Разговорились с Уру. Попросило это чудо кинуть ему диров. Сижу кидаю музычку, параллельно включила сама послушать. Господи, на глаза слезы наворачиваются. Первые, родные, любимые. Б-О-Г-И. Этот голос, настолько родной и близкий к сердцу, почти так же как голос Руки, но нет, в гейзах что-то не то. Другой жанр, другая музыка, это ясное дело, но Диры... Это просто родное, просто родное. Просто музыка, которая цепляет за какие-то ниточки внутри меня. Снова воспоминания из серии, когда меня звали Каору. Когда Аоя еще не было. Снова прошлая весна и лето. Снова сходки, смех, макфаки и Киото. Тут же всплывают в памяти фонарь в виде иероглифа "Ке". Дойти бы до туда с фотоаппаратом. Мечты, хотя тупо поглядываю в сторону Лисы. Давно не видились, да и девочка красива интересная. Мряу, опять будут похождения блудного зверя. Уйду в прошлое, пусть с другими людьми. К черту бы все. Диры подъедают мозг. Снова.
 

А ночью я слушал, как падают капли дождя на асфальт. Именно капли дождя, а не слезы. Необычное спокойствие и шумные вдохи и выдохи. Глупая улыбка на половину лица и руки обнимают подушку. За окном дул ветер, а ветки стучали в окно. Уснула без истерик. Впервые за долгий срок.
Ничего не хочу писать, если только - я люблю тебя.
У меня просто прилив чувств))
 

Иногда я просто благодарная своему организму за то, что он не дает сбои вне дома. Не успела зайти домой, как снова кровь из носа. Кажется, я начинаю к этому привыкать. Это уже как должное, что ли. Ни дня без головной боли, ни дня без крови. Благо приступы с дыханием куда-то исчезли. Теперь могу смело передвигаться среди пыльных дорог города вдвое быстрее, чем обычно. Тут порадовала мать своей гениальной фразой «Иди, погуляй, подыши свежим воздухом». Мой мозг складывает сразу же цепочку: Гулять – Центр Города – Улицы – Машины – Выхлопные Газы – Свежий Воздух. Кто найдет лишнее, получит конфетку.
Я, конечно, не спорю, что у меня в пяти минутах ходьбы неплохой лес стоит, но не люблю я эти поля, цветочки, деревья. Не потому что мне это не нравится, а потому что как должное у нас там всякие жучки-паучки, комарики, мушки и прочая дрянь. Нет, я эту мелкую живность не боюсь, но отношусь к данным экземплярам слишком скептически. Поэтому если гулять, то в центр. Хотя я сегодня вполне неплохо прогулялась с утра по набережной, проделав путь до нижки, а, после, выйдя к скверу, тупо встретила товарищей Гуда и Зэда, которые потащили меня до дома второго, ибо собирать вещи. Эти ушлепки рванули в мск, и тут уже мой путь продлился до ж/д вокзала, где я их собственно сплавила и поехала домой. Знай это мама, она бы не ляпнула фразы о прогулках.
Я стала бояться людей. Не люблю долго находиться в компании кого-то. Мне проще быть одной. Кажется, прогулки для меня одной стали мне намного ближе. А может, это просто отголосок апатии.
 

Засыпать в фиолетовой рубашке, натягивая одеяло до подбородка. Трястись от холода, когда в комнате невыносимая жара. Обнимать мягкую игрушку, благо не плющевого зайца или медведя, а обыкновенного рыжего лисенка. Осознавая полное одиночество. Отшвыривать мобильник, когда на глазах очередной поток слез. Вот она грань. Когда ты принадлежишь к разряду хрупкого хрусталя, а с тобой обращаются как с какой-то склянкой. А одеяло натягивается выше, руки становятся еще более холодные. Начинают стучать зубы, и ты встаешь и ищешь штанишки от пижамы. Ищешь кофту от пижамы. Носки. Натягиваешь все это на себя и снова заваливаешься в кровать. Снова одеяло до подбородка. Любимая игрушка, потому что обнять больше некого. Я просто хрусталь, который уже треснул. Добивай меня дальше...
 

Смех. У меня новый дизайн. И какой, блин =__=" Шизею на глазах. Бабочки, бабочки, кругом бабочки. Главное, какого цвета Х___х *подперла голову*
Подсела на Катарсис. Снова. И снова на 2 песни "Крылья" и "Кто ты?". А главное, какие строчки во второй песни:

 

впомни как ты говорил тогда
"я актер и жизнь моя игра"
что ж, смотри сам, сегодня не людим
и на сцене ты один

Слова пробивают до слез, хотя звучание это не позволяет. Ведь раньше смеялась. Как-то больно и непривычно что ли теперь осозновать тот факт, что тогда это был лишь смех, а сейчас - правда. Доигралась. Выбрала боль вместо счастья и осталась одна. За сценой меня никто не ждал. Я была тогда права....

Все же жизнь, сука, интересная. Ну вот кто бы мог подумать, что человек, к которому я раньше относился скептически, будет мне самым любимым членом семьи? Ну не знаю, слишком я его люблю что ли. Все же, как остался для меня рыжим засранцем, так и останется. *смех* цапаться цапаемся, но йа его все же люблю. Мое папко. Откажусь от любого члена семьи, но только не от него. Не знаю почему. Хмм... Наверное, это существо слишком тепло меня любит. Та. И вообще, только он и я можем начать разговор вот так (правда в его случае будет "сыно"):

B-Key (23:30:36 10/05/2008)
папко, йа тя лю ^^

.Seimei. (23:30:51 10/05/2008)
шо такойэ случилось?00

B-Key (23:31:01 10/05/2008)
ничего. просто йа тя лю х)

Какая-то притупленная боль. Ком в горле. Желание послать куда подальше и остаться одной. А не могу. Потому что не смогу иначе. И ведь доигрались, шутки были, лишь шутки, а что теперь? Как девушку люблю, но воспринимаю не так, как было. Добралась до одного из дневов на дайри. Он уже в архиве там, лишь читать можно. Нежные розовые цвета. Фон из бабочек и мальчика с хвостом и ушками. На аватарке мордочка мальчика. Ник вбитый в сердце. Как бы я ни старалась быть для тебя другим бойцом, я все же воспринимаю нас именно как эту парочку. Просто переиграли и доигрались. Или доигралась я? Все же странно, не смотря на то, что к лавлессу я отношусь как-то средней тональности, отыгрыш по нему пропитал мне мозг. Я не могу избавится от ощущения природной пары. Не смотря на то, что я всегда была чистым бойцом в отыгрышах.
Я маленькая глупая девочка, которая зависит от тебя. Я умираю, когда тебя нет рядом, но живу, если ты даришь мне тепло.

Весь день собиралась, собралась лишь сейчас. Поздравления, умные мысли писать не хочу. Да и глупо это. Каждый уже отписал подобный пост. Да, с праздником всех, не больше. Просто, я не такой уж патриот нашей страны, чтобы вот прям вот так вот. То что было раньше, меня радует, не смотря на эти сталинские времена, когда был полный террор, впрочем и при Ваньке Грозном он тоже был и еще похуже. А вот то что творится сейчас - отталкивает. Не люблю Россию как таковую. За грязные улицы, за наркоманов и бомжей, за глупую молодежь. Но отдать должное тем, кто погиб за годы ВО, все же нужно. И не 9 мая, а каждый день. Вечный огонь посещают лишь в праздник 9 мая. Лишь 9 мая к могиле неизвестного солдата приносят красные гвоздики. Никто не придет туда скажем 7 ноября. Потому что это Россия. Потому что мы вспоминаем о погибших лишь в те дни, когда обязаны вспомнить. Так же и с теми, кто умер от болезни или от старости. Мы не помним о них, до дня смерти и дня рождения. Тьфу. Ненавижу Россию.
Память тем, кто воевал за нашу свободу. За наше светлое будущее, которое пусть и светлое, но грязное. Кто воевал и верил, что по улицам Москвы и других городов, не будут ходить бритоголовые уроды с криками "Хайль Гитлер".
Вечная память тем, кто отдал свои жизни за нас. Сегодня мы победили. За эту победу отдали тысячи людей свои жизни. Вспоминать бы о них почаще, а не 9 мая. С праздником.

А вообще весело, сидеть перебирать фотки с лесбияночками, слушать что-то смазливое и глупо реветь. Просто без причины. Или с причиной? Просо где-то там глубоко-глубоко ощущаешь полною ненужность. Ничтожность, одиночество и понимание, что все же лучше тебя есть в этом мире кто-то. И не важно, кто тебе будет человек, друг, любовник, он обязательно найдет кого-то лучше тебя. Потому что ты ничтожество. Он променяет тебя, наплевав на то, что тебе будет больно. На твои чувства и прочие эмоции. Хочу чтобы обняли и пожалели.

Моя лень меня жрет. И это я еще зависть *подперла голову, вспоминая своего любимого Алхимика* Но на самом деле, жутко скучно и жутко лениво... А ведь в голове есть идея для фанфика. Для большого фанфика. Был один, но... но... НО Я ХОЧУ ВЫДАВИТЬ ИЗ СЕБЯ ЧТО-ТО ПОДОБНОЕ!!!!!!! =_____________________________= Научите меня писать через "не хочу". Ведь многие могут, а я... Тьфу.

p.S. себе на заметку:
1. в третий раз снесла винду, в третий раз угрохала половину фанфика на Рейтуки. Лось. =сука, шо бы написала снова тот самый что должен был называться "шлюха"=
2. кусками, кусками, но пишем фанфик на Тора/Аой. Большой и не ебет.
3. так же пни себя уже под зад, ублюдок, и напиши ты это Аой/Руки, идея которого уже третью неделю в голове, а ты все и не начал.
4. мудак, тебе еще и снова писать Аой/Уру, ибо не сохранил, Урухе не передал, так что пиши снова =_______="""""""

Вот так сидишь втыкаешь в монитор и тут в твою голову приходит мысль, которая не ищет долго мозги, а просто приходит и здоровается с ними сразу. Собственно, просто вспомнилась мне фраза одной моей знакомой девушки, на тему отношений, точнее сказать "любви". Уже не помню с чего тогда у нас с ней начался разговор, но на мою фразу ей "найди себе девушку из дж-рокеров и успокойся" последовал ответ "у них нет настоящих отношений. они видят в друг друге образы, не больше". И, увы, это так. Но тут не только дж-рокеры берутся, но и товарищи анимешники. Я сама прошла через подобную "любовь" и со смехом наблюдаю за многими своими знакомыми.
Я не хочу тыкать в определенных людей пальцами, потому что это их жизнь, их отношения, мне нечего там делать. Пусть играют. Я не стану приводить их в примеры, но! Меня убивает, что со мной хотели встречаться тогда, когда я носила определенный ник, как только я сказала, что мол ник сменила, то мало того, что пропала эта "любовь", так еще и дружба мягко сказать накрылась.
Тоже самое я наблюдаю и среди своих друзей. "Я не хочу быть с этим человеком, потому что он носит такой-то ник", - как-то мне заявили. Мне стало смешно. А еще смешнее мне оттого, что многие, кто действительно любит, готовы подстраиваться под тех, кому нужна лишь игра. И из-за этой игры они меняют ники, меняют себя под этот образ, ради другого. Все же иногда не приятно, что ты вот столько-то лет, скажем, Дайске, который нашел себе Шинью и у вас наипрекраснейшие отношений, но вдруг, тебе захотелось стать, скажем, Урухой, и черт возьми, за то время, пока ты "любил" Шинью, ты полюбил его действительно. Уже ни как образ, а как девушку. И на твою фразу, что ты теперь Уруха, тебя мило посылают и разрывают отношения.
Вот сегодня гоняя подобные мысли, удасужилась написать кои смс-ку с вопросом любит она меня как девушку или все же как Аоя. Ответ был ясен - как девушку. Впрочем, я действительно в этом не сомневаюсь. Сколько раз мы меняли образы, что она, что я, но вполне любим друг друга. Даже не смотря на то, что иногда эти образы не совпадают в пейринги. К примеру, Тора/Аой. Хотя все же, наша с ней извращенная фантазия сделала из этого первоклассный пейринг, за что я ей жутко благодарна.
Но в продолжении основной мысли, я все же действительно скептически отношусь к этой игре в образы. К этой игре в любовь. Просто, не понимаю я смысла во всем этом. Наверное, я в отличии от многих, таких вот людей, просто выросла. И просто люблю. Люблю девушку. А не Руки-сана. Люблю это глупое создание BB Cat уже второй год. И кажется, солнц, я знаю, что означают твои BB =)

Почему до людей так медленно доходит тот факт, что если я сказал, что не хочу видеть того или иного человека, слышать о нем те или иные высказывания, то нужно обязательно о нем заикаться? В таких случаях я просто буду прекращать общение и все. Я не говорю сейчас об определенном человеке, потому что в моих кругах есть четыре личности, о которых слышать я не горю желанием. Но какого х** мне о них постоянно твердят? Хм, пора успокаивать свои нервы. Для полного счастья у меня закончились сигареты. Дьявол.

Гналась за мыслью написать что-нибудь о близнецах. Гналась и догнала. Хотела сделать из серии моих отношений с любимой, но вот хрен. Если бы мы были каноном, то я сейчас пишу полный ООС. Но меня это радует. Посто списаны некие замашки с нас и взяты наши ники, но не больше. Правда за час я написала всего лишь одну страницу, но все же... Хотя, мне всегда было сложно начинать и развязывать сюжет, уже после у меня все как по маслу. Хотя нет, вечные траблы с концовкой, до которой мне благо далеко. *смех*
А я поняла одну вещь - дико ненавижу когда на мои смс не отвечают. Не знаю почему, просто начинаю психовать и обижаться, тоже самое и с аськой. При этом, я сама могу взять и резко замолчать. Ни с того, ни с сего. Хотя, обычно, я просто забываю написать ответ. Посмотрю, и пока думаю, что написать, мне пишет кто-то другой и все. Забыла ответить х)
А на часах уже почти 12 ночи [да, да, с мск у меня в пять часов разница, что б ее], хочу спать, но не могу. Просто ворочусь в кровати и толку ни какого. Колыбельную никто не споет? А то.. жутко хочется х))

мой второй дневник, который с мнимым творчеством, тоже подвергся переезду. сижу перекидываю все свое барахло со старого в новый. глупо улыбнулся вот на это ""произведение исскуства" х) Блин, влюбленный идиот) Но все же... Жутко приятно, перечитывать и понимать, что чувства не остыли, а стали даже сильнее, просто все стало... м... спокойно.

Читать далее

Все же пришлось сносить систему *вздох*. Спрашивается, что ему вечно мешает работать нормально? Какой хозяин, такой и... И все же, как прекрасно жить в пустом компьютере. Почти 250 гигов свободы. Да, есть где разгуляться и и есть место, которое можно забить.
Настроение в полной жопе. Дайте мне что-нибудь/кого-нибудь пофотграфировать. Ибо руки чешутся, а возможности нет.
И еще, а смысл от меня закрывать дневник? Оо" В любом случае, мне у Вас не интересно. Читать бред тупой девочки, мне не в кайф. А даже если и захочу прочитать, то явно смогу зайти с другого дневника. =___=" Логика где? Отсутствует, впрочем, не удивительно xD
p.S. А еще у нас собралось секта котов. Руки-кун - белый котик, Уру-тян - рыжий, Аой-сан, то бишь я, черный. Ыыы...

Все. Компу пи*дец. Давно у меня сдавали юсбишники, давно. И давно нужно было обратить внимание. Нет, мы же до последнего ждем. Дура. Но это я так, если вдруг резко куда-то пропаду, то знайте либо комп в ремонте, либо умер я. От бессилия. Но пост не об этом. Пока рылась в книжном шкафу, в поисках нормальной мышки, дабы проверить, все же штекер дохлый или переходник к юсбишной мышке, нарыла тетрадный днЭвник. Жалко, что там нет записи "подключили интернет. напишу потом свои ощущения", как было в любимом башорге. Там было хуже. Либо я была настолько тупой, либо я носила розовое, была блондинкой и любила шоколад. Скорее первое. Подобное читать было невозможно. Но за то меня прибило, я хочу вести тетрадный дневник. Совсем девочка с ума сошла))

Я как-то по глупому жду когда смогу сказать "с первой годовщиной". Но я по глупому психую, потому что это будет на расстоянии. Сумасшествие, граничащие со стабильностью. Мелкий психоз, легкий бред. Жизнь, что б ее. Придумали люди. Люди придумывают все. Чувства, эмоции, они дают слова, термины. Скучно.
Был на кладбище. Тишина. Спокойствие. Умиротворение. Кажется, что лес даже не настолько зеленый, насколько венки озеленяют кладбище. И не смотря на черный мрамор и белые плиты, все равно оно кажется зеленым.
А сейчас собери вещи, накрась глаза и надень дежурную улыбку. Все праздники как один, на всех днях рождениях одни и те же лица. Душа хочет разнообразия. Только хотеть не вредно.

и с чего мне вдруг вспомнилась эта строчка? черт знает, черт знает. с нуля? опять? и не устала ты от этого? нет, не устала. хотела перемен в жизни - получи. довольствуйся малым, но тебе так спокойней. так лучше живется. а в чем смех? в том что вот-вот, а скоро 18. не хочешь. злишься. психуешь. истеришь по поводу и без. зачем? это ведь не так плохо, только ты этого не слышишь, в это не веришь. накручиваешь себе черт знает что, но все же... вздох, успокаиваешься. 18 лет, не самый страшный день в году. просто, ты выросла.
а еще, просто... welcome в очередной дневник. совсем свихнулась х) да, плевать =)