В колонках играет - Плаха(группа Центр)-кошка
Настроение сейчас - грусть

Вот сейчас сидела читала около часа пост одного парня...неужели такие люди ещё остались? Такой чесный,прямой,целеустремлённый,такой чёткий и понятный текст,как будто книгу читала.Сразу видно светлая голова.
И вот подумала...что же со мной происходит в последнее время? Тусовки ,очень много не понятных муток,отношений,мата,курева,выпивки,секса...всё настолько не понятно...ни каких интересов, кроме шмоток и тус...ну конечно это не всё...но так выходит что кроме шмотья и тус , ничего нового и интересного не происходит. Спорт надоел...точней я начала бояться,у меня ощущение что психика сломалась...я не могу справиться с молейшим стрессом...мне нужен психолог!!!Посмотрите на мою писанину! она даже мне не понятна!Всё не чётко,не понятно...потеряно...как и моя жизнь впрочем.Вдобавок растраивает что так убивала своё здоровье,всей этой перечисленной выше дрянью + сигареты...сейчас курю реже,тусуюсь меньше,но забиваю на треньки всё так же...ещё вдобавок набрала вес,причём прилично.Меня это парит,чувтвую себя не уютно,я всегда очень трепетно относилась к своей фигуре,а сейчас начать худеть даже в падлу.
Каждый день глушит чувтво тоски,каждый день говорю себе что надо перестовать сочить тренировки,если занимаешься делом то надо заниматься им нормально!всегда так считала, а сейчас я просто прожигаю своё время!=( Прожигать своё время в ненужном направление,один из самых страшных моих страхов!Не могу даже лечь спать пораньше,что бы днём не чувствовать сонливости и нормально потренироваться,опаздываю на каждую тренировку,сегодня на меня даже подруги наорали !:(((так всё это расстраивает!
Когда то неразделённые чувства направили меня в правельную сторону,хоть я и не мало пострадала,но меня это заколило,как где то говорилось :"тело иногда полезно заколять голодом,а душу страданьями"(это не точная цитата,я её плохо помню,только смысл запал в память)Я была стойкой,целеустремлённой,заморочилась на своей фигуре,к чему то неустанно стремилась ,а сейчас всё полетело к чертям...ЧТО МЕНЯ СЛОМАЛО?!
Я всё тот же добрый человечек,у которого жёстко поменялось мировозрение,может из-за разочарований в людях...но я чувтвую под собой пропость и так холодно,не одни отношения меня не согрели,каждые тока всё больше и больше охолождали !последние так вообще лучше промолчать,читаю посты с того времени,когда я была со Стасом,ощущение что крыша поехала ,из-за его заморочем + своих не мало.Сейчас ещё пишет что любит какую то стерву(слово стерва не из ревности,а вывод из её поведения,о котором я наслышана),я не ревную,мне просто обидно и больно,я столько для него делала,а он наговорил в пьяном состояние мне таких глупостей!!!из-за которых я перестала вообще верить парням,начала считать что они безчувственные кабели и захотелось просто стать стервой или на всё забить и быть такой же как они...я думаю из этих отношений вылилось не мало злополучного для меня...одно точно ,однажды когда он в очередной раз рассказывал мне свои заморочки я не выдержала и закурила... с этого момента по январь,я немогла избавиться от этой ужасной привычки.Сейчас я просто потехоньку перестаю верить в то ,что между М и Ж может быть чесная,искренняя любовь,помоему только неразделённая любовь может быть искренней!
Кто же меня спасёт,кроме меня самой?Всегда себя вытаскивала сама и сейчас надеюсь на это...хочу всё это изменить,не хочу так жить...можно тусоваться ,но тусоваться в меру и найти опору...когда то убивала мысли читая книги...надо найти какое то новое увлечение...всё надо, надо...хочу, хочу...а завтра всё тоже самое...хочу спать...неохото...в итоге утром просыпаю , опаздываю...и всё в таком же духе...
ЧТО ЖЕ СО МНОЙ БУДЕТ ДАЛЬШЕ???
P.S. ещё достало то что,я не учусь,у меня ощущение ,что я тупею,причём реально !всё забываю, просто постоянно!Я и так рассеяная ,но помоему мои мозги отказываются вообще думать ...НАДО СТРЕМИТЬСЯ И ЖИТЬ ДАЛЬШЕ! только где найти силы на это?

вот эту песенку мне этот идиот дал...как грусно от неё...послушайте...

Начало месяца октября я уже не помню...но зато последнии 15 дняй отдыха были супер!пятнадцатидневный марофон тусовок,ни дня без веселья...пред Турцией все выхи тусила...во вторник улетела одна в Турцию..там уже в автобысе познакомилась с двумя девчёнками из моего отэля...с Леной и Настей...уже за обедом начали попивать винцо...первый день просто обследовали територию...итак отэль Сапфир:теретория хорошая,питание не очень,анимации отстой...поначалу я расстроилась,мало молодёжи,и вдобавок анимации отстойные!но на следующее утро всё пришло в норму...девчёнки весь день где то пропадали,так что я спокойненько спала на пляже,потом они пришли на пляж в часиков 17,и мы поехали в Турецкую баню,три часа бани,массажа,грязивых процидур всяких....высший релакс!были свеженькие ,отдохнувшие!просто отпад!=))потом они сказали что где то в сувенироной лавке можно покурить кальян,я думала это какая та фиговая ,маленькая ,несуразная лавка,а там окозалось как в настоящей турецкой кальянной,Турки которые там были предложили съездить в Аланию, купили Раки(их национальный напиток,анисовая водка=) )и пили её около креписти на вершине горы,откуда открывался вид на весь город и море...супер!очень красиво!))с девчёнками оч сдружились...потом пошло ,поехало,около нашей гостинници был клуб Самэр гардэн назывался ,ходили туда тусить каждий день,и с первого дня нас все знали,т.к. мы отжигали на барной стойке...причём суперски!))в часа 4 вернулись в отэль и решили пойти на море...увалились на лежаки,смотрели на звёзды ,разговривали с ними )угар!потом я и Настюха решили искупиться голышом ...супер....очень классно,тока вот когда вылезали оч холодно было!)в третий день мы приметили двух симпотичных немцев,один из них со мной познакомился и я с Настей(так как Лена приболела) их позвали в самэргардэн,там потусили,потом зашли в гостиннцу ,взяли покрывала и пошли на пляж...волялись под покрывалами и разговаривали на несуразном английском...хотя я мало в нём нуждалась,Настюха хорошо справлялась за двоих)на день пятый я познакомилась с Ринатом...последнии дни ещё и с ним тусили..хороший пацан...правда из-за нас ему чуть не попало...Турки на него бочки начали катить,типа они нас два дня угощаем уже,а ты не лезь )))ужас)один раз двое суток не спала ,это была жесть...по возвращению в Москоу сити ,погнала ночью в Солянку,с Катюхой и Вовчиком...приятно провили время,хоть и скучновато было,я танцивать не могла,меня после перелёта ломало жёстко)потанцивали,попили пивка,Вовчик оч забавный!было оч приятно просто пообщаться,часок поволялись на диване,так не хотелось уходить,не знаю даж почему,но пора было ехать спать...в пятницу с братом поехали в какой то дурацкий клуб,я так хотела в голд кафе,а меня затащили в какое то отстойное место...блин,до сих пор жалею...а в субботу пошла к Димону на выставку...оделась как на холлуин...чёрное клубное платье,шляпка,ошейник на цепи(я от него так протащилась!и не только я )) )чёрные сетчатые перчатки,чётные сапожки,яркий макияж(красные губы и черные глаза)...всем оч понравился мой ошейних с шипами и цепь ,за которую меня можно было водить...а я кайфовала от того что меня постоянно кто нить за него водил ))было оч круто ,наконец увидилась с моим старым другом Антохой!)поболтали...после Димкиной тусы с ним и ещё с двумя пацанами пошли в Солянку...там тоже получилось всё круто!))Бармэн антоха привизал меня к барной стойке и начал мне наливать,сказал покая не упаду,он меня не отвяжет))а я подумала -отлично выпивка на халяву,кулл))пять стопок водки с рэдбулом и всё пошло ещё веселей ))классно потанцивали,хочу ещёёёёЁ!)))домой вернулась в 10 часов утра!!!!бедные мои ножки!)

В колонках играет - Хочу чувтв
Настроение сейчас - ок

Хочу любоваться закатом,
Глядеть в этот маленький рай,
И чувствовать что ты находишься рядом,
Твоё дыхание над своей головой.

Хочу что бы сердце горело,
Как вспышка огромной звезды,
Сияло и билось парами
нашей взаимной любви.

Хочу отбросить сомнения ,
Оставить лишь слово "хочу",
Не терзать себя убеждениями,
что плохо ,а что хорошо.

Дай мне просто уверенность!
Чтобы смогла доверять не боясь потерять!
Не хочу оказаться влюблённой
в человека не способным полюбить меня никогда!

Избавь меня от измен и обманов,
От лживых намерений всех подлицов,
Что кишат в нашем мире беспечном,
и не дают мне спокойно вздохнуть!

Дай просто ласки ,тепла и уюта,
Чтобы на твоих руках сумела спокойно уснуть,
Не убегала и не терялась,
с намерением просто от тебя отдохнуть.

Хочу полюбить и сделать человека счастливым
Мечты в таком направление летят
Тока чувства выпустить не позволяют
горы заморочек в моей голове.

Убей меня или сделай счастливой,
Но разбуди мои чувства от сна!
Иначе душа в потоках постоянных интрижек,
Не выдержит и околеет окончательно до дна.

и так в четрвег был ещё обин безумный день...ни минуты дома...потренировалась,правда пришлось забить на бег,но эт ладно...вечером съездила, со скоростью света, купила сапоги,классные!)))потом заехала навестила племяшку ,брата и его жену )обзвонила всех друзей ,оч хотела в Солянку сходить...чё т все усталые...в итоге с братом пошла...Приехали выпили пивка и пошли тусить...народ правда какой то вяленький был,а жутко хотелось потанцивать...поболтала с бармонами с баронами...в час где то народ начал танцивать...и пошло поехало...со мной перезнакомилось пол клуба!я была в шоке!Американци приехали,скейтеры...на две недели в Москву...их где то 15 человек было,так все 15 чел со мной познакомились!Я уже устала объяснять как моё имя правельно произносится)Мой английский это ужас...словарного запаса вообще нет...блин надо на курсы пойти!уже давно хочу!меня бесит так общать...с одним подружилась...пытались что то друг другу объяснить)С ними был русский парень,это типа гида для них...вот через него то мы и переговаривались))Потом несколько русских познакомились...приглашали на тусы...но я же уезжаю в Португалию!вот блин!я была в шоке,от того количества народа который со мной познакомился!))Скейторы пригловили посмотреть как они катаются...их гид,его скт Виталик зовут, дал мне его тел,сказал что бы я звякнула)короче вечер удался...всё было классно,не считаю вяленького танцпола...ну где то в середине ,все начали танцивать...классно оторвалась)Брат был в шоке ,от того сколько со мной знакомились)пришлось рано уехать...утром рано встовать на свадьбу,дома были в 4,в 7 встала ,поехала на свадьбу!уже в 9 похмелилась шампанским)Свабьба была скучновата,но Танюха была крассавицой )поездили по лучшим местам Москвы, на двух лимузинах,потом на паром...и до 19 часов были там...с верхней палубы откравлся оч красивый вид!)это радовало!Потом позвонила Виталику..он сказал что они щаз едут на поклонку кататься...Москва вся стояла,так что покая подъехала,они уже уезжали.Поехали в гостиницу космос...Виталик уехал...я думала умру им что то объяснять с моим запасо английских слов!он им сказал что бы меня одну не оставлять,а мне что я и без ангийского нормально их пойму)...посидели в кафешки выпили пивка... купили разговорних!)))так угарали над этим...но он какой то тупой,там ничего нужного фактически не было...потом пошли играть в болинг.Классно поиграли,звали в клуб,я конечно уже не чувствовала усталости ,но подумала что моё сердечко не выдежит тренировок на утро...Один из них проводил меня до такси,такой прикольный,не знаю чем он мне понравился,ну они вообще все прикольные ребята))так что суперски провила время ,хочу ещё сегодня с ними пересчечся,но надо ещё собрать сумку и поспать,обызательно!В 7 утра самолёёёт!!!!

День! солнце говорит пусть уйдёт печаль!

Убей мои мысли ,дружище!
Молю об этом ,скорей!
Избавь от излишних деяний,
о том что ушло ,не жалей!
Сама я не справлюсь,пыталась,
и не надо мне это твердить,
Увы,я уже не стараюсь,
тоска мне по нраву теперь.
Привыкла к её утишениям,
к тем чувствам,что будит во мне,
она то ласково манит,то душит сладостью прожитых дней.

Сказала-"Забуду,избавлюсь"!...
От страха зарыла чувства в себе...
Годы не лечат,Лишь учат,
Искать выход где то в своей голове!

Отстраняюсь от мира стихами,
Беру ручку и просто строчу,
Хотя врятли мне помогает,писала...
И не лучше стало теперь!
Ведь душу всё тешит и дразнит,
надежда на то,что станет сердцу теплей,
на то, что в голове будит всё ясно ,как небо в безоблачный день!

Настроение сейчас - Классное,тока как обычно немного тоскую))

Вот сегодня еле встала,пошла на тренировку ,отлично пофехтовала и поплавала!Правда мне Макс больно заехал по руке,я сказала что если палец посинеет,ему не жить)тысячу извинений в мою сторону и зато подвёз меня с Катькой до автошколы!)там оплатили квитанцию на экзамен ,зашли передохнули в макдаке,и погнали на экзамен,причём опоздали на 30 мин! т.к. у Катьки часики остоновились! нам повезло мы их увидили когда они с площадки выезжали))сдали обе!))Остался тока экзамен в ГАИ!))ЕЕЕ!!! так ...далле будет более) поехали на ФОК,побегали пол часика,быстро, быстро собралась и сново в путь,с Сашей всретились ,обчесали весь ботанический сад))классно погуляли,правда он меня напрягать стал,тем что как обычно от меня мало внимания,но увы какая есть)И в 22.00 вернулась домой,такое ощущение что за день ни разу не села !)) обыжаю быстрый ритм жизни!ЕЕЕЕ!!)

В субботу вечером зашла к Дане,спросить по поводу стока DIEZEL,он попробовал объяснить как иёти от метро,т.к. точного адруса он не знает,но я не поняла или сделала вид что не поняла )Короч он предложил пересечся,что бы показать где это всё находится...я сделала вид что подумала и согласилась)Позже позвонил,сказал что нашёл адрес и что бы я дома в инете посмотрела как туда пройти и если не пойму,то позвонить ему утром как проснусь.Я даж не стала искать в инете,утром позвонила и попросила показать дорогу если это не составит труда...встретились в 13.00...сходили в дизель,ну кстать вообще на сток не похож,как обычный дизель.Померила одни сапожки,как то не оч смотрелись,потом сходили прогулялись в пуму и в найк,хотя мне нафиг не надо было.Короч хорошо походили ...потом я сказа ,что мне дофига надо купить,и что в Мегу хотела съездить,а он предложил съездить в Европейский...отличная идея!ну он к сожалению не мог,много дел,позвонила некоторым знакомым...кто не поднял,кто приболел,кто после клуба...короче пришлось ехать одной...приехала,сколько же там народу!!!не много походила,пробесилась от переизбытка людей,пошла села в кофе хаус,не много покурила ,успокоилась,решила сходить в кино.Выбрала комедию-"Любовь и прочие катастрофы".Опять про гомиков,достали уже,но забавная )Впринципи ничего нового,но приятния романтическая комедия ,лёгкая,после неё такая настольгия была...там девушка говрила слова" А может любовь это выбор?Ты просто в одим определённый момент говоришь себе,ДА,я буду ради этого делать всё..." я по этому поводу задумалась,так хочется определиться,не сомниваться и однако думаешь нафиг надо,всего 18-лет,но всё же не хватает,и тоска душит при мыслях об этом...когда вышла ,народу стало уже поменьше ,походила,опять ни чё не нашла,пробеслиась,пошла покушала мороженое и выпила коктейльчик в кафешке...отдохнула...думую-"щаз покушаю и поеду домой"...Выхожу ,вижу,магазинчик Киры Пластининой,зашла ,нашла класный балахончик,перетикающий в юбку,трудно объянить что это,там цвета прям как на моих кедах,так что я решила купить,потом заглянула в бинитон и нашла наконец голубые легенсы...вообщем осталась довольна)прияхала домй в 23.30,жутко усталая,но не зря,рада что вообще что нить купила!))
Приехала ...созвонилась со Стасом,опять у него губящие мысти,которые меня всегда пугали,ужас...надо его поддерживать,но его взгляды на жизнь ,меня обеззоруживаюти ,растраивают,однако заботят...на его доводы,я даже не могу ни чего сказать,потому что я не хочу этого осозновать ,что есть такие люди которые не видят смысла жизни!
ЕМУ ПРОТО НЕ НУЖНА ЖИЗНЬ!!!

в четверг ходили с Лериком и её друзьями в солянку!приехали раньше,посидели в кафешке в троём,я ,Лерка и Анка,потом зашли,народу не ахти,встретили друзей её,они меня достали,нытики блин,не хотели заходить,а на улице ддддд...сходили за выпивкой,приблизительно через часика полтора зашли,наконец то!)тока вот без парней,но мне как то положть было)глевное Лерка с нами))супер отрывались))какие то не суразные личности подходили заигрывали,не обращали на них внимание...м...там приметила двух симпотичных парней,причём одного из них Лерка отшила,не оч приятно вышло:/ в итоге танцивала как обычно на сцене ,слишком много лезут,ненавижу когда об меня трутся!а с верху всех видно,и никто не достаёт:D Музыка супер!По просьбе моёй подруги,познакомилась с какими то парнями,в итоге Лерка вытащила меня на улицу в одной футболке!причём она была уже вся мокрая ...а по дороге на улицу вдобавок вместо меня отшила парня(я об этом уже упомянала)причём симпатичного... самым жёстоким образом!"Это моя женщина"-фраза вечера!..."и у неё есть парень"!!ужас как стыдно !:(далее выбежали на улицу в одних футболках...с моей стороны посыпились угрозы,что если я заболею ,смерть её будит близка ))...те парни за которыми мы выбежали дали нам балохоны,честно говоря не на много теплей стало,но спасибо им!сходили в магаз , купили пивка...Ситуация:
Лера :а она спортсменка!
кто то из парней смотрит на меня , я иду держу в одной руке пиво ,в другой сигарету,и спрашивает:а тебе не мешает?!
Я:что именно???
долго угарали )))
по дороге наши собутыльники встретили своих друзей,на этом мы попрощались.Вернулись в клуб,там все разбежались ,а было 5 утра,надо метро дожидаться ,деньги все убили,на двоих 120 руб!!!Лерка начала друзьям звонить,с кем нить пересечся ,что бы час не сидеть.В это время меня подозвал бармен,попросил сигаретку,познакомились,узнал где живём, в итоге предложил подвести до петраши,а от туда нам добираться всего ничего.Довезли в целости и сохраности до выше указанного места,дорога была приятной,поболтали с ними)Вышли,а до открытия метро 20 мин,мы убитые! я стала ловить тачку ,хотя за те деньги которые у нас остались не рассчитывала ,что нас подвезут...останавлевается мужик,я его с умоляещем взглядом упрашиваю довезти нас за 120 руб,объясняю что они последнии!!...фух!уговорили,довезли нас до моего дома,Лерка осталась у меня....ХОЧУ ЕЩЁ В СОЛЯНКУ!!!
На утро жестоко ломало,поспала два часа ,а мне на тренировку,кое-как постреляла,на бег забили, отмазылись типа погода плохая,да и какой бег?я еле стояла и меня трясло,хорошо тренеров не было!пошли поплавали немного....днём отошла и сходила на коня....всё было гуд!)

В колонках играет - Smoky More
Настроение сейчас - всё параллельно

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за ЭТО.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за ЭТО.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

Ужасная погода сегодня,тоска так и глушит,вроде всё нормуль,но всё равно столько лишних вопросов в мою сторону,могут слухи пойти по поводу ДР,жестоко...да,пофиг,мне не привыкать=)...хотела сёдня нормально покачаться и опять забила,не могу себя заставить...опять курю...хотя пообешала что это была последняя пачка.Весь день мысли о нём...надо их выгнать,надо просто их выгнать...опять начила писать,это плохо...значит парит...скучаю,а они уехали на сборы...ну короче опять старая история ,надо просто проветрить мозг...пообщаться с кем нить отстранённым...пока такого лица не наблюдаю.

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Тоска

Вчера хотела отметить день рождения подруги и сорваться с друзьями в клуб.
Делали как обычно шашлыки.Честно говоря думала будет скучно,но как обычно нашёлся тот кто меня спаивал ,а когда алкоголь поступает в нужных кол-вах ,то всё автоматически становится GOOD!Спаивал опять Даня...да,умный малый, ни чего не скажешь...но сразу хочу сказать, желание было взаимным ;)моей ошибкой было то что я почти не ела,как же накрыло...ппц!да и его тоже;)м...он сказал то что я вела себя агрессивно,честно говоря плохо помню ))И откуда у меня эта огрессия взялась?не понятно ...оч смешно было когда мы взяли тачку Макса,и в жестоко пьяном состоянии поехали в магаз,это было что то с чем то! мы машину поцарапали и помяли малость!!!))ну короч, вечером и утром поцелуи,поцелуи...как же было классно...утром все вещи были в разных комнатах....еле нашла всё...тел валялся выключенным,ни кто до меня дозвониться не мог )это удача!))утро было клёвое,не смотря на дождливую погоду...как будто мы вместе,но лучше об этом не думать,слишком долго от этого избавлялась!
Пол дня у меня было весело на душе...урок по вождению отездила отлично,потом встетилась с Сашей,сходили в кино на фильм "Лари и Чак"вроди так назывался...классная комедия!!!Поповоду Сани даж не знаю...его парит то ,что я ему удиляю мало знаков внимания,а я кажется начинаю понимать что это не мой человек,в плане отношений...вышла из кино ....невероятная тоска на сердце...из-за них всех...из-за не понимания себя...мысли то об одном ,то о другом...и вообще что мне сейчас нужно от отношений?...вспоминаю эту дурацкую строчку в своём стихе
"...но не забыть его мне слов,
они дают мне капельку надежды,
на то что всё таки мы будем вместе..."
задаюсь каждый раз этим вопросом,а может я и до сих пор хочу быть с ним???

Внизу ,вверху,я вижу темноту,
туман в его мыслях,
они обвивают меня,губят,не дают дышать,
А я хочу вдохнуть воздух этой жизни и в него.
Впустить счастье в его измученную душу,
Он так её запутал,истерзал
И сам этого не может понять!
Не может отпустить прошлое,и впустить будущее!
Ведь нельзя все проблемы сводить к деньгам,
Деньги это ветер ,прилетают и улетают,
а жизнь всего одна,и надо её провести с толком.
Я надеюсь,верю,мечтаю,а он ничего из этого не хочет делать,
а как жить без мечты?
мечта есть но он представляет её слишком не реально,
а надо всего лишь давать своему сознанию надежду на неё,
Как жить без веры в будущее?
Ведь вера это единственное что спасает нас в трудные моменты,
где же тогда искать спасения в горечи?
как же принимать настоящее,если не веришь в будущее?
Как в конце концов вдохнуть в него воздуха,и освободить от тёмных мыслей?

Освободись,верь в будущее и люби жизнь...
и будет тогда стремление к мечте,
и будет свет в душе,пропадёт тьма,
и будит жизнь,а не муки,
И буду счастлива я,
И тогда он будет давать свет мне ,а не я ему.
И будем смотреть далеко в счастливое будущее,
вместе или отдельно от друг друга,
Вот мои мысли,вот что я хочу сделать для него,
внести в его жизнь свет,а он всё его отвергает или игнорирует.
СВЕТ-БУДУЩЕЕ-ЖИЗНЬ.

Пол ночи истерики,слёзы вроде иссякли,
Но на утро началось тоже самое.
На тренировке не могла сдерживаться,срывалась раза три,
Слёзы лились градом.
С подругой всё обсудили,может это и к лучшему,но он всё равно родной моей душе человек.
Честно говоря думала,после вчерашнего он мне не напишет,и хотела что бы не написал...ведь опять всё выяснять нет сил.
В обед смска...как глупо...он думал что я ему не пишу из-за гордости.Какая к чёрту гордость?!Чувства,чувства,сердце и душа моя плачут,разбиваются от этих мыслей,от этих слов!
Разве я хоть раз была гордой,разве так трудно понять, что у меня всё основано на чувствах?!
В итоге я ему всё чётко разъяснила...он сказал то что я хотела услышать,а именно то что я ему нужна.
вроде я его простила,это было как страшный сон,но в глубине души сердце ещё плачет...

Настроение сейчас - Истерика

Я огорчена,мне не с кем поговорить,
Не кому рассказать всё что меня так расстроило,
а уснуть нет сил,на сколько меня это задело...
Неужели когда людям отдаёшь всё что можешь,
Стараешься помочь всеми видрами своего тела,всеми силами своей души,
а они так просто могут повернуться к тебе спиной?
Не ужели людям нельзя отдавать столько тепла??!
НАДО КИДАТЬ,ЧТО БЫ ОНИ ПОНИМАЛИ ЦЕННОСТЬ ЭТИХ СТАРАНИЙ?
Может он их и не поймёт...Я не знаю,
Да и не хочется что бы он понимал,это слишком будет его мучать.
Я очень разочарована,в нём,НЕТ,в том что моя забота для него так мало значит.
Хочется спать ,но не могу,а завтра,то есть уже сегодня ,рано вставать.

Он обернул наши отношения так,что они нужны лишь мне.
Это отвратительно!
Внутри всё перевёрнуто верх дном.
Не ужели люди не могут друг друга не мучать?ведь я на столько снисходительно к нему относилась.
Я не напишу ему,расстанусь,потому чо не хочу что бы оказалось так что бы моя забота была не замечена,да ещё и облита упрёками,зачем мне это надо?
Прогибаешься,отдаешься человеку,а он этого не замечает,да и критикует,
вот сегодня он так и сделал.
Меня это ужасает,до мозга костей,осознание его эгоизма,не думала что всё так обернётся.Увы ,но это так.
Если он напишет -"прости..."если даже он осознает полную меру своей вины,
я не хочу лезть дальше,утопать в его мыслях ,меня это губит.
Он думает ,что говоря мне свои негативные мысли,
я ему вечно буду довать позитив?
Я ЧТО БАТАРЕЙКА ЧТО ЛИ???!
Всё поддаётся равноценному обмену,
я ему даю позитив,а сама впитываю негативные мысли.
Нет,нет,нельзя себя так мучать.
Он говорил,что в будущем все мы(девушки)становимся стервами,
На что естественно я ему ответила:"если только со мной подло поступят".И он сам делает так,что бы я стала стервой,ведь теперь мне совсем не хочется быть мягкой и пушистой,что бы им делать приятно.Я хотела прогибаться ,но чтобы я чувствовала благодарность!
ТЕПЕРЬ ТА ВСЁ БУДЕТ НАОБОРОТ!!!
Посмотрим как им понравится стервозность!
Я расстаюсь с тобой ,за твою не благодарность,
за то что ты думал ,что я прогибаюсь,не из-за того что мне нравится делать приятно,а из-за того что тебе так надо.
Я расстаюсь с тобой .ПРОЩАЙ.
P.S.жить только ради себя.
13.08.2007.время 01.37.

я путаюсь с каждым днём всё больше,в душе переполох,
он нужен мне но какой ценой,
самоотверженность...то мучает,то ласкает,
то доводит до истерики...то до неистовой радости!я сама уже хочу стать психом...для того что бы понять его,
как же его избавить от страшных мыслей и не утонуть в них самой?
как избывиться от угнетений ,которые сжигают меня?!
пускаю,дым...всё больше и больше нуждаюсь в курение...
схожу сума...во снах и на яву....никотин потпитывает мой мозг...
Боже,помоги нам стать выше земных проблем!

Любовь как быль,
Любовь как сказка,
Я не могу её понять,
Она помучает ,потравит,
Полюбить его заставит,
А что потом?
Всё бросит!Всю правду кинет мне в лицо!
Зачем мне показала эту правду?!
Я не хочу и думать о другом!
Ты сердце разрываешь на две части,
И оставляешь меня словно мертвецом,
Ты не поминаешь этого несчастья,
Ведь ты не чувствуешь его!

И вот лежу в слезах,разбитой!
Ты осознаёшь что сделала со мной?
Добей меня,хочу я быть убитой,
Чем чувствовать такую боль!
Ты отняла надежду,веру,
Оставила меня ,ни с кем,ни с чем,ни для кого,
Теперь прошу тебя,
Оставь меня,
Ты оказалась для меня непобедимой,
И лучше б я не связывалась с тобой!

Забыть!
Стереть его из сердца прочь!
Вернётся?Не пущу его!
Зачем мне нужен идиот?!
Простить его?
Да как угодно!
Пусть только убирается скорей!!
Забыть его...как это трудно,
Надеюсь эти строки заберут печаль с собой!

Как жить?Ведь он всё время рядом...
Как относиться?
Я не нуждаюсь больше в нём!
Я знаю,найду кого-нибудь другого,
Но заменит ли он мне его??

Вспоминаю всё что с ним я проходила,
Понимаю не поверю больше никому,
Но мораль осталась для меня непобедима,
Я не успела полюбить его!!!

Глаза,губы,волосы,дыханье...
Две свечи,два создания...
Две души и два воспоминания,
Сплетаются в моей слезе,
Которую тоска несёт ,как вечное страданье,
По ярко розовой щеке...

Глаза,губы,волосы,дыханье...
Всё это лишь воспоминание,
в моей запутанной душе,
Которое ни то гнетёт,
Ни то спасает,
От наивно высказанной лжи!

Мне не забыть,тех сладких снов,
Как вместе с ним,минуты проплывали мимо...
Не замечая ни времени ,ни фраз подруг,
Я слышала лишь сладкие,манящие мотивы...

-"Ты нужен мне как птице небо ,
рыбе море,растению солнце!
Ты нужен мне как вера,людям ищущим спасения,
нужен как младенцу ,ласки матери,
Как земле нужна вода,что бы прорастались снова семена!
Понимай это как хочешь,но ты просто нужен мне!"-
Я от души ,от сердца отрывала эти строки,
и по кусочкам собирала на листке ,
вложила в них всю искренность, что скапливали мои чувства!
и что? в итоге осталась я ни с чем...

Я буду помнить все слова,
Они дают мне капельку надежды,
На то что всё таки мы будем вместе,
На Инь и Янь в едином целом,
На мир в противоположностях ,как мы!

...Голос ,свечи,нежное дыханье,
Как жаль ,что это лишь воспоминание!!!

Это то что мешает по ночам спать,
Это то что заставляет по утрам вставать,
Это чувство заставляющее содрогать
И бояться кого-то потерять!

Не самое страшное её потерять ,
Страшней в надежде отказать,
В те мгновенья и мечты ,
Рассказы и странные взгляды,
Позже отравленные ядом,
Разрушив всё и так же это растоптав,
Почувствовать боль и убив в себе любовь,
Лучше убивать самого себя!

Кто искренне любим ,тот счастлив будет веки!
Ведь только настоящая любовь спасает мир
И только самых высших это восхищает.

Когда я встану утром ,и взглянув сквозь стекло,
Я вдруг увижу что всё пусто ,всё это для меня как страшный сон!
Я встану недопонимая этого всего,
И вспомню,что любимой не стану я его,
И вроде боль на части разрывает,
И я себя на сквозь всю проклинаю,
Зачем я верила судьбе ?
Зачем её я уважала?
Чтоб так страдать из-за надежд?
Иль убиваться за воспоминания?
Не знаю,что мне делать на земле,
Не знаю,осталась чуть в сознание,
И эту боль огромную в себе,
Увы закрою вопреки страданьям!

это несколько строк из моего сердца