вообще-то сливаю чисто для себя, ибо моя система любит поглючить, а вот такую прелесть терять не хочется.
/собственно тут еще и рубрика новая, поэтому буду сливать сюды все, что мне нравиццо xDD/

все залито исключительно на MF
GILIA [PV] /клип заливана не я/
GILIA /альбом/
RURIIRO DE EGAKU NIJI /сингл/
Alkaloid Showcase /сингл/

Интересно... а есть ли где-то в Японии люди, которые загоняются по нашим мультикам, начиная от Ёжика в тумане и заканчивая Алёшей Поповичем? Которые косплэят Карлик Нос, говорят только Мяу и периодически сыпят русским матом...

(by ЛУЧ)
/с родимого ня_шорга/

какой я был сладкой девочкой xDD

Кот лопнул два шарика подариных Саске. Я качаю блич со 130 серии. А настроение в жопе. На телефоне 30 рублей. И кажется, что именно тут оборвется моя жизнь. Бытовуха. Мне нечего сказать. Жаль...
Правда. депра все же решила добить меня окончательно. Я перешла на очередную стадию. Слушаю Диксов. Дальше будет Лакримоза. У меня так всегда. Во время позитива я не слушаю ни первых, ни вторых. Даже во время апатии я их не слушаю. Мир остановился. На время. Но я знаю - все будет хорошо. Улыбочку, Аой-сан...
 

А вообще, я ж кукла. Холодна и безчувственная. Я же не умею переживать и беспокоится. Можно надо мной издеваться, а потом обвинять меня в истериках. Все ведь зашибись. Все так, как должно быть. Я делаю видимость девушки, но ей не являюсь, да?
Я не беспокоюсь, я не переживаю, я не психую, когда ты не берешь трубку. Я не живое существо. У меня нет этих чуств. Я беспокоюсь только за себя. Только за себя. Только за себя. *тихо вбивает себе в голову*

Стукнуло мне эти 18 еще несколько часов назад, но пока мой мозг находится в стадии соображаловки, то я хочу кое-чего сказать. Уху, ща Рыжий толкнет речь. Ну, начнем с того, что впервые за все мои 18 лет жизни 21 мая шел дождь. Бля, вот это подарок от кого-то там сверху. Теперь дальше.
Вот стукнуло мне эти 18 и хули, мозгов как у курицы, а на 18 я себя не чувствую. Такое ощущение, что мне лет.. м.. 15, не больше. Я не хочу взрослеть, да и не буду. Годы бегут, а я буду маленьким и глупым. За это меня собственно и любят.
Вообще, в этот день я ждал поздравлений только от одного человечка, и готов был прыгать в супермаркете, когда получил смс. Мурк, я очень сильно люблю тебя, солнышко.
После была поездка к Таке, ибо нужно было обменяться книгами. Чуд, я тя лаф. Спасибо за болванки /и за ранее подареную голубую рамку/ xD и за то, что ты дождался со мной Саске, который сцук опоздал. Не представляю, если бы я ждал его один х)
Домо и товарищу Саске и всей банде чибиков, за то, что сволочи сделали из меня хламурную бабу, подарив пакетик с шариками, открыткой про гламур и анимешками. Да, Саске, только наркоман наркомана понять может х) Правда знали бы Вы, как на мя косились люди, когда я шел с этими шариками xDD
А еще спасибо Урухе. Да, за пост. Вообще, еще тебе и за значки спасибо заранее, когда-нибудь я их все равно получу, так что не отвертишься. х)
Порадовала смс от ККС. Она не поздравляла мнея с ДР, она просто поздравила с таким вот замечательным днем как 21 мая. Оригинально и я счастлив.
А еще домо аригато людям с дайров, не прочтут, но комменты в посте и поздравления с кучей смайлов тож мя порадовали.
И наверное, самое большое спасибо, это моим родителям. Я тут перед вами всеми такая хорошая, да и знакомы мы почти со всеми Вами всего ничего, а эти люди со мной всю жизнь. Они вытерпели от меня всего, чего могли, но все же любят. И я знаю, что именно эти люди будут со мной всегда рядом, и будут поддерживать меня во всем. Не смотря на то, что с отцом я не разговариваю, я знаю, он мя любит. Да и я его тоже.
Вообще, огромное спасибо всем-всем, кто поздравил. Я прям польщен х) Но все же, улыбаться меня заставила именно смс Котенка. И за это настроение, что у меня сейчас, спасибо именно тебе. Люблю.
Да, бля, я вас всех люблю. Спасибо пиплы, нах х)
p.S. а еще я себе купил три браслетика, шнурки и значок. Господи, все же я баба, ибо меня прет всякая такая мелочь х)

 

Цветы вянут и умирают и я наверное такой же. Мне нужна подпитка, вода, удобрения. Но вместо этого получаю лишь жуков, которые грызут мои корни. Неужели всем так и хочется, что бы я стерлась из этой жизни? Просто исчезла. Не хочу говорить «умерла» или что-то в этом роде. И ведь знают, как меня стереть. И ведь делают.
Дочитала Мисо-суп. С самого начала я все же понимала, что Френк, который был маньяком-убийцей, на самом деле разумный человек. Как мне понравились строчки о том, что люди это куски мяса, которые, когда их настегает опасность, в данном случае Френк, мысленно посылали ему сигналы и просили убить. И как-то странно, может быть, в какой-то мере не страх мне мешает, но не будь его, я бы так же спокойно могла кромсать людей. Но на данном этапе жизни, все, что я могу - это хорошенько избить и заставить жрать землю у моих ног. Перегибая палку в жестокости. Я не могу сама лично видеть искореженные трупы людей, не потому что противно, а потому что что-то срабатывает внутри. Механизм, который просто заставляет думать о том, а что если бы на их месте была бы я. Я слишком мнительная, и меня это абсолютно не радует. Хотя, я могу спокойно читать о маньяках, убийцах. Я спокойно перевариваю подробные описания убийств и то, как выглядят эти трупы. Трупы людей. Потому что, когда в Мисо-супе было написано о том, как издевались над котом, я прослезилась, закрыла книгу и уже после, через себя, продолжила читать.
Я редко испытываю какую-либо агрессию к каким-либо людям. Я могу ненавидеть, но чтобы я твердила себе о том, что хочу для того или иного человека смерти - редкий факт. Это предел ненависти. Сначала ненавидела одного, потом другого, но выходит к тому, что сейчас мою жизнь портят лишь два человека. Я хочу, чтобы они исчезли. Но куски дерьма живут дольше, поэтому я, наверное, исчезну первой.
Я жестокий человек. И может быть, сложись моя судьба чуть иначе, я бы так же как Френк кромсала бы людей, потому что они мне просто не нравятся и давят мне не нервы. Просто убивать, чтобы получать удовольствие, что этого гниющего куска на земле больше не будет.
Теперь буду читать Киоко. А после куплю все же "метро 2008". Правда, на прилавке стояла еще какая-то книжка о чем-то таком, что давит на психику. Помню сюжет, но не помню название. Однако, обложку я запомнил. И ее тоже.. после куплю.

Так, как в прошлом посте сказала, что сменила новый диз, так вот. Я его сменила. Да. Что еще? Еще у меня появились на телефоне деньги. Праздник. Для полного счастья я чем-то траванулась, у меня тремпература, дома мороз и солнце, правда день выдался ни хуя не чудестным, но я все равно жива.

А вообще, можно я сложу лапки и упокой Гакт мою душу. Хах, да, мне опять хуево и я снова в депре. Та-дам! Жизнь продолжается.

Верните мне меня. Того самого. Жестокого и бесчувственного. Меня заебало ломаться и склеиваться. Мне нужна моя жестокость. Мое хладнокровие. Я хочу снова пользоваться людьми. Я хочу улыбаться им, говорить о том, как я их люблю, и ненавидеть при этом. Почему не могу? Почему разучилАСЬ. Тряпка. Как мило, что об меня вытирают ноги все. Во мне живет слабая девочка и охуенно сильный мальчик. Я ненавижу себя, как девушку, но люблю как парня. Потому что только он может дать в морду, даже если это будет самый дорогой человек. Даже если будет возможность после этого потерять его. Именно этой мужской половине срать на все и всех, в точности так же, как моим знакомым срать на меня. Я не нужен ни семьи, ни друзьям, ни любимому. Я пустое место для них всех. Как бы мы не общались. Родители не понимают. Друзья вообще забывают о том,что я есть. А любимому человеку просто плевать что со мной.
Вот так и валяться трупом в кровати с наушниками, в которых на всю мощь орет Ария. Долбить эту подушку, потому что, блядь, хуево. Только вот один хуй, кому не скажи, это воспримут как мои проблемы. А так и есть - мои проблемы. Я не хочу, что бы мне помогали советами, мне не нужна поддержка. Элементарное желание, чтобы выслушали. И тут хуй. Все всё воспринимают в штыки. Да шло бы все. А еще для полного счастья это ебучее ДР в среду. Кто поздравит - уебу. Пошлю на хуй. А потом хоть забегайтесь.
Стекляшка вот кто я. Типичный хрусталь. Только не дорогой, а дешевый. Прибедняюсь? А не срать ли вам? Вот именно, что срать. Хочу быть титановой сталью. Чтобы не сломать, не сделать больно. Хотя я ведь один хуй продолжаю улыбаться, когда по щекам слезы. Это ведь просто экран монитора, просто буквы. А то, что внутри - какая всем разница. А я сильный. Я выдержу. По крайней мере, руки опускать я не собираюсь.

...я боюсь тебя потерять...

У меня маразм на фотографии. Началось снова. Ломает. Я хочу пофотать одну девушку. Ни какой глобальной фотосессии. Просто, что-то из области любительских фотографий. Просто, мне нравится ее внешность и фотогеничность. Просто хочу несколько снимков таких жизненных. Обычные улицы, машины, люди. Но хочу, чтобы именно эта девушка была одета ярко и выделялась среди толпы людей, спешащих куда-то. И я знаю, что эта девушка прочтет этот пост, потому что она у меня во френд-ленте. Но вот, как-то близко не общались, а идея фикс появилась из не откуда. Просто я тупо тащусь с этих длинных волос и густой челки. Ох, не отмажешься ведь, когда я до Москвы доберусь, ох не отмажешься х))

 

Вдох-выдох и мы опять играем в любимых.
Пропадаем и тонем в нежности заливах,
Не боясь и не тая этих чувств сильных.
Ловим сладкие грёзы на сказочных склонах.

Тёплый дождь по капле тихо умирает в земле.
Я хочу к тебе, я лечу к тебе
И моё сердце бьется в такт с твоим,
Отмеряя нежными секундами ритм.
Не молчи - ты просто говори со мной.
Дай крылья мне, дай силы взлететь над землёй,
Пустой покинуть мир, забыть пустые лица
И вечно плыть по небу белой птицей.
Лететь к тебе, лететь во сне,
Рисовать крыльями тебя на небо - холсте,
Взлетать ради нас всё выше до самых небес
И ради нас упасть камнем вниз.
Ты любовь моя, ты печаль моя.
И если вдруг исчезнешь ты - сойду сума я.
Нет! Ты дорога мне, как первый лучик солнца весной.
И я люблю тебя, и я весь твой.

Я, по-моему, все же слишком везучая на аниме. На аниме студии гонзо. Я не знаю, но каждый раз я узнаю, что это именно их рук дело, после того как просмотрю сериал. Меня просто как магнитом притягивает к именно тем анимешкам, которые выходят именно под их лейблом. Так же, давно для себя решил, что если я и буду смотреть аниме с озвучкой, то это принципиально должен быть Куба77. Не знаю, но его голос для моих ушов как-то слишком приятно звучит. А тут - праздник. Смотрю аниме "Токийская школа истребителей нечисти" (и скажите мне только, что оно скучное - в лоб), так мало того, что анимеха от гонзо, так еще в переводе Кубы. Хах, праздник на моей улице. Тем более второй сезон выходит. Рад х)
 

Да, да, знаю, я плохой и бла-бла-бла, но кажется я забила музыку под завязку. Я прошу прощения за вашу почту. Но.. это моя дурная черта. Люблю я пофлудить сообщениями (фотоальбом, цитатнег, музыка). Такая уж я плохая ^___^

А я живу на перекрестках желаний и реальности. Желания заставляют улыбаться и дают сил терпеть, повторять себе о том, что осталось совсем чуть-чуть. А реальность все рушит. Чем дальше, тем страшнее. В данном случае, чем ближе, тем больше нового я узнаю. И в голове появляется желание просто забить и никуда не ехать, но после уже сама понимаешь, насколько пострадаю именно я. И сжимаю зубы - терплю. А где-то глубоко в мыслях все же начинаю загоняться, придумывать себе то, чего может быть, и не было, а может быть, и было.
Вчера снова добралась до синего блокнота с рыжими страницами, стянула резинку и оттуда выпала фотография. Постоянно забываю, что таскаю ее с собой. А иногда все же приятно видеть эту мордашку, когда плохо. Просто плохо, натыкаешься на блокнот, перечитываешь наброски фанфиков, пугаешься и без того корявым рисункам, и видишь ее личико. Приятно находить чистой воды бред в каких-то зарисовках и слишком часто выведенное ее имя на этих страницах. И хочется… лишь коснуться губами вот этих щек, этих губ. Хочется взять за руку и потребовать, чтобы согрели. Жаль что пока что, только хочется. Но ведь сбудется, обязательно.
 

Вчера, как говорится, не осилил. Но мля, ЗЕНИТ, СЦУКА, ВЗЯЛ КУБОК УЕФА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! УРААААААААААааааа!!!!!!!!!!!!!!!
*скачет довольный* Господи, вот она гордость за родною и любимую команду. Мля, я счастлив. х))) *в сотый раз пожалел что из спб уехал*

простите за эмоции, ну без них ни как ^^

Вот так и живем, гоняя гуану эйпс весь вечер и читая Рю Мураками, его Мисо-суп. Осилила одну главу из трех. Из последнего так мозг ел только Эмо-бой, который возвращать, как я поняла, мне не собираются? Круто. Чувствую, придется нагрянуть как обычно, чтобы вернуть не мое и забрать свое.
Глупо смеюсь над этим бредом, что творится в моей голове. И глупо хочу чтобы Киро приехал в мск в середине июня. Ибо я все же хочу посмотреть на это чудо. А что? Кто-то еще не знает? Да, уважаемые знатоки, Рип сказал - Рип сделал. Слово Потрошителя закон, мля. Собственно, сейчас даже этот приезд не от меня зависит, а от котенка. Ибо мать знает, чего будет стоить ей это "нет", а я знаю, что я хочу, так что, я все свалила на свое солнце и сижу довольная. Хотя, уверена, что "нет" она мне никогда не скажет. Ксо, я счастлива х)

Дорогами лжи и пророка
Достичь края бездны - и ждать...
В ночи наступления срока,
Чтоб стать тем, кем должен стать...

Петр Верещагин "Испытание тьмой"