Если у вас бессонница, просто включите телевизор на ток-шоу женского канала и считайте овец, которые туда звонят.

Если вас наказали ни за что – радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Не умеешь работать мышкой – работай лопатой!

Если держа телефон в одной руке, большим пальцем вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя айфон.

Не завидуйте «сливкам общества» ведь их периодически снимают!

Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

Метко брошенные 5 рублей с сотого этажа на новенький Lexus RX300 к концу полета превращаются в 90 тысяч долларов.

Пятна масляной краски будут не так заметны на вашей одежде, если вы её больше не наденете.

Женщины, никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. Помните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое.

Если на собрании сквозь дремоту ты вдруг услышишь фразу: «И напоследок хотелось бы сказать несколько слов… «, то можешь смело спать дальше.

Будьте внимательны к своим мыслям: они – начало поступков.

Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

Если окружающие вам улыбаются и светятся от счастья, прежде всего проверьте колготки и бюстгальтер.

Психологи советуют для поддержания хорошего настроения ежедневно обнимать семь человек или дать одному в морду.