Даешь стране угля смешных картинок!

Ежедневная рекламная рассылка с местного Групона пришла. А там вот такое.



Это кто-то додумался людей за деньги обучать съемке на айфоны и айпады. Во как.

"В мое время в туалет ходили, чтобы справить нужду, а не для того, чтобы сделать фото."
Веселюсь с утра ))

Показал мне вчера муж новых Мушкетеров. Ага, как их выложили сами знаете где, так сразу и показал. Потому что они-то с сыном еще в том году в кинотеатре этот шЫдевр смотрели, а я чего-то не пошла. На большом экране я люблю смотреть разве что красивые мульты.

Мы с Пашкой так смеялись, так смеялись. Мне даже пришлось иногда отрываться от компа с фотошопом, хватать обрывки какой-то бумажки и и стенографировать, ибо наши беседы иногда доставляют сильнее многих киноляпов.

Я как-то увлеклась ретушью одного особо проблемного участка кожи и немного пропустила таинственного плывущего ниндзю. Во время разговора Миледи с Бэкингемом я очнулась, узрела знакомые виды и спрашиваю:

Я: Ой, а что они делают в Венеции?
П: А что они делают в Венеции в акваланге тебя, значит, не удивляет.

***
П: Ну и понятное дело, что в Венеции находится тайник Леонардо.
Я: Насколько я помню, да Винчи обретался в основном во Флоренции и Милане, а в Венеции был всего ничего.
П: Ты, наверное, и в воздушные боевые корабли не веришь?

***
Я: О, Портос здесь такой весь... брутальный.
П: Да, все герои здесь какие-то анимешные.

***
Я: А Д'Артаньян будет?
П: А Леонардо да Винчи тебе недостаточно?

***
Во время сцены с отравлением

Я: Герцог Бэкингем? Он разве плохой?
П: /кратко и энергично всхохотнув/ Ты все еще ищешь связи с Дюма? Кстати, он сам не так однозначно привязывался к истории.

На самом деле я легко переношу все эти неточности и странности. И все благодаря аниме. Вот где неуемный пафос, мозговзрывательные сюжеты и невозможные события. Это раньше я бы крутилась вентилятором вместе с Дюма, а сейчас - спокойно.

...а сейчас-то спокойно, сейчас меня ничем не удивишь, сказала я. И тут из глубины затянутого грозовыми облаками монитора показался личный летающий боевой корабль кардинала с привязанной к бушприту Констанцией.

Привет всем!

Сегодня третий день нашего фитнесс-марафона, напоминаю, если кто со счета сбился :)
(Муж с сыном третий день тоже чего-то качают в соседней комнате :) Ясно? Личный пример, только личный пример - все остальные бла-бла не действуют! )

Я после двух дней ударных занятий так утомилась с непривычки, что проспала сегодня в школу. А со мной, соответственно, проспал и сын. Впрочем, он был несказанно раз этому случайному выходному. Последний раз такой конфуз со мной случился шесть лет назад, когда после десятидневной выматывающей работы на выставке (ежедневно давилась в переполненном поезде, много стояла на каблуках, далеко ходила, мало спала, почти не ела) я не услышала звонок будильника (с тех пор ставлю два или на более ответственные мероприятия три подряд). Но вот сегодня и второй будильник меня не спас )))

Вчера я добавляла к Iron Man-у попрыгушки и руки (неоднократно - понравились очень), а сегодня добавила руки и пресс, прыгать не стала - колено щелкает, зараза.

Вот комплекс упражнений на пресс от Трейси, делюсь, как и обещала.



Успехов и будьте здоровы!

Девушки, обси... нехорошо высказывающиеся о мистере Пу и его лице. Они, полагаю, имеют какое-то - пусть мизерное - право, ибо на собственных девственно гладких лобиках/веках совсем без "гусиных лапок" претерпели и знают, о чем речь. Но мужики-то, мужики! Никогда не пойму. Им-то каким боком тот ботокс стался?

Ой, раз весь интернет пестрит этим нещастным ботоксом, расскажу историю.

Было это лет пять и килограмм пятнадцать назад.

Знаете, я однажды тоже пользовалась услугами пластического хирурга.

Был у нас в городе дохтур один, падкий на девушек. Некоторым девочкам достаточно было поулыбаться и просто помолчать многозначительно в ответ на его комплименты и фривольные шуточки, чтобы получить новую красивую грудь третьего размера. По большому блату и с огромной скидкой. Кто-то потом (по желанию абсолютно) с ним спал с целью новую грудь протестировать на деформацию, не иначе. Но это факультативно, дядька совершенно не приставучий был, так что девочки просто развлекались. 

Вышло так, что мне тогда по долгу службы нужно было хорошо выглядеть. Кто со мной в реале знаком, знает, что я обезьяна еще та, меня хлебом не корми - дай погримасничать. Оттого и мимических морщин видимых гораздо больше чем у сверстников. Так вот, чтобы фотографов не мучить долгими обработками моих снимков, да агентов на кастингах не пугать умным морщинистым лбом, пошла я за компанию с подружками колоть себе ботокс. Дохтур мне лоб обколол, полез было целоваться, да больше чем на полметра приблизиться не смог - я была предупреждена и вооружена. Дома рассматривала себя пристально, но особых изменений во внешности я не увидела и даже несколько разочаровалась.

А на следующий день началось интересное

Сегодня с утра пораньше я так смеялась, так смеялась... Но об этом позже.

Пять дней позади, три рисовых, рыбный и куриный. Вообще режим такой: 3-3-3 рис, белки (рыба-курица), овощи. Однако волею своей я ее сокращаю. И не потому что не в состоянии сдержать рвущийся из недр души голод, и не от того, что возжелалось мне свежих румяных круассанчиков на завтрак. Я ведь и бутерброды мальчикам маслом с "филадельфией" мажу, и мясо жарю, и супы варю... Запахи-соблазны - сами понимаете. НО. Я стойко держалась и держусь. Однако в понедельник наш режим резко поменяется на гостинично-курортный. Сначала нам трястись в поезде пять часов, а потом ехать до гостиницы и устраиваться... А потом, наверняка, если будет еще светло, пойдем на пляж. Вот я и решила принести один рыбный день в жертву. Решив, что последствий салата-щетки лучше переждать дома, а уж никак не в поезде и не на пляжу.

А теперь то самое, от чего я ходила и подхихикивала все утро.

Ну чего, сходили мы вчера на долгожданный Wanted. Без приключений, конечно, не обошлось. Сначала назначились, а потом отменились две встречи из-за нехватки времени (Иннуська, мы обязательно еще увидимся!) и мы пошли прямиком в кинозал. Который оказался на удивление пустым, что поделать, это вам не итальянская комедия. Ну, нашим легче.
Затарившись попкорном и кокаколой, мы расселись, и фильм начался. Погони, выстрелы, красивые пули, титры. И собственно, сам фильм. На пятой минуте которого на экране объявилась голая мужская задница и весь ее обладатель целиком, который весьма по-деловому обрабатывал подружку, лежащую на столе в весьма недвусмысленной позе. Раздалось три таких озадаченных "кхм" - мой, пашкин и тетьсветин, потом я трезво рассудила, что сейчас из зала выходить - значит, придать какое-то сверх-значение событию и нарваться на объяснения, а то и ребенковские комплексы в дальнейшем. По ходу сюжета действо повторялось еще пару раз. В антракте (в итальянских кинотеатрах есть такая забавная вещь, как антракт) Пашка сказал мне, что ребенок, это самое чудо, которое может завалиться к нам в комнату с хитрым видом и заявить "А я знаю, чем вы сейчас здесь занимались! Сексом!!!", спросил у него шепотом: "Пап, а че это они делают?" Ну я, говорит, так и ответил - сексом занимаются. Уписалась я с дитеныша.

Ладно. Про антракт теперь. Буквально за тридцать секунд до перерыва у нас пропал звук. Я как воспитанный человек не стала кричать "механика на мыло", хотя следовало бы. А потом как водится, включили свет, люди сходили за добавкой и в туалет, расселись поудобнее, пообсуждали сюжет и потрепались на отвлеченные темы. Потом стало скучновато, но фильм показывать так и не начали. Зато показали дядьку, который протопал к самому экрану и объявил, что у них проблемы с электричеством, техник подъедет только через четверть часа и, дорогие зрители, хотите ждите, хотите нет, мы вам проштампуем билетики, приходите в другой раз, мы вам всегда рады.

Ну, мы ж оптимисты. Несмотря на то, что они бы все равно не успели починиться и прокрутить вторую половину фильма до начала следующего сеанса, мы засели в соседнюю кафешку и стали ЖДАТЬ. Это ожидание вылилось в посиделки с prosecco и мороженым для Макса, а потом "еще раз повторить, пожалуйста". Три бокала с пиццеттами, чипсами двух видов и маленькими солененькими огурчиками - шесть евро. Ребята, это ОЧЕНЬ дешево. Интересно, откуда он это просекко разливает... Хотя не центр, да и само заведение таксебешное. А после посещения, простите, туалета, поняла, почему у них до смешного низкие цены. На мой вопрос "а есть ли у вас здесь..." хозяин сказал "я провожу" и вышел из-за стойки, и мы пошли куда-то за территорию, и он звенящей связкой ключей отпер дверь, за которой оказался ммм... как бы получше выразиться... толчок. Да, самое то. Такой, вделанный в пол. Я прям таки чуть не передумала, но дядька достал вторую связку и открыл следующую дверку, на которой было нарисовано Жо. Где и обнаружился привычный глазу унитаз.
Представляете схему? Вход в дамскую комнату через мужской туалет )))
Я так в тему углубилась, потому что меня ну очень это дело потрясло.

Допив шипучку, мы заехали домой, думая оставить там Макса, но он пообещал не пугаться и не засыпать, и мы вместе отправились досматривать фильм с середины второго сеанса.

Фильм очень красивый, конечно. Бекмамбетов молодец, Джоли прелесть, эффекты красивые. Только кровавый уж больно. Когда главный герой (ГГ) рубился с мясником, мой сынка аж дергался и сжимался весь, хоть я его и держала за руку. Вообще-то, должны хотя бы в пометках к фильму писать, что детям до 14...

А уже дома я налила Максу большую чашку с ромашковым чаем, замерила температуру (36,6 ура!), а потом долго пересказывала ему наши советские мультики, пока он не заснул. Спал дитеныш хорошо, к нам ночью не приходил, и к тому моменту, когда я проснулась, уже сделал уроки и смотрел мультики в своей комнате.

Самое забавное проишествие во время вчерашнего просмотра я, разумеется, оставила на сладкое )
Итак, сцена, где Джоли, вся такая из себе раскрасавица, проходит через комнату и целует ГГ. И тут Макс, который презрительно относится ко всякого рода поцелуям и ласкам, корчит рожицу и говорит "ФУУУУУУУ". Во внезапно наступившей тишине, это тихое фу прозвучало как выстрел. Зал лег. А суровый дядечка в бандане и сланцах на волосату ногу, сидевший по другую сторону от прохода, еще долго улыбался себе под нос и оглядывался на Макса, ожидая очередной нестандартной реакции.

Сижу я, читаю Китю, отбираю фотографии с маринкиной свадьбы, параллельно почитываю правила демиартовские - хотела туда выложить свой коллаж на растерзание критикам. А время-то за полночь. Дай, думаю, загрызу кусочек сыра с чаем. Чай вкусный, зеленый, с жасмином, и сыр камамберчик - ну просто объедение, ммм... Красота.

Хотя нет, не все так здорово в жизни. Что-то фотошоп подтормаживает... Ну, наверное, картинки большого веса, вот и работают фильтры по полгода. Но тут случается у меня очередная проблема с железом - старое оно у нас и замученное. Да еще и с улицы вонять начинает... Есть в Италии такая странность - живешь в городе, а в окна залетает свежий ветер с фермерских хозяйств. Преимущественно свинячих.

Так. Славно, эксплорер с громкими криками об ошибке захлопывается и не реагирует, после винт стучать начинает, я бросаюсь его обмахивать самодельным веером - тоже мне, махараджа нашелся, а потом таки с рвущимся напополам сердцем /почти, почти скачался мультик про Тоторо/ выключаю комп отдыхать. Да что ж так воняет-то? Балкон, что ли закрыть... А комп уже все, не выключается, потому как синий экран смерти, с большими такими белыми буквами - на горячие клавиши не раегирует, на выкл - тоже, и я лезу под стол с чертыханиями и жму красную кнопочку на пилоте. Ну и запах, черт побери!

И в тот момент, когда мне думалось много нецензурного о компьютерах и свинофермах, я наконец поняла, что в этой истории было не так: на столе стояла грустная кружка остывшего чая и еще не открытая, но вовсю благоухающая берестяная коробочка с камамбером.

Напротив нас располагался очень красивый стенд. Мужская одежда - Камошита Юнайтед Эрроуз. Где, в свою очередь, располагались двое представителей компании - один постарше, другой помоложе. И вот на второй день выставки - не знаю уж, как я пропустила это событие и куда я смотрела, - но большой босс отлучился по делам, а на его месте оказался молодой компаньон. И вот сидит он и беседует с клиентами, и вот сижу я напротив и искренне поражаюсь японской элегантности и стойкости. Ведь жара какая, а товарищ держит марку. Чего стоят одни только идеально выглаженные манжеты и ворот рубашки. Очень выигрышно на фоне одежды клиентов в стиле "казуал" смотрелись его светло-фисташковый галстук в мелкий рисуночек, идеально подобранный по цвету и подогнанный по фигуре пиджак, и - самый шик - выглядывающий из кармашка накрахмаленный светлый платочек с тонкой бледно-зеленой каемочкой.

Сама себя перебью. Очень нравится мне, как японцы друг друга приветствуют и прощаются. Они кланяются, причем чем более уважаемого человека предстоит поприветствовать, тем ниже поклоны.

Ну так вот. Клиенты поднимаются, чтобы попрощаться, и тут наш герой выскакивает из-за стола и тоже принимается кланяться. И тут - я не шучу, правда - я свалилась со стула. Потому что подо всей этой элегантностью, ну, то есть, на нижней половине нашего джентльмена были коротенькие белые шорты с отворотами и наутюженными стрелочками и мокасины на босу ногу. И ногам этим, я скажу, ногам, абсолютно лишенным волосяного покрова, но покрытым идеально ровным загаром, могла бы позавидовать практически любая женщина. То-то же. (Ой, как же я вчера вспоминала этого товарища, когда делала эпиляцию!)

Ребята, я, конечно, поняла, что он не сдуру так разоделся, а по последнему писку моды. Но этот писк, буду откровенна, поразил меня в самое сердце. Даже больше: он вовлек меня в глубочайший культурный шок.

Тогда постеснялась, а сейчас жалею, что фото не сделала. Да и аккумулятор у меня сел, чего уж говорить...