А я купил себе трубку!!!!!!!!!!!!!
Вторую!!!!!!

Теперь у меня такой оSLик!!!!!

Выходит мышка зимой из норы, смотрит - стоит Дюймовочка и кутается в
листочек. Пожалела ее мышка, завела в теплую норку и дала зернышко.
Дюймовочка съела половинку зерна и говорит (тоненьким голосом):
- Спасибо, вот теперь я наелась и согрелась.
Мышка:
- Да, ладно, тут осталось-то, доешь.
Еле-еле доела Дюймовочка зернышко и говорит (грубым голосом):
- Ну вот, теперь я обожралась и вспотела!

***

- Скажите, Холмс, как вам удалось опознать Бен Ладена в лондонской толпе?
Опять дедукция?
- Нет, дорогой Ватсон. Скорее интуиция. В общем-то эта "женщина" в парандже
с автоматом Калашникова в руках особенно ничем и не выделялась...

***

Зашел королевич в пещеру, а там девица - красавица в хрустальном гробу
лежит. И надпись: "Выдерни шнур, выдави стекло".

***

В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у
вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится!

***

Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным:
- Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше царей играл.
Да, царей... Думаю в следующем фильме Вас сыграть.
- Ну для этого Вам, Никита Сергеевич, придется сбрить Ваши замечательные
усы...
- Да нет... Это Вам придется усы отрастить!

***

Папа Римский Иоанн Павел II (кто не знает - он бывший епископ из
Кракова) приехал с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый
супермаркет. Зашел он, купил, что хотел, выходит, а навстречу ему директор
с букетом цветов. Папа (растроган и удивлен):
- Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный
покупатель?
Директор:
- Ни то, ни другое. Просто Вы - первый поляк, который у нас ничего не
слямзил.

***

Штирлиц сел в машину и крикнул:
- Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

***

- Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд, в салоне работают
контролер и двое карманников.

***

-=Последний Герой 5. Хроники.=-

День 1-й
Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и
Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.

День 2-й
Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было:
банданы, майки, шорты. Холодно. Прибежал продюсер, ругался, что своим
замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но
потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего. Разделились
на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением
огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я
только взмахнула мачетой и она улетела. Мачете. В снег. Искали полчаса -
не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла.
Холодно. Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им
всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не
досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану.
Все равно холодно. Тьфу, какая сосна горькая! А Саши и Васи все еще нет!
Я начинаю за них волноваться! Вечером подошла к Вите и спросила, что
делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за
плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в
тайге. Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь
удалось выгнать медведя из берлоги.

День 3-й
Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад
вытолкали: и так тесно. Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А
тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро
оклемается. Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на
состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать
снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но
несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились "те
синенькие в купальниках". Вечером на совет. На совете решили выгнать сразу
Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для
меня. На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой
самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и
Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали. Оказывается -30 - это
фигня!

День 5-й
Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил?
Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку
выпил и пошел бить морду медведю. А шишки действительно вкусные. Отправили
Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось.
Пришлось даже укусить. Снова весь день пытались развести огонь.

День 6-й
Опять на состязание. Сколько можно? Ведущий сказал, что теперь нужно
быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь нескоро оклемается.
Вечером на совет. Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это
опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду
медведю. Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда. Ура!!!! У нас
есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.

День 7-й
В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам
не хватает Васи и Саши!

День 8-й
Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!

День 10-й
Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за
тотем? Отправили его за пивом. Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не
знает. Как есть охота!

День 11-й
В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу,
но так ничего и не нашли. Оказывается мы не все выпили из канистры!

День 12-й
Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие
конкурсы по утрам задает?!!! Снова ходили на охоту - и опять
безрезультатно. Что-то давно медведя не видно Приехали трое местных братков
на джипе. Интересовались где их волына? Наезжали. Вот здорово! Теперь у нас
4 волыны и джип! Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.

День 13-й
Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных
пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.

День 14-й
Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за мочилово
ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна
сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют. Пришли
партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в
операторскую. Откуда здесь партизаны? Маша ходила на охоту - подстрелила
косулю.

День 15-й
Приходила какая-то старушка, искала свою козу. По идее должно быть
состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и
операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была
стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут" Е

День 16-й
У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня.
Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру. На состязании, кажется, надо
было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли. Выгнали Антонину Ивановну.
После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго
искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина
Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было?

День 17-й
Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А
должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали
его. После завтрака исчезла Маша. С ружьем. Скучно. Видели снежного
человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали, пытали до обеда, а
он только мычит. За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели
весь день. К вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных
укреплений Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит,
что этот снежный человек - отличный мужик!

День 18-й
О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!! Снова конкурс на
выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В первый
раз мы выиграли! Вечером приехал командир дивизии, расквартированной
недалеко, и заявил, что мы укрываем китайского шпиона. Выпили с ним. Он
сразу повеселел и пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать.

День 19-й
Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в
окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие. Оказалось
пленные. О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все! Приезжал Президент, пугал
продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю политическую картинку.
Приходил продюсер, ругал нашу самогонку. Пришлось угостить. Есть охота!

День 20-й
Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас
лучше. Пришлось даже укусить. Очень охота есть! "Боги" решили нам помочь.
Оба племени собрали на поляне и объявили, что сейчас мы будем бороться за
еду. Да, зря он это сказал. Не знаю что надо было сделать, но мы победили
всех, в том числе "богов" и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь. А Витя
ничего.

Так , с чего бы начать.......
даже не знаю........ ........

место действия: интернет клуб "МАТРИЦА"
действующие лица: Я
ОН - мужичёк с виду лет 35, в кепке в очках зашуганый слегка
время: примерно так 17-00
событие: Здраствуйте у вас есть игра под названием ГТА ?
....................нету ? тогда мне нужно отправить сообщение....

.............. Вот именно с этой фразы началась эта история !
...............
Я - Вам какое сообщение нужно отправить ?
ОН - мне письмо
Я - хорошо присаживайтесь за 17 машину
.......17 машина находится примерно в 7 метрах от админовского стола
ничего не происходит он стоит перед админом деаля вид, что даже не слышал о 17 машине
Я - (указывая пальцем) вон видите прямо 17 компьютер присаживайтесь туда
ОН - ок
...ушел
...вернулся
ОН - у меня давно небыло компьютера и я уже не совсем помню как отправить сообщение, Вы мне только покажите на какую кнопку нажать и я потом всё сам сделаю
Я - одной кнопкой там не обойдётся, Вам нужно сначала зайти на свой почтовый ящик
ОН - да ? но мне сказали, что лучше по электронной почте !
Я - так правильно, это и есть электронная почта !
ОН - хорошо, вы поймите я забыл всё, я раньше ходил на почту электронную, сейчас хочу от вас отправить вы мне помогите...
Я - хорошо, у вас есть свой адрес ?
ОН - ну да есть ! проспект Шевченко.......
Я - неееее электронный адрес !
ОН - не знаю, мне про него ни кто не говорил, я спрошу
Я - у кого ?
ОН - а у кого мне про это спросить ?
Я - это Вы сами должны знать !
ОН - да ?!!! а я не знаю
Я - ладно, всё ясно, сейчас сначала сделаем вам ящик
ОН - ой, ящик делать !!!! а может не будем, это наверно сложно и долго , мне сказали что лучше по электронной почте
Я - та блин этим мы сейчас и займёмся откроем ввам электронный адрес !!!! это и есть Я Щ И К !!!
ОН - аааа, ну понятно, открывайте !
...........происходит процесс входа на сервер электронной почты www.ukr.net "новый пользователь" " с условиями согласен"
Я - вот анкета , заполняйте, если что позовёте
ОН - хорошо
.....прошло 10 секунд
ОН - у меня там проблема , что такое логин ?
Я - хм. ну это что то придумайте , ну там имя буквы цифры и всё такое , только без символов и пробелов и на английском языке
ОН - хорошо..............аааа........а если я не знаю английского языка
Я - да не нужно знать языка просто напишите что в голову прийдёт до 16 символов
ОН - хорошо
Я - будут вопросы спрашивайте
.....прошло 15 минут !
ОН - я придумал логин, но дальше там написано ввести пароль два раза ,а я даже одного не знаю
Я - (задумался) ........так вы и не должны их знать вы его придумать должны и написать два раза любое что в голову прийдёт без пробелов и на русском языке
ОН - (уверено) ааа как логин ?!
Я - ДА !
.....прошло еще 15 минут он - у меня там проблема
Я - (подумал) помоему у вас не только там проблема......
ОН - там несколько вопросов : про то где я родился про мать собаку...... хочу узнать , зачем им это всё, да и у меня нет собаки !
Я - (поняв что это просто так не кончится подхожу сам к компу и диктую что писать)....
Я - выберете тут вопрос "место рождения" пишите одесса !
ОН - а я не в одессе родился
Я - да я и так вижу что не в одессе родилисьОДЕССА ПИШИИИ !!!!!!!!
ОН - понял.
Я - регион , украина, город одесса, пол м возраст ненада всё не нада "регистрацияСТОП !!!!!!!!!
.........тутмои глаза поднимаются выше и я вижу что написано в строке "логин" и "пароль"
логин : 1234567890
пароль *****
пароль ********
....................
Я - это что вы тут написали ?, логин нормальный должен быть ну там имя плюс цифры, что то такое
ОН - звать меня Серж
Я - я думаю Сержей там уже киллограм, нужно что то добавить ........
ОН - фамилию ?
Я - давайте год рождения
ОН - 1976, да мне 27 лет
.....я пишу serg1976
.....такой уже существует
.....я пишу serg_27
ЕСТЬ !
Я - а что это у вас за пароль ?
ОН - ну пароль себе такой
Я - какой ?
ОН - я не знаю, вы сказали что угодно написать вот я что то и написал....
Я - да не что угодно а то что вы запомните, и почему в повторе другое количество символов ... повторить нужно тот же пароль что и в первом случае
ОН - ну откуда я знаю ? я ниразу не делал такое
Я - короче пароль на первое время будет такойто, потом в настройках измените
ОН - ок
......я захожу на почтовый ящик "написать письмо"
Я - вот вам форма, сюда адрес сюда текст письма, будут проблемы спрашивайте
ОН - хорошо
ОН - (в догонку) а письмо на русском или на английском писать?
Я - вы же не знаете английского !!!!!
ОН - ну я так спросил...
Я - да хоть на китайском
..........
........как не странно ушло на написание письма всего примерно минут 30 !
Я - (слышу кто то дышит в спину....повернулся , стоит он)
ОН - я закончил писать письмо но что то У НИХ там не так ! они что то пишут про адрес, но скорее всего они его просто не знаю, этот адрес засекреченый !
Я - (подумал - засекреченый адрес ???? ё блин) идём посмотрим
.............идём к заветной 17 машине подходят
.......и тут , то что увидел я на экране компьютера привело меня в полное прозрение !

НАЖМИТЕ И ДЛЯ ПРОСМОТРА ПИСЬМА ! которое заняло пол часа и от его содержания ! после кратковременного шока .............

Я - вы не правильно ввели адрес ! такого не может быть адреса !
ОН - как ? почему ? этоя в штаты , это в пентагон ! они наверно не знают их адрес !
Я - в адресе должна быть сабака и всё такое логин домен
ОН - что? какая сабака ? причём тут сабака , я вам про адрес, или вы про ту сабаку про которую спрашивали при регистрации, я же сказал , что нет у мена сабаки, неужели из за этого я не смогу отправить теперь письмо ?
Я - (оценив ситуацию и собак !)
Я - да вы правы , они просто не знаю такого адреса
ОН - ладно, тогда я уточню У НИХ точный адрес и прийду и мы напишем письмо
Я - да, хорошо, заходите, обязательно , напишем.........
ОН - досвидания
Я - счасливо.

БЫРЕНЬКО ВСЕ ВЫПИЛИ И БАИНЬКИ!!!!!!!

ВСЕХ ДЕВЧЕНОК ЗАЦЕЛОВЫВАЮ, ПАРНЯМ РУКИ ПОЖИМАЮ!!!!!

Все я вас покидаю!!!




Пойду приму ванну и баиньки!!!
Что-то не работается сегодня......видно не судьба!!!!!!




ЗЫ Картинку украл......честно......хи

Невероятные Факты.
Кенгуру и Эму не могут ходить задом, вот почему они удостоились чести быть размещёнными на австралийском гербе.

· Человек – самое долгоживущее млекопитающее на Земле.

· Микроволновая печь была изобретена, когда исследователь проходил мимо лучевой трубки, и плитка шоколада растаяла в его кармане.

· В оригинале сказка «1000 и одна ночь» начинается словами: «Алладин был маленьким китайским мальчиком…»

· Слоны – единственные животные, не умеющие прыгать.

· Мэрилин Монро имела шесть пальцев на ноге.

· Электрический стул был изобретён дантистом.

· Томас Эдисон боялся темноты. Как следствие, он изобрёл электрическую лампочку.

· Человеческий мозг способен хранить от 1 до 7 млн. мегабайт информации.

· В Австралии больше кроликов, чем людей в Китае.

· В возрасте 9 лет Эйнштейн не мог быстро говорить. Родители подозревали его в умственной отсталости.

· Жирафы в целях самозащиты действуют головой как молотком.

· Когда собаки породы грейхаунды участвуют в гонках, то 75% времени они находятся в полёте над землёй.

· Большинство губных помад содержат рыбью чешую.

· В первоначальном издании «Золушки» её туфельки были из меха; хрустальными они стали по ошибке переводчика в 1600 году. Убегая из замка, Золушка потеряла левую туфельку.

· Человеческий мозг на 85% состоит из воды.

· Звук храпа может достигать 69 децибелл, что сравнимо со звуком отбойного молотка.

· В 1908 году в США родился «человек-ураган»: он был женат 29 раз и оставил 41 ребёнка.

· Каждый раз, когда вы облизываете марку, вы потребляете 1/10 калории.

· Наблюдения показывают, что у кошки, падающей с седьмого этажа, шансов выжить на 30% меньше, чем у кошки, выпавшей с 20-го этажа. Возможно, что первые восемь этажей кошке нужно, чтобы осознать, что произошло, затем расслабиться и скорректировать полёт.

Весна... Я тут недавно девушку встретил: глазки - вишенки, щечки -
персики, фигурка - яблочко наливное! Скажите, это - любовь? - Нет,
авитаминоз! Фрукты жрать надо!

***

- Ты девчонок ничем привлечь не можешь. Я вот, например, ушами
шевелю.- А мозгами не пробовал?- Пробовал, но только уши шевелятся.

***

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую
девушку, он предложил ей бесплатный проезд! - Девушка из вежливости
отказалась. - Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть
девичью скромность!

***

Интересную позу нашел в Кама-Сутре: мужчина сверху, мужчина снизу, а
посредине: А посередине кровать! Это казарма!

***

Прекращена транспортировка "Кока-Колы" через Украину- Они из нее газ
тырят!

***

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего
фашистские эшелоны останавливались только во Владивостоке.

***

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла
стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.

***

Умный в гору не пойдет. Выпить он и тут найдет.

***

Скушал комплексный обед и помчался в туалет. Туалета не нашёл а
процесс уже пошёл...

***

Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?- Посмотрите в словаре
на букву "ж"

***

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский
и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей
работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался
самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей
уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус - ну, тёлки
обнажённые прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с
напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На
кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесёшь же в таком виде
через весь отель! Беру швабру - и ба-бах! Всё!
Пожарник и полицейский:
- А в чём прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...

***

- Сержант Иванов, какие у вас позывные?
- Да как у всех! По-маленькому, по-большому и насчёт баб!

***

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают
математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство
ее вообще не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что
вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей
официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со
смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит
на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.
Немая сцена.

***

В Гвардейск Калининградской области для прохождения дальнейшей службы
после окончания училища нас прибыло пять человек. Один, Славик, был уже
женат и ему сразу же выделили маленькую комнатку на мансарде. В комнате
стояла солдатская кровать, тумбочка и два стула. Больше туда ничего не
помещалось.. Славик нас пригласил всех на новоселье. Мы кое-как расселись,
выпили бутылку вина, спели пару любимых курсантских песен и тут кто-то
предложил сыграть в подкидного дурака на интерес. Стали придумывать какой
же должен быть интерес. Кто-то вспомнил, что внизу дома на первом этаже
аптека и что-то надо придумать в связи с этим. Нурмухамедов сказал:
- Давайте, кто проиграет, тот бежит в аптеку. Покупает одну пачку
презервативов. Прибегает наверх кладёт на тумбочку, бежит вниз покупает две
пачки презервативов, бежит наверх кладет, затем четыре, восемь,
шестнадцать. А чтобы не купил сразу все презервативы, один кто-нибудь будет
стоять в аптеке и наблюдать.
С этим предложениям все согласились. Играла даже жена Славика, Света.
И я проиграл. Так было стыдно идти! Но как говорили в старину, карточный
долг и долг офицера это долг чести. А для меня это было и то и другое. Я и
офицер и это был карточный долг. И вот я начал бегать. Когда я прибежал
покупать восемь пачек презервативов то на меня смотреть, на такого
секс-гиганта, вышла вся аптека. Вот это была для меня реклама, как секс
гиганта, на весь Гвардейск и его округу!

***

- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw?
- Чем, мистер Холмс?
- Водородом!
- ???
- Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю
Винду разнесло на хрен!

***

В офисе сотового оператора:
Абонент: Девушка, я хочу перейти на план...
:-) Вот собственно и все. Вопрос в другом, если человек, наконец,
созрел с мыслью, что гомеопатия лучше, чем вульгарное потребление жидкости,
для чего об этом объявлять во всеуслышание, может это такая форма протеста!
:-)
Р.S. К слову сказать, поняли то клиента как надо и помогли чем смогли.

***

История сия произошла буквально 2 часа назад. Из разряда очепяток. Но
ближе к телу ;) Разговариваю с одной подругой по асе. Она мне расхваливает
своего нового жаниха. Я ей в ответ пишу "ну и гют" - типа "ну и хорошо"
по-немецки. Да только беда - забыл переключить раскладку с англ. на
русский. Попробуйте... попробовали? (уe b u.n) смешно, хе, а девушка
обиделась.

***

История абсолютно реальна. Изменены только имена.
В славном городе Балаково, приютившем атомную электростанцию, живет
подруга моей матери Татьяна. У этой Татьяны есть какие-то родственники в
Белоруссии.
Утро после отмечания дня рождения. С тяжелой головой и в некотором
отупении Татьяна сидит у телефона и ждет заранее оговоренного звонка от
белорусских родственников. Тут телефон наконец начинает тренькать, Татьяна
снимает трубку и слышит далекий, прерывающийся помехами, крик:
- Алло! Это Россия?
- Россия, - уверенно отвечает Татьяна.
- Россия, вам из космоса звонят! - надрывается голос.
Татьяна немного фигеет, но утомленный мозг идет по пути наименьшего
сопротивления и предлагает свой вариант: звонят космонавты с орбиты,
почему-то именно ей, может какой глюк связи произошел или еще что-то.
Стараясь не упасть в грязь лицом перед свалившейся на нее честью
поговорить с космонавтами, Татьяна внутренне собралась и максимально
трезвым голосом говорит:
- Да, космос, я вас слушаю!
Голос на другом конце провода снова орет:
- Так это Россия или нет?!
- Да, конечно, Россия. Говорите!
И тут загадочный "космонавт" выдает:
- Я что-то не понял! Это кинотеатр "Россия"? Вам из кинотеатра "Космос"
звонят!
Татьяна захлебнулась от смеха и просто повесила трубку. Родственники
из Белоруссии в то утро так и не позвонили.

***

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под
управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала
претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему
птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин
высшей юридической похвалы и литературной премии!!

ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село
Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес:
129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон:
472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.? 257 от 26 июня 2001г.

Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н.Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему
документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по
моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не
ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное
средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами
как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в
Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то
есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую
смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был
знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На
мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не
соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни
водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер
предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать
дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость,
издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и
рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют,
мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,
хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля,
и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд
документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной
подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и
незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось,
личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В
быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были
отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и
возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я
воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного
исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств
и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие
расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему
управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные
требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного
судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они
будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно
информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной
изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской,
административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей
птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного
коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и
близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об
отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного
срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и
подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г. Тайманов.

ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Hовости.
Очередной аппарат, запущенный с Земли, достиг поверхности Марса. Hа
марсианских приемках резко упали цены на металлолом.

Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами!

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!!
В.И.

Идет лекция о Мичурине:
- На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил грушу...
В конце:
- Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?
- Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
- Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

- Пап, а финансовые воротилы - это кто?
- Это те, кого уже воротит от денег.

Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков
играет в карты.
- Безобразие! - возмущается один из них. - Дети играют в карты,
а все взрослые проходят мимо.
- Ага, - говорит другой, - я вчера попробовал остановиться, так
в один момент всю зарплату проиграл!

Если в лесу вы наткнулись на дерево с сидящим на нем человеком, значит,
это дерево - дикая груша, а вы - дикий кабан.

- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали,
но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома... -

Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы
не стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!

- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!

- Не-е. Я в Большой на "Шелкунчика" не пойду. Боюсь...
- Почему?
- ТАМ ЖЕ МЫШИ!!!

После телеобщения с народом президенту удалось пристроить
458 213 бездомных щенков.



Мини-тест на сообразительность

Хочешь проверить себя на сообразительность? Вот тест!
Итак - глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами
показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается, о чем речь, и
глухонемой получает свою щетку.
Теперь - слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об
этом продавцу?
Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ (в конце рассылки)...



ГОВОРЯТ МАЛЫШИ

Илюша, 4 года.
Мама говорит:
- Илюш, отгадай загадку. Висит груша, нельзя скушать.
- Потому фто там червяк!
(Прислал В.)

Люба, 3 года.
В голове у Любаши "каша" из всяких детских сказок.
В результате получаются смешные выражения, например:
- Добрый доктор Айболит
Чуть меня не проглотил!
- Стоит в поле теремок, теремок
Нашу муху в уголок поволок...
(Прислала lubasha)

Остальные высказывания детей читайте на сайте http://children.kulichki.net.



ЗАПИСИ В ШКОЛЬНЫХ ДНЕВНИКАХ

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

2003 "Красная бурда"











Решение минитеста на сообразительность.
Слепому просто нужно открыть рот и сказать "Мне нужны очки!"

*** Истории ***

Фразы учителей


Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не
вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой
родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы
тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете
мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде
тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель
все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ
жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше
бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Привет народ!!!!!!!!

Посмейся народ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Всех лублу цалую!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Всем приветище!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ну кто тут по мне скучал?????


теперь я здесь...я. с вами и никуда не уйды........НИКОГДА ХА_ХА_ХА


Ну кто тут меня больше всех ждал??????

у меня просто экзамены были!!!!:kub:

Сессию СДАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ГОД НАЧАЛСЯ НЕПЛОХО!!!!!!!!!!!!!

Всем привет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Народ, ....я себе компутер купил!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Теперь у меня он новый......навороченный и МОЩНЫЙ......


Так принимаю поздраления.....и могу поделиться конфигурацией.....
вдрух кто купить хочет....

МНЕ ПОДАРИЛА ЮЛИНЬКА

Как новый год встретишь, так тебе и надо.





ВсеВОлОд

--------------------------------------------------------------------------------


Сангвиник.

Четко выраженный тип. 100% Ваш результат: 90%
87%
Средне выраженный тип. 75%
62%
Умеренно выраженный тип. 50%
37%
Слабо выраженный тип. 25%
0%



Быстро приспосабливается к новым условиям, быстро сходится с людьми, общителен. Чувства легко возникают и сменяются, эмоциональные переживания, как правило неглубоки. Мимика богатая, подвижная, выразительная. Несколько непоседлив, нуждается в новых впечатлениях, недостаточно регулирует свои импульсы, не умеет строго придерживаться выработанного распорядка жизни, системы в работе. В связи с этим не может успешно выполнять дело, требующее равной затраты сил, длительного и методичного напряжения, усидчивости, устойчивости внимания, терпения. При отсутствии серьезных целей, глубоких мыслей, творческой деятельности вырабатывается поверхностность и непостоянство.

Задачка Энштейна. Он утверждал, что ее могут решить тока 2 % людей:
1. Есть 5 домов, каждый разного цвета
2. В каждом доме живет по одному человеку отличной друг от друга
национальности
3. Каждый жилец пьет только один определенный напиток, курит
определенную марку сигарет и держит определенное животное
4. Никто из 5 человек не пьет одинаковые напитки , не курит одинаковые
сигареты и не держит одинаковое животное
Вопрос : кому принадлежит рыба ?
Подсказки :
- Англичанин живет в красном доме
- Швед держит собаку
- Датчанин пьет чай
- Зеленый дом стоит слева от белого
- Жилец зеленого дома пьет кофе
- Человек, который курит Pall Mall, держит птицу
- Жилец из среднего дома пьет молоко
- Жилец из желтого дома курит Dunhill
- Норвежец живет в первом доме
- Курильщик Marlboro живет около того, кто держит кошку
- Человек, котоорый держит лошадь, живет около того, кто курит Dunhill
- Курильщик сигарет Winfield пьет пиво
- Норвежец живет около голубого дома
- Немец курит Rothmans
- Курильщик Marlboro живет по соседству с человеком, который пьет воду

С НОВЫМ ГОДОМ ВСЕХ ВСЕХ!!!!!!!!!!!!!!!!
ЦЕЛУЮ ВСЕХ, КОГО ЗНАЮ....
ОБНИМАЮ ВСЕХ ТЕХ КОГО Я НЕ ЗНАЮ...



ЗЫ ОН ВСЕ-ТАКИ НАСТУПИЛ!!!!!!! 2004 ГОДДДДДДД

МАРТЫШКА ПРИВЕТ!!!!!!

1. Два детёныша в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на
кнопочках, а еще ружье такое - пульками стреляет, и еще коробку
конфет и еще много чего. А тебе что подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну, не у всех же рак крови...


прислал(а) officer

2. - Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Это стандартный цвет всей бытовой техники.

3. - Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...


4. Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но вот если нащупает...


5. - Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!


6. - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.


7. Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... Буду.

8. Россиянин во Львове спрашивает у прохожего: - Пробачьтэ, а дэ тут останивка? - Зупынка он там, а ты, москалыку, ужэ прийихав...


9. Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.

10. На пляже. - О, девушка, а где вы так загорели? А где не загорели?

*** Новые анекдоты ***

Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...

Рассказал(a) Вова


*** Истории ***

Рассказываю с чужих, но заслуживающих доверия слов. Заранее прошу
прощения у авиаторов за возможные технические неточности.

Есть у летчиков примета - перед полетом не фотографироваться. Но по
задумке режиссера съемочной группы, делавшей сюжет об истребителях,
летчик должен подняться в кабину, произвести необходимые маневры, ну,
закрыть фонарь, ружека, и прочее, затем взлет ("герой сюжета отправился
на боевое задание!"), ну и, естественно, посадка.
Летчик отказывался как мог, командование части было на его стороне, и
тоже не поддерживало затею. Но переспорить прожженого телевизионщика -
дело сложное. Главным аргументом было то, что фотографировать никто и не
собирается - будем снимать на видео, а это под примету ну никак по
подпадает. В общем, укатали.
С лицом камикадзе пилот проделал все требуемые манипуляции, и укатил на
рулежку. Мы поснимали всякие красивые планы, отправились к точке взлета,
сняли взмывающие в небо боевые машины, перебрались к точке посадки
самолетов и стали ждать возвращения героя.
Вскоре полеты закончились, приземлился последний истребитель и наступила
тишина. Наша озадаченность была велика - приземлились все, кроме "борта"
нашего героя. Сопровождавший нас, штатских, офицер влез в УАЗик,
связался с командующим полетами, и подтвердил, что полеты окончены. Мы
взвыли: а где же наш борт номер такой-то?! Что за шутки? Офицер опять
занялся рацией, и через пару минут очень мрачно сообщил, что номер
такой-то совершить посадку никак не сможет.
Мы содрогнулись от нехороших мыслей. Но напрасно.
Он не мог приземлиться.
Потому что не смог взлететь.
И сейчас его вытаскивают из какого-то болота за взлетной полосой.
А еще, сквозь зубы добавил наш сопровождающий, гостеприимство исчерпано,
ужин с командованием части отменяется, и вообще, просили вас выгнать на
х..., пока не вернулся с болота пилот, и не набил всем морды!

Наверное все-таки не стоило снимать его перед полетом...

Рассказал(a) Бертыч bert2@list.ru


*** Афоризмы и фразы ***

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете
большее количество работы за гораздо меньшую плату.

АНЕКДОТ.РУ

Вот так начинается мой день!!!!!