Сижу слушаю дельфина. Снова. "Вера", "Надежда", "Любовь". Три песни по кругу. Больно. Снова довели ребенка, а ведь он только начал улыбаться. Но зато все довольны... Такие как я не должны быть счастливы. Такие как я - лишь отбросы общества. Кому нужно, чтобы такая мразь как я, улыбалась? Правильно - никому. Посижу погружусь, может быть отойду. А слезы? Да что слезы? Это же так. Это же мои слезы. За то все счастливы. Счастливы и довольно улыбаются, что такое гнилье как я снова забьется в угол и будет реветь, обнимая подушку. Ничтожество, которое никому не будет важным. Ничего у меня не будет. Я никогда не буду счастлив. Никогда..........

Чувствую себя козлом. Я действительно порчу людям жизнь/настроение. Мое гнилое существование мешает всем. Чувствую, пора снова переходить на темный дизайн. У меня никогда не будет радужного настроения, так же как и у тех, кто меня окружает. Я кусок дерьма. Простите, за то, что порчу вашу жизнь. Вам лучше не общаться с таким гнильем как я.
 

На некоторых личностей тыкать не буду. Все равно для них дневник закрыт. Ненавижу себя. Теперь тупо ненавижу. Похуй, я всех раздражаю своим предыдущим ником. Срать. Надеюсь сейчас глаза буду мазолить меньше.

Мои мысли стали цитатами. Все, что я хочу сказать, описать, и выдать на данный момент, это все в цитатах, на которые я, либо случайно натыкаюсь, либо они всплывают в моей голове. Вот и сейчас, я всего лишь хотел расписать пост о том, что снова в голове возникают картинки из прошлого, но не буду. Я лишь процитирую:

Стоя посреди номера, Букашка помахивает пультом от телевизора.
– И вот что я думаю. Для того чтобы жить, человеку нужны воспоминания, как топливо. Все равно, какие воспоминания. Дорогие или никчемные, суперважные или нелепые – все они просто топливо. Газетная реклама или философские трактаты, грязная порнуха или десятитысячные банкноты – для огня, в который их бросают, все это просто бумага. Не будет же огонь полыхать по-разному, завывая то и дело: «О, Канта подкинули!» или «Ага, вечерние новости!» или «Ух ты, какие сиськи!» Огню все до лампочки… Вот так же и с нашими воспоминаниями. Ненужные, случайные, бросовые, одноразовые – все сгодится, лишь бы огонь не погас…

Мураками. Послемрак

У нас нет имен, вместо них - ники.
У нас нет возраста и пола.
Голоса тоже нет.
Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов.
Взамен лица - аватар.
Мы не читаем книги, а просмотриваем текстовые файлы.
Не цитируем наизусть любимых поэтов, а вставляем результат поиска гугла по ключевой фразе, которую смогли запомнить.
Походы на концерты заменил искусственный звук с урезанными частотами не воспринимаемыми нами.
Вместо фотографий - матрица 32-х битных точек.
Вместо встреч - сходки.
Вместо поцелуев - "чмоки".
Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори...

Взрослые не получают такого кайфа от купания. У них другие игрушки, хотя некоторые все равно резиновые.

(c) Тик-Так. "Эмо-Бой"

Осилил. Наконец-то. Какие-то последние 40 страниц читал трое суток. Блин, то, что пишет Рю и вот это... Такое ощущение, что писалось не им. Не его стиль, или даже, полная противоположность его произведениям. А еще я прослезился в конце. Действительно очень красивое произведение. Честно, с самого начала и до конца, я так и не смог понять, какие у Киоко к Хосе были чувства. То ли действительно такая благодарность, то ли она просто в него влюблена была.
Вот ща лапки тянутся к "69". Но в голове все же вертится идея прочитать "Трилогию". И еще, Харуки меня не так цепляет. Убеждаюсь в этом все больше и больше. И я дико рад, что моим первым романом Рю был "Мисо-суп". Маньяки рулят xD

Я мальчик?! Я снова мальчик?! Яппи!!! Вообще, во всем виноват/а кои. Это он/а. Все он/а. Да, люблю нии-сана xD
Меня дико бесит на ли.ру. тот факт, что здесь нельзя поставить неизвестный пол, проще говоря оно. Вот дайри - логичней. Епть. а что если я гермафродит? Что вот, если у меня есть член и сиськи? Вот чего мне тогда ставить? А гермафродиты видимо не люди, да. Так что их обделяют. Нет, я благо оным не являюсь, но все же..
И вообще, я почти сутки не сплю, но зато 12 часов на скайпе с любимым человечком. Ох, мать. И еще вчерашние... этто~... 11 Оо""" Ура, ура, мы вспоминаем наше прошлое xD Просто у нас был период, когда я звонил ей по межгороду, и мы разговаривали по 9 часов. Почти каждый день. Бля, все, люблю безумно. Мур.
А еще, спокойной ночи мне. Ибо, не смотря на то, что у меня почти 9 утра, я иду спать.

Да, я сделал то, что хотел. Все, цветы мне, авации мне, на бис выходить не буду. Счастлив. Няяяя~
Желто-розовый правда, но мне нравится. Яппи *_____*
шо касается лого, ну тут, тут.. тут один такие ассоцииации возникли, когда я увидел, ыть-ыть-ыть. Вам не понять. Это только между мной и Кои ^___^
Все, Рыжик счастлив. х))))

Меня бесит тот факт, что я ничего не могу написать. Куча идей, но как только берусь, начинаю что-то набирать, а после перечитывать - желание все снести к чертям. Не могу. Странно, никогда со мной такого не было. Даже выдавливая из себя что-то, я могла вполне логично все расписать, а тут... Просто как будто не я пишу все это. Ладно, если идея идет ровно, проявляется в этих строчках, то выглядит это все НЕ ЛИТЕРАТУРНО! Повторяющиеся слова, короткие предложения. И не могу понять, что со мной творится. Для полного счастья, я, человек, который ни дня не может без музыки, вообще ее почти не слушает. Просто не могу выносить эти звуки. Мне нужна полная тишина. А еще хочу белый дизайн, а у меня одни темные идут. Хочется светлого, спокойного, как в психушке. Мне реально хочется что-то подобное. А сил и идей уже нет. Поэтому, если найду нужную мне картинку, то сделаю диз. Ну не хочу я темные цвета. Они мне надоели. *сдулся*

Наверное, я все же неудачник. Полетел переходник от плеера на 0,5, а наушники на 0,2 редкость. Денег в кармане 1,500 и мне еще две недели жить. Ладно, если эту неделю, я могу жить не вылезая за пределы района, то следующую неделю я просто-напросто не буду появляться дома. Тошнит от личностей, которые меня окружают.
Мать снова в работе. Отец пробил руку на даче, теперь между указательным и средним пальцем у него дырка. Заебись живем. Ему везет, то чуть в аварию не попал, то теперь рука.
А мне снова испоганили настроение. Я снова болтаюсь между злобой и истерикой. Я начинаю напоминать себе призрака, которого не видят и не слышат. Интересно, что будет дальше? Третий не лишний, третий запасной? К черту.
У меня 2 цепи, думаю, куда их прикрепить. И на губе какая-то хуйня соскочила. Для полного счастья кожа шелушится. Пойду, вздернусь. Все равно моей жизни уже ни что не поможет.

Транжира. В очередной раз в этом убеждаюсь. А еще понимаю, что моя слабость - книги. Книги о сексе, маньяках, геях, наркоманах. Последнее гипнотизирует мозг настолько, что если в аннотации будет написано, что эта книга о них, то я не задумываясь куплю ее. Возможно, именно поэтому я так хотела почитать Рю Мураками "Все оттенки голубого" и возможно, именно этим меня привлек "Изысканный труп" Поппи Брайт. И я опять прошла мимо книги "Метро 2008".
Пролистывала ленту в лорке. У Маськи в дневе был пост, а в посте отрывок неймлесса с песней DLN. И вспомнил, что именно так назывался когда-то мой днев. Ведь было так, сквозь боль и слезы, я держалась, я говорила, что все хорошо, когда знала, что сломаюсь. В честь этих воспоминаний - сменила диз. Не могу, я с синим цветом, это раз, а два... Хм, все же не мной он был сделан, поэтому сменился слишком быстро. Да, и не спрашивайте, почему на автарке Руки. Будем считать, что мне просто так захотелось х)
 

дождь не может идти вечно....
*сквозь слезы смотрит в окно, нервно куря*
пойду пересмотрю "ворона"

p.S. то, чего боялась, оправдалось. только, принц так и будет любить свою принцессу. и никогда никому не отдаст.
p.p.S. да, у меня снова закрыт пост от комментариев. ибо заебали тупые и ненужные. лучше молчите, чем набивать в моих дневниках звезды. бесит. а если язык так и чешется что-нибудь сказать - аська и ЛС. не хуй поганить мне и без того расшатанные нервы.

Ненавижу песни-ассоциации. Слишком от них больно, если еще и текст на русском, и тут ты понимаешь все слова четко. Дьявол. Вот стоило мне случайно, недели две назад, услышать Максим "Знаешь ли ты", так все. Хоть стой, хоть падай. Думаю лишь о тех днях, о которых не горю желанием думать. Это было тогда, в прошлом, но боль и обида до сих пор внутри. Теперь прекрасно понимаю, что такое предательство. Даже если и прощаешь, а может, лишь делаешь вид. Отвратительное чувство боли, обиды, злости. А злишься в большей степени на себя. Устала я уже от этого.
 

просто начало одного милого ориджинала... о чем он? обо мне и моей девочке

То, что ты рядом не меняет ничего. То, что твое дыхание, дает мне каплю счастья – это лишь бред. Ты не видишь меня, я не вижу тебя. Расстояние между двумя нами. Шепот в трубке телефона и глупая улыбка. И ты, и я, мы лишь куски счастья, подаренные друг другу. Временем. Моментами жизни. Шепотом на ушко и теплыми объятиями, которые может быть будут.
В очередной раз, закрывая глаза, я чувствую, лишь как мои ресницы мокнут в моих же слезах. Где-то там далеко. Где-то… И это где-то пугает. Губы тихо шепчут о том, что мы встретимся. Обязательно встретимся. Я успокаиваю сам себя. А ты… Ты еще и не ложился. Потому что расстояние, потому что время. Разница. И мы разные. Но когда-то давно записанные под одно имя – beloved.

Опера-таки схавала мой мозг. С дизайном долго епаццо не стала - нахло сперла лого, аватар и фоняк с сообщества на ЖЖ. Ну да, да, я поленилась сделать х) Хотя оно времено, ибо синии дизайны я не люблю.