не много лирики)))) немного сожаления и мечтнаий))))) это моему любимогу ЗИ)))) фор ю майн либэ)))) же тэм))))



Читать далее

увы и ах(

поздравляю себя с 8 марта... раз никто, за исключением 2-3 человек не поздравил...
но честно я не люблю этот праздник.... но все же когда я шла по большому торговому центру одна, без цветов и без улыбки, когда вокруг меня все были радостные...... мне стало грустно..... когда ко мне подошел парень и спросил не скучно ли мне быть одной в такой праздник..... я ответила....что мне хорошо.....
а обиднее всего что я солгала..........
но потом спустя часа три такого пребывания в одиночестве с Лавкрафтом.... я поняла, мне никто не нужен.....
плохо себя чувствовала, думала, что свалюсь в обморок..... паршиво ужасно......
а теперь лучше.....
вчера сделала офигенный ужин.....я хвастаюсь...))))
ха)) сделала все абсолютно постным, потому вся семья на посту... сделала офощные конверты из блинов.... сделала шоколодно-бананово0апельсино-гранатовый слоеный торт, тоже из блинов вместо коржей.... еще было пюре, были грибы......
изнаете что самое страшное, грустное....... какого хрена я все это готовлю, когда с таким удовольствием я провела почти целый день в одиночестве........
без семьи.......
ужасно болела голова..... выпила наверное 6 таблеток растворимого аспирина..... но как и думала, меня он не спасет.....
ладно......сегодняшняя нестройность моих мыслей компенсируется пессимистичностью моего состояния в предыдущие дни.......
я вчера попыталась заснуть...легла даже в 10, а проснулась в 3 и не спала до того как не прозвинел мой будильник........и снова какие-то бредовые сны.... как же я устала....
я просто встала..... собралась...... быстро позавтракав.......собрала вещи и уехала.......
когда уеду в Канаду, хотя бы врать себе не буду......
они меня потом забрали, но ничего не появилось....

у меня накопилось достаточно много не запостенных еще стихов... еще с января)
вот.... вчера до часа с ними управлялась... еще осталось....)

Читать далее

слезы текут сами собой....
я не могу остановиться, просто плачу и плачу......
музыка веселая, жизнь прекрасна... а я плачу...
что за черт........

плачу.
плачу.
плачу.
плачУ.

у меня ужасно болят глаза...
я не спала наверное уже недели полторы....
и не засну.....
пересмотрела наконец-то весь лавлес.... почему в жизни не бывает такой красивой любви, почему?
надо привыкать к одиночеству, хотя я уже привыкаю к нему всю свою жизнь... свою еще маленькую жизнь...
я изменилась.... позвраслела.....
ладно...
ушла читать мангу....
поскорее бы четверг.... свалю из дома на целый день и меня никто не будет трогать кроме меня самой......
любимый Зи, ты мне очень дорог, люблю тебя, хочу целовать тебя всегда и никогда не отпускать из объятий........ "интересно, как мы выглядим со стороны?" кто это спросил? хехе) лучше всех))))

ладно......
устала...сны проходят....почему именно сейчас они......
я себя решила угробить, ковенно правда.... но прямым действием...)

манга))) хочу читать мангу, но боюсь засну на клаве) потом проснусь)
завтра в школу не иду - свободный день) буду готовить какой-нить роскошный ужин в честь предпраздничного дня......))
а потом в четверг свалю на целый день и не хочу чтобы вы мне даеже звонили..... я хочу немного побыть одной или с человеком которого как мне кажется я люблю....... почему же я такая дурочка? )))
ладно.... ухожу)

Все хорошо

В колонках играет - Memoirs of Geisha

за 30 минут написать сочинение по Мастеру и Маргарите, причем не любя всем сердцем Булгакова и сам роман - очень даже реально....)))
вот)

Читать далее

я сегодня ехала в машине, читала Шекспировские сонеты...
легкие весенние сонеты, красивые оптимистичные и вообще радостные........
вокруг семья....

а.... а я про себя шептала: ХОЧУ УМЕРЕТЬ....ХОЧУ УМЕРЕТЬ....ХОЧУ УМЕРЕТЬ.....ХОЧУ УМЕРЕТЬ....
..........

и до сих пор шепчу.....
ведь сделать это так просто: взял перерезал себе вены.... и умер....
но по нескольким причинам я не могу сделать этого, одна из них - это то что я боюсь боли, а вторая - это три человека ради которых я хочу остаться здесь....
ведь так легко взять и перерезать себе вены, ещ проще броситься од машину на МКАДе.......
и совсем легко остать здесь ради трех людей........

до сих пор шепчу.....

В колонках играет - Cher - Rain, Rain

нет, все же родителям меня никогда не понять.....
их заботы только о деньгах......
а когда я попросила купить их книгу фрейда - толкование снов - мама посоветовала почитатьт религиозную литературу...... да...когда я ей сказала, что вот уже года 3 мне сниться один и тот же кошмар, она сказала, что нужно соблюдать режим...........
интересная взаимосвязь однако........
ладно....мимо ушей,.......НАПЛЕВАТЬ..... но если мы так далеки, то тогда почему же я люблю свою маму...своего отца?......
в итоге же я пойду в магазин и молча куплю фрейда, спрячу его в сумку и буду читать по ночам, чтобы не видеть свой кошмар.....
но разве так надо жить.....
а знаете, я жду Канаду, как некое спасение от полной ссоры с родителями.....
взлет самолеты, я оторвусь т Земли, я стану одной, как и хотела..... я буду читать то что хочу, буду покупать ту одежду какая мне нравиться, краситься так как я хочу, выглядеть так как я хочу....
да - это все Эгоистичные помыслы..........................
но извините меня, а запереть меня в какую-то долбаную Канаду, разве не эгистично....?

я не хочу туда ехать из-за трех людей..........
а отец сказла, чтобы я всех забыла.....
нет уж извините, я стану Эгоисткой.................

отец спросил, что ты хочешь на 8 марта....? я сказла, что мне ничего не нужно...... отец спросил еще раз: Айпод или часы? я сказала, что не стоит тратить на меня деньги...... ведь я прекрасно помню, как он оралд из-за того что я потратила в какой-то день на 50 рублей больше..... а сумма-то тогда составляла каких-то 80 рублей.... я прекрасно помню, как он наорал на брата за то что он купил вместо 1ой 3и жевачки......
извините, пусть вот тут-то и проявиться вся моя гордость, но мне ничего не нужно.... не потому что От Вас мне ничего не нужно... а потому что я так решила....
да, вы можете сказзать, что вот строю я из себя такую бедную овцу паршивую, но нет..... просто.....
просто все должно быть по-другому.......
раз подарок, то полдарите какой сами хотите..... не спрашивая...
если это лишние 50 рублей, то если вспомнить ваши суммы на банковских счетах, то не зачем орать на меня и на брата.....

я тут хочу остаться только ради трех людей иникто из них не является моей семьей.... вот это самое страшное в этом мире для меня... но оно уже настало это страшное.......

я вот поняла одно, что мое здоровье - мне глубоко побоку и меня нужно срочно лечить, только вот я самой лечиться не буду......не могу......и все....
вот моя болезнь и все про нее...статья мне понравилась.... особенно там последняя фраза....
http://og.ru/articles/2007/01/26/21871.shtml

"Важная роль принадлежит здесь родителям: если вы видите, что ваша дочь начала стремительно худеть, что она отказывается от пищи, у нее болезненный вид, - обратитесь за помощью. Тем самым вы спасете своего ребенка. В борьбе с анорексией важно внимание и забота близких."
у меня даже слезы от этого навернулись..... отец меня вечно подкалывает, называет "толстозадой" и тому подобное...... я молчу..... мне обидно....
волнуется только мама, и то когда я съедаю тарелку каши, она спокойна........
блин что за хрень у меня в голове..?

а я так и не пошла наблюдать белезну потолка....)
я просто пересматривала с самого начала свой днев.....
а можно я все то удалю, что до стр 15 или чуть позже....? мне за себя ту стыдно....... поменялись ценности и приоритеты.... я стала жестче и более приземленной и депрессивной....(
там на первых страницах, я вроде бы безоговорочно верила... в хорошее и в плохое.... а теперь я ни во что не верю.....
нет, постойте, я верю....... любовь.....
ха....хаха...хаха... - это истеричный смех циника.....
ну и что что я люблю, меня не любят....
я тут подумала, может одиночество нет так уж и плохо...да?
ладно.... это немного опасные мысли, в том плане, что они не только мне принесут боль, а еще и другим людям.... я этого не хочу.. я ведь типа добрая..
ха....
вспомниаю слова одного человека, даже двух и понимаю, насколько я изменилась....
я просо повзрослела...
но ведь ребенком оставаться - это так здорово.....
как же плохо, что существует интернет.....

мне больно осознавать одну вещь....
я ерестала быть сентементальной дурочкой...... Увы и аХ....
черт и опять мой циник таращиться на мир.....
мне больно осознавать себя жестокой....
нет, нее мир меня такой сделала, даже я немного изменила свой мир....
)
- мой, любимый циник, ну и как ты поживаешь?
- неплохо, а ты?
- да, вот все мучаюсь самонедооценкой....
- ну и дура
- да, знаю, что я дура... но я просто боюсь показаться некрасивой...
- говорю что ты дура уже 20тый раз....
- да ладно забей, тебе то какая разница?
- ну конечго! никакой абсолютно! только вот ты гробишь тело в котоом я нахожусь!
- да пошел ты!
- ха! ты от меня не избавишься..
- ....
- всегда когда тебе будет плохо - буду я.... когда ты будешь одна - то буду я... мы с тобой всегда на всю жизнь...
- весело....
- ну что так скептично? мы прекрасно пока с тобой ладим, не так ли?
- ну-ну....
- ты пока не жалоалась, я пока не особо многоимею претензей к тебе....
- вот ка?
- а как же иначе!
- ладно... проедем...
- как хочешь, можем эту тему оставить на потм... у нас с тобой целая жизнь впереди......
- да....твою мать...
- и твою тоже кстати..... а почему ты не спишь.... все спят! а ты не спишь!
- не могу....
- сны?
- угу......
- и ты серьезно в эту бредятину фрейдовскую веришь....
- но они же сбываются.... все же реально происходит...
- ну и что, какая тебе разница? просто наплюй с горы и пошли всех на хрен....
- тебе легко сказать...
- а ты это почти каждый день говоришь....
- а в итоге все равно не сплю ночами...
- потому что ты в 21 раз ДУРА....
- спасибо...
- ну да всегда пожалуйста....
- кстати, как там канада....?
- у нее все хорошо, только вот я не хочу ее видеть....
- ну-ну.. только попробуй что-то лишнее сказать своему отцу...... я те что-нить плохое сделаю..
- ну нехрена себе..!
- ага... это называется закон самосохранения.... ты понимаешь, что Канада - это едигственный шанс, чтобы остаться одной... полностью и навсегда стать Эгоистом!
- о боже...
- нет, о великий макс штирнер!
- ну-ну...
- Эй кто тут у нас циник, ты или я?
- ну ты....
- нет не правильно - это ТЫ....

и тут все закружилось в страшном сне.... я поднимаю голову с клавиатуры... и понимаю, а точнее больно осознаю, что я перестала просто так плакать, что нет во мне той наивной сентементальной дурочки..... ну что - приветсвуем Госпожу Циник.....
это только на вечер, точнее на остаток этой ночи..... она уйдет с лучами солнца, которое я не увижу.....
ну что пока не охота ничего видеть, а спать я тоже не могу.... музыка уже заколебала, а аниме уже пока пресытили....
пойду просто лягу и уставлюсь своим взглядом в белый потолок, а может и посмотрю на лунное затмение... мне все равно....
Адью)

все.... ухожу в астрал....
я решила пересмотреть все имеющеся у меня на харде аниме))))
вчера пересмотрела первые 2-3 серии Лавлес... я плакала.... это самое прекрасное в мире аниме.... и вот еще что - Яой - форева)
потом я наверное наконец-то доберусь до Тринити блад, ДГрейМена и еще до чего-нить...
еще хочу прочитать несметное количество Гб манги....
и в итоге просто не спать ночью......

ухожу дажеко и навсегда......
пошла моя реальность ко всем чертям....диктаторский режим лишил меня личности.....а точнее личной жизни......
личность -то как раз осталась,......да вот она слишком измоталась и нужно ей где-нить отдохнуть на просторах бесконечного бытия.....
а может и пустоты, а может и просто в моей комнате сидя на подоконнике и ожидая, когда же это солнце нагло взойдет......
если бы я курила, то бы я курила как никогда много.... если бы я пила...то я бы напилась......
но я не пью и не курю.....
а умирать здоровой - жалко.....
хотя и здоровья -то у меня нет......

................
писать что-либо не очень-то охота.....
весна пришла.... поскорее бы она прошла......
или чтоб солнце снова засияло.......
а сегодня лунное затмение...... не верьте новостям, что это редкое явление...... бла-бла.... я как астроном со стажем заявляю, что оно не редкое, может и полное да, но оно встречается где-то раза два в месяц смотря какой месяц))
ладно.... небо в тучах и нам его не встретить)

хочу спать.... я уже какую ночь не сплю.... а все из-за этих долбанных снов.... я думаю может мне психиатору или психологу сходить, только я вот знаю, что они мне мало чего скажут..... только может они мне пропишут что-нибудь очень действенное, которое бы меня с полтаблетки уложило бы в мертвецкий сон, и снов бы я не видела.......

ладно...........
столько дел.... а я хочу запереться в своей комнате и послать всех куда подальше, особенно папу со своей Канадой..... он уже документы на оформление визы сдает и уже перечисляет деньги за покупку какого-то бизнеса............
а вчера, когда мы ехали домой и стояли как обычно в пробке он спросил у меня: "Хотела бы я потом после Канады вернуться в Россию?" я ему сказала, что да... а он у меня не очень хорошо слышит и сказал мне: "да, я бы тоже не вернулся..." ладно я переубеждать не стала....
все же он мой отец.... и вот еще что..... а может мне просто его тупо и покорно послушать... я устала если честно вечно ему сопротивляться.... не хватит ни его ни моего здоровья....

а мама вообще.... если книга носит название: "Зверь в подземелье", то эту книгу читать нельзя, равно как и "Изысканный труп", "Темный Эльф", "Властелин колец" и тому подобное...... нормально, да?
судить только по названию книги, это не есть правильно......
и почему они считают что мне нравиться всю свою жизнь проводить в ИХ обществе...?
они мне даже вариантов не предлагают, говорят так, значит так и будет, а выцбора у меня нет, демократия только номинально, здесь процветает Авторитарная Диктатура и культ личности Отца....
Твою мать только за это стоит не любить СССР....

немного стихов))))

Читать далее

Дам-с......
и это называется весной) ну что, господа, постоянные читатели, Поздравляю от чистого с первым днем весны.....*честно, даже и не собиралась поздравлять*
пришла она и выпал снег... потом он расстаял.... и осталась грязь) весело)
блин..... люди почему меня все жалеют, мне не нужно этого... в школе, везде...... странно... да нет, не странно, а впринципе-то вполне закономерно..... но все равно...
как говорит Маяковский: " Человека уважать надо, не жалеть, не унижать жалостью - Уважать надо..."
ну может быть кроме жалости мну и не достойна ничего.... ну хотя бы уж лучше ненавидьте меня)

настрой у меня самый Оптимистично-Устало настроенный)
*великий русский язык*)))

ну что поиграла я в баскетбол.... а потом свалила на французский....тренерша достала..... пошла она на все четыре стороны... моя жизнь никак не связана с ее...и не надо мне ее общения и команда не нужна.... и мидаль тоже... а у нас 1ое место, кстати.... ладно)проезжаем быстро мимо всего этого на красном феррари)

и не знаю что писать....
пью горячий черный-черный чай.... точнее чафир) такая вкуснятина, особенно если засыпать барбарисом и читать Лавкрафта))) няк)
все меня понесло в кавай))
ок) пока усе) а я вчера вроде не заснула) значит ничего не приснилось) хехе

не правильно я поступаю, что не сплю..... но не могу... нет, спать кнечно же хочеться и причем ужасно)
но не могу себя заставить подняться со стула, дойти сначала до душа, а потом лечь в кровать..... не могу себя заставить закрыть глаза и придаться снам....
сны....
я ведь вам говорила, что умею придумывать сны, что помню почти все их.... что могу менять их ход....
я устала....немного устала от этого.....
потому что вот уже вторую неделю мне сняться сны, которые точно мне снились, кошмары, от которых я уже точно просыпалась..... а на реальности происходит, то что когда-то лет 5 назад снилось маленькой девочке, котора придумала сон, которая его записала потом на листок с пометкой - "Проверить в будущем"...... вам не кажется это странным.....? хоть немного....
вещие сны - это фигня... а вот смоделированные тобой сны, в которых будущее,,,,,,
разве фигней назовешь.....
и еще... постоянно в одно и то же время, ровно в 5.30 утра.... мне начинает сниться сон о реальности, о настоящей реальности....... а потом все берет и просиходит через два дня.... бред конечно, вы можете ине поверить.....сказать, что мну просто не досыпает от этого психика растроена, я тоже так думала, но когда так уже вот 17 лет происходит..... можно подумать иначе.....
я просто не могу себя заставить встать, пойти в душ, лечь и не могу заставить закрыть глаза и заснуть, потому что не могу позволить еще чему-нибудь присниться, произойти, случиться......
Спокойной ночи... а я спать не буду...... только вздремну, так чтобы только оклиматься.....

Вай-Вай!! а у меня такое редкое здоровское настроение....))))))
мне хорошо и я сейчас сижу за компом и прусь по полной от всякой музыкальной хрени... сначала это был саундтрек к Убить Билла, потом Хим, потом еще чтот-то и все равно..... мне весело....
а повода и нет.... наоборот поводов для грусти до хрена и больше... а на все параллельно.....но вот проблема... такое уже было... и тогда утром все проходило.... немного грустно от этого...
но музыкальная хрень в колонках заглушает эту маленькую грусть - тревогу)
сегодня мне сатло жалко нашего физика..... мы его так неуважаем.... обидно даже до слез.....
девчонка, к которой он якобы докапывается постоянно, говорит, что он типа это заслужил... ну да...
а люди злы однако... очень... физик и ко мне постоянно докапывается... я его почти каждый урок про себя и вслух, ну почти вслух, посылаю на три буквы, но нет у меня к нему ненависти....злобы нет... а после сегодня у меня к нему появилась жалость и доля уважения.... в принципе он сам виноват.... но давайте воспользуемс самой расхожей фразой в мире, которая оправдывает нас всех - ОН тоже человек...... все мы люди......
а я не хочу быть людЁм.... не надо мне такого счастья....))) я - это я) и живу я в мире своей Земли)
а знаете что я вам хочу сказать..... мне все больше и больше стал нравится Лавкрафт..... ВАУ) я этого и не ожидала.....) спасибо, тебе огромное, Вика, за возможность его узнать)))
ой.... пишу абсолютно не о чем....... ну продолжаем эту не[K] (о) чемную тему.....
завтра игра.... Хачу...и странно почему... меня же с моими 45 кг там просто сшибут только выйду на поле...))хехехе))) ну да лан) ) люблю.... значит пойду) потому что ххааачччу))))
ой.... у мя в школе есть личный фотограф и моя самая огромная ллюююбооофььь))Зи - это ты, мое счастье) сое сердце, мое солнце)))) я так сильно люблю)))))
вот кой какие фотки....) по ссылочки пожалуйте, господа и госпожи:
http://www.liveinternet.ru/photoalbumshow.php?albumid=620991&seriesid=246558

что еще написать такого...? ну и не знаю.... меня усиленно все кормят..... а я усиленно не кормлюсь.... один брат знает что я делаю... он он будет молчать...ибо молчу я..Аминь и да святиться наша тишина в недрах Земли.... (ой, чертова я богохульница))

Люди...и еще.... благодаря одному человеку.... чье имя гордое - Михаил.....я поверила в себя.... Миш, спасибо тебе за это большое.... мы с тобой обязательно встретимся... вот появится минутка....или две и точно))))

ну что.... может типа за работу, за уроки..? или нет.... дальше помаяться дурью...)) я хочу весну....
ой, я вспомнила......Я уже чувствую весну... раньше такого почему-то не было....... а сейчас вдруг у нее появился запах...... вот -6 этот запах пока немного тормозит....

итак, итог этого дня:
ВСЕЛЕННАЯ [Мать ее] Расширяется..... V = H * D

и я соизволила пойти спать.......
мне вставть через 4 часа......
мне стыдно за мои слова, но знаю, что стыдно не должно быть, но мне стыдно, но забирать их не буду.... так правильнее было бы поступить....
я оставляю все как есть...а вдруг другого шанса не было бы? тогда бы я потеряла бы дорогого мне человека.....

эта песня уже проигрывается 71 раз..... и она все больше и больше мне нравится.......
я чувствую усталость.... дедушка Фрейд, какого черта ты писал свои работы...?

дайте мне пистолет... пулю....снотворное....дайте мякгую подушку...чистый лист в линейку...черную перьевую ручку...ноутбук...и покажи мне того, кто придумал счастье.....

странно, я часто моделирую свое состояние..... я два часа общения я поменяла о человеке мнение около 6-8 раз..... и то то только те разы которые я считала...
странно.....
я - это я....
я сама придумала себе счастье...
свою жизнь....
наверно неделю назад наткнулась на один интересный днев....
Эмо не эмо, но мне стало интересно читать....
а еще мне стало грустно читать, понимая, что этот человек даже не посмотрит в мою сторону, просто я ему никто.... но не в этом дело...дело в самом моем тогдашнем состоянии....

дайте мне пистолет.....дайте таблетку от головы..... откройте окно и покажите, кто расскрасил это небо....

я читаю Библию..... вместо ремарка...вместо Уайльда...... вместе с Лафкравтом.......

оставьте меня одну...... поцелуйте мои губы и причините мне боль....закройте дверь и не надо мне знать, кто придумал меня.... я знаю... это я...

мне нравятся образы..... я люблю образы...... образы и характеры за ними...... и боюсь сказать даже самой себе, что это так....

дайте мне пистолет.....он пуст...хорошо....дайте черный платок.....но вы мне дали белый...? зачем...
это сказывается время суток..... моя неудовлетворенность собой.....

15 приезжает знакомая с моим платьем...я должна ради него выглядеть на все 1000000%.......... не не вижу в себе красоты...я слепа или просто реалистка...?

я раньше считала, что меня не любят только из-за моей внешности, но изменившись я поняла, что меня не любят из-за меня самой...если раньше была цель вымещения злобы и обиды, то теперь нет...есть я

дайте мне пулю.....стакан воды....острый нож и руку того, кто меня ненавидит.....
а на белом снегу краснеют мои капли крови......