мне нужно тепло.....
согрейте меня....за это я буду благодарна вам....я умею быть благодарной.....

В колонках играет - Future - Gackt

сегодня я хотела упасть в кровать лицом в подушку.... провалиться в сладкий сон и не просыпаться уже никогда......
нет, мне не плохо.... мне почему-то и от чего-то хорошо и на сердце и на душе.....
правда много проблем.... много дел...но я про них постепенно забываю.....
растворяюсь в своем сне....и что мне так в нем дорого.....
я перестала ценить сны с тех пор, как смогла менять их суть...... давно это случилось....
я просто хочу до безумия устать и заснуть, чтобы мой мозг полностью отключился и только подсознание смогло бы видеть сон, чтобы я его даже и не помнила...... но чтобы спала крепко крепко.....
чтобы потом с дневными лучами зимнего холодного солнца......меня разбудили нежным поцелуем......
это будет продолжением сна......будет моей желанной реальностью....

сегодня ужасно устала.... много дел...завтра еще больше..... а сон не хочет, не хочет иди ко мне....
моделирование вашего подсознания) ха..... нет тут ничего хорошего.... вы потом устанете от этого..... вам захочется просто впасть в бессознательное спокойствие......
так наверное умирают....
попадают в омут и плывут куда-то зачем-то как-то......

мне не нужен смысл жизни....он есть....и сон тут не причем.....

наверное не появлюсь до вторника, а может и буду забегать но не писать....
ладно уж не сердитесь....много дел и мало энтузиазма к их деланью....
но их делать нужно.......
ладно....всех целую крепко в обе щеки))
что-то мну раскаваилась))))

я люблю.... люблю его и все...
это самое важное....
все равно что скажут мне.....
это я и моя любовь.....

сижу на подоконнике в своей комнате в руках мягкая игрушка, за окном холодно, вижу как ветер гоняет сухой и холодный снег, вижу как миллионами блесками этот снег сияет на солнце...закат...
всегда любила закат, потому что очень красиво....
вот в руках мягкая игрушка и думаю о том, правильно ли я поступила...? не знаю, но это было наверное немного глупо...точнее по-детски, а точнее так почти всегда поступала... не умею по-другому, ну что ж... виновата...это я) прошу любить и жаловать.... хотя я даже не знаю, можно ли любить меня....
я сегодня утром сказала написала ему что я его люблю...ну..... а теперь мне стыдно и за что спрашивается, за откровенность или за то что он просто посмеется надо мной...о мой Бог, у меня мозг вскипает от постоянных мыслей....
вот сижу на подоконнике, в руках игрушка...его подарок... прислонила лоб к окну...остываю...успокаиваюсь...
будь что будет...
я все сказала....
а теперь я буду ждать, когда же на меня кто-нибудь наорет, пошлет и скажет, что я плная дура.... потому что так было всегда... и наверное из-за этого я так и не смогла понять, за что же себя любить и любят ли меня вообще....
эхъ.... я еще глупый ребенок...)

ОХХХХ)))
а мне весело) мне хорошо) мне вообще радостно))))

Вчерашнее настроение

Вчерашнее настроение

Вчерашнее настроение

от нечего делать меняю дизайн, завтра он будет еще какой-нибудь, послезавтра вообще третий, и никогда никто не поймет, неужели все так плохо или хорошо у меня, то яркое настроение, то депрессивное......
нет..... я не верю.... у меня нет веры в людей...но доверяюсь я им как ребенок..... наивно полагая что они все добрые и готовы творить добро всегда...
сегодня я пример оптимиста...... вчера пессемист а что же будет завтра.... все так зависит от метеоусловий, все так зависит от состояния твоего здоровья....
черт , мне ужасно трудно дышать....горло...сново оно болит...и снова кровь....да пошло все это прахом.... почему-то у меня есть одно до ужаса странное желание сделать для наших мальчиков праздник)
ну что - паздравляю) вы рады?
оооо
мне больно говорить, но я говорю)
радуйтесь люди) вокруг вас холодное солнце) циник я однако)

ох, а физик однгако не такой плохой, каким я его представляла, однако не всегда я его вообще представляла.... жил и жил, и я жила, а тут он огорчился узнав что я уезжаю в канаду, что я покидаю Россию..... странно...
нет совсем не странно, а человечно.... правильно....хорошо.....
сижу на инфе и вообще ничего не дела....
солнце а за окном так холодно......
так морозно..... -23 прикольно......
вечером обещают -30...но я почему-то не верю обещаниям......
еще буду забегать.....

я умею делать себе настроение.....)
хх
мило)
пять минут назад я излила всю злость в какое-то сообщество, а теперь мне наплевать на все что я написала там....
мило
то дипрессняк, то супер оптимист, то реалист, то романтик, то человек, то сволочь циничная)да....

Так-с это будет посвящение себе самой...)
Даша, хватит ныть и всех посылать... хватит истерик и тупой ненависти направленной ко всем а главное в себя... это тебя до добра не приведет... возьми книгу и почитай...Бодлера или там Рюноске....
а лучше Библию... начни со старого завета закончишь новым и все снова у тебя появится и жизнь и силы чтобы воздух вдыхать....
хватит халявить в школе... возьмись за ум и начни учиться как следует.....
хватит жаловаться на неимение парня.... он появится и все у вас будет красиво....
хватит вообще ныть...это некрасиво..тебе так не следует делать...
почаще меняй дизайн и фон рабочего стола...покупай побольше новых дисков и вообще проводи время не за компом..... и не дома.... скоро весна.... а что всеной у нас..? правильно.. тает снег....
тогда вот снег растает...наконец-то все снимут куртки, шарфы и шапки и все будут ходить в футболках и ты будешь щуриться от яркого любимого солнца а по утрам когда будешь ехать в машине будешь одевать темные очки...они так идут тебе....
но не становись этой гламурной девчонкой - нет, упаси меня кто-нибудь))))
поверь снова.... придерживайся поста..... больше срока.... помирись с братом и не давай повода ругаться.... улыбайся чаще))))
и считай себя что ты счастлива)))))

так-с это усе)))

ох
а у меня сдают нервы....
я сегодня послала физика.... высказалась на литературе и вообще меня все достало.....
хорошо что я еще и францужеку куда подальше не послала.....
блин...
это правительство, которое перекрывает дороги меня задрало.... идиоты хреновы

люди.....
я стаю на крыши здания....держите меня крепче.... оденьте смирительный халат и отвезите в желтый дом под названием Кащенко......
я дура.....от того что дура.....
от того что последние два дня мои глаза не пересыхают от слез......... и все из того что я такая вот какая есть....
у моей мамы из-за меня болит голова..... отцу то все равно, то иногда надоедает... а брат говорит что мы сами во всем разберемся.....
а я вот стою на крыши дома и шаг вперед я никогда не сделаю..... но это не потому что есть человек который удержит а потому что я дура, от того что я дура.....
убейте меня сделайте милость..... хоть что-то будет правильным в этом гребаном мире.....
а все из меня....из-за моей внешности особенно.....мама спасибо тебе с папой за то что год назад всячески "любили" меня....спасибо.... за то что каждый день тогда напоминали Кто я такая и Что из меня выйдет и Кто со мной будет жить.... спасибо за то что мне "подарили" веру в себя саму..... и спасибо за то что через малое количество дней я умру от анарексии или от булемии.....
черт я сама во всем виновата.... а эти благодарности не в счет.....
прщеное воскресение...да?
ну так вот...
ЕЩЕ РАЗ ПРОСТИТЕ МЕНЯ ВСЕ!!!!
и не за то что я такая плохая а вот за что.....:
Дима - мой дорогой брат.... прости меня за то что я постоянно ругаюсь с тобой, за то что всегда причиной наших ссор я вляюсь я и моя непомерная гордость, за то что я нетерпима к тебе за то что никак не могу понять на сколько сильно ты меня любишь..... братик прости меня.... я обещаю что с понедельника, что с первого дня поста..... я даже не посмотрю на тебя со злым взглядом, в моем голосе ты никогда не услышишь и нотки раздражения.....я тебя люблю..... и не только потому что ты мой брат а потому что это любовь) прости....

Папа - прости меня за то что я недостояная дочь достойного родителя...за то что я боюсь тебе сказать все как есть..... за то что непоследовательна и за то что всегда не могу отстоять свою точку зрения, прости за то что я считаю себя умнее в каких-то вопросах и что никак не могу понять что ты мне всегда желаешь добра а не зла... что глуха.... прости...

Мама - я должна каждый день говорить, что безумно люблю тебя.... но моя наверное гордость, тупое эго и высокомерия не позволяет это говорить , прости меня за это.. за то что я ссорюсь с тобой, за то что кричу на тебя, за то что мы вместе потом плачем.... прости....

Le_li - прости меня за то что во мне поселился страх потерять ту пятницу....я ужасно этого боюсь и за этот страх прошу прощения..... прости меня за то что не всегда бываю откровенна.... за то что я человечна и больше похожа на всех остальных......но я этого не хочу, не хочу походить на всех.... прости за это....прости.....

Zitaar - прости меня за то что я порой так часто дарю тебе веру в пустоту..... прости за это....давай вместе попытаемся поверить в эту пустоту и тогда может из нее что-то получится, как раз то что я говорю... прости меня за то что я уеду...и покину тебя..... прости....

_Chui_ - прости меня за то что я такая вот какая есть..... за то что я трус, не могу сказать то что нужно было сказать еще давно.... не могу я это сказать.... прости за это.... еще за то что ты меня совсем не знаешь, и видишь только маленький процент маски....маски которую даже я вижу в зеркале...прости за все те встречи...... за мои мечты надежды и сны.... за наши разговоры и эмоции.... прости за мои речи.... это тоже маска.... прости....


все остальные мои ПЧ простите меня за то что я в конец стала сволочью и даже очень редко захожу к вам в гости..... и вряд ли буду заходить еще...очень редко......
простите.....

до ужаса странное предчувствие... что я скоро умру......
а мне даже не страшно.....
хотите одну вещь скажу...
каждый раз когда я еду на машине, я про себя прошу чтобы я попала в аварию, чтобы все выжили, а я умерла.... а почему я так постоянно прошу...я не знаю....
слишком много боли я всем приношу....
вы меня простите пожалуйста....

ох......)
я просто выматалась за этот день.... да еще и мама со своим вечным: "ну поешь чего-нибудь тяжелого.... ну поешь.......!" ну не хочу я есть, мама.... не хочу....
гости..... я целый день простояла у плиты.... блин чувствую себя домохозяйкой,...... а знаете все было в призах, а особенно мну)) хехе)))

ладно.....
вчера у меня снова был очередной спор с отцом.... вывод который он мне типа навязал... а точнее решение суда, которое не подлежит обжалыванию вот такой: "Ты уедешь... ты должна всех забыть... начинай прямо сейчас... друзья - это те люди которые забывают, если ты им не нужна в плане денег.... а если деньги им не нужны, то все равно им что-то от тебя нужно.... если же друзья самые настоящие..то они любимыми средствами приедут к тебе в Канаду....а ты пока начинай отдаляться от всех.... и семья - самое главное.... это единственные люди, кто тебя понимает....кто поможет....."

да..... может они мне и помогут, но никогда не поймут.....
простите... что я не та, которую вы хотите видеть...... я не хочу носить и эту маску..... не хочу.... но исчезнуть и уйти из вашей жизни я пока не могу....... простите.... что я такая дура и не сделала это когда был шанс покончить со всем сразу.....
просто простите меня за все что делаю так как считаю нужным.....

мне оданко это нравится.... а точнее это входит в привычку....
не спать ночами.... спать уроками..... не понятно что делать вечерами..... и снова страдать бессонницей.... мило.....
зато мой мозг только проснулся...аплодируем ему...он написал сразу 7 тем по английскому за 15 минут без подготовки, без словаря и без доп маериала)))) еще бы этому мозгу эти темы выучить..... минут 10...? или все 15? ладно... как обычно перед уроком...... )
не знаю.... что-то совсем меня то туда носит, то обратно..... в смысле настроения.....
я вот уже вторую неделю серьезно задумываюсь а не удалить весь этот днев нафик........
тут дело во мне............ так что не удивляйтесь если я не буду тут по-долгу появляться.... но не попращавшись я не уйду.....
а может я и останусь.......

Эхъ)))
знаю, что я сволочь последняя... ну что поделать))
это прилюдия)))

сегодня ездила на олимпиаду по Французскому языку на тему истории франции и франкофонных государств.... блин..... даже странно, что так легко или это потому что я так усиленно и хорошо готовилась, что все написала...) может и так)))
день какой-то хороший)))))
ужас)) я вот эту неделю каждый вечер что-то готовлю своим родным....и каждый раз что-то разное..и всем так нравится))) мило... - я буду поваром))))
хехе)))
хочу ужасно пойти на каток.... а мама говорит, что я разобьюсь и все кости переломаю......))))

как-то новости по одному предложению совершенно безсвязно выкладываю...) ну продолжим в том же духе))))
я совсем обленилась, это что касается школы.....
на домашку и все такое я забила почти окончательно, кроме той, что мне интересна и которую просто необходимо делать...... ну да... а такой бывает редко)))
а еще меня мой 13ти летний брат запросто поднимает.... и мама тоже.... а когда-то то есть год назад поднимала я.... я сейчас и диван не сдвину и с трудом открываю двери в метро))) хехе...здоровье у меня однако такое..))))
Ужасно-ужасно сильно хочу куда-то уехать на неделю или 10 дней, а точнее на Родину - в Прагу...... там так красиво, особенно зимой,...... а еще хочу лееееееетттттаааа.... )))устала я порядком от зимы....))

а еще а еще.... а еще я многого хочу..... хочу и все тут....... хочу остаться.... хочу влюбиться.... хочу чтобы меня полюбили....хочу быть счастлива..... хочу плакать от веселья...хочу танцевать на выпускном.... хочу быть самой красивой..... хочу быть собой...пиать великолепные стихи....читать непревзойденные книги.... хочу сделать всех на свете счастливыми.... уничтожить войны и разногласия...хоу всем подарить странное тепло моего сердца, которое так редко там пребывает.... может сейчас я его вам дарю..... ДАРЮЮЮЮ)))

а еще я хочу чтобы он ко мне подошел.... нежно обнял и поцеловав в губы проешптал на ухо, что я единственная в его жизни и что его любовь ко мне безмерна и вечна.... я не хочу быть циником... я хочу снова стать романтиком..... хочу выспаться, но не потерять реальности снов..... хочу хоть раз в жизни посмотреть в зеркала и сказать, что я себе нравлюсь........ я хочу чтоб хоть кто-то мне сказал что я ему нужна здесь и сейчас......

я хочу...
много да?
вот это действительно много.....)

люди....ххх...вы порой так смешны и предсказауемы.... но ладно....я тоже человек и так смешна и предсказуема...)))

были две лекции со второй нас отпустили и я была вободна еще до 12)) наконец-то хотя бы один день дома буду засветло) приехала к себе и пошла в страую школу.....
все меняется и никогда ты не найдешь то что когда оставил...будь то очень дорого или нет....
грустно....
а может это меняюсь я..? скорее так оно и есть и каждый шаг и каждая прожитая секунда меня разделяе с моими старыми друзьями как океан наполненный непониманием и чуждостью....
но я кажусь прежней.... и это не маска а просто что-то совсем другое что мне совершенно не нравится во мне.... это наверное лицемерие и ложь..но в какой-то меньшей степени, чтобы сильно причинять боль.....
я уеду.....и вряд ли еще их увижу.....так было всегда..... я переежала почти каждый год..... и каждый год новый дом, новая жизнь, новые друзья и враги.... а потом снова очередное прощание навсегда, тайны, которые ты оставил хранить дорогим людям......
и все и ты там больше не появишься.... и хочешь и можешь.....а что тогда?
я пришла.....меня не все узнали.....но не в этом вся суть....... суть в том что в такие моменты я чувствую себя совсем не хорошим человеком из-за того, что покидая кого-то я не могу к нему вернуться..... что снова не могу пережить одно и тоже...и что мы уже навсегда далеки........
прости......