
Я же не настолько ебанутая. Или...?
Нет нет.
Бред.

Выкуриваю тебя из своих мыслей. В прямом смысле.
Душу тебя запахами дождя.
Вспоминаю-вспоминаю-вспоминаю.
Дым сигарет в никуда.
Бесполезно, ты слишком прочно засел в моей голове.

В колонках играет - Muse - Con-Science

Настроение сейчас - идеальное под эту песню...

Дурацкое наваждение - везде чувствовать твой запах.
Абсурдное лето. Черное пятно на фоне моей сказки, едва не ставшей былью.
Воспоминания - потускневшие фотокарточки с отпечатками моих пальцев на каждом миллиметре, лежащие на антрисолях памяти. Запихиваю их по-дальше, а потом снова достаю и снова запихию вглубь. Я каждый день бережно сдуваю с них пыль. Все, что осталось от тебя. Все, что получилось вместо того, чем могли бы стать мы.
Я хочу напиться, плакать и одновременно задыхаться в истерическом смехе, хочу кусать твои губы, хочу чувствовать твой вкус, перемешанный со вкусом сигарет и алкоголя. Я так давно тебя не обнимала. Мне так тебя не хватает.
Озноб, лихорадочная улыбка и пальцы, судорожно сжатые в плотный замок.
Язвительный смех, который со стуком бьется о ребра, и электричество под кожей.
При мыслях о тебе у меня поднимается температура.
После каждой истерики я мечтаю только проснуться на следующее утро.
Меня просто выворачивает на изнанку... что же такое.
Это так почти физически больно. Понимать, что ничего не вернуть и не повторить.
И мне так до безумия страшно от этого ебаного "никогда".