Холодно и снег и ветер))))
но мне хорошо)
хотя и просидела в долбаной школе с 12 до 17 без дела( зато с друзьями)) Кавай)))
что-то странно хорошее и оптимистичное у меня настроение)
это хорошо))) мне нравится)
так у меня неприодолимая жажда какой-либо деятельности)))
пойду эту жажду утолять)))))))

мама мия....не русский я человек......
ночью не спала....утром не спала.....на литре и на истории заснула и мне снились Томский, Сталин, Ленин, Каменев, Зинин.....потому что под них засыпала.......
потом френч а там спать - это сваятое дело)
дома.......блин дома я тоже сплю.....
Кстати люди с Первым днем МАСЛЕнИЦЫ))))
я своим готовила блины.....вкусные)))
сплю...... сплю.....сплю.....
и не хочу читать я Мастера и Маргариту.....не нравится мне и все..послыайте куда хотите....
сплю

а занете что....... как делают все гламурные барышни нашего века и поколения.... так немного похоже сделаю и я...)
они все говорят говорят что мол с понедельника все будет поновому и диета и мужик, да? ну вот.... я конечно не про диету и не про мужика.... а про понедельник.....

с понедельника...то есть с 12 февраля.... которое наступит буквально через 2 часа 57 минут.... я буду жить по другому)
с чего вдруг..?
не знаю....
пошла сегодня в церковь, как обычно по воскресениям, как обычно с родными, как обычно с опозданием..... и...
не чьи чувства веры я не буду обижать, но не церковь основа веры...... пусть отец и говорит, что просто обязаны ходить в церковь, что только она и все такое....но ведь душа и сердце - это самый настоящий храм, который с нами навсегда......
стою я в церкви...... служба подходит к концу..... в руках не зажженная свеча...... холодно....много народа..... черный шелковый платок на мне..... не знаю, но отчего-то мне нравится этот черный шелковый платок в церкви.......
я стою и смотрю на людей.... зимнее хорошее солнце падает своими лучами мне в глаза.... и я не отхожу... потому что приятно... потому что я так смотрю на людей и понимаю их глубже.... всматриваюсь в их лица, вморщинки и упругость кожи, в глаза, смотрю на руки......
и сколько храмов ? так много.... но какой-то разрушен, какой-то обеднел, какой-то процветает.... а иногда и нет.....
так много.....
слышен голос батюшки...... он торопится, сбивается, речь его не приятна слуху, и многие разворачиваются и уходят...а я все продолжаю стоять в луче того приятного зимнего солнца...мне кажется что мой платко так еще лучше.....
стою и повторяю одно и тоже......
я не знаю молитв...Отче наш..и только..... никогда не умела и не понимала как их надо правильно говорить..и не хочу даже знать.....
но стою и повторяю одно и тоже......
Прости и Помоги.....
смотрю и слушаю и читаю и понимаю и впитываю и все что можно еще сделать.....
я ушла из церкви с одной мыслью....
что я должна стать другой.....
но не как гламурная деечка, начиная с понедельника сожусь на диету, а во вторник пережру конфет и скажу что имела ввиду другой понедельник...нет...... не так......

просто будет цель....будут средства....будет помощь....
а потом итог......
и стоит выйти из церкви уйти на пару шагов подальше и ты понимаешь, что нет уже храмов...и никогда не было....

p.s. наверное мало понятно из того что тут написано.... не знаю......
а еще меня одна тупая мысль навестила.... если я не изменюсь, то стану Эмо....и застрелюсь...или повешусь...а от чего то хрен его знает....

ведь все хорошо..... только вот голова болит...... но это приходящее.....

и снова я не сплю.... и снова хочется.......
и снова все хорошо и плохо одновременно....

В колонках играет - Video Kid - The Birthday Massacre

еще нужно сделать фрэнч....елки палки там так много, что я удавлюсь пока даже книгу открою.....
блин однако...... но как видите я тут а не с фрэнчем в обнимку на кровати.......
холодно в комнате...притащу еще три одеяла...у меня их и так 2, вот 5 будет..... я люблю спать в тепле..только странно когда просыпаюсь утром укрываюсь какой-то наволочкой и вся продрогла до костей.....
ой..... что-то меня понесло в стезю тупых и несодержательных постов...
но знаете ххотя бы....а то чувствую что либо такие тупые посты либо депрессивно-суицидального характера... а второе мне не нужно......

я не хочу уезжать из России, не хочу....
меня спросили, а что же меня тут так держит, а главное спросил тот человек, кто бы никогда не уехал из России, кто любит ее только за то что она Россия....
и что же меня так сильно держит...? есть ответ, но он такой первоначальный и не обдуманный....
что-то не пускает.........
блин.... мне трудно дышать.....

а мне однако и этот дизайн надоел...... думаю зменить...часто я меняю и меняюсь...только вот думаю сколько опять придется времени угрохать на то чтобы поменять диз....
нет... пока не трону....
пошла я под одеяла и буду читать Поппи Брайт..... сначала ее потом ее и всегда ее...
а фрэнч....ну что извини мой дорогой, я те изменяю...... правда это не похоже на меня.... а что я вру, очень похоже))

ну вот и мну....
я осталась дома..... на меня наорали, меня послали, мне сказали все что можно было сказать, а главное знаете, кто? мой любимый папа, и заметьте, слово любимый действительно без кавычек.....
наверное мне его нельзя понять.....а точнее то что мне с при моем снова ослабшем здоровье нужно было чистить снег.... я пришла домой вчера, в школе я чуть в обморок не свалилась, так было хренова..... пришла домой, температура 38 и 2.... знаю, что завтра ее не будет, но тогда нужно было лежать дома.... и пить чай.... я пошла греть чай....
врывается отец и кричит, какого я хрена не пошла чистить сразу же снег....... не отвечая ни слова, отключила я плиту, накинула на футболку легкую куртку и пошло все прахом, пошла чистить этот гребаный снег..... так хотел чтоб я его почистила, ну на......
а сегодня он никогда и не за что не узнает, что у меня снова кровь из горла, что я до 4х дня даже встать с кровати не могла...... не узнает....и если еще раз попросит почистить снег, я одену еще легче куртку и действительно пошло все прахом.......

это быцла прилюдия к тому что ВСЕ Прекрасно........
у меня в голове засели три идеи........: одну не скажу ибо боюсь вашего осуждения, потом как-нить, вторая - это забить на деньги и на Канаду и поступить в России на бюджет, эту идею я точно доведу до конца!!! пошло все на хрен( извините что ругаюсь), а третья - написать действительно стоющую книгу....)
ну что же флаг мне в руки))))

на счет здоровья вы не переживайте.....я ведь не переживаю, ну почти.....) емпература упала до 36 и 2х)))) если три дня не есть, то кровь остановится))) все хорошо, и я говорю чистую правду))
извините что все время заставляю вас тревожиться)

причина меня...... почему и зачем...... и что такое это все.....?

пользуясь своей нанешней ненормальностью, шизофреничностью, тупостью и вообще мазахиством....
хочу что-то написать, пока что-то сохранилось в голове, а точнее написать про себя, и попробывать расхлебать весь тот неимоверно отвратительный суп что кипит вот уже 17 лет в моей голове.....

конечно же не все тут будет....и я наверное даже, к середине устану и плюну на все....о хоть что-то.....

я......меня много....и каждое я - правда...только вот многие, окружающие меня люди, считают эти я не мною..... иногда они видят как маски меняются...... а точнее просто чувствуют.....но это не маски, а они и понять не могут..... я вообще человек без масок....и наверное все то что на моем лице, то это просто - настроение...плохое, хорошее, грустное, счастливое....и почему же мы дали им такие названия маски, для того чтобы оправдать себя в том, что нам не под силу что-то с ними сделать...что маски сделаны из фарфора а он чертовски крпеок, пока не упадет на пол...... или мы так назвали из-за глупого стремления к материальности....ведь даже богов мы заключали в статуи тем самым уничтожая их духовность....
и стали масками....... скрывать пустоту и некрасивость...как макияж для женщин, только маски и макияж портят людей.... а люди считают наоборот, как 15ти летние девчонки тупо считают, что красить глаза темной и жирной подводкой - это классно...а им не идет...и им никто не скажет.....
потому что правды в мире нет, потому что как гласит французская поговорка на на дне океана......
а океан это уже не земля..... это лучше, потому что людей там меньше.....и хорошо что она там.....
а в небе и того мньше....и хорошо что люди не летают...... а космос пустынен......и это прекрасно.....
но почему люди частенько задаются вопросом - отчего мы не летаем...?
глупо же справшивать себя, когда никогда не признаете своей вины....
вы наверное считаете меня высокомерной личностью, потому что я будто думаю, что все это не ко мне.....нет от чего же.... я тоже человек..... и я больше многих людей человек.....
но разве я могу этим гордиться......
есть мечты.....
они отличаются у всех, но по сути-то все они одни и теже....они приводят к одной и той же цели.....
я и мое Эго....я и мой мир...... а мир....
достигнув желаемого своего мира мы разрушим весь остальнной, и небо и океан и космос......

у меня однако до странности странное состояние.....что-то, что-то..... а вот что, хрен его разберет.....
я хочу одну вещь))) а какую не скажу....-МАРОЖЕННННННОЕ.... нет шучу.....это крыша едет...медленно но верно..... быстро но не точно.......
я хочу увидеть одного человека......ужасно хочу......................ххххххаааачччуууу,,,,,,,
тупые желания.......не совсместимые с тупой жизнью идивида, так как основной элемнт волшебства не предусмотрен в реальности нашего тупого существования беологическим видом, осужденного на вымирание или эволюционирование........
а почему почки болят и печнь?

приехала......
до ужаса устала.......
всю ночь не спала, не могла заснуть, когда возращалась, тоже не заснула..........
голова просто раскалывается...но мну довольна.....
когда ехала обратно, смотрела на айподе брата Вавилон.....блин, такой классный фильм, но все же не превосходно.........
ладно.... я не могу еще хоть и минуты находиться без сна......
пошла спать....завтра много дел.... ужас.......
да ладно... все просто прекрасно.....
я ведь ездила в Питер к маминой знакомой модельерше для того чтобы она сняла с меня мерки и купить ткань для выпускного платья...)))
Купила ткани на два разных платья....одно для выпускного, а другое - для чего-то хорошего....))))
сняли мерки..... я этого боялась..... мама чуть в обморок не упала..... я просто банально истощала...... мне сказали, что у меня фигура топ модели и даже рост нормальный... ну на это моя мам побежала в ближайший продуктовый магазин, купила лаваш и помидор и попыталась мне его запихнуть - Фиг вам, мама)))))))
ладно.......... я просто рада, хоть до безумия устала..... отец встречал на вокзале.......и снова эти разговоры о Канаде....о бизнессе...блин все-таки это немного неправильно....

все ушла))) спать)))

В колонках играет - Kanashimi No Tsuibi - YNM OST

день как день....только сегодня я уезжаю на два дня в Питер....
ужасно хочу, просто из-за того чтобы свалить куда-нить из этих 4х стен......)

день, как день, ничего особенного....... просто до безумия красивое солнцЕ, просто до безумия нормальное состояние, самочувствие просто отличное..... просто все хорошо....
кмплименты сыплятся со всех сторон..... я действительно очень изменилась....мне сказали что я на себя не похожа и что выгляжу сногшибательно...... значит та оно и есть..... значит так оно и будет......

день, как день...... и все вроде бы нормально....
но, черт, все меня достало.....есть три человека...... один меня предал........ и зачем...? предал, родной человек....../
или я просто все близко к сердцу принимаю....? не знаю....
день как день.......... и все бы хорошо.....если бы не.....
а черт его знает.....
пошла я читать Поппи Брайт...... пусть хоть герои вместо меня страдают.....

а все-таки что-то вообще непонятное......
с утра не могла и встать с кровати дотого спать хотела....а сейчас даже есть не стала......(это еще страннаей что я ничего в рот не брала вот уже месяц..... ну только иногда яблоко) вы только этим голову себе не забивайте..... ладно? друзья меня ругают....а я дура хоть и знаю, что это все не правильно....но все равно продолжаю..... я даже знаю диагноз свой - Булемия..... недалеко, очень близко до анарексии) но ладно не про это я хотела писать сегодня....)))

стоит поменять фон на рабочем столе, как тут же меняется настроение.....от минуса к плюсу от плюса к минусу со скоростью/ света в квадрате...... а еще так из-за музыки....а еще из-за всего подряд....
меня тут закидали кучами лдисками Nightwish вот ясижу, слушаю и каваюсь))))

простите не могу я писать что-то более содержательней...ну не могу чейчас...это говорит о том что сейчас электроны моего настроения находятся в положительно заряжем магнитном поле жизни)))ухахах - я даже физику знаю....это прогресс))

а еще вот что........... я научилась говорить правду!!!!
спрашивайте меня что хотите- я отвечу вам на все искрення и честно) потому что это круто говорить правду)

вспомнилась сегодняшняя общага.....
черт а мне понравилось..... и дело вовсе не в общаге....
тут много чего....
ну для начала это люди с которыми я просидела два урока да нее......потом это т же люди с которыми я сидела на ней два урока......
и вообще Это все эти люди.... мои друзья - два человека ради которых я хожу в школу....
есть и третий, но школу я хожу вместе с ним.....)
чертовски хороший сегодня был день, а точнее его начало.....
......... у меня в руках оказалась очень интересная книжечка........ раритетная однако....но до того классная....
сначала я думала что мне это все не понравится..... ну знаете.... так вначале и было....когда главный герой засадил скальпелем прямо в глазное яблоко доктора, и как это все описывали со звуками, я даже поежилась и зажмурила глаза....а потом мне стало интересно..... тем более эта книжечка яойная и тем более кавайная..... ну да такой кроваво-извращенный кавай...
однако мне понравилось...читала без перерыва до тех пор пока меня не забрали...при рродных ее даже доставать из сумки не буду.... они меня еще проклянут или что-то в этом роде....)))

у меня тут недавно так фантазия разыгралась........
мне просто уже на руки и запястья нельзя смотреть...... мне однозначно надо становится врачом.... а лучше патологоанатомом.....
мило..... кавай и трупы.... а что тут такого...?))))

Читать далее
так-с скажу это в предисловии.... вы на меня не обижайтесь мои ПЧ....я совсем не комментирую вас...не потому что я эгоистка и заснавшаяся сволочь, а просто не могу...... простите.....я может исправлюсь, но не буду говорить, что в скором времени.....

а теперь вот и основной текст........
мои стихи поркатили.... это не может не радовать....поеду куда-то буду читать каким-то литераторам....странно, но совсем неохота.....но мне сказали едь и все...ну да Бог со всеми вами.....
я тут только недавно полностью ощутила состояние свободы...но не той, которую мы обычно представляем, когда слышим это слово.....
просто я наверное только дня два назад понастоящему вдохнула воздух полной грудью.... а все это из-за чистого неба над головой....
но чертов мороз..... я люблю его.... но после болезни меня на улицу даже пинками не выставишь...... я одеваюсь как на северный полюс.... )))) милый такой колобок получается)))))
ладно.....
вы справшиваете, куда делся мой оптимизм.....
никуда он там где был, но стал намного реалистичней........
очки порой нужно одевать не розовые а прозрачные, а то и совсем снимать....
просто я начала смотреть на мир глазами ральности.... попыталась с одной стороны посмотреть на него, посмотреть с другой..... а лучше всего просто прямо смотреть.......
лучше уж испытать одно несчастье, чем радость или счастье....потому что счастье, как и жизнь, выпивает из тебя все соки и ничего потом не оставляет...остается только безжизненная угнетенная и безвольная оболочка..... ты просто совершенно погибаешь всем своим существом и нутром.....
и желать кому-то счастье..... с одной стороны жстоко, с другой - правильно, а если прямо - то лицемерно в третей степени наивности......

"Человек, который рисует на полях тетради глаза, - одинок...." может...... может так оно и есть..... странно..... честно я их и рисует...... но разве я одинока...я просто закрыта, не допускаю никого.....но честно, черт со всеми этими глаами и определениями.....пока я живу, я та, которая являюсь..... и на все остальное мне плевать с вавилонской башни.....

я может не появлюсь тут до воскресенья, а может и появлюсь..... это все из-за тупой лености и усталости....... прихожу домой, кидаю вещи, сразу сплю........ меня что-то вымотало.....но это не болезнь...точо не болезнь....это счастье....это то мое стремление к оптимизму......

А оно прейдет.....?
прейдет.....?
верь....
разучилась я верить.... в.... глупые сказки о желаниях.....
в мечты.....
я устала верить.....
мне нужна живая.....жизнь.....
прейдет ли оно....?

мое настроение перепадами то лучше, то хуже, то помирать, то жить и поживать....
мило...ничего не скажешь.... мило..... в последнее время это сово вечно меня приследует.......
сегодня хороший день..... странный а главное он еще идет.....
что-то я наверное совсем от земли отрываюсь.... но это с одной стороны даже хорошо, а с другой, то это как смотреть с другой....: низкоголову наклоня или просто не смотреть....
хех...... хорошо однако....хотя и голова никак не хочет проходить..... но все равно..... а главное настроение если честно сказать, не из самых лучших.....но лучше уж такое чем самое хорошее или самое плохое......
да....?
недостаточность проходит......я любовью я пока подписала пакт о ненападении.....
интересно как долго он будет соблюдаться обоими сторонами.....
в пятницу еду в Питер..... не знаю....почему-то так туда хочу...хотя не особо и люблю этот город.....
еде туда на поезде с мамой...... хотелось бы одной....
в последнее время мне вообще хочется быть подальше от семьи......
но тут что-то больше чем просто стремление у взрослости и зрелости, чем что-то простое........
слишком много мноточий..)
участвую в чтении стихотворений....... не знаю что из этого выйдет, я же не самый лучший поэт...далеко не средий..... но все равно попытка не пытка......
ладно мне предстоит сегодня борьба со своей комнатой....... это похлеще гражданской войны в ссср будет......

у меня наверное есть все.....
но чего всерьез не хватает.....любимого человека....? не знаю может.......
но как видите той болезнью я уже переболела.....
чего же.......? да и это чувство нехватки какое-то неполное, выдуманное......
я знаю, что большую часть моих переиваний эмоций я придумал, чтобы нагнать боьш драматизма......
только вот к чему весь этот погорелый театр и клоуны в нем......
говорят я человек хороший......говорите я не верю.......
вот привидите мне хотя бы 3и причины моей хорощести......?
я и одной не могу.....
самокритика? недооценка? самобичевание?
что же черт возьми....?

p.s.решила разнообразить записи картинками....... почти к каждой новой записи будет картинка...а то слишом много их у меня стало.......

почти три ночи..... я не сплю и ужасно болит голова........
мне снова хуже....черт.......
слишком часто я стала его упоминать........ нет я не суеверная..... просто не люблю это слово употреблять.......
много много дел предстоит.....а я чувствую, что даже сама не поднмусь с кровати.......может это банальная лень с осложнениями......
я даже к врачу не ходила...знаю что скажет помирать пора....... да хоть завтра...... лишь бы сказать, что хотела.... а так всегда пожалуйста....
что-то до ужаса холодно мне лежать под двумя одеялами......

во рту привкус крови, тошнота, сонливость, головная боль...........
глаза слипаются, но знаю упертостью 17ти летней девченки, что черто-с два я засну......потому что прсото не хочется спать, потому что сегодня втала в часов 10 и ничем особо трудным не занималась......
так что же мне остается делать.....?
терпеть этот горький привкус крови....не такой как обычной...а внутренний и совсем страшный..... а если я умру....?
хотелось бы с одной с тороны, а с другой совсем что-то неохота....если б я был султан...да?
вот предстватье, что я умерла...... что тогда...?
ведь жизнь не поменяет свой ход, она будет идти так же, как и шла.....день будет сменяться ночью..... ничего не измениться для вас..
только для меня, потому что умерла.....
и что такого в смерти........?
почему ее многие боятся.....мне все равно...придет так придет...она ведь должна прийти....
но тут слышится какая-то тупая покорность судьбе, в которую я не верю....слышиться просто баналность.....
нет смерть что-то совсем иначе для меня значит..вот что?
я наверное узнаю..... когда засну...сегодня.....

http://www.youtube.com/watch?v=pR6Nm-1z2ps

так как я человек который не дружит с техникой и не может понять как с сайта скачать видео на комп, то просто вот))) давольствуйтесь малым) но мне это нравится)))

нет..... нет и еще раз нет...... я не хочу так плохо себя чувствовать...... не могу уже так....
хочу убежать из этих стен..... хочу навсегда куда-то далеко убежать......
хочу просто стать снежинкой........
так же как и она жить в тихом вальсе парения.....хочу жить как она и умереть так же прекрасно....

Из моей переписки с одним очень хорошим человеком..... мы просто хотим мечтать....:
SumireK - "это танец
с неба слетают снежинки
медленно паря
зависая
ускоряя полет
кружась в обнику с ночью
в безумном вальсе
их жизнь так коротка
но так прекрасна
слетать с неба в освещение фонарей
и тихо умереть
вместе с тысячью такими же, как ты"

B.Elf - нет.... каждая снежинка непохожа на другую....это доказанный факт......
такая прекрасная у них жизнь......такая прекрасная у них смерть.....честно я хочу быть той снежинкой....
я еще я хочу подружиться с ветром и тихо и быстро лететь по всему миру....смотреть закат и видеть восход....а в последний час ночи...когда жизненные силы совершенно покидают существ...... умереть....так же тихо и быстро несясь по ветру.....и буду лежать бездыханной и кто-то меня затопчет, когда-то весной растаю...но я жила и видела восход и наслаждалась закатом...но я жила.... а теперь я продолжаю подниматься туда....капелькой растаянного снега...... чтобы вновь увидеть то что забуду......

SumireK - " а ты говоришь, что небо и дождь не близки))"

B.Elf - да...... говорю......ведь я была снежинкой.....я же ей и останюсь.....))))
знаешь.....я впервые за полторы неделю улыбаюсь.....СПАСИБО))))

вот такая однако не складная у нас переписка.....зато столько хороший и положительных эмоция мы подарили друг другу..... я счастлива что есть люди.....все-все......