Скачать видео

http://videosaver.ru/

Теперь видео можно легко скачать с YouTube, RuTube, Mail.Ru, VKontakte, Smotri.Com,
InTv и многих других популярных видео сервисов!

Для этого достаточно вставить в поле адрес страницы, на которой находится видеоролик,
нажать "Скачать!" и получить ссылку на файл!

Заметки о женской логике

© Д.В.Беклемишев

Издание 3, исправленное и дополненное.
Публикуется с разрешения автора


Предисловие

В наш век точное познание завоевывает все новые области. Одна из таких областей - женская логика. Стpогое изложение находится еще в стадии заpождения. Обычная мyжская логика пpошла этy стадию более двyх тысяч лет назад, но женская логика еще ждет своего Аpистотеля. Потомкам пpинадлежит большая и почетная задача создать систематический кypс женской логики, выполнить ее аксиоматизацию, создать вычислительные машины, действyющие по женски логическим схемам. Нам же пока пpидется огpаничиться настоящими заметками. Их задача - по меpе возможности восполнить недосмотp пpиpоды, лишившей мyжчин вpожденной способности пользоваться женской логикой, столь необходимой во многих жизненных ситyациях. Можно пpедвидеть yпpек в том, что наше изложение само основывается на женской логике. Этот yпpек следyет пpизнать совеpшенно неyместным: тpебование излагать аpистотелевскyю логикy пpи помощи женской звyчало бы не лyчше.

Почему это вообще воспринимается как упрек?...

осторожно ненормативная сохраненная лексика :)

Божественная комедия

У меня есть сестра. Младшая. Красивая такая дефка с сиськами, но но это сейчас. А лет пятнадцать-семнадцать назад она была беззубой лысой первоклашкой. Ради справедливости скажу, что я тоже была в то время лысой пятиклассницей. И вовсе не потому, что мы с Машкой такие красивые от рождения, а потому, что у нас, к щастью, были охуительные соседи: дядя Лёша, тётя Таня, и трое их детей. Тётя Таня с дядей Лёшей были ахуеть какие профессионалы в плане бухары, а их дети были самыми вшивыми детьми на свете. В прямом смысле. В общем, в один прекрасный день мы с Машкой повстречали всю эту удалую тройку возле песочницы, куда вшивые дети регулярно наведывались с целью выкопать там клад, и неосторожно обозвали их «пиздюками», за что и поплатились. Завязалась потасовка, в результате которой соседские дети отпиздили нас с Машаней своими лопатками, и наградили нас вшами. Пиздюли мы соседям ещё простили бы, но вот вшей – хуй. Ибо наша мама, недолго думая, тупо побрила меня и сестру налысо. Ну, почти налысо. Так, газончик какой-то оставила, для поржать. Я, например, стала ходить в школу в платочке, за что получила в классе погоняло баба Зина, а Машаня вообще получила психологическую травму, когда улыбнулась в зеркало своему лысому и беззубому отражению.
В общем, вся эта предыстория была рассказана для того, чтоб сказать вам: Машаня с горя записалась в секцию карате. Типа, раз уж я уёбище, то буду хотя бы сильным и ловким уёбищем. Наш папа был только рад такому повороту, патамушта всегда мечтал о сыне, а наплодил бабский батальён. С горя он пристрастился к алкоголю, за каким-то хуем отдал меня в кружок мягкой игрушки, и бросил пить, когда увидел какого я сшила зайчега из старых папиных трусов. Но это другая история. А щас разговор не об этом. В общем, папа с огромной радостью начал водить Машку на занятия, шить ей всяческие кимоно, и перестал постоянно отдавать меня в танцевальные и музыкальные школы, поняв, наконец, что за пятьдесят рублей в месяц я научилась танцевать только гопак и мазурку, и то как-то хуёво.
Тренерами у Машани были мужик и баба. Муж и жена. Мужик тренировал пацанов, а жена его, соответственно, страшных девок, вроде Машки. С виду приличные такие люди. Каратисты, хуё-моё. Уважаемые люди. Но как мы фатально ошибались.
Однажды папа пришёл домой после Машкиной тренировки задумчивым и пьяным. Он погладил меня по лысине, многозначительно посмотрел на потолок, и сказал:
- Блять.

Читать далее...

Я ничего не боюсь

Пишет Marina Yudenich
(marina_yudenich - http://marina-yudenich.livejournal.com/245887.html )
по наводке Lezuoidar

Ничего - из того, чем яростно пугают нас теперь.
Особенно теперь, когда стало окончательно ясно: Россия прошла через страшные годы унижений и испытаний, которые - растворяясь в вечности - подкинул ей на прощание XX век.
И выстояла.

Читать далее...

Песня про мужа

Если муж оказался вдруг
То ли муж, то ли так — тюфяк,
Если думаешь, быть ли с ним
Или лучше с другим —
Мужа в шоппинг тяни — рискни,
Не бросай одного его,
Пусть он ходит везде с тобой —
Там поймешь, кто такой.

Если муж в бутиках — не ах,
Если смотрит, как зверь — на дверь,
И на шляпке пятьсот шестой
Запросился домой —
Значит, рядом с тобой чужой,
Ты его не брани — гони,
Тут не сказки, и замуж тут
За таких не идут.

Если ж он не скулил, не ныл
И с примеркой не торопил,
А когда продавец просил —
Он стонал, но платил.
Если ждал, утирая пот,
Говорил, что тебе идет,—
Значит, муж твой — волшебный муж,
Потерпи его уж.

ГРУЗИНСКИЙ ГАМБИТ, ИЛИ ТРЕЗВЫЙ ВЗГЛЯД АБХАЗСКОГО СЕПАРАТИСТА

Лаврентий АМШЕНЦИ

Apsny-Inform,12.08.2008


Вечер 8 августа 2008 года. За окном моей гагрской квартиры сверкает салютами свадьба. Это же так приятно, сочетаться 8-го числа, 8-го месяца, 8 года.


Я только что пришел домой и, не раздеваясь, бегу к телевизору – «Началось!!!» Включаю телевизор – спутниковый канал № 13 – “This is CNN International”… Открытие Олимпийских игр в Пекине. “Be the first to know” (Узнай первым) – лозунг канала CNN. Читать далее...

Возможности и потребности

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин - через сердце?
Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

как это было (на самом деле) ...

Начальнику уч-ка № 1
г-ну Власову А.Е.
от Дрёмина Н.М.

объяснительная.

Я Дрёмин Николай Михайлович в ночь с 15/I на 16/I находился на строительном объекте по ул. Самора Машелы. Из-за большой концентрации воздуха у меня сильно разболелась голова, а так-как аптеки по близости не было да я и не разбираюсь в медикаментах, я решил по настоянию моих коллег по работе использовать старый метод, водку с солью. Выпил водку закусил солью, … не помогло, я повторил, тот-же результат, наверное не знаю пропорции подумал я и решил у кого-нибудь проконсультироваться.

далее с картинками

ПОЛНАЯ СУРОВАЯ ПОДБОРКА

Челябинская водка настолька сурова, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами всех, кто не записан в библиотеку.

Челябинская молодежь настолько сурова, что в зимние морозы пьет чай только со льдом, причем выходит на улицу и ждет пока лед образуется в чашке.

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские "Единороссы" настолько суровы, что пинают портреты Путина ногами...

Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счетах

Челябинские антивирусы такие суровые, что при каждой проверке форматируют винт.

Челябинские аптеки настолько суровы, что продают лекарства без отпуска врача

Челябинские аттракционы такие суровые, что на каждом есть кровосток.

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель


Читать далее...

365 поводов выпить

 

В закладки! Или распечатать и на стену =)
 

 

1 января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва).
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража.
6 января - День Волхвов (Испания).
7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
8 января – День рождения Элвиса Пресли.
9 января - День совершеннолетия (Япония).
10 января - День Вуду (Бенин).
11 января - Всемирный День “спасибо”.
12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации.
13 января - Старый Новый Год. День Российской печати.
14 января - Православные отмечают обрезание Господне.
15 января - Праздник древонасаждения (Иордания).
16 января - Всемирный день “The Beatles”.
17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861).
18 января - Крещенский сочельник.

 

Читать далее...

Плакал когда читал в дневнике одного незнакомого чувака... :)

рабочие моменты. о возрасте и высоких технологиях.

.
при пробивке кандидата по базам данных:

- херассее! бабушко, 1928-го года рождения, работает в Центральном телеграфе!
- ну правильно... она единственная, кто знает азбуку морзе...

немного подумав:

- ааа, нет. где-то должна быть еще одна...
.

в том числе и про фотографию

Один кричит: "Что форма? Пустяки!
Когда в хрусталь налить навозной жижи -
Не станет ли хрусталь безмерно ниже?"

Другие возражают: "Дураки!
И лучшего вина в ночном сосуде
Не станут пить порядочные люди".

Им спора не решить... А жаль!
Ведь можно наливать вино.. в хрусталь.
(с) Саша Черный

Ученые воссоздали облик Спасителя (рост 182 см, вес 79,4 кг)

Эксперты научного центра в Колорадо впервые воссоздали объемную фигуру Христа по изображению, отпечатавшемуся на Туринской плащанице.

По преданию, именно в это полотно был завернут Спаситель после казни, в нем он был погребен в пещере. И из него восстал, воскреснув из мертвых.
Гипсовый слепок в точности соответствует параметрам фигуры, завернутой в плащаницу почти 2000 лет назад

Американские ученые при помощи новейших компьютерных технологий…

Евхаристическое чудо в Ланчано.

Ланчано - это маленький старинный итальянский город, расположенный в 30 километрах от автострады Пескара - Бари, идущей вдоль Адриатического моря в области Абруццо. Центром города является церковь, когда-то посвященная святому Лонгину, сотнику, проткнувшему своим копьем сердце распятого Христа. Теперь это церковь святого Франциска - так называется она официально, но на всех дорожных указателях этого города есть дублирующее название церкви - церковь Евхаристического Чуда (La chiesa del miracolo eucaristico)...

Шел VIII век от Рождества Христова.

Не буду вступать в дискуссию осознано

Профессор университета задал своим студентам такой вопрос:

«Все, что существует, создано Бо­гом?» Один студент смело ответил:

«Да, создано Богом». «Бог создал все?» -спросил профессор. «Да, сэр», -ответил студент.

Профессор спросил: «Если Бог создал все, значит, Бог создал зло, раз оно существует. И, согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит, Бог есть зло». Студент притих, услышав такой ответ.

Профессор был очень доволен собой: ведь он еще раз доказал, что Бог - это миф.

Один из студентов поднял руку и спросил: «Могу я задать вам вопрос? Холод существует?»

«Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?»

Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.

Молодой человек ответил: «На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человека или предмет можно изучить, чтобы узнать, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (ми­нус 460 градусов по Фарегейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной ре­агировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла». Студент продолжил: «Профессор, темно­та существует?» Профессор ответил: «Конечно, существу­ет». Студент ответил: «Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем ис­пользовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы може­те узнать, насколько темным является какое-либо пространст­во? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота - это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света».

В конце концов молодой человек спросил профессора: «Сэр, зло существует?» Профессор ответил на этот раз не­уверенно: «Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным, как проявлением зла».

На это студент ответил: «Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло - это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком, чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло - это не вера или любовь, которые существуют, как свет и тепло. Зло - это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, кото­рая наступает, когда нет света».

Профессор был посрамлен. Имя студента было Альберт Эйнштейн.

Читая Жития святых. Карп Апостол от 70-ти.


07.10.04 /Православный календарь 2004г.
«ЦЕЛИТЕЛЬ» - НП «ПРАВОСЛАВНАЯ БИБЛИОТЕКА "ТРОИЦКОЕ СЛОВО"»/ «Читая Жития святых»: Святой апостол Карп принадлежал к числу семидесяти апостолов Господа. Однажды он просил Бога наказать двух грешников-христиан за их нерадивую жизнь. Вдруг он увидел глубокую пропасть, на краю которой стояли два человека, о наказании которых он молился. В это время ему явился Сам Господь и спросил: «Хочешь ли, чтобы эти люди погибли?» Апостол с радостью отвечал, что именно об этом и молился. Но Господь сказал ему: «Бей Меня снова, мучай и распинай. Я все готов терпеть, но не могу терпеть погибели грешников». Так Христос умерил неразумную ревность апостола Карпа».

Если в России каждый человек прекратит заниматься "спасением мира" - это будет ужас какая сильная страна. Мне даже страшно подумать.

Чтобы правильно расти

Чтобы правильно расти,
Надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти!

Если ты захочешь кушать -
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет титю предлагать.

В тите просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться -
Прямо в рот течет само!

Если ты поел немного,
Но еще не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала,
Можно снова закричать.

Читать далее

ЮРОДИВЫЙ ГРИШКА

Всю свою сознательную детскую жизнь я сопротивлялся, как мог, родительскому желанию сделать из меня музыканта. И только поступив учиться в Духовную семинарию, с благодарностью вспомнил своих родителей. Церковное пение пленило меня всецело. Торжественный знаменный распев, Рахманинов, Ведель, Кастальский звучали постоянно в моем сознании и сердце, где бы я ни находился и куда бы ни шел. Уже в семинарии я управлял вторым академическим хором. По окончании семинарии, женившись на протодиаконской дочке, я, к своей радости, получил место регента храма в г. N. и был этим счастлив, не помышляя о рукоположении в священники. Хотя тесть мой непрестанно пытался склонить меня к рукоположению, апеллируя к тому, что на зарплату регента я не смогу достойно содержать его единственную дочь. Городок наш был небольшой, примерно сто тысяч населения, но я все же сумел создать неплохой хор из педагогов местной музыкальной школы и даровитых любителей. По субботам я имел обыкновение до всенощного бдения прогуливаться по бульвару городского сквера, выходящего на небольшую набережную с причалом для парома. Вот так, прогуливаясь, я повстречал того, о ком будет мой рассказ.
Навстречу мне двигался босой, несмотря на октябрь, высокий лохматый человек...

О феминизме

На самом деле феминизм, воинственное требование "равноправия" бьет именно по женщинам. Несколько лет назад я читал в каком-то переводном издании (вроде Ридерз Дайджест, но точно не помню) об одном недавнем кораблекрушении, когда мужчины вышвыривали женщин из шлюпок, чтобы занять их места. Автор публикации с горечью сравнивал их поведение с тем, как мужчины вели себя при крушении "Титаника" в начале века - тогда они, за редкими позорными исключениями, уступали места женщинам. Это закономерный результат феминисткого уравнивания - хотите "равноправия" - извольте на равных драться за место в шлюпке. Это Вам не викторианское мракобесие времен "Титаника"...

Когда мужчина уступает женщине место в метро, берется выполнять за нее тяжелую или опасную работу, помогает ей нести тяжелые сумки, с терпением относится к тому, что в некоторые дни она раздражительна или быстро устает, просто не бьет ее в ситуации, когда другого мужчину он бы ударил - он следует традиционной покровительственной морали, традиционному разделению половых ролей.

А уравнивание - когда женщине приходится драться "на равных" с заведомо более тяжелыми и агрессивными самцами, которых феминисткая же идеология и освободила от патриархальных, ("совково-клерикальных", как Марина Арбатова говорит) заморочек на тему, что мол, настоящий мужчина никогда не ударит женщину.

Когда ей приходится мириться и с тем, что мужчина ускачет от нее к более молодой и привлекательной женщине, потому как имеет право распоряжаться своей жизнью, а слова долг нет в словаре феминисткой эпохи.

Результат феминизма - Эмансипированная Женщина встречает Эмансипированного Мужчину и он выкидывает ее из шлюпки.

(с)Сергей Худиев