-Почему у блондинки вокруг пупа синяки?
- Потому что тупее блондинки может быть только её друг - блондин...

Мои потребности: (результаты пифагорейского теста) 46% / 54% Материальное / Духовное Хотите знать больше?

1. Если вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение
девушки "Зайти что-нибудь выпить", сделанное около её подъезда, вы должны немедленно покраснеть, причем чем гуще и ярче, выступающие на вас пятна, тем достойней вы будет выглядеть в глазах общества. Также желательно пару раз волнительно заикнуться, при этом глаза ваши должны быть устремлены в место, для устремленья глаз совсем не предназначенное - например, на живописный помойный бачок, в глубине двора. Задача усложняется тем, что нужно на данное предложение согласиться, но так, чтобы девушка поняла, что по большому счету срать вы хотели на её приглашение, и вообще - у вас таких приглашений вагон и маленькая тачка, но вот именно сегодня по каким-то мистическим причинам вы решили принять ее предложение. Причем тон, которым вы согласитесь его принять должен быть максимально блеклым и бесцветным, представьте, что вы стоите в автобус и сзади вас спрашивают: "Вы выходит на следующей?". Теперь мысленно вернитесь к подъезду и вяло ответьте "Да".

2. Итак, первый этап на пути к стопроцентному целомудрию преодолен - вы в
гостях у девушки. Желательно не раздеваться вообще, снять только обувь, тем самым показывая, что вы - только на минутку, на секундочку, и вообще - все это дикое недоразумение. Предложения выпить коньячку (вина, шампанского и т.д.) должны отклоняться истеричным тоном. При этом нужно чуть-чуть (а долю миллиметра) шарахнуться в сторону и сделать решительный, но в то же время трогательный жест ручонкой, отклоняя тем самым любые дальнейшие попытки вас споить (о, боже!).

3. Итак, вы жеманно пьете кофе (палец оттопырен, вежливое озирание по
сторонам), в душе офигевая от самого себя, потому как с удовольствием бы
жахнули сейчас коньячку, а кофе вообще на ночь пить вредно. Тут - внимание - надо быть осторожным! Некоторые девушки (ах, негодные) имеют обыкновение
приходить в этот момент к выводу, что все - птичка в клетке, нужно её
цапать. Поэтому, в момент, когда девушка подсядет к вам поближе и предложит что-нибудь такое двусмысленное, например - осмотреть спальню (да! Надо быть готовым ко всему), нужно с отсутствующим выражением лица мальчика-аутиста полуоживленно воскликните: "А у тебя есть фотографии?".

4. На полчаса, предположим, вы спасены: Конечно, можно восторженно
созерцать каждую фотографию по 15 минут, но вряд ли это поможет - девушки нынче пошли настойчивые, поэтому не удивляйтесь, что примерно на 11-ой фотографии вас уверенно прихватят за что-нибудь выпирающее, в крайнем случае - страстно погладят по ноге. Здесь нужно быть готовым к возможным поцелуям. Если таковой имеет место быть, не переставайте рассматривать фотографии, синхронно отворачивая лицо то влево, то вправо. При этом надо делать вид, что вы не при делах, и ничего такого не происходит. В крайнем случае можно даже влепить пощечину, при этом целиться надо мимо (ну жалко же девушку).

5. Под пунктом пять у нас с вами не совсем приятная ситуация, от которой с
помощью предыдущих четырех пунктов вам не удалось отвертеться. Готовы? Вы – в спальне. Да, да - именно вы сейчас лежите на огромной двуспальной кровати и приемами вышедшего в тираж каратиста пытаетесь скинуть с себя озабоченно настроенную девушку. К сожалению, вам это не удалось. Но – не
расслабляться, в тот момент, когда девушка лихо срывает с вас одежды, вы не менее лихо, а точнее - ловко обратно их на себя водружаете. При этом нужно молчать, издавая время от времени сосредоточеннное кряхтение. С вас сняли пиджак? Перешли к брюкам? Ну вот, пока их снимают, одевайте обратно пиджак, и наоборот.

6. Вас раздели. Точнее, вы сами дали себя раздеть и теперь с видом Зои
Космодемьянской принимаете настойчивые девушкины поцелуи в области ушей, шеи, бюста и т.д. При этом постанывать от удовольствия категорически
запрещается. В самый ответственный момент (уточнять не буду, так как
возможно это читают лица младше 16-ти лет) вы просто обязаны (напоминаю -
мы же блюдем честь!) резко вскочить, грациозно присесть на краешек кровати, обнять себя руками за плечи, склонить голову, прижать колени к животу и покачиваться так минут пятнадцать: На настойчивые расспросы девушки "Что случилось, милый?" отвечать не нужно. Но вот когда она начнет рвать на себе волосы от отчаяния и метаться по комнате, пытаясь добиться от вас хоть слова, нужно приоткрыть губы и голосом душевнобольной актрисы прошелестеть: "Тебе нужно только мое тело. Моя душа тебе безразлична." На такие возражения как: "Что ты милый? Это не так!" покупаться не стоит. В покинутую вами позицию можно вернуться только после 124-ой фразы "Ты - не такой как все. Только встретив тебя, я узнала, что такое любовь".

7. И вот - то чего вы так боялись, страшились, и не могли представить даже
в самых страшных снах - вы занимаетесь сексом. Тут уже делать ничего особо не нужно. Позволяются нечастые безразличные вскрики "О!", которые могут учащаться пропорционально учащению девушкиных движений и сердцебиения. Когда же развратная маньячка наконец таки слезет с вас и гордо спросит: "Тебе понравилось милый?", нужно с видом сонного кастрата уставиться в потолок и пробормотать что-нибудь типа: "Мне всегда хорошо, даже если я не кончаю", после чего целесообразно плавно перевернуться к стене, вернуть себя в позу, описанную в п.6 (только положение теперь - лежачее) и повторить историю о "непонятой душе".

8. Дальнейшие действия могут варьироваться, в зависимости от того,
насколько поруганным вы себя чувствуете, можно уехать домой, предварительно в течение час отвергая предложенные на такси деньги, можно остаться у девушки, для разнообразия заперевшись в ванной и создавая оттуда имитацию истеричных рыданий (между тем можно посылать веселые смс-ки друзьям со следующим примерным содержанием: "Угадай где я? Ага, у неё! А знаешь, чем мы занимались? Да, именно этим. Вот увидишь, завтра она сделает мне предложение."). Вариантов много, главное: на следующий день – не звонить!"

"NEMIROFF" - все дело в перце
"ВИАГРА" - весь перец в деле

Женщина рожает ребёнка. Акушер достаёт мальчика, а тот не плачет - смеётся, заливается... а рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там - противозачаточная таблетка.

В колонках играет - Offspring - Gone Away
Настроение сейчас - Так себе...

На дискотеке в Германии стоит русский в майке с надписью:
"У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Почему мало платят инженерам?

Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое матаматическое докозательство:

Постулат 1: Знание - сила.

Постулат 2: Время - деньги.

Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить такимо бразом:

Знание=Работа/Деньги.

Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:

Деньги=Работа/Знание.

Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненной работы.

Вывод:

Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.

Как назвать ребенка: советы из Америки

Растет число американцев, дающих своим детям имена известных фирм и товаров. Новорожденные граждане США получают такие имена как Лореаль, Шевроле и Армани.

Двоих мальчиков - одного в Мичигане, другого в Техасе - назвали ESPN в честь спортивного телеканала.
Эта тенденция была зафиксирована профессором Кливлендом Эвансом, который исследовал документы системы социального обеспечения США за 2000 год.

Эванс изучает детские имена американцев вот уже 25 лет. По его мнению, одним из основных источников вдохновения для родителей являются марки автомобилей: сейчас в США живут 22 девочки по имени Инфинити, пять Селик, а также 55 мальчиков, которые откликаются на Шеви.

Семь мальчиков зарегистрированы как Дельмонте в честь производителя пищевых продуктов Del Monte и 49 - как Кэнон.

Не забывают американцы и о производителях одежды: в США имеются около 300 девочек Армани, шесть мальчиков Тимберлэнд и семь - Деним. Французский коньяк также удостоился чести быть "крестным отцом" для шестерых мальчиков, названных Курвуазье.

Самыми популярными именами в 2002 году были Джекоб и Эмили. По мнению профессора Эванса, родители, которые называют своих новорожденных в честь известных брэндов, хотят, чтобы их дети чем-то отличались от других.

Этот феномен также отражает надежды родителей на то, что дети, названные Армани или Шанель, станут богатыми и знаменитыми.

Сегодняшние американские папы и мамы не отличаются от тех американцев ХIХ века, которые утирали носы и меняли пеленки своим отпрыскам по имени Рубин или Опал.

11 идиотских способов весело провести время на идиотской работе

1. Пробегитесь по офису во всю прыть.

2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются.

3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.

4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой.

5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".

6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.

7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль", - после чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф".

8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку.

9. Предложите закончить служебное совещание исполнением гимна. Затем включите фонограмму и начните исполнять гимн.

10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: "Ты слышал?". А когда он спросит: "Что?", - отвечайте: "Да ладно, уже все, проехали".

11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет.

Dj culture




в ремиксах

7-inch Single Version

Современная поп-музыка — говно.

Album Version

Современная поп-музыка находится в состоянии глубокого кризиса. Именно это дает нам основания полагать, что более подходящего определения, чем говно, для современной поп-музыки не существует.

12-inch Single Dance Mix

Современная поп-музыка, особенно начиная со второй половины 90-х годов, 90-х годов, 90-х годов, испытывает серьезный дефицит, испыты, пыты, пыты, пыты, пыты. Пыты, пыты, пыты, пытывает серьезный дефицит новых идей. Бритни Спирс, Бэкстрит Бойз, Рики Мартин и Дженет Джексон — с одной стороны; Лимп Бизкит, Корн, Эминем — с другой стороны. С одной стороны — с другой стороны. С одной стороны — с другой стороны. С одной стороны — с другой стороны. Cерьезный дефицит. С одной стороны — с другой стороны. Cерьезный дефицит.

Прогрессивный Trance Mix

Совреме..?
Поп..... поп...... поп...... поп..... поп.
Совреме..?
Поп..... поп...... поп...... поп..... поп.
Совреме..?
Поп..... поп...... поп...... поп..... поп.
Совреме..?
Поп..... поп...... поп...... поп..... поп.
Совреме..?
Поп..... поп...... поп...... поп..... поп.
Совреме..?
Поп..... поп...... поп...... поп..... поп.
Совреме..?
Поп..... поп...... поп...... поп..... поп.

Попп..... попп...... попп...... попп..... попп.
Поп..... поп...... поп...... поп..... поп.
Попп..... попп...... попп...... попп..... поп.

Попп..... попп...... попп...... попп..... попп.
Поп..... поп...... поп...... поп..... поп.
Попп..... попп...... попп...... попп..... поп.

Mutha Bloody F**kin Nu Поп Музыка Vs. Good Ol' Русская Литература Танцевальный Фанки Даб Remix

Где кризис, Брат? Танцуй, пей, веселись. Живи одним днем, Брат. Вот едут девчонки в большом лимузине — и где же ты, кризис в современной поп-культуре? Вот идут женщины с горящими глазами и с большими волосами. Они не видят кризиса в современной поп-культуре. Вот идут Братья. Они не знают кризиса в современной поп-культуре. У них есть с собой. Лучше пойдем прожигать ночь, Брат. Лучше пойдем прожигать ночь, Сестра. Пойдем прожигать. Будь собой. Какой кризис?

Братья играют фанк на улицах, как играли деды и Братья. Братья поют фанк под мостом, когда чувствуют, что у них нет партнера и только Город — их единственный Брат. Какой кризис? У нас есть с собой, Брат. У нас есть с собой, Сестра. Какой кризис

"Ноздрями Джедая" РЖ Megamix

А.К.Троицкий распродает своею коллекцию редчайших танцевальных сборников через сеть комиссионной торговли. С этого момента современная поп-музыка перестает быть уделом избранных. В Русском Журнале все чаще можно встретить отзывы о творчестве поп-исполнителей. Бритни Спирс, Мэрайя Кэри и Эминем становятся объектами пристального внимания со стороны как онлайновых, так и оффлайновых СМИ. Проводятся фестивали.

Послесловие редакции:

Ну.

С какой интенсивностью Ад наполняется душами...

На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос:
является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или
эндотермической системой (поглощающей тепло)? Студенты должны были
ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ
охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.

Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:

"Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет.

Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к
этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально.

Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности:

1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него
душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех
пор, пока он не взорвется.

2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет.

Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, якобы, что "прежде Ад должен
замерзнуть, чем я пересплю с тобой", а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант номер 2.

Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой.

Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала "О Боже, о Боже!".

P.S. Кстати, т.к. Ад больше никого не принимает, следовательно, мы все
попадем в Рай!

Между 18 и 20 женщина подобна Африке:
Наполовину обнаруженная, наполовину дикая, естественно красивая с плодородными местами.

Между 21 и 30 женщина подобна Америке:
Хорошо развитая и открытая торговля, особенно для людей с наличными деньгами.

Между 31 и 35 она подобна Индии:
Очень горячая и убежденная в ее собственной красоте.

Между 36 и 40 женщина подобна Франции:
Стареющее, но все еще теплое и желанное место для посещения.

Между 41 и 50 она подобна Югославии:
Прошла война и теперь необходима массовая реконструкция.

Между 51 и 60, она подобна России:
Очень широкая и почти неохраняемая территория. Холодный климат заставляет большинство людей держаться от нее подальше.

Между 61 и 70 женщина подобна Монголии:
С великолепным прошлым, но увы, никаким будущим.

После 70 она становится подобна Афганистану:
Каждый знает где это, но никто не хочет идти туда.

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает
локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай
этому!
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну, я не знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я киви. Киви я! КИВИИИИ!!!

В колонках играет - Черный Обелиск - Война
Настроение сейчас - Well fucked! ;)



СУПЕРАКСЕЛЕРАЦИЯ - это когда борода ребёнка колет материнскую грудь.

СУПЕРАППЕТИТ - это когда после плотного обеда падаешь в голодный обморок.

СУПЕРАППЕТИТ-2 - это когда брат Митька помирает, но ухи всё-таки просит.

СУПЕРДЕПУТАТ - ни слова не говорит и с утра до ночи делает какое-то дело (то ли страну кормит, то ли обуздывает волну преступности, то ли в коридорах кулуарит).

СУПЕРКАННИБАЛ - каннибал, который во время еды ведет светскую беседу со своей едой.

СУПЕРКОНСПИРАЦИЯ - это когда пароль "Бомба!", а отзыв "Какая бомба?!".

СУПЕРМАРАФОН - это когда на финише марафонского забега вас просят пробежать ещё два круга для телевидения.

СУПЕРНАРКОЗ - наркоз, после которого просыпаешься совсем другим человеком.

СУПЕРПАТРИОТИЗМ - это когда у человека два гражданства, и оба - израильские.

СУПЕРРЕПЕТИЦИЯ - это когда некий Буйнов показывает Мстиславу Ростроповичу новый аккорд на виолончели.

СУПЕРРЕФЕРЕНДУМ - это когда НЕТ, НЕТ - да и ДА.

СУПЕРСАПЕР - это сапёр, который на ошибках учится.

СУПЕРСЛУХ - это когда слепой приходит на стриптиз, чтобы послушать.

СУПЕРТАМПАКС - тампакс, который позволяет не только плавать в бассейне, но и выходить в открытый космос.

СУПЕРТАРАКАН - это таракан, который сам ходит в тапочках и умеет неожиданно включать свет на кухне.

СУПЕРУЧИТЕЛЬ - это учитель, у которого нет любимчиков. Ему одинаково противны все

ОСОБЕННОСТИ РЕЛИГИЙ

Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство : Конфуций учит :"Cлучилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны : Эта жопа еще случится.
Стоицизм : Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие : Жопа случилась? Hу и фиг с ней ....
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа!
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм : Жопа- это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Win"dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT"izm: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC"izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX"izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80"izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно...

Высоко-высоко в гималайских горах была деревня, и в ней жил мудрец. Он был очень-очень стар и дряхл. Все жители деревни внимали каждому его слову, считали его святым или пророком, и не было ни разу случая, чтобы его пророчество не сбылось. Если он предрекал войну, начиналась война, если обещал холодную зиму, то трещали ужасные морозы.
Однажды этот пророк с огромной печалью, чуть не плача, обратился к
жителям деревни и сказал:
- Завтра солнце не взойдет.
И после этого удалился в свою пещеру, где жил.
В деревне началась паника. Некоторые решили покончить жизнь самоубийством, другие похватав свои пожитки, кинулись бежать куда глаза глядят в тщетной надежде избежать конца света. А самые спокойные и сильные духом решили молиться.
Перед рассветом все, кто остался в деревне, собрались на площади, чтобы вместе встретить катаклизм.
Но солнце взошло!
Тогда толпа с криками "Обманщик!" кинулась к пещере, где жил пророк. Но там было все тихо. Пророк умер этой ночью.
Мораль - учитесь правильно интерпретировать прогнозы.

Стенограмма выпускного экзамена

Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога. Входит больной и садится перед доктором:

- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
- Hу, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. -Раздевайтесь... Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Hет.
- Hу хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так, даже наоборот...

В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".

Ой, забыл копирайты...

Предыдущая статья была сдернута по адресу http://www.kino.kz/news/show.asp?nid=798.

Комменты мои.
Ваши комменты приветствуются! :)

В колонках играет - Therion - Jotunheim
Настроение сейчас - Isn't it ironic, don't you think?..

Ватикан выступил с критикой "скандальных и необоснованных измышлений", содержащихся в вызвавшем много споров бестселлере американского писателя Дэна Брауна "Код да Винчи".

Дата: 17.03.2005


Архиепископ Генуи, кардинал Тарчизио Бертоне стал первым представителем католической церкви, высказавшимся по поводу этой книги.

Фабула романа, в котором утверждается, что церковь "скрывала" правду о том, будто у Христа и Марии Магдалены был ребенок, многим читателям кажется вполне убедительной.

Кстати да! Браун очень ловко подводит читателя под эту тему! Не без разрывов кое-где в логике, конечно, но тем не менее! ;) (Loki)

"Меня удивляет и волнует то, что так много людей верит этим сказкам", - сказал кардинал корреспонденту газеты Il Giornale.

Хе-хе! А о том, что еще больше людей верит сказкам, написаным пару тысяч лет назад тогдашней нацией рабов для порабощения всего остального мира, об этом кардинал почему-то не волнуется! ;) (Loki)

"Все читают эту книгу, и многие действительно могут поверить, что в этих баснях есть доля правды", - считает он.

Да, доля правды действительно есть! Но без определенной подготовки обычным людям она невидима, а видима лишь "обертка от конфетки". Кардинал это прекрасно понимает, и боится, что любознательные люди начнут копать глубже! Кстати сам автор совсем не претендует на то, что его произведение не беллетристика а научный труд... (Loki)

Книга Дэна Брауна вызвала сенсацию во всем мире. Она уже более года остается в списках самых популярных бестселлеров.

В ней рассказывается о том, как два человека пытаются разгадать закодированный смысл картины Леонардо да Винчи "Тайная вечеря" и раскрыть тайну Священного Грааля. Интриги и захватывающий сюжет пришлись по вкусу миллионам читателей.

В книге утверждается, что Священный Грааль является не физическим предметом, а аллегорией. По мнению автора, церковь умышленно скрывала тот факт, что у Христа и Марии Магдалены были потомки, которые дожили до наших дней. Автор пишет также, что церковники скрывали истинную роль женщины в христианстве.

Церковники скрывают роль женщины не только в христианстве, но и во всей жизни людей и поныне. Да и вообще они много что прячут... Зачем, спрашивается, ту же самую Книгу Еноха заныкали? Ваще непонятно! Тем более, что эту книгу они сами нет-нет да цитируют при полемике с антирелигиозными/религиозными оппонентами! (Loki)

"[Все, что описывается в книге:] предметы искусства, архитектура, секретные ритуалы и тайные общества - все это реальные исторические факты", - заявлял Дэн Браун.

Вот именно! Это все исторические факты! Но ведь никто не утверждает, что все остальное, описанное в книге, исторические факты! А церковники, как обычно, вцепились зубами именно в вымысел, и теперь будут с фанфарами разоблачать этот вымысел! Впрочем церковь делала, делает, и будет делать так всегда. :D Это привлекает больше овец в церковь... (Loki)

"Разоблачить ложь"

В среду кардинал Бертоне проведет семинар под названием "История, не подтверждаемая историей". Он попытается опровергнуть утверждения автора.

Ну какой дура-а-к... С тем же успехом можно было бы заняться разоблачением например "Колобка"! :) Кстати в этой, казалось бы, наивной детской сказке, мно-о-го чего интересного есть, ежели посмотреть на нее под определенным углом! ;) (Loki)

Кардинал говорит, что хочет "разоблачить ложь" и помочь читателям увидеть, насколько "нечестна и беспочвенна" эта книга.

Во-во! Я ж говорил, что он будет разоблачать вымысел! :D (Loki)

Бертоне является заместителем кардинала Йозефа Рацингера, которого считают возможным преемником римского понтифика.

"Код да Винчи" был опубликован в 2003 году. После этого вышли уже десять книг, в которых развенчиваются теории Брауна, а в места, которые были описаны в ней, устремились толпы туристов.

Ни одна из этих "разоблачающих" книг не была выпущена без одобрения и финансирования ватиканскими пастухами - зуб даю! (Loki)

По книге также будет поставлен фильм с Томом Хэнксом в главной роли.

Все-таки с Хэнксом? А по-моему первый претендент на роль был намного лучше - Рассел Кроу... Только Кроу смог бы изобразить немного оторванного от мира профессора, главного героя сей книги. А у Хэнкса взгляд и выражение лица для этой роли чересчур твердый... Кто читал, те поймут. (Loki)

Люди! Учитесь мыслить самостоятельно, слезно прошу!

Небеса ликуют — не беса ли куют?