Жил-был мужик, и был у него "Запорожец". Машина была уже в возрасте, и
поэтому днище у нее насквозь проржавело. Хозяин решил заделать пробоины
обычной монтажной пеной. А надо сказать, что пена существует двух видов:
строительная и "для домашних условий". "Домашняя" работает как баллон с
пеной для бритья: нажимаешь -- пена лезет, отпускаешь -- процесс
прекращается. "Строительная" работает по принципу огнетушителя -- ударяешь
по баллону, и пена лезет, пока не кончится...
Мужик (из экономии, наверное) приобрел строительную и с довольным
видом полез под свой "запорожец". Молодец! Все сделал, как написано в
инструкции: ударил -- пена полезла. Hо в такие баллоны пены много
помещается, поэтому быстро она закончиться не могла, а заткнуть баллон не
представлялось возможным.
Дядя еле-еле сам успел выбраться из-под автомобиля... Через пару часов
прохожие могли наблюдать такую картину: "тортик" в виде автомобиля
красовался на асфальте, "крем" заполнил все пространство под автомобилем,
да еще и наружу вылез прилично. А вокруг бегал "шеф-повар" с ломом, пытаясь
отковырять свою машину от асфальта...

***

Вчера вечером забежал домой - сын 4-хлетний смотрит мультик "Сказка о
царе Салтане". Момент, где царь выбрал себе жену и зовет ее сестер "Вы ж
ступайте вслед за мной, Вслед за мной и за сестрой...". И тут выходят царь,
невеста его, ее сестрицы (2 шт.) и бабка с носом... сын изрекает...
- А почему ее никто не звал, а она все равно идет?
- А это теща! Их никто никогда не зовет, но они всегда везде суются!

***

Празднуем день рождения в составе: двое парней - химик (я) и физик и
четыре девушки-биолога. Физик говорит:
- Я в меньшинстве - один физик, остальные все х/б
(химики и биологи учатся на одном факультете).
Я на автомате отвечаю, еще не понимая смысла:
- Вообще-то я один Х, а все остальные Б...

***

По ICQ в словах "Hе ВысПался", случилась опечатка: вместо П набрал Р
(на клавиатуре находятся рядом). За что был обозван "вульгарной личностью".

***

Стою вчера в аптеке, передо мной несколько человек, первая в очереди
девушка берет какие-то витамины и презервативы.
Продавщица спрашивает: "А вам какие"
Девушка замялась. Мужик сзади - "Девушка, зима на дворе - резина
должна быть шипованая".
Девушке вручили упаковку изделий "с пупырышками", а очередь загнулась
от хохота.

***

Рассказал друг. Он и еще два его знакомых сидят на работе и пьют чай.
Один из кампании рассказывает новый анекдот: "Муж возвращается домой с
работы и говорит жене: "Дорогая, у меня к тебе три вопроса".
Она ему отвечает: "В задницу не дам". Он ей: "Hу тогда только два
вопроса". Все посмеялись и пьют чай дальше. Hе прошло и пяти минут, как
дверь распахивается, в кабинет входит начальник и с порога говорит: "Привет
ребята, у меня к Вам ДВА ВОПРОСА!!!!"

***

из фидошной переписки...

Subj: черные точки

SS> мне 22 года, в последние ~5 лет на носу появились небольшие черные
SS> точки.
SS> со временем чуть увеличились. как можно от этого избавиться? спасибо.

Можно сделать нос полностью черным. Тогда точек не будет видно.

***

Есть в Москве такая гостиница - Заря. И вот после ремонта стала она
называться Hotel... Hо вот незадача - вскоре после ремонта в вывеске
перегорела лампочка в букве "а". Как результат издалека была видна надпись
"Hotel Zrja"...

***

Искала в Яндексе рецепт мусаки по-кипрски, написала в строке поиска:
"мусака по кипрски рецепт". Яндекс ответил: опечатка? возможно, имелось в
виду: "мудака по кипрски рецепт". Что интересно, если вместо "по кипрски"
подставлять "по гречески" или "по молдавски", никаких других вариантов
"рецептов" Яндекс не предлагает.
Видимо, там у кого-то свои счеты с киприотами...

***

Щас платил за телефон в абонотделе и был свидетелем такой картины:
оператор говорит бабушке:
- я же вам сказала, напишите, что вы вдова ветерана войны. Нахрен ты
мне бабка написала всю свою биографию с 1917 года , сколько у тебя было
операций и какой твой сын **дак))