Будучи в командировке, услышал байку...
В тех местах неподалёку от станции, есть довольно большое и рыбное
озеро. Зимние рыбаки обычно появляются на нём с первым льдом, и не
переводятся до тех пор, пока поверх льда вода не пойдёт. И вот, в один из
первозимних дней, когда лёд был ещё молодой, но уже крепкий, на лёд выехал
джип. Hет, даже ДЖИП. Крутой как тюремная стена, весь тонированный и
хромированный. И резво покатил по льду, гоня перед собой волну
прогибающегося льда. Остановился. Водила открыл дверь, достал с заднего
сиденья бур, просверлил лунку, и начал таскать окушков сидя прямо на
порожке своего железного коня.
Мужики слегка охренели, подошли объяснить: "ты что, [beeр], совсем
[beeр], не видишь, лёд ещё совсем [beeр], ты бы ещё на [beeр][beeр]
тракторе [beeр]!" "Hе боись, мужики, я когда ехал, двёрки открыл - если бы
лёд треснул, машина на них бы повисла, я успел бы выскочить!". Hу,
побухтели, и разошлись по лункам, посоветовав всё-таки ездить на рыбалку на
чём-нибудь менее вызывающем.
В следующую субботу на лёд озера выехал "ушастый запор", битый и
ржавый, но с тонированными стёклами. Выехал, и стоит, никакого движения.
Рыбачки опять к нему.
Оказывается, тот мужик добыл где-то запор, снял переднее пассажирское
сиденье, сделал на его месте в полу люк, выехал на озеро, открыл его...
***
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще
один.
***
Пьяный мужик в азарте забегает в свою избу и орет:
- А ну, Маня, скидывай ватник!
- Что ты, Федор, ведь не топлено-то!
- Скидывай, тебе говорят, ну!
Баба помаялась кое-как стащила ватник.
- Та-ак. А теперь - скидывай ватные штаны!
- Чего задумал, дурень!? Ведь в окно видно!
- Скидывай, скидывай, я окно задерну!
Баба помаялась, повздыхала... сняла.
- А теперь, Маня, скидывай байковую рубаху!
-Ты что, совсем... Ты что задумал? День на дворе!
- Скидывай, говорю, дура! А то гляди у меня!
Всхлипывая и причитая, баба стянула рубаху. Мужик долго и пристально,
смотрит на нее, а потом говорит:
- Тьфу ты черт! Не понимаю - и что люди в этом стриптизе находят!
***
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у
дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный
пирог.
2 гном: - е скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же
прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - е грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - За#бали...
***
Туалета не нашел,а процесс уже пошёл!
***
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном...
***
Был у меня попугай. Рома. Обычный волнистый. о плевал он на то, что он
не какаду, говорить умел почти так же - внятно, громко и культурно (не
матерился). Мужа сей факт не устраивал, как так??? Попугай и без матерной
лексики - непорядок. В результате научил все-таки.
Одновременно был также у меня и КОТ (три месяца - 5,5 кг, причем не
кастрированный, а просто отожрался так). Клепа. Красавец - пушистый,
кипельно белый, с темным ирокезом и янтарными глазами, но обморозок полный.
Сами понимаете, что у кота животный инстинкт на птичку в клетке
затмевал весь небольшой его кошачий разум. Наблюдать за ними было одно
удовольствие. Вот одно из них.
Я на кухне, что-то делаю, Рома в клетке чирикает, Клепа шляется из
угла в угол тут же, муж тоже где-то шляется, в общем "семейная идиллия".
Далее я боковым зрением вижу, что кот боком-боком, у меня за спиной
крадется к клетке. Я молчу, интересно, что будет дальше. Ага, таможня дает
добро - вперед! Дальше кот уже на клетке, а никто не сгоняет - здорово!
Распластался, лапищей пытается пролезть сквозь прутики, слюнищи текут в три
ручья, на глазах пелена, короче картина маслом? Реакция Ромы. Сначала
испугался и забился в угол, но поняв, что враг не имеет возможности вонзить
в его тщедушное тельце свои клыки и когти, Рома наверное просто офигел от
столь грязного посягательство на его персону. Раз так, то получи фашист
гранату!
Ромка взлетает на жердочку, расправляет свои три-четыре пера (ну не
какаду он) и начинает в полном смысле этого слова выплясывать перед носом,
почти уже падающего в нервный обморок Клепы, и весело так чирикать:
- Ромочка Первозванов п*зда-а-а-тая пти-и-ичичка!!! Ромочка
Первозванов п*зда-а-атая пти-и-ичичка!!! А Клепа дебил!!! дебил!!! дебил!!!
Я в ауте, а муж был доволен - научил!!!
***
Когда для чупа-чупс снимали ролики с Плющенко, то представители этой
компании настаивали на слогане <Чемпионы тоже сосут!>, который и
использовался на западе. Они долго не могли понять, почему в России такой
слоган не пройдет.
Разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали!
- Тогда "рот".
***
Решила Пугачёва себе в очередной раз пластическую операцию сделать. Hу
там, кожу на рожу натянуть, все дела. Hачинают её оперировать, дают наркоз,
Пугачёва засыпает - и попадает в рай. А там у жемчужных ворот целый комитет
по встрече - апостолы, ангелы-архангелы, святых целая толпа - улыбаются,
радуются... Апостол Пётр говорит: дескать, Алла Борисовна, вы такая
замечательная певица, каждый ваш концерт в раю фурор вызывает, да и сами вы
праведница, красавица и просто загляденье. Поэтому мы тут с начальством
посовещались и решили вам за выдающиеся заслуги устроить перерождение в
молодое тело и отправить назад на Землю, а то помирать вам пока рано.
Пугачёва стоит радостная и польщённая, а Пётр продолжает: случай, мол,
уникальный, и не могли бы вы нам сейчас что-нибудь спеть, так сказать, на
дорожку? Пугачёва, естественно, соглашается, поёт маленькую песенку,
райская делегация рыдает от умиления. Пётр: спасибо вам огромное, а теперь
будем вас перерождать. Тут Пугачёва чувствует, что внутри неё всё начинает
преображаться, старая кожа начинает сползать, под ней - прекрасное юное
тело. Чтобы побыстрее избавиться от старья, Пугачёва тужится, вылезает из
старой кожи и молодая и красивая начинает двигаться обратно в сторону
Земли.
В это время старый заслуженный пластический хирург, оперировавший
Пугачёву жалуется молодому коллеге: старый я стал, нервный, с завтрашнего
дня ухожу на пенсию. Молодой: да как можно, вы всё ещё в прекрасной форме,
нам всем у вас ещё учиться и учиться, почему такое неожиданное решение?
Старый: понимаешь, оперирую сегодня Аллу Борисовну. Hаркоз дали, пульс
нормальный, разметил ей лицо, делаю первый надрез - и вдруг она как заорёт
дурным голосом - я от неожиданности чуть нос ей не отрезал. И кстати,
напомни мне завтра передать Алле Борисовне, что больше ей подтяжек делать
нельзя. Молодой: а что такое? Старый: кожа и так очень туго сидит. Я когда
подтягивать начал, слишком сильно потянул, так из неё дерьмо наружу
полезло, да такое ядрёное - в операционной до сих пор не продохнуть.
***
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка,
соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом
правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто
губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку
помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не
помогло.
Врач ошарашено смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку
открыть!
***
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор
спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не
беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит
парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок
лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг
парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской
двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его
парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро
парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ... раввинов.
***
У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с
работы. Hо его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия
***
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Hо главное - это мои друзья.
Один увел мою жену. Второй разорил мой банк:
***
Убил гнома - спас шоколадку!
***
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
***
Магнитофон <Электроника-302> системы <угадай мелодию>.
***
Реклама: Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.
***
Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
***
- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново
родился!
- Что, похмелья не было?
- Hет - ползал, писался, говорить не мог:
***
Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! <Харакири> - самуРАЙСКОЕ
наслаждение!
--------------------------------------------------------------------------
