Николь и Филипп Жамме, психотерапевт и психоаналитик, вместе полвека. Они убеждены, что отношения – это взаимное влияние и готовность принять взгляд партнера на нас самих.


Psychologies: Любить и оставаться собой – это возможно?

Николь Жамме: Проблема не столько в том, чтобы быть собой, сколько в том, чтобы стать собой. В начале нашей жизни эта «самость» существует лишь виртуально. На стадии слияния с матерью младенец не делает различия между собой и ею, между внутренним и внешним, хорошим и плохим. В это время вся его работа состоит в том, чтобы отделить себя от другого. К полутора годам ребенок начинает противопоставлять себя другому, поне- многу выстраивая свое «Я» во взаимодействии.

Филипп Жамме: Мы также знаем, что изолированного, не подверженного изменениям субъекта просто не существует. Наши клетки обновляются, наши гены проявляются в зависимости от окружения, наши нейронные связи делаются богаче... До самого конца продолжается наше становление в сотворчестве с теми, кто нас окружает. Мы с Николь познакомились, когда мне было 17 лет. В этом году мы отмечаем 50 лет супружества. Конечно, у нас были моменты беззаботной легкой жизни...
Н. Ж.: ...а были и очень трудные...

Ф. Ж.: ...Когда наша взаимная «подстройка» держалась на волоске.
Почему мы боимся, что партнер нас изменит?

Ф. Ж.: Наша любовь к себе очень зависит от взгляда со стороны. Каждая новая встреча делает нас уязвимыми: какова моя ценность? можно ли меня полюбить? Чем сильнее наша потребность в другом, тем большую угрозу он представляет для нашей автономии. Открываясь перед ним, мы даем ему власть. Поскольку он отличен от нас, мы не можем контролировать его действия. Тот, кто доставляет удовольствие, может вызвать и недовольство. Мы рискуем испытать разочарование, горечь разлуки...

«Мы спрашиваем себя с тревогой: если бы другой знал, какая я на самом деле, он все равно любил бы меня?»Николь Жамме





Н. Ж.: Подлинные отношения предполагают, что другой человек на нас влияет. Встречаясь с кем-то, мы должны быть готовы к тому, что получим от него свой новый образ, незнакомый, и значит, представление о себе может измениться. В нас при этом пробуждается что-то, до той поры неведомое. Это ощущается как опасность... Или как обещание, ведь через встречу мы узнаем себя. Мой муж раскрыл то, что таилось внутри меня, и дал проявиться каким-то сторонам моего «Я», а с другим во мне проявилось бы что-то другое. Именно поэтому каждая встреча уникальна и производит в нашей жизни переворот.
В любовной встрече всегда присутствует страх...

Ф. Ж.: Любовные отношения без страха, без тревоги невозможны. Такая встреча выводит нас из равновесия, потому что пробуждает вновь наши детские ожидания в области чувств, мы вновь ощущаем фундаментальные потребности в любви, защите, привязанности, признании. К тому же это единственные отношения, которые для большинства людей требуют исключительности. Верность другого, гарантия нашей ценности и нашего места в жизни настолько важна, что нарушить ее – значит совершить преступление против нарциссизма, вот почему это часто становится основанием для разрыва.

Н. Ж.: Любовная встреча – это также и великолепная возможность пересмотреть какой-то личный опыт. В том числе и в испытаниях. Оглядываясь назад, я, например, считаю себя отчасти ответственной за сложности в наших отношениях. Думаю, что с другим мужчиной я испытала бы примерно те же страдания, поскольку они были вызваны травмами, полученными в детстве. Пережив их заново, я смогла их преодолеть. Но это стало возможным только потому, что в наших отношениях с мужем был прочный фундамент доверия и нежности, обретенных за годы, когда мы проживали период слияния.


Никто не может помешать нам быть собой, если мы себя действительно нашли, уверены психотерапевт и психоаналитик Николь и Филипп Жамме.

psychologies.ru