-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Balor

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.08.2004
Записей: 1518
Комментариев: 1635
Написано: 3110

Island Gardens






Пятница, 18 Марта 2005 г. 09:14 + в цитатник
Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу



Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:

1 У Вас только одна компания или она является частью холдинга?
- Кроме этого киоска у Вас есть другие?

2 Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных потоков
- Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать - так бывает?

3 Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке?
- Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?

4 Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?
- Вы с Петровичем нормально ладите?

5 Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации?
- И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?

6 Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?
- Налоговую как кидаете?

7 Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?
- А что, Вася толковый парень, фишку сечет?

8 Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?
- Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?

9 Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?
- Сколько бабок Вы должны отдать через год?

10 Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?
- У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?

11 Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?
- Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?

12 Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство?
- Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?

13 Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней компании?
- Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?

14 Имеются ли финансовые вложения?
- Лотерейные билеты покупаете?

15 Какая у Вас валюта баланса?
- Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?

16 Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание ссудного счета, также выраженной в процентах годовых.
- Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.

17 Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной задолженности ежедневно начисляются пени.
- Учти, чувак: просрочишь кредит - набьем морду!

18 Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета.
- Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.

Вторник, 15 Марта 2005 г. 08:47 + в цитатник
Кучу версий сей "правдивой" истории уж слышал, но этот вариант - самый-самый! :)

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе
Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы
движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я
"ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ
МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ
НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас
сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете
принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что
угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который
разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг
во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Вторник, 15 Марта 2005 г. 08:44 + в цитатник
УКАЗ ПЕТРА I

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:

* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.

* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.

* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.

* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.

* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.

* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.

* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никель-металлгидридная.

* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства.

* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК?

* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.

* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.

* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.

* Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж.

* А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме меня!

* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.

* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал - зело нормально.

* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации.

* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку.

* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно.

* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер", тошнит уж от него изрядно.

Вторник, 15 Марта 2005 г. 08:33 + в цитатник
Вот и я думаю - заняться репетиторством что-ли... :D

Опять что-то на тесты прибило...

Понедельник, 14 Марта 2005 г. 11:45 + в цитатник

В колонках играет - Orbital - Doctor
Настроение сейчас - Fucky life. Весенний сплин.


"Вы правда такой холодный и неприступный или только делаешь вид?"

Не бойтесь быть более эмоциональным и откровенным - особенно по отношению к людям, которые для вас что-то значат.


Пройти тест "Насколько вы откровенны?"

Нихрена! Все! Никаких эмоций! Так проще...


"Гессер"

Ты умён и справедлив. "Кто ходит в гости по утрам тот поступает мудро!" Хе.. Я шучу. Просто ты знаешь толк во всём, ты трудолюбив и скорее всего у тебя будет (есть) хорошая работа.


Пройти тест "Кто ты из "Ночного Дозора"?"

Хм-м... Лестно! :)


"Мегасупер!"

Привидения, черные кошки, ходячие трупы... Ты только посмеёшься над этой ерундой. Тебя на испуг не возьмёшь! У тебя достаточно хладнокровия и здравомыслия, чтобы не бояться скрипящих половиц...


Пройти тест "Легко ли взять тебя на испуг?"

Конечно! И так всякого говнища в жизни хватает, чтобы еще и заморачиваться на всякой ботве...


"Аbsolute knowledge"

Ты помешан на Мэнсоне и всём что с ним связано...Ты впадаешь в истериkу услышав его голос, и сходишь с ума увидев его фотографию. Ты фанат, во всех смыслах этого слова.


Пройти тест "Хорошо ли ты знаешь Мэрилина Мэнсона?"

Ниче подобного! Просто люблю его музыку. Да и персонаж его довольно занятен! Умеет же человек стебаться! :D За это и уважаю! А вопросы в тесте несложны...

Понедельник, 14 Марта 2005 г. 11:22 + в цитатник
Почему одетые женщины лучше, чем раздетые?

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не...... рискуете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Не принципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.



Процитировано 1 раз

Понедельник, 14 Марта 2005 г. 11:20 + в цитатник
В кабинет к прoкурoру привoдят маленькoгo мальчика.
Прoкурoр умиляется:
- Ой, ктo к нам пришел!
- А тот, ктo бабушку убил...

Пятница, 11 Марта 2005 г. 14:49 + в цитатник
Реальная выдержка из распоряжения по банку "V":
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "-
Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов
---
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось.
Когда они звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."

---
Иркутск выбирал губернатора.
Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов.
Телефон: "Городской штаб Козлов слушает".
После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"

---
у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит:
"Охрана Хомячков слушает .... "

Пятница, 11 Марта 2005 г. 14:21 + в цитатник
Самые необычные и странные новости 2004 года по версии агентства AFP


Каждый год сотни новостей оказываются нерассказанными. Интересные человеческие истории теряются на фоне сообщений о терактах и стихийных бедствиях. В честь окончания 2004 года агентство AFP публикует несколько интересных новостей, "позволяющих лучше понять человеческую природу".

Китай.
Китайская супружеская пара была потрясена известием, что их 13-летняя дочь совсем не дочь, а сын. Открытие было сделано случайно. Родители обратили внимание на то, что "нижняя часть тела их дочери странно реагирует на изображение красивых женщин в купальниках". Обеспокоенный таким странным поведением девочки отец отвез ее в больницу, где врачи сообщили ему: у вас мальчик. Молодой человек болен редким заболеванием, которое "спрятало" его половые органы. В ходе 3-часовой операции хирурги исправили это недоразумение.

Молдавия.
Приступ дикой ярости охватил президента молдавского футбольного клуба "Росо", когда судья назначил пенальти его команде. Разъяренный Михаил Макаев вскочил в свой джип и выехал на поле, намереваясь задавить своенравного судью. После непродолжительной погони судье удалось вырваться за пределы поля, а джип президента врезался в трибуны и заглох. Макаеву грозит суд по обвинению в хулиганстве, а его команде засчитано поражение 3:0.

Индия.
Настоящий полковник индийской армии был уволен с военной службы после того, как трибунал признал его виновным в надувательстве армейского командования. Полковник Кохли, командир артиллерийского полка, дислоцированного на северо-востоке Индии, инсценировал боестолкновения, чтобы получить медаль за отвагу. Предприимчивый полковник представил, как ему казалось, неопровержимые доказательства собственной отваги: фото окровавленных тел "убитых в ходе боев повстанцев". Увы, комиссия, решавшая вопрос о награждении, усомнилась в их истинности. Как оказалось, вполне обоснованно. Расследование показало, что полковник Кохли в паре с майором просто подкупили двух жителей местной деревни, чтобы те позировали для фото в качестве мертвых повстанцев. Они согласились, после чего селян щедро облили кетчупом и отсняли серию "доказательств".

Италия.
Три часа итальянские железнодорожники гонялись за локомотивом, который отправился в путь без машиниста. Машинист просто выпал из поезда, а локомотив продолжил движение и в течение почти трех часов двигался со скоростью около 100 километров в час. Немедленно был дан сигнал тревоги. Все станции были оповещены, а поезда переведены на запасные пути. Три часа спустя локомотив был блокирован на тупиковом участке в местечке Рутино.

Великобритания.
Несколько богатых жителей Лондона решили сделать себе подарок и в складчину купили самый дорогой трюфель в мире. За 850-граммовый гриб британцы заплатили 53 тысячи долларов. К сожалению, полакомиться деликатесом никому так и не удалось. Пролежав 4 дня в холодильнике, трюфель сгнил.

Израиль.
Израильские власти конфисковали более 80000 банок собачьей еды, замаскированной под деликатес фуа-гра. Мошенники переклеили этикетки на собачьих консервах "Курица для вашей собачки" и превратили их в дорогое блюдо. Израильских потребителей спасла только оперативная работа местной полиции.

Румыния.
Суд обязал гражданина Румынии Атиллу Варга съехать со своей квартиры, так как его собака - мастиф - мешает соседям жить. Огромное животное храпело так сильно, что не давало уснуть соседям: от храпа тряслись стены и срабатывали сигнализации. Румын решением суда был расстроен. "Мы спим с ним в одной постели, и я уже давно привык к его храпу", - заявил Варга.

Индонезия.
Известному памятнику архитектуры - мосту Ампера на Суматре - угрожает обрушение. Местные жители взяли привычку справлять малую нужду на одну из опор моста, и их моча разъедает камень. Власти безуспешно пытаются отогнать жителей от любимой ими опоры, ведь если разрушение моста немедленно не прекратится, все сооружение может рухнуть в реку.

Страшный сон!

Пятница, 11 Марта 2005 г. 14:08 + в цитатник
- Дорогая, ты опять забыла свой ежедневник! И ключи от машины! И
кошелек! И пудреницу! - кричал мой муж, свесившись с балкона. Я
хлопнула себя по лбу, упрекнув за постоянную рассеянность, и
потребовала сбросить мне забытые вещи. Муж засуетился, забегал по
квартире, ежеминутно выскакивая на балкон с успокаивающими криками,
собрал все в один сверток, долго целился, потом неловко размахнулся и
швырнул "добро" прямо в глубокий сугроб рядом с машиной. При этом, как
и следовало ожидать, сверток развернулся, и все высыпалось. Ползая по
сугробу, я пыталась найти хотя бы ключи, и попутно награждала своего
мужа нелицеприятными эпитетами. Муж в это время метался по балкону,
пытался руководить моими действиями, охал о своей оплошности и попутно
обвинял меня в том, что я "вечно все забываю". В конце концов, я
плюнула на пудреницу и удовольствовалась тем, что нашла все остальное,
махнула рукой бестолковому мужу и направилась к машине.



Выехав на проспект, я лихо подрезала мечущегося по дороге "опелёнка",
за рулем которого сидел усатый мужчина с неумным выражением лица, и
презрительно пробормотала известную присказку про "мужика за рулем".
После следующего светофора меня обогнал какой-то недоумок, чем крайне
оскорбил мое самолюбие и заставил прибавить газу. Какое-то время мы
шли как приклеенные, но километра через три я его "сделала", о чем и
объявила лихачу доступным жестом. Довольная собой, я лихо развернулась
на газоне, припарковалась, заняв сразу два места на автостоянке во
дворе и взбежала по лестнице.



Вошла в контору, здороваясь на ходу с сотрудниками и, отметив цветущий
вид своего секретаря, поощряюще ущипнула его за филейчик. Потребовала
чашку кофе, просмотрела деловую корреспонденцию, с интересом прочитала
рассылку "Спорт-экспресс" и "Финансов", сделала пару звонков и
назначила несколько встреч, попросила секретаря подготовить
необходимые документы, сделала в них правки и отдала на доработку. Вот
и время обеда! Я расслабленно потянулась и позвонила Вике из соседней
конторы. Сегодня ее очередь выбирать dinner place.



Заказав картофельный салат, борщ, свиные ребрышки и пиво, мы обсудили
перепетии с растаможкой новой машины Лёльки, поговорили о новых
моделях мобильных телефонов, с жаром обсудили последнюю игру
"Спартака" и нового молодого любовника Милки и перешли на семьи и
мужей.



Вика похвасталась, что ее благоверный ждет каждый вечер, когда она
позвонит и скажет, что едет, мол, пора греть ужин. А готовит он!
Закачаешься! Правда, хнычет если она, Вика, задерживается с подругами
в каком-нибудь кабачке или баньке, да еще постоянно требует сводить
его
куда-нибудь: скучно дома сидеть. Вот она его и выводит периодически то в
театр, то в ресторан, то просто денег даст, чтоб пошел сам развлекся с
друзьями.



В свою очередь я рассказала о своем растяпе: каждый вечер уставший с
работы прибегает и давай жаловаться на начальство, что оно, начальство
его не ценит! А когда я говорю "бросай свою работу и лучше дома сиди,
а я тебе эти деньги так дам" обижается и говорит, что я его не
понимаю, а он хочет чувствовать себя необходимым. Странный. Он
вообще-то ничего, только вот часами на телефоне висит и никак не
запомнит, как правильно выключить компьютер. Ну что поделать -
мужчина! А еще периодически на него блажь какая-то находит: наденет
новые плавки, прическу у парикмахера сделает, свечей вокруг кровати
понаставит, музыку включит и танцует передо мной, а при этом вздыхает,
стонет и глазами стреляет. И если потом я не начинаю сжимать его в
объятьях и срывать одежду, отворачивается к стене, всхлипывает и
дуется затем все утро, говорит, что ничего не скажет, что случилось, а
в итоге безаппеляционно заявляет, что я его не люблю и не хочу, и что
у меня появился другой. Успокаивается только после того, как я прихожу
домой с цветами и бутылкой вина и вместо того, чтобы поваляться на
диване с газетой или послушать вчерние новости, веду его куда-нибудь
поужинать и потанцевать.



Мы с Викой сочувственно переглядываемся, хмыкаем недоуменно и приходим
к выводу, что "странные они, эти мужчины"! Сделав этот вывод, мы
расплачиваемся за обед, и отправляемся по конторам.



Далее рабочий день длится как обычно: бумаги, встречи, звонки,
головомойка программисту (а у него привлекательная фигурка, черт
побери, может пригласить его поужинать?!).



Вечером звонит Лёлька и сообщает, что "с растаможкой все срослось" и
что сегодня "она обмывает машину" и приглашает меня тоже. Я минуту
сомневаюсь, вспоминая, что обещала благоверному пойти с ним в гости к
Петрыкиным, но в итоге обещаю Лёльке приехать к восьми. Звоню моему
зайчику и сообщаю, что задерживаюсь на работе и приеду к Петрыкиным
позднее, пусть идет без меня. А если не приеду, то позвоню. Да,
конечно, встречу его в любом случае, ведь вечером ходить небезопасно.
Да, я пообедала. Да, я постараюсь приехать к Петрыкинам. Ну,
естественно, трезвая!



Кладу трубку, одеваюсь, выхожу из конторы, подмигнув на прощание
милашке-секретарю, сбегаю по ступенькам и вздыхаю полной грудью: This
is a woman's world!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ну очень полезная информация! :D

Пятница, 11 Марта 2005 г. 13:39 + в цитатник
В колонках играет - Prodigy - Spitfire
Настроение сейчас - Средней кислости...

Названия женского белья

Кюлот - обычные трусы с широкой боковиной
Слип (мини, миди, макси) - трусы с неширокой боковиной
Стреч - обтягивающие и корректирующие трусы
Бикини - трусы с заниженным поясом
Танга - трусы без боковин
Стринг - трусы, оставляющие открытыми ягодицы.
Шорты - трусы, у которых боковина той же ширины, что и пройма
Панталоны - трусы с боковиной длинней, чем пройма
Трусы-пояса - это либо утягивающие трусы, либо трусы с подвязками

по просьбам трудящихся вношу дополнение:

Бюстгальтеры и другие виды белья


Бюстгальтеры

Классический — с закрытой чашкой (верхняя и нижняя половинки почти одинаковы по высоте). Классический бюстгальтер должен быть в гардеробе у каждой женщины, так как это самый удобный вид данного белья. Для пышногрудых красавиц он просто незаменим.

Корбей — бюстгальтер с достаточно открытой чашкой. Ее верхняя половинка значительно меньше нижней (чтобы едва придерживать грудь). Хорош летом, когда мы носим одежду с глубоким вырезом.

Балконет — практически полностью открывает декольте. Вместо верхней части чашки лишь тонкая полоска гипюра.

Брасьер — подойдет для глубокого декольте. Такой бюстгальтер едва прикрывает соски. При этом он слегка сдавливает грудь, и ее выступающая часть кажется еще более пышной.

Анжелика — ею может стать и корбей, и балконет, и брасьер при условии, что бретельки будут отстегиваться и, соответственно, начинаться в максимально крайних боковых точках чашек. Такой бюстгальтер поддерживает грудь снизу.

Вондербра — этот бюстгальтер призван поддерживать грудь не только снизу, но и по бокам. Поэтому бретелька смещена в сторону центра тяжести. А внизу чашки имеются «карманчики» для того, чтобы можно было засунуть туда поддерживающую (и увеличивающую) грудь вставку.

Бра, пуш-ап — бюстгальтеры, которые тоже придают груди дополнительный объем. Обычно это достигается за счет специальных вставок в чашку: поролоновых или силиконовых (они меньше, чем у вондербра, но зато толще). Последние модели делаются без швов, форму придает лишь сама вставка. Такие бюстгальтеры нужно стирать с особой осторожностью, складывать — не выгибая чашку вовнутрь.

Бюстье — бюстгальтер с продолжением вниз. Его назначение — придать форму не только груди, но и всей верхней части туловища. Если же продолжение бюстгальтера прилегает не плотно, то это уже не бюстье, а бюстгальтер-комбинация. Его удобно носить под «кусачую» одежду: вязаную или сшитую из синтетических тканей.


Другие виды белья

Бандаж — очень широкий пояс (от талии до бедер), утягивающий живот.

Грация — то же самое, что сплошной купальник, только выполненное в технике нижнего белья. Изделие имеет корсетные вставки, поэтому хорошо утягивает фигуру.

Боди — то же, что и грация, только это изделие полностью выполнено из эластичного материала. Боди застегивается под трусиками, его можно носить вместо блузы под костюм.

Комбидресс — в отличие от боди является только нижним бельем. Он также полностью выполнен из эластичного материала. Комбидресс не обязательно должен застегиваться под трусиками. Он вполне может заканчиваться на уровне бедер и выполнять функции пояса для чулок.

Бодилайнер — что-то вроде «сорочки», совмещенной с бюстгальтером на косточках. Изысканные модницы называют его «нижнем платьем», потому что такая «сорочка» замечательно подходит под любую прозрачную одежду.

Пятница, 11 Марта 2005 г. 13:34 + в цитатник
Много кому рассказываю про это, да все по-барабану. Вот кто-то описал более доступно. Наслаждайтесь! :)

Уже много было историй про рекламу и рекламируемые продукты,
видимо, пришла пора рассказать еще одну, раз уж больше никто об этом
рассказывать не собирается... Или, может, сознаваться не хочет?

Есть такая жевательная резинка от кариеса, Дирол называется. Да-да, тот
самый, который с ксилитом и карбамидом. Наверняка многие помнят
агрессивную рекламу, которую продавцы этой жвачки гоняли по всем каналам
довольно длительное время - "Кушайте наш Дирол с ксилитом и карбамидом,
и да не будет у вас кариеса! А вот в нашем Дироле с ксилитом и
карбамидом карбамида теперь в два раза больше! А стало быть, и от
кариеса он защищает в два раза лучше! А вот жил-был такой мальчик,
который не кушал нашего Дирола с ксилитом и карбамидом, так вот он
лишился всех зубов. А другой мальчик кушал наш Дирол с ксилитом и
карбамидом, так он помер со всеми зубами во рту." Ну, и т. п.

Прошу прощения, но для того, чтобы Вы могли полнее понять, увидеть,
прочувствовать эту историю, Вы должны читать нижеследующее с подушечкой
Дирола во рту. Что значит нет с собой? Вы не имеете при себе Дирола с
ксилитом и карбамидом?! А как же Ваши зубы?! Не-ет, так не пойдет. Бегом
в ближайший киоск за Диролом. А я подожду пока.
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Ну, что, купили? Замечательно. Теперь достаньте упаковку. Нет-нет, не
разворачивайте ее. Не торопитесь. Посмотрите на нее. Видите, как
выделяются подушечки? Сколько их? Десять? А может, двенадцать? Просто
удивительно, как в такой маленькой подушечке может уместиться столько
ксилита с карбамидом. Вам не кажется?

Теперь достаньте одну. Ощутите гладкость ее глазури. Видите, как играют
блики на ее зеркальной поверхности? Достаньте еще одну подушечку и
положите их обе в рот. Не торопитесь, не разжевывайте их сразу.
Подождите, пока не начнет растворяться глазурь. Начала? Тогда давайте!
Медленно! Чувствуете? Пусть ксилит с карбамидом проникнут на слизистую
оболочку Вашего языка, попадут на вкусовые сосочки с пупырышками,
которые передадут Вашему мозгу неземное наслаждение. Наслаждайтесь! Не
прячьте упаковку, положите ее рядом с монитором, пусть кванты света,
отраженные от качественной полиграфии на Ваши палочки с колбочками,
помогут Вам в дальнейшем чтении. Наслаждайтесь, я подожду.
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Ну как? Вкусно? А то! Думаете, продавцы Дирола с ксилитом и карбамидом
будут Вас дерьмом кормить?

А, собственно, чем они нас кормят?

Давайте посмотрим в каком-нибудь справочнике. Ну, с ксилитом все ясно -
вульгарный заменитель сахара, вроде сорбита, его диабетикам прописывают
вместо сахара. А вот с карбамидом все намного интересней. Бесцветные
кристаллы, температура плавления +132,7С. Вещество сие было впервые
синтезировано в 1824 году, и сам факт этого синтеза вызвал настоящую
панику среди кого бы вы думали? Химиков? Нет. Биологов? Отнюдь.

Паника была среди теологов, богословов. Ибо стало очевидно, что если
возможно получать искусственным путем продукты жизнедеятельности
организма, то теоретически существует возможность синтеза самого
организма, прерогатива чего оставалась за Богом.

Другое название карбамида - МОЧЕВИНА. Эти бесцветные кристаллы суть
конечный продукт белкового синтеза большинства животных, в том числе
человека, основная составляющая мочи.

А вы говорите - дерьмо...

P.S. От кариеса жвачка не защищает, защищает рефлекс - когда начинаешь
жевать, выделяется слюна, которая попросту смывает кислоту, вызывающую
кариес. То есть можно после еды просто попить воды. Или прополоскать
рот.

Пятница, 11 Марта 2005 г. 13:31 + в цитатник
- Красная Шапочка, я тебя съем!.. Убью, выебу и съем. То есть, нет: Выебу, убью и съем. Да, да. Точно: сначала выебу, затем убью, а потом съем… Или нет: сначала, все-таки, убью. Мертвую выебу. А выебанную… Съем?! Нет: лучше убью, съем, а все, что останется - выебу. Блядь! Что тут ебать??? Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу. Тьфу, то есть съем! Хуя себе - оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем… НЕТ!!! Выебу!!! Выебу, убью и съем! Выебу! Убью! И съем!!! Выебу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Выебу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛЯДЬ!!! ВЫЕБАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! ЁБАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и выебу, а убью твою шапочку!!! Слыхала????? Я тебя покрашу, выебу, убью и съем! Шапка. ШАПКА, БЛЯДЬ!.. Сука. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫЕБУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ ЁБАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА, ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ…
- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне!..

Четверг, 10 Марта 2005 г. 14:11 + в цитатник
Сижу на работе - работаю. По аське общаюсь с боссом и паралельно с друзьями. Тут в аське появляется моя любовь. Ну и я, ослепленный своей любовью, пишу в аську:
- Зайка, как дела?
И тут соображаю, что в обилии этих асечных окон, я выбрал окошко босса. В ответ на мое сообщение я получаю:
- Иди домой!!!

Четверг, 10 Марта 2005 г. 14:00 + в цитатник
ТИПИЧНЫЕ ЛЖИВЫЕ УТВЕРЖДЕНИЯ ЖЕНЩИН

- Оооо!.. Да!.. Давай!... Я кончаю!
- Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.
- Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц.
- Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.
- Я говорила по телефону всего 2 минуты.
- Я не пукаю, когда ты спишь.
- Ты нравишься моим родителям.
- За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз.
- Это не я так припарковала машину.
- Мне важен ты, а не твой счет в банке.
- Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.
- Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.
- Я ненавижу любовные романы.
- Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.
- Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.
- Это было прекрасно...
- Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.
- Я забеременела случайно.
- Мы сегодня вечером идём в театр, а мне нечего надеть.

Четверг, 10 Марта 2005 г. 13:23 + в цитатник
Я всегда говорил, что металл - всеобъемлющая музыка! :D

Металл-сказка

Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в роли прекрасного принца:

POWER METAL:
Главный герой появляется на белом единороге, избегает дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу.

THRASH METAL:
Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и ебет ее.

HEAVY METAL:
Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает несколько баттлов пива и ебет принцессу.

FOLK METAL:
Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках и многих других странных инструментах; дракон засыпает (утомленный танцующими). Потом все сваливают… без принцессы.

VIKING METAL:
Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает его; до смерти насилует принцессу, крадет ее приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть.

DEATH METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона, ебет принцессу и убивает ее, затем уходит.

BLACK METAL:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом.

GORE METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед замком, ебет принцессу и убивает ее. Затем он вновь ебет ее труп, вспарывает живот и жрет ее кишки. Затем он ебет труп в третий раз, сжигает его и ебет напоследок.

DOOM METAL:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец грустной истории...

PROGRESIVE METAL:
Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно соло со всеми техниками и наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на поиски героя от "HEAVY METAL".

GLAM METAL:
Главный герой появляется, дракон смеется над внешним видом парня и пропускает его. Герой тырит грим принцессы и пытается покрасить замок в чудный розовый цвет.

NU METAL:
Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается биться с драконом, но гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки.

Четверг, 10 Марта 2005 г. 12:58 + в цитатник
Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал...

Практическая психология! :D

Четверг, 10 Марта 2005 г. 12:44 + в цитатник
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: Аудиалы, Визуалы и Кинестетики.Аудиалы - это те, кто воспринимают инормацию на слух. Визуалы - воспринимают глазами. А кинестетики кожей и телом... Так вот, кинестетиков просто дофига! Слишком многие люди пока в табло не получат, ни*уя не понимают!

Четверг, 10 Марта 2005 г. 10:23 + в цитатник
Одно из самых явных чувств, порождающих тайные общества, - это мщение, но это хорошая и мудрая месть, вовсе не сходная с личным злопамятством, неизвестным в вопросах общественных интересов; желание наказывать учреждения, не личности, поражать не людей — великая месть соединенными силами, наследство, передаваемое отцами детям, благочестивый завет любви, который освящает ненависть и расширяет пределы ответственности и нравственных правил человека. Есть законная, необходимая ненависть — ненависть ко злу, которая спасает народы. Горе тому народу, который не умеет ненавидеть, потому что зло это — лицемерие, суеверие, рабство!

Суббота, 05 Марта 2005 г. 10:56 + в цитатник
Смещение акцентов

Используется, например, при сообщении последних новостей. Сущность приема хорошо объясняет американский анекдот времен холодной войны: Американский президент и советский генсек приняли участие в забеге на длинную дистанцию. Победил генсек. Американские комментаторы сообщают следующее: «Наш президент пришел вторым, а генсек - предпоследним». Формально все сказано правильно, а на самом деле слушатели обмануты.

Еще один анекдот. Грустный. Сообщение в газете: «Хорошо вооруженные кулаками палестинцы напали на мирно сидящих в танках израильских солдат. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Палестинцы отделались легкими смертями».
Данный прием очень часто используют ведущие мировые информагентства.


Поиск сообщений в Balor
Страницы: 75 ... 19 18 [17] 16 15 ..
.. 1 Календарь