Любовь возможна лишь в том случае, когда двое общаются (друг с другом на самом глубоком уровне существования, и поэтомy каждый из них переживает себя на этом уровне. Только здесь, в этом «глубинном» переживании заложена человеческая действительность, жизненность, заложена основа любви. Любовь, переживаемая таким образом — это постоянный вызов, это не место для отдыха, а движение, развитие, совместная работа. И даже то, дарит ли гармония или конфликт, радость или печаль в отношениях двоих, имеет второстепенное значение по сравнению с тем главным, что двое переживают себя из самой глубины своего су­ществования, что они едины друг с другом благодаря тому, что они едины с самими собой, а не убегают от себя. Возможно лишь одно доказательство присутствия любви — глубина взаимоотноше­ний жизненность и сила каждого из двоих. Вот тот плод, по кото­рому распознается любовь.

Любить — значит принять на себя обя­зательства, не требуя гарантий, без остатка отдаться надежде, что ваша любовь породит любовь в любимом человеке.


Безусловная любовь — «меня любят за то, что я есть» или «меня любят, потому что я есть«. Её невозможно добиться, заслу­жить, создать, ею нельзя управлять. Если она есть, это как благо­словение, её отсутствие подобно тому, как если бы из жизни ушло всё её очарование.


Детская любовь следует принципу «я люблю, потому что меня любят.

В основе зрелой любви лежит принцип «меня любят, пото­му что я люблю».

Незрелая любовь говорит: «я люблю тебя, потому что ты мне нужен».

Зрелая любовь говорит: «ты мне нужен, потому что я тебя люблю».

Обусловленная любовь — любовь на определённых услови­ях.

Её принцип «я люблю тебя, потому что ты оправдываешь мои надежды».

Эту любовь нужно заслужить. Её можно потерять, если не оправдаешь ожиданий.



Материнская любовь — любовь к беспомощному.

Братская — любовь равных. Под братской любовью я пони­маю чувство ответственности, заботу, уважение, желание помочь в жизни. Именно о такой любви говорится в Библии: «Возлюби ближнего твоего, как себя самого» (Мф. 22; 39, Мк. 12; 31). В братской любви достигается переживание соединения со всеми людьми. В основе братской любви лежит чувство того, что мы все одно. Любовь к слабому, бедному, чужестранцу есть начало братс­кой любви.



Если человек любит одного из людей, но равнодушен ко всем остальным, его чувство не любовь, а всего лишь симбиотическая привязанность, иначе говоря, расширенный эгоизм. Боль­шинство людей полагает, что любовь определяется объектом, а не способностью. То, что они не любят никого, кроме «любимого», они считают доказательством силы своей любви.

На самом деле любовь — это деятельность, душевная сила. Если я люблю одного человека, то я люблю всех людей, весь мир, жизнь.


Эротическая любовь есть страстное желание полного слия­ния, соединения с одним человеком. Это желание по своей приро­де исключительно, а не всеобще.

Возможно, это самая обманчи­вая форма любви. Большинство людей занимаясь в группах Тантрической техникой, набирают порой большой заряд сексуальной энергии, в глубине души надеясь найти среди ищущих, любовь и исчерпы­вает как самого себя так и другого. Половое влечение создаёт на мгновение иллюзию соединения. Однако без любви, даже «соеди­няясь«, люди остаются такими же чужими, как и прежде. Из-за этого люди стыдятся и даже ненавидят порой друг друга. Если эротическая любовь не является одновременно и братской, она не приведёт ни к какому союзу, кроме оргиастического, проходяще­го. Тестирование показало что люди посещающие тантрические техники, на самом деле не любят себя, и находятся в состоянии разобщённости со своим телом. В результате человек подсаживается как на наркотик, на эти тантрические энергии, и его постоянно тянет в эти группы. Этих энергий хватает на несколько дней, и появляется тяга к подзарядке сходная с вампиризмом.

Одна из форм псевдолюбви, довольно распространенная и часто встречаемая (и ещё чаще описываемая в кинокартинах и романах) как «великая любовь» — любовь идолопоклонническая. Если человек в своём развитии не достиг того уровня, когда он осознает себя, свою индивидуальность, коренящуюся в плодотвор­ном развитии собственных сил, то он склонен «боготворить» лю­бимого человека, делать из него кумира. Он отчуждается от своих собственных сил и направляет их на любимого человека, которо­му он поклоняется как наивысшему благу, как носителю всячес­кой любви, всяческого света, всяческого блаженства. Тем самым он лишает себя ощущения своей силы, теряет себя в своём люби­мом, вместо того, чтобы обрести себя.

Поскольку обычно никто не может в течение долгого времени удовлетворить ожиданиям того, кто ему поклоняется, рано или поздно наступает разочаро­вание — и чтобы утешиться человек ищет нового идола.

И так- порой до бесконечности.

Еще одна форма псевдолюбви — «любовь», которую можно назвать «сентиментальной’». Её сущность состоит в том, что пере­живание любви происходит только в мечтах, а не в повседневных взаимоотношениях с реальным человеком. Наиболее широко рас­пространенное проявление такой формы любви — это суррогатное любовное удовлетворение, которое испытывает потребитель эк­ранных и любовных журнальных историй и любовных песенок.



Невротическая любовь — использование проекционных ме­ханизмов для того, чтобы уйти от своих собственных проблем и вместо этого заняться недостатками и «слабостями» «любимого» человека. В этом отношении отдельные люди ведут себя так же, как группы, нации или религии. Они замечают даже малейшие недостатки другого человека и остаются в блаженном неведении относительно своих собственных недостатков, всегда стараясь об­винить или переделать другого.

Если это делают оба, — а чаще всего так и бывает, — то их взаимоотношения в любви превраща­ются в отношения взаимного проецирования.

Если я властен, не­решителен или жаден, я обвиняю в этом моего «любимого», и в зависимости от моего характера мне хочется или исправить, или наказать его.

Другой делает то же самое — и таким образом обоим удается уйти от своих собственных проблем, поэтому они не мо­гут предпринять каких-либо шагов для развития своей собствен­ной личности.



Другая форма проецирования — проецирование своих соб­ственных проблем на детей. Прежде всего, это нередко проявля­ется в том, что человек желает чего-то для своих детей. В таких случаях это желание обусловлено в первую очередь проецирова­нием своих собственных жизненных проблем на жизнь ребенка. Когда человек чувствует, что не может найти смысла своей жизни, он старается вложить этот смысл в жизнь своих детей. Но здесь он обречён на неудачу для самого себя и для детей. Для себя, потому что проблему существования каждый должен решать сам, не давать доверенность на её решение. Для детей, — потому что какому человеку недостает качеств, необходимых, чтобы сориентировать ребенка в его собственных поисках ответа. Дети служат для целей проецирования даже тогда, когда у несчастных супругов встает вопрос о разводе. Запасным аргументом для родителей такой ситуации служит то, что они не могут разойтись, чтобы лишить детей счастья единого дома. Но в любом таком случае детальный анализ показал бы, что атмосфера напряженности и счастья в такой «единой» семье причиняет больше вреда детям, чем открытый разрыв, который может, по крайней мере, показать им, что человек способен покончить с невыносимым положением, приняв смелое решение.

Нужно сказать ещё об одном распространенном заблуждении. Это иллюзия, что любовь непременно исключает конфликты. Настоящие конфликты между двумя людьми, не служащие средством спрятаться или «проецировать» переживаемые на глубоком ровне внутренней действительности, к которой они принадлежат, не оказывают пагубного воздействия. Они ведут к ясности, порождают катарсис, обогащая людей знаниями и силой.

Если же люди достигли такого уровня развития, что воспринимают другого как своё зеркальное отражение и меняют себя — что способствует устранению причин конфликтов. Даже если к изменениям готов только один их двоих.

Любовь возможна лишь в том случае, когда двое общаются (друг с другом на самом глубоком уровне существования, и поэтомy каждый из них переживает себя на этом уровне. Только здесь, в этом «глубинном» переживании заложена человеческая действительность, жизненность, заложена основа любви. Любовь, переживаемая таким образом — это постоянный вызов, это не место для отдыха, а движение, развитие, совместная работа. И даже то, дарит ли гармония или конфликт, радость или печаль в отношениях двоих, имеет второстепенное значение по сравнению с тем главным, что двое переживают себя из самой глубины своего су­ществования, что они едины друг с другом благодаря тому, что они едины с самими собой, а не убегают от себя. Возможно лишь одно доказательство присутствия любви — глубина взаимоотноше­ний жизненность и сила каждого из двоих. Вот тот плод, по кото­рому распознается любовь.



Любить — значит принять на себя обя­зательства, не требуя гарантий, без остатка отдаться надежде, что ваша любовь породит любовь в любимом человеке.



Любовь — это акт веры, а кто слабо верит, тот слабо любит.

Препятствиями к обретению любви являются, в том числе и зацепки за ролевые игры;

1.Зацепка за роль человека, жаждущего любви;

2.Зацепка за роль человека, любящего только безусловной любовью;

3.Зацепка за роль человека, любящего только; обусловлен­ной любовью;

4.Зацепка за роль человека, не умеющего любить; не спо­собного любить;

5.Зацепка за роль некрасивого человека, которого не за что любить;

6.Зацепка за роль человека, отказывающегося от всякой любви;

7.Зацепка за роль человека, которого обязаны любить:

8.Зацепка за роль человека, который осуждает любовь;





Так как ненависть является противоположностью чувству любви, то и в ненависти могут быть скрыты многие причины.

1.Зацепка за роль человека, который ненавидит всех, всё и себя самого;

2.Зацепка за роль человека, который не приемлет ненависть ни в ком, ни в чем, ни в себе самом;

3.Зацепка за роль человека, осуждающего ненависть во всех, во всем и себе самом;

4.Зацепка за роль человека, который боится, что его отвер­гнут;

5.Зацепка за роль человека, который должен зарабатывать, заслуживать любовь к себе;

6.Страх что меня не любят;

7.Зацепка за роль человека, который боится, что его никог­да, и никто не полюбит;

8.Зацепка за роль человека, запрещающего себя любить.



Препятствием к обретению любви могут также быть “по­крывало одиночества», как следствие зацепки за роль одинокого человека, которому никто и ничто не нужно, отказы от общения с кем-либо, чем-либо в этой жизни или в предыдущих воплощени­ях.

Кроме этого существуют »венчики безбрачия«. Они появляют­ся и одевались тогда, когда по прихоти или корысти разрушались чужие семьи в этой жизни или в предыдущих воплощениях.

Су­ществует ещё ряд причин, в том числе: роль жертвы обстоятельств: попытки заставить любить; желание выдать кажущиеся за дей­ствительное; образ виноватых; образ врага, обеты безбрачия, по­яса верности, клятвы верности, привороты, вампирические и не­кротические каналы, недостаток первородной энергии, отсутствие целей и смысла жизни и многое другое.

Насколько человек познает себя, снимет с себя ролевые игры, уберёт причины, которые мешают ему любить — настолько у него появятся возможности и способности.



Необходимо убирать роль человека, играющего в любовь, так как игра это не жизнь, а всего лишь игра и увлечение игрой мешает, потом обретению истинных чувств и способности жить в любви и заигравшийся в любовь, потом об своих играх часто со­жалеет.

Только помните, нельзя никого заставлять силой. Во всех компа­ниях стараться переводить разговор в позитивное русло — это за­лог неистощимости ваших ресурсов.

Пленник или зависимый

Человек зачастую и не замечает, как становится пленником или зависимым и тогда не он управляет своей судьбой, а тот или то, чему отдана свобода. Попасть в плен легко, а для того, чтобы освободиться — требуются усилия, иногда значительные. Неудачи бывают тогда, когда всеми силами пытаются исправиться от ис­точника неудобств, забывая о собственном негативном багаже. Очень часто слышишь ‘»я такой (такая) хороший, но вот доста­лось мне за что только.» Очень многие забывают о своих мыслях, словах, деяниях.

Человеку свойственно помнить только то, что выгодно.

Многие не учитывают или не подозревают о сво­их деяниях в прошлых жизнях. Часто задаётся вопрос: как опреде­лить то. что пришло из прошлых жизней?

Ответ всегда на удивле­ние прост — всё, что не нравится в ком — то или в чём — то — это ваши проблемы, которые вы создали, обязательно знать из какого воплощения эта проблема. Просто протестируйте возраст причины, и тело подскажет вам ответ.

Главное состоит в том, что — то, что вибрирует у вас внутри — это ваш камень, который вы можете загнать вовнутрь себя, и когда ни будь, сумма спрятанных камней начнёт разрывать нас или убрать из себя этот камень и стать свободными.


кинезиология3в1.рф/2011/06/14/Что такое любовь?__автор alex-300