Амели, Кафка, чашка горячего чая с корицей и настеж распахнутое окно. Дождь.
Скомканое дыхание. Поношеная улыбка. Трагично, мать вашу.
Все так же забираюсь на все лавочки с ногами. Все так же говорю с иностранцами на ломаном английском, часами зависаю в книжных магазинах и много курю. Грызу трубочки в макдаке и мечтаю.
Изменилось всего две буквы.
И только.

...к сожалению...

Настроение сейчас - больно

Золушка, полночь, карета, которая превращается в тыкву... Отпечатки на сознании. Даже спустя десятки лет. Алгоритм. Готовый сценарий.
Воплотим в жизнь?
Лимит счастья на пол года вперед истекает за один вечер. Иногда за одну ночь. Если повезет. Отрывать по кусочкам. Каждую секунду. А к утру остается только дым сигарет, эйфория, медленно переходящая в истерику, и т.и.ш.и.н.а.
[уверенно минуя happy end] 
Будешь хотеть слишком многого, останешься у разбитого карыта. Пушкин просек. Донес, сука.
Любовь? Детка, через чур.
Стереть в порошок. Помойные чувства. Не ебет. Никого. Кроме меня.
Белка остается Белкой. Дело во мне.
За один вечер. За ОДИН. За сиськами человека не видно. А может его просто нет.
Белка, куда деваться. Животные не чувствуют, они просто трахаются. 
Наверное, это просто в моем идеальном мире у кого-то не встал. Да-да.
Ебать.
Меня не так много, чтоб отдавать себя вникуда.
Я люблю себя. Я люблю себя.
Нихуя.
Опять опять опять опять.
Те же грабли. Туда же. У меня на таких нюх.
Которые всегда полу-мои. Нет, не так. Четверть-мои. Даже меньше.
Ебать.
Выжечь. Помойные чувства. Дура. Какая же идиотка.

Верю в сказку? Ага.
Только мораль у каждого своя.

 

В колонках играет - Neversmile

Настроение сейчас - ...

Повторять старые ошибки. Упорно. Целеноправленно.
За что меня любить? Правильно. Не за что.
Злится. Не сжигать мосты. На всякий случай.
[похожи... fuck]
Наверное, во мне правда не осталось ничего человеческого. Только животное.
...Просто это не больно. Не настолько больно.
На осколках разбитых надежд можно построить новую себя.
Не себя... 
Запуталась.
Кто мне скажет, кто я такая? И есть ли я вообще?
Не хочу возвращаться. Не хочу не хочу не хочу не хочу. Не хочу снова.
Удержи.

Еще чуть-чуть. 9 дней. И свобода. Надеюсь, злоебучая алгебра не сгубит мой июнь.
Весна. Веснааа))
Все так хорошо, что даже непривычно как-то)

p.s. Мне понравилось играть в сокс)

Дни стали насыщеннее и позитивнее. Весна?
Да, кстати, сегодня шел снег.
Снова греюсь от электрических лампочек и улыбок. Но больше все-таки от лампочек.
А еще меня снова достают старушки на остановках. Совсем дряхлые и дышащие наладом, в чепчиках, косыночках или с седым пушком на голове. По поводу курения, по поводу погоды... По поводу всего. Наверное, надо позлится. А мне их безумно жалко. Они такие одинокие, ненужные, использованные, выжатые... Им даже не с кем поговорить. Некого отчитать по-хорошему. Некому прореветься. Вообще стала задумываться о старости. Это самое страшное. Когда ты, такой прекрасный, такой молодой душой и кажется даже телом - бац! и вдруг находишь себя на помойке, ненужного даже тем, кому когда-то был нужен. Когда тебя боятся, как будто ты - частичка смерти. Воплощение ускользающей, как песок сквозь пальцы, жизни. Брр. Страшно.

Еще я могу поныть о том, как мне не хватает любви, но, думаю, хватит уже)

А завтра экзамен. Надо поволноваться для приличия, что ли...)

А еще вообще-то пора спать. А то в голову лезут странные мысли. Опять сраный Паланик. *и все-таки как же я его обожаю*

Бред.

Мне, наверное, тоже не с кем поговорить о каких-то "моих" мелочах. О старушках на троллейбусных остановках. О том, как в воздухе пахнет после дождя, о том как пахнут книги. О том, какие мне глупые снятся сны. О том, какие на вкус поцелуи.

Эх.

В колонках играет - Blue October - Into The Ocean
Настроение сейчас - страшно. странно.

Хороший день. С 10 утра до 11 вечера сидела в макдаке) Жесть) Зато почитала Паланика пока была одна и очень хорошо пообщалась. Мне, как ни странно, не хватает таких вот простых разговоров на абсолютно разные темы.
Дома как всегда гипер ебля мозга. Да, я дерьмо, нихуя не делаю, только пью, гуляю и блаблабла. А она святая и несчастная - ее дочь блин получилась не такой, какой она была сама в моем возрасте. Прекрасно. Иногда мне кажется, что я не человек, а какой-то кусок глины, из которого все кому не лень стремятся слепить нечто "по образу своему и подобию". Мерзко.
А еще мне просто страшно. Не могу об этом не думать. А вдруг?... Страшно страшно.

Да, кстати экзамен перенесли на пятницу. Короткая отсрочка, чтоб хорошенько отрепетировать похуистическое выражение лица. Только чтоб этим сукам не досталось не единой моей эмоции. Только чтоб никто не догадался, что все их мозгоебание имеет эффект. Ни в коем случае.  

p.s. Все хорошо.

Искать подходящую трагедию или хотя бы ее подобие, чтоб оправдать неоправдаемые страдания. Глупо.

Хочу в Париж. Прочитала "Жизнь Взаймы" и хочу в Париж. Безумно.

...Не думала я, что все закончится так легко. Просто "щелк" и все. Как будто выключили. А ведь 4 года мне это казалось невозможным... Казалось невозможным забыть, обратить внимание на другого... А все оказалось так незаметно и безболезненно, без всяких ритуалов, последних поцелуев, которые никогда не кончались, без "никогда", без "the end". Странно.

В четверг экзамен по алгебре. Принимает завуч. Она меня ненавидит. Наверное, это должно меня волновать, да? Но не волнует почему-то совсем.

Хочу нежности и понимания. Хочется, чтоб все вдруг резко повернулось на 180 градусов.
Но я просто боюсь счастья. Наверное.

Офигенные выходные)) Почти ушла в запой, но все равно круто))
Много новых знакомств и положительных эмоций)
p.s. Только откуда берутся его ебаные графити по всей Москве?? Жутко бесит...

Вписка за впиской. Сопьюсь я скоро. Ой сопьюсь...)

Настроение сейчас - пиздец.

Да, за все хорошее надо платить. Было пиздато. 
Спасибо Челке и Косте.
Интересно, сколько захочет эта сука за оторванный номер ее машины?...
Пора бы прекращать творить такую хуйню. И пить.
Особенно обидно, что я, которая разрешила Питу справить у себя свой др, я, которая тихо-мирно нажралась и переползала с кухни в гостиную, в итоге виновата и должна за это отвечать. И мама моя. За сорванный номер, за бутылки, за вырубленные пробки...
И слушать угрозы.
"Ну когда-нибудь же ваша дочка выйдет из дома, и никто не гарантирует, что мы не встретимся с ней у подъезда."
Просто охуенно.

Да, кстати... С днем рожденья, Пит.

Хочу быть анорексичкой, которая умеет ходить на каблуках и сводит всех с ума. Почему я не 190 см??
Хочууу...

Боже, как же приятно спать))
И как же офигенно проснутся ночью и выкурить сигарету в окно, когда на улице дождь...)
Просто рай.

я люблю Беляеву xD

П.с.Белка в следующий раз как нажрёшься-не забудь выйти из своего днева (;

Дура дура дура дура. Боооже стыыыыдно.... Ну просто идиотка.
Стыдно. Оооочень.
Почему я всегда творю такую хуйню?!

Нельзя пить. Нельзя. Фу.

Дууууура я... Ебаааать ну и дууууууура...

В колонках играет - James Blunt - You're Beautiful
Настроение сейчас - оптимистичное

Еее) Меня наконец-то выпустили погулять))
Родная Шоколадница... Как я ее люблю... Про кого она только не наслушалась...)) И официанты нас узнают))
А я еще Митя был прав - хачей больше чем людей)
Сеня пристал один, а другой сказал, что мы с ним) Какие же они упрямые, господи... Прямо гормонозависимые существа)

27 июля... Поскорее бы)) Младусику исполнится 15)
Было бы отлично сделать из моего прошлого подарка традицию... Только больше никакой водки со спрайтом) Теперь мы пафосные - тэкила) И моя квартира готовится принять 25 человек... Жесть)
Но это будет охуенно)

В колонках играет - The Kooks

Настроение сейчас - дурацкое.

Снова дни/часы/минуты в ожидании того, чему возможно и не суждено случится вообще.
Сценарий один. И за четыре года я великолепна вжилась в роль.
Все продумано и спланировано. Окончание пьесы отрепитировано и заучено наизусть - сигареты, слезы, монитор ноутбука и синий рассвет за окном.
Главное не дать ничему измениться, да?
Главное подстроить обстоятельства под впечатляющий план страданий.
Главное отрезать все пути для счастья.
Выключить свет и сидеть в темноте всю ночь. Забраться на подоконник, на котором я провела практически всю зиму позапрошлого года.
[...скучала...]
Курить в открытое окно и радоваться тому, что я во всех смыслах остаюсь собой.
Круто, правда?
Заигралась.

Идиотка.

Жаль, такая милая, а туда же, где таких берут, их же нет в продаже; по большому счету, не люди даже, а научные образцы. Может только петь об Армагеддоне, о своем прекрасном царе Гвидоне, эти маленькие ладони, выступающие резцы.

Может только петь, отбывать повинность, так, как будто кто-то все ребра вынес, горлово и медленно, как тувинец, или горец, или казах.
У того, кто слушает больше суток, потихоньку сходит на нет рассудок, и глаза в полопавшихся сосудах, и края рукавов в слезах.

Моя скоба, сдоба, моя зазноба, мальчик, продирающий до озноба, я не докричусь до тебя до сноба, я же голос себе сорву. Я тут корчусь в запахе тьмы и прели, мой любимый мальчик рожден в апреле, он разулыбался, и все смотрели, как я падаю на траву.

Этот дробный смех, этот прищур блядский, он всегда затискан, всегда обласкан, так и тянет крепко вцепиться в лацкан и со зла прокусить губу. Он растравит, сам того не желая, как шальная женушка Менелая, я дурная, взорванная и злая, прямо вены кипят на лбу.

Низкий пояс джинсов, рубашки вырез, он мальчишка, он до конца не вырос, он внезапный, мощный, смертельный вирус, лихорадящая пыльца; он целует влажно, смеется южно, я шучу так плоско и так натужно, мне совсем, совсем ничего не нужно, кроме этого наглеца.

Как же тут не вешаться от тоски, ну, он же ведь не чувствует, как я стыну, как ищу у бара родную спину, он же здесь, у меня чутье; прикоснись к нему, и немеет кожа; но Господь, несбычи мои итожа, поджимает губы – и этот тоже. Тоже, девочка, не твое. (с) Вера Полозкова.

Как так можно писать?
Просто нет слов.

По-моему я просто лузер.
Вот почему каждый раз такое дерьмо?

...Ну почему настоящее так быстро становится прошлым?...

В колонках играет - The Kooks

Настроение сейчас - как надо)

Ээй, кто-нибудь там наверху вообще помнит, что сейчас весна?)
Для начала уберите мою мерзкую температуру и насморк, а потом любвиии)) Много.
Все просто обязано быть охуенно. И никаких "но" и "только".
А прошлое надо выкинуть на помойку вместе с флакончиком твоих духов.
*суки, стоили 2000*)

Без драматизма. Без трещин в голосе. Без дрожи в коленях.
Бай-бай.

Просто я сегодня ооочень счастливая.

Настроение сейчас - злое. очень.

Хочется сломать свою жизнь как карточный домик, с такой же легкостью и без всякого страха, не пытаясь предугадать будущее. Хочется премен. Уйти или остаться, без оговорок, без слез, и никому не быть ничем обязаной.
Хочется жить сейчас и здесь. Пока курится, дышится, улыбается и чувствуется.
Пока еще осталось то, что стоит хранить.
Мне надоело, что на меня давят и заставляют. Я не хочу через силу, я не могу через силу, я устала делать то, что нужно им. Несмотря на то, что жизнь моя, никого это откровенно не ебет. Все знают, как лучше, как надо... Все, только не я.
Все, что остается - разрываться между принципами, мамой, которая усердно давит на жалость, желанием свободы и, банально, деньгами.

И ведь уже ничего самой не изменить. Уже живу по системе, придуманной кем-то-там-неважно-кем, чтоб-было-лучше-якобы-мне. А эта ебаная система с мамой (учителями, директором, бабушками-дедушками, старушками в метро) меня настолько запрогромировала, что сама возможность изменения кажется нереальной. И я возвращаюсь. Блять.  

И опять этот бешеный соблазн послать все нах и жить для себя, и совесть, совесть, совесть... Ебать ее в жопу.
Я такая злая и потеряная.
Сколько можно учить меня МОЕЙ жизни?! Абсурд.
Шантажировать? Угрожать? Просить?

Ебааать.

В колонках играет - Jason Wade - You Belong To Me

Настроение сейчас - одиноко и пусто...

Люблю и ненавижу свои обычные тихие вечера наедине с грустной музыкой в колонках, книгами, воспоминаниями и сигаретами.
Берроуз, Младина охуенно-красивая выходка и слова одного доброго человека убили настроение напрочь.
Все люди одиноки в своем одиночестве. Знаю, тавтология. Но вернее не скажешь.
Я так хочу перелистнуть страницу, но что-то держит. Может еще не время? Может, еще не конец?
Хочется верить. Но не верится.
И страшно начинать с нуля.
Наверное, я слишком глупая, чтобы разобраться с этой херней и понять, что нужно менять, чтоб это никогда не повторилось в будущем. И чтоб это не стало будущим.
Устала я. Хочу солнце и тэкилы. Много. Чтоб не думать, не помнить и не плакать.
И мое любимое никогда в конце.

Мне хочется дотронутся до твоего лица и губ.
Хочется просто сказать, смотря тебе в глаза.
Что я тебя люблю.
Хочу смотреть на тебя и улыбаться.
Всю жизнь.

Еба что мне делать?!
Это просто отчаяние.
Хочу отпустить.
Но я не верю в то, что может быть иначе.
У меня другой сценарий.
Я ведь правда просто не могу без тебя.

Бля.

P.S. Ебать и ведь самое смешное, что тебе больше некуда звонить.
И мне намного легче думать, что только поэтому ты и не придешь.

Черт, по мере протрезвения понимаю, как грустно, что у мой телефончик теперь не со мной(
Аааа. Скучаю.
Омг. СМСКИ!!! Это же святое....(((

Настроение сейчас - в гавнооо)))

Др Элис был просто прекрасен. Как всегда)
Было невозможно не напиться. Ну, для меня)
Запивать Туборг тэкилой и наоборот, это конечно круто, но...
В общем спасибо Младочке, что довезла меня до дома)
И Мите с Дадом большооое спасибо, что вытащили меня с этой засраной лестницы и вытерали потекшую тушь)
В конце даже стало очень весело. Жаль, что пришлось уходить.
Ну и конечно в лучших традициях жанра, я не могла не натворить какую-нибудь хуйню. На этот раз проебала телефон.
Сижу и радуюсь) В тот раз эта самая хуйня была намноооого хуже XD
Аким...)
Незабываемо)
В общем, несмотря на троекратное умывание я все еще не совсем трезвая и мне хочется танцевать под какой-нибудь транс)
Спасибо Элис за то, что она такая охуенная и устраевает такие мега пати.
Лав ю соу мач)
С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ!!!!
Евреи тебя очень очень очень любят))) 

Отрыла в одной из бесчисленных папок...

Повторять как мантру, рисуя на полуприкрытых веках,

Изменяя, вспоминая… Имя его.

Бежать по крышам, рискованно скользя на парапетах

А на лице – мне все равно.

И душа сигарету губами, царапая горло, кричать,

Отпуская мутный дым в окно.

Для меня теперь не важно. Любить, дышать…

Это незаметно слилось в одно. 
 

И с упоением, об пол, со звоном… Все мечты.

Скажи, зачем мне нужен он?

Если он не ты.

 

В колонках играет - NOFX
Настроение сейчас - легкое

Два дня подряд шел дождь. Холодно. Здравствуй, апрель.
Но даже если завтра будет -15, я ни за что не одену ни куртку, ни шарф. У меня весна, вот.
Продолжаю коллекционировать проездные на троллейбусы в карманах. Сколько уже?...
Всеми возможными путями избегаю метро и забиваю школу, как в старые-добрые ОРТовские времена.
Сегодня по моему личному расписанию был один урок. Моя любимая алгебра, на которой я мирно читала Маркеса.
Забавно. Стручок XD
Мне просто безууумно нужно, чтоб мама уехала на пару дней в Казань.
Ооочень хочу.
И все равно для меня солнце светит.

В колонках играет - Fall Out Boy

Настроение сейчас - оочень крутое))

Ооо, великий секрет.
Получится.