такой хороший день...
так много хорошего произошло...
а понять вам будет трудно с моих слов, ибо слова жалко описывают мое необычайно реальное состояние.....
картинка примерно очень примерно дает понимание о моем состоянии.......
но все хорошо....)

а сейчас...)
а сейчас эти брюки превращаются...превращаются)) ну да они не во что не превращаются)))
мну сейчас сидит и думает как же запомнить весь этот огромный материал по химии, биологии, общаге...(
типа сдать нужно завтра..... зато мну французский прогуляет)))
эх....
и в правду весна...даже немного лета чувствуется...
а если припомнить, то буквально месяц или полтора назад этими весной и летом даже не пахло)))
а теперь в открытое окно моей комнаты ветер приносит запах чего-то паленого...)))
не люблю этот запах, но окно не закрою, мне нравится в теплое врмя года мерзнуть))))

ох, эта общага, чтоб ее вместе с химией)))

так-с сделаю одну нехорошую, но с одной стороны полезную весчь....
я не буду писать ничего больше о своем здоровье......
на это есть две причины:
1 - это большое количество людей, которые за меня волнуются.... а я не хочу чтобы они все за зря волновались и переживали
2 - это то что я сама себе сказала что здоровье мое с завтрашнего дня - типа самое крепкое и всякие температуры мне не помеха! то бишь мну здорова.......
раз ничего не помогает - лечим сбя самовнушением.......)))

будем искать другие темы для бесед и монологов
знаете что я очень хочу в последнее время - Хочу покататься на роликах по Поклонной горе... не была там с лета того года.... хочу ехать с горки и чувствовать губами ветер......
хочу раставить руки и улететь.....

а потом я не хочу подниматься в горку)))) хе мну лентяйка)))))

знаете что, мой брат как-то сказал давно: если мне плохо, то все равно делаю так чтобы другим было хорошо) а можно я вам всем подарю счастье)!
и любовь и добро и ласку)


P.S. это все писалось вчера ночью, но из-за проблем с инетом появилось только сегодня днем)))хех)))
весна люди)

только вот почему-то прочитав эту запись хочется добавить: Бла-Бла-Бла))

черт бы все на фиг побрал....
у меня снова этот приступ был.... и еще будет чувствую....
ночью....блин мне такое снилось..... откуда-то там Фадеев Макс взялся, фотографы и всего подряд....
блин.........
черт...
у мну температура...
и пошли все на фиг..... сдохнуть охота.....
Зи, рисунок просто охренеть как суперски вышел..)))) чмаф тебя, мое золотце) так красиво что слов не хватает для выражения эмоций)))мой рисунок даже рядом не валялся))))
ты моя прелесть, ЗИ)люблю)

OMG!
я даже и не знаю что делать...........
это все болезнь.....
но играть в Lines уже где-то второй час подряд это не есть нормально)
просто я устала от всего.....
в колонках мой любимый Вивальди...
почему мы сегодня так редко слушаем классику?
и все-таки с каждым новым часов я все больше убеждаюсь в том, то мы с Никитой абсолютно противоположны.....ха... немудрено....
ха...
немного истерики...
а еще тетя Ира мне сказла, что я - Циник.... вау... мне уже говорят это в лицо....)
ладно...
Люди - а я циник)

странное состояние...
в колонках играет саундтрек к Шаг вперед...
до этого какой-то русский бред типа многоточия.... до этого фолк...
а настроение от плюса к минису.... от минуса к плюсу....наверное в итоге оно где-нить на нуле остановится... тогда наверное я засну)
голова раскалывается..или нет?
не знаю.....
все-таки болеть.... это ацки плохо..)
а еще я думаю об одном человеке....
постоянно......
а потом меня мысли уводят совсем в какую-то глубокую и далекую даль, где я понимаю, что мне ничего не нужно...но потом все те же мысли приводят к тому, что нужен только тот один человек...
а в конце я оказываюсь перед компом, где этот человек находится в оффлайне, где я опять какой-то бред слушаю, где у меня болит голова, и все не так плохо как было раньше....
такое ощущение, что сегодня я рано засну, но с точностью где-то в 89% я знаю, что засну в час или два ночи(
нет...
а еще, прикиньте.....
после того как нам приезжала дизайнерша, и сняла с меня доп мерки на платья.... моя мама впала в транс.... за месяц я еще потеряла 5-8 см в талии и еще там сколько-то где-то... а сегодня смотрю, а мама купила штук 13 шоколадок ритерспорт.....)))) мило....это при том условии, что в нашем доме шоколад не появлялся вот уже где-то года 3 или 4)))))
надоже как меня все любят....
меня это немного достает....
а еще....
меня это просто убило...
эта дизайнерша...она очень хорошая подруга моей мамы да и отца тоже.... они когда-то вместе с ее мужем служили вместе в чехословакии... у нее есть сын, он на год меня старше, сейчас учиться в Военной академии в Лефортово)
так-с.... ну после мерок... моя мама с тетей Ирой сели за барную стойку, рядом с ними присел Герман (сын тети Иры) ну и я чай, себе наливать стала в кухне....
и слышу разговор....
блин, вот это меня-то и убило...
- Она такая тонкая...
- Невеста дракулы..
- ну это вообще, неркасиво..
- да кому она понравится..
- гер, скажи, какие девушки тебе нравятся
- это так нельзя оставлять...
- это просто ужасно..
- а кости.. одни кости...

блин, а я все это слышу.... причем... барная стойка находится в двух метрах от кухни.....т они тоже видят что я все слышу.......
мне обидно...
это говорила родная мама
мило
ладно...
вот видите, снова мысли куда-то унесли.......

и почему так всегда бывает......
мне плохо..........

все............
мне плохо.....
ушла......
мне очень плохо......
температура снова подскочила.......
опять эти близкие к 40градусам градусы.......
я сижу за компаом в состоянии полного непонимания своего нахождения... кто я такая и откуда.....?
прости меня пожалуйста, Зи!
я не хотела причинить тебе боль..... прости....
ведь я люблю тебя очень сильно










P.S. photo made by Возрождение_Бога

Имя:
Надпись:

ладно.........
мну много думала и много не получила....
сегодня снова подобный приступ был.... только немного слабее......херово однако......
сижу дома.....
у мну температура....... но завтра в школу пойду.........(
хочу спать..........
А еЩе вот что............
Никит, позволь забрать все слова, что я тебе говорила...........

Читать далее

Так-с)
со мной все хорошо)
я вроде бы в состоянии что-то делать))) просто простуда и небольшие осложнения с температурой)))
так-с))
сделали мерки) платье посмотрела))) то есть два платья)))) ха! они такие красивые, и я в них такая красивая)) мне это так нравится))))
у меня сейчс редкий прилив деятельности, так ушла им пользоваться)))))

Зи!! мне совестно что мну заставляет тебя тревожиться... (((прости меня дуру грешную(((

Не читать Вике и тем, кто способен в реале настучать мне по голове....

***
тогда, находясь в том холодном и мокром помещении, где было весело и интересно, немного неожиданно, а в общем классно, мне хотелось прижаться к тебе....
я чувствовала себя глупым романтиком тогда...
и этот романтик читает Лавкрафта....
мне все равно хотелось обнять тебя и все тут....)
ня))
***

так-с........
день хороший..... это про вторую его половину начиная с 2х или с пол второго........)
до этого было все просто отвратно......
с утра отец снова орал на брата из-за того что он использует простую линейку вместо линейки с роликом..... а в итоге докричался до того, что мы почти три раза врезались куда-то... мило......
папа....когда мы куда-то врежимся и я буду истекать кровью и буду находиться на последнем издыхании я скажу тебе спасибо)
потом... я целый день почти на ногах стояла.....точнее я лежала на парте и не могла встать .... чуть не послала русичку, закалебала она меня.... хорошо что не послала.....
потом еще что-то было...... на МХК мне было так плохо, что я расплакалась, просто текли слезы от боли.... эта странная боль....голова вообще никак не могла уняться.....хорошо что моих слез никто не видел.....
а потом........
а потом все было просто прекрасно, потому что наступила вторая половина дня....
я нагло улеглась на колени моего любимого Зи, и он меня выхаживал..... как же я люблю тебя моя прелесть.... у меня сразу, ну почти сразу прошла головная боль, или точнее я просто ее перестала замечать......
люблю тебя...и Вику тоже.... потому что она тоже очень мне помогла, тем что она просто сидела рядом)
мне было так плохо, что я лежа на коленях Зи снова плакала уткнувшись ему в коленки.... и хорошо что никто не видел.....
а потом стало лучше...))))
мы сидели с Зи))) нам было просто хорошо.... хочу тебя всего расцеловать))))люблю))
потом Зи ушел.... я качающейся походкой его проводила.... сама пошла ждать брата..... заодно сделал реферат по астрономии.....
эти долбаные пульсары.......
брат....же... мой любимый братик... чтобы я окончательно в какой-нить обморок не упала снобдил меня шоколадкой....................
)))
ня, а мне стало лучше))
а теперь вот сижу и пушу откровенный бред..... думаю о трех людях......нет о четырех.....
моя мама не попала сегодня к врачу....... ((( а нужно ей к нему попасть.... это не шутки мама..... ты опять заболела.... я приготовлю тебе твой любимый женьшеневый чай, который я не переношу на дух,.... уложу на твой любимый кожанный диван, принесу коричневый плед и включу евроньюз и буду поить чаем..... странная любовь дочери......
а сама потом пойду, точнее уже пришла, заварила себе одно средство от жизни....)
спасиб Вика за более точные указания)))
думаю от головной боли оно поможет)

а завтра я дома.....потому что завтра я хочу схалявить и хочу выличиться..... а еще не хочу бросать маму в таком состоянии одну дома.......

а мне кажется я простудилась.....
о Боже.... темпратура..... КСО! не хочу......
начморк....дождь.....нет.....
башка раскалывается..... [уже шестая таблетка аспирина] ноль на массу
а еще я пытаюсь заглушить совесть 7мью пачками жвачки и кучей чая.......
а еще буду глушить ее какими-то таблетками, которые не помогут......
прости меня пожалуйста.....

но мне так странно хорошо....
так хорошо....
аж совестно за это.....
ты был прав, когда в самом начале нашего знакомства говорил, что у меня много комплексов и я чего-то боюсь.....
я боюсь делать ошибки, из-за этого их постоянно делаю......
мну полное недоразумение.......

меня знобит....
да... не надо было одевать кросовки сегодня......
пошла дальщ пить чай..... мой любимый - черный......

а еще этот мак глюкать начал....( так-с.... может мне немного овободить память.... а то я уже почти все 120 Гб заняла всякой хренью))х)

сегодня такой странный день был.... а жаль что он был....
так много всего хорошего произошло......
целый день бегала.... устала ужасно..... чуть в обморок не свалилась.... потом стало лучшее......
и сейчас мне хорошо)
спасибо


***
ты спросил, почему я ничего не кушаю, я сказала, что не знаю, а подумала: что если буду кушать, то я себя возненавижу.....
ты сказал, что у меня красивые глаза.... я сказала, что какие есть, а подумала..... что хоть кто-то заметил.... и только более их затуманила, чтобы вдруг не испортить их зеркалом души....
ты сказал, что я красивая,...... я промолчала..... но хотела сказать спасибо, но только больше позволила солнцу обласкать мое лицо, только еще нежнее улыбнулась...... спасибо....хоть кто-то мне это сказал.....
вообще мне было до странности хорошо с тобой....
и прости что я молчала все время, я всегда молчу, а иногда и нет...
"НЯЯЯ"
мне так хорошо почему-то было.....
***

я..........
да, это я....... та, которая 3 апреля получит визу а 14 августа навсегда помохает ручкой это треклятой стране - России............
эта страна умерла для меня наверное в 9 классе......
а я даже помню как на уроке по истории в классе 5ом или 3ем, когда проходили тему блокады Ленинграда, по лицу скатывались маленькие слезы.......
а теперь я хочу и буду быть неблагодарной сволочью..... ну что ж.....
эта страна мне ничто, она не дала и не даст ничего..... только привычка забирать...оскорблять, ненавидеть........
и не обижайтесь на меня, особенно ты Никит, не обижайся, если я скажу, что глупо любить Россию, за то что она просто Россия, за ее особенную стать и особенный дух, за то что другой такой нет......
глупо ужасно глупо надеятся и верить в нее..... потому что Россия погибла еще до монгольского ига.......
что-то меня потянуло на такие вот размышления.......
люди, а знаете еще что, - я человек который теряет верЫ......
а еще, я не хочу их обретать снова....
я даже постепенно теряю веру в любовь...- в самую глупую глупость людей......
ха....и это не циник....

снова стихи...... вы наверное устали от них)
я тоже немного.... перепечатывать устала....)))

Читать далее

чтоб такое написать, даже и не знаю.....
мне хорошо с одной стороны, а слругой стороны все хреновА....
но эта хренотеть проходит по мере изменения моего настроения....
все же я постоянно убеждаюсь в том, что личное самочувствие - это самая главная вещь....и здоровье здесь не счет...
твое настроение напрямую зависит от того, как ты себя чувствуешь на данный момент, как себя сам позиционируешь...
ха....
сегодня в шоле снова был веселый урок Литературы.....
теа Цинизма...Романтики и Тихого Дона.... мило...не прадали....... а еще мы с Викой мило поболтали с Морозовым нашим Якобы Пролетарием, который ни разу не ездил в метро.......)) он считает себя циничныйм человеком, ну что ж мешать ему не стану)

короче есело у нас в школе.... все постоянно на нее забивают...ходят не все...давно наплевали на уроки и на учителей...ну и я не исключение.....
да...не хорошо.... особенно сидеть с наушниками в ушах на лит-ре и на ОБЖ и на физике и на всех остальных предметах....
Зи.....) я тебя увижу только в четверг...это так долго.... люблю....
у меня появилась мания...... нет, не то чтобы мания.... а...ладно, проедем эту тему....)
завтра иду в пасольство.......виза....
а все-таки как ни крути я хочу уехать и в то же время не хочу......
блин, эта дура судьба подкидывает все больше хороших моментов.... стерва...
ну что скажу ей спасибо и пошлю ее на Хрен....

а вы не заметили, что небо стало светлее..... )
это означает скорое лето.... означает что наконец-то покину стены этой долбаной школы и что буду носить короткую юбку..... одену темные очки и упрусь ко всем чертям в Канаду, что никто меня не будет трогать и что наконец-то порву всп связи с родными..... вот такая я сволочь....

а еще это значит, что каждое ближайшее утро я буду крывать глаза за толстыми черными очками и претворяясь, что сплю буду смотреть, как же все таки меняется и настроение и природа и жизнь...
может быть мама уедет на месяц в Канаду по поводу покупки недвижимости и тогда я стану полноправной хранительницей этого якобы очага.....
не горю желанием, но все же не против готовить и убирать....

а отец сейчас абсолютно без повода орет на моего брата......он еще ничего не сделал, а отец из-за своей привычки орет на него.... странно....он всегда орет....с поводом и чаще без.... а разве это правильно... а еще он всегда считает нас последними сволочами..... долго это описывать, почему..... может позже и напишу...... а сейчас остается просто слушать, как орет отец... морщиться от головной боли, которая с наступлением весны стала все сильней и нетерпимей...остается только встать и закрыть дверь, но почему-то я не встану, и не потому что лень, а просто я пытаюсь все еще не доконца потерять связь с семьей.....
скоро пасха..... не люблю я этот праздник и все из-за прошлого года.......
скоро.....
как же все-таки хорошо, что появился у меня айпод..... я и моя музыка....я маньяк.... MusicAddicted...
не знаю что и написать.....
уже сказала, что самочувствие не самое блестящее..... храническая усталость и недосыпание....
но почему-то нравится себя чувствовать немного болезненной.... потому что наверное стремлюсь к тому, чтобы меня кто-то защитил, обогрел и все тому подобное..... а за не имением таких людей, я больна по жизни.....
"А истина заключается в том, что у тебя болит голова"..... в последнее время эта цитата все время приходит мне на ум.....

а еще вот что: я запостила в фотоальбом кучу фотографий, но они все чтарые и очень старые..... им всем года по 4 - 3.....)
там в основном мои путешествия )
смотрите если интересно) еще поглядите какой я была))))

ладно..... пошла что-нибудь делать....

дольше всего человек помнит слова обиды, слова боли, поступки бсчестия, поступки лицемерия и низости.....
человек не помнит хорошее, потому что хорошее - не свойственно человеку..... не соглашайтесь со мной, потому что я действительно над этим мало думала, но все равно....
тогда почему же люди, почти никогда не помнят хорошего..... они только говорят что помнят, ведь они врут.....
ладно, не будем обобщать.......возьмем отдельный субъект - Minority- то бишь меньшиство.... Меня.....
вот думаете я вспомню много хорошего.... нет, мне даже не интересно это вспоминать.... нет, не то чтобы неинтересно, а просто в этом почему-то я не вижу смысла.... может он и есть - чтобы повысить свое настроение, чтобы ходить как последний придурок с такой вот мило улыбающейся масочкой....
и что толку-то?
вывод такой..... для меня только.... что я - человек, который по сути-то злой.... нет.... не то хотела сказать.... что я человек, которому не свойственны светлые воспоминания, который помнит только плохое, который вечно всех обижает, который психует часто и всех посылет на хрен.....
человек, которому в мире нужны всего Два человека..... и этим двум людям этот человек - я, будет дарить все свои остатки хороших воспоминаний, потому что будущее станет тоже памятью...
с этим даже спорить смешно)
ладно, я разошлась....)
а у меня появилась радость - 80 Гб Айпод)))))хххехехе)
и спросите для чего мне так много...) для меня вот и все)

ведь мечтать о будущем не запрещено?
ведь жить только им не самое плохое?
ведь когда хочется все забыть ты забудешь?
если ты просто хочешь исчезнуть из чьей-то жизни ты исчезнешь?
ДА?