Мне кажется, что самый сильный и подпитывающий способ контакта с другим - это слушание. Просто слушать. Возможно, самое важное, что мы в принципе можем дать другому и друг другу - это внимание. Особенно если это внимание исходит из глубины нашего сердца. В разговоре людей одной из важнейших вещей является принятие. Просто впитывать другого. Вслушиваться в то, что другой говорит и быть небезразличным к тому, что говорится. В большинстве случаев важнее даже именно небезразличие, чем собственно понимание, - что для многих из нас непостижимо, т.к. мы часто не ценим себя или любовь, которую можем дать другому. Например, мне потребовалось невероятно много лет, чтобы поверить в исцеляющую силу обычной фразы "Мне очень жаль", обращенной к страдающему - когда эта фраза действительно отражает ваши переживания.

Одна из моих пациенток рассказывала, что при каждой её попытке поделиться своей историей, собеседники быстро начинали перебивать её рассказом о том, что с ними произошло что-то подобное. Незаметно история о её боли становилась историей о них самих. Закончилось всё тем, что моя пациентка практически перестала говорить на эту тему. Ей просто было невероятно одиноко. Слушая, мы входим в контакт с другим. А прерывая другого, даже чтобы выразить свое понимание и поддержку, мы, таким образом, переносим фокус внимания на себя. Другой знает, что нам не безразлично, когда мы слушаем. Многие пациенты, страдающие раком, говорят, какое облегчение можно испытать просто от того, что их просто слушают.

Теперь я научилась слушать даже в ситуации, когда человек плачет. А раньше я обычно сразу тянулась за платочками и делала так, пока не осознала, что протянуть платок другому может быть просто способом "заткнуть" человека, "вытащить" из переживаемого в данный момент горя и тоски. Теперь я просто слушаю. И когда они выплакали столько, сколько нужно, - тогда они обнаруживают меня рядом с ними.

Научиться такой,казалось бы, простой вещи невероятно трудно. Для меня такое поведение, естественно, шло в разрез со всем, чему меня учили с самого детства и потом в ординатуре. Я привыкла тогда считать, что люди молчат оттого, что они слишком смущены, чтобы говорить или просто не знают ответ. Но молчание, наполненное любовью, часто имеет гораздо больший потенциал исцеления и установления контакта с человеком, чем слова, сказанные с самыми благими намерениями.

Речел Наоми Ремен "Исцеляющие истории"


Исчадие добра

Нас всех в детстве учили: быть добрыми — хорошо, а злыми — плохо. Мы выросли, и теперь спешим творить добро. Но всегда ли это нужно тем, для кого мы это делаем?

Страна советов

Самый «легкий» вариант ненужной доброты — это добрые советы. Они терпимы, когда встречаются в еженедельных журналах для женщин в разделе между модой и гороскопом. В конце концов, никто не будет проверять, сделали вы так, как вам сказали, или нет. По личным наблюдениям, добросоветчики — в основном женщины. Стоит начать общаться с любой из нас, и уже в первые пять минут общения вам по пунктам объяснят, как надо поступить. Даже в темах, в которых она ничего не понимает, женщина выкрутится, но скажет: «У моего мужа была похожая ситуация… и он поступил вот так…».

Почему так происходит
Советы — это «дешевый» способ творить добро. Он не сопряжен ни с временными, ни с материальными, ни даже эмоциональными затратами. К тому же любители помогать чувствуют себя более опытными и умными.

Рекомендация
Советы, даже с самыми добрыми намерениями, раздражают. Поэтому периодически наступайте на горло своей песне и не произносите хотя бы половину того, чего хочется. Постарайтесь избежать назидательной, покровительственной позиции. Больше информируйте, нежели напрямую советуйте.

В чужой монастырь

Если советы как-то можно терпеть, не следуя им, то дело усложняется, когда человек пытается оказать вам услугу, о которой вы не просите. Например, одна невестка из самых лучших побуждений в одиночку сделать квартиру «более удобной и современной», и в результате свекровь, которой трудно было привыкнуть к новому порядку, получила приступ гипертонии.

А вы сами наверняка оказывали услуги, о которых вас не просили? Каждый из нас хоть иногда да бывал в ситуации, когда мы ждали восторгов, а в ответ получали: «А вы нас-то спросили?»; «Спасибо, не надо…» или раздраженное «Опять ты со своей помощью!». Вот доброхот искренне негодует: как же так, его жест не приняли?

Почему так происходит
Вы хотели помочь от чистого сердца, а возможно, хотели таким образом указать на недостатки. В любом случае вы вторглись в личное пространство, в котором человек хочет сам принимать решения и нести за них ответственность.

Рекомендация
Делая что-то для другого, особенно не спросив человека заранее, будьте готовы, что ваша помощь окажется некстати. Лучше просто проинформировать: «Я могу то-то и то-то, и готов помочь, если ты захочешь. Подумай и, если что, обращайся».

«Речка ленью заразилась…»

Еще один неприятный вариант добра и заботы — это гиперопека. Можно привести сколько угодно: мама собирает портфель ученику 3-го класса, «не напрягает» помощью по хозяйству взрослую дочь («она же устает!»), четко отслеживаются контакты близкого человека («кабы чего не вышло»). Гиперопека может проявляться даже в отношениях «начальник — подчиненный», когда начальник так боится, справятся ли работники сами, что предпочитает делать почти все за них. Особенно плохо такое поведение сказывается на детях: они не учатся принимать решения и отвечать за последствия. «Маменькин сынок» может вляпываться в любую грязь — мама его оттуда достанет, отмоет и приласкает. А вот важный навык в грязь не попадать — не формируется.

Почему так происходит
Человек гиперопекающий — это всегда роль Родителя, а партнеру, кем бы он ни был, отводится роль неразумного Ребенка. Это решает внутренние комплексы Родителя, в основном страх одиночества, боязнь оказаться ненужным. Поэтому Родитель отвоевывает у Ребенка зоны ответственности, берет их на себя и таким образом «привязывает» Ребенка. Формируется мощная зависимость. Родитель может говорить, даже с горечью: «Он ничего не может без меня!». Но это не значит, что он хочет решить проблему. Напротив, все его поведение показывает, что гиперопека будет продолжаться. Конечно, это плохо для Ребенка любого возраста и социального статуса. Легче всего разорвать такие отношения подчиненным — не желая быть неразумным Ребенком, они могут просто уволиться. В семье же это или развод, или разрыв с родителями, иногда окончательный.

Рекомендация
Отслеживайте у себя проявления гиперопеки и не допускайте их, уважая «зону самостоятельности», даже если речь идет о 3-летнем ребенке. Если же роль Ребенка предназначается вам, постарайтесь сразу расставить все точки над i. Гиперопека поначалу может быть даже приятной, но она как болото — засасывает в лень, неумелость и безответственность.

«Вам и не снилось»

Помните этот знаменитый фильм? Там мама подростка Романа «спасала» его от «порочной» Кати и ее семьи. Намерения у нее самые «чистые»: спасти собственную семью от разрушения, оградить сына от недостойного, по ее мнению, общения. Но средства достижения этого ужасны: цепь обманов, давление на сына и мужа. В фильме все заканчивается хорошо, но в первом варианте книги Роман умирает. Впечатляющий пример, когда женщина «знает, как лучше» и действует по своему разумению, пресекая попытки близких высказать, что это «лучше» для них только «хуже».

Не передать мужу, что ему звонил друг, который не очень нравится жене; купить билеты в театр на то число, когда у жены встреча одноклассников; запланировать семейный тур, зная, что сын-подросток мечтает встретить Новый год в компании друзей с любимой девушкой, которая не по душе маме… Женщины старшего поколения — отдельный разговор. Сколько могло сохраниться семей, если бы мамы придерживали свое мнение при себе («ты знаешь, он(а) тебе не подходит… ну, развестись сейчас нетрудно…»). Такие беседы, если ведутся планомерно, подтачивают даже самых стойких. Но мамы не сдаются: Ничего, переживет. Еще лучше найдет. Добрые женщины.

Еще один частый лейтмотив: Я для тебя все делала, отдала тебе лучшие годы, а ты…. Мужчины тоже этим страдают: Я тебе то-то покупал, по ресторанам водил, на отдых возил…. Или мы тебя воспитывали, ночей не спали…. Человек, который слышит это в отношении себя, хочет задать вопрос: А я-то об этом просил или вы делали это по собственному разумению?. Зачем они потом предъявляют счет? Люди снова действуют, исходя из своего понимания пользы для другого человека, нарушая его границы и интересы. Недаром любой ребенок, превратившись во взрослого, может сказать: За это и это я родителям благодарен, а вот этого и этого лучше бы они не делали.

Почему так происходит
Такая довлеющая позиция — попытка установить контроль в жизни другого человека, привязать его в конечном итоге чувством вины (Неблагодарный, как ты мог, после всего, что я для тебя сделала!). Это помогает добряку справляться со страхами, как будто у него есть индульгенция — он останется рядом, если ты сделаешь для него много хорошего. Внешне — множество добрых дел и заботы. Внутренне — глубоко эгоистические мотивы. Все выходит на поверхность в критический момент, когда человек говорит: Спасибо, но дальше я хочу сам принимать решения. Тогда для доброделателя наступает тяжелое время, потому что способ привязки не сработал. Именно поэтому дальше в качестве действий во благо используются ложь, подлог, интриги, чтобы сохранить привязанность и отношения, вернуть их.

Рекомендация
Не используйте запрещенные приемы. Когда правда открывается, отношения всегда разрушаются, и разговоры о том, что это было к лучшему, не помогают. Будьте открыты, даже если это касается маленьких детей.

Итак…

Спеша на выручку, постарайтесь осознать собственные мотивы. Они, как правило, вовсе не альтруистичны. Часто мы в ответ ждем похвалы, ответной услуги, кажемся самим себе мудрыми и щедрыми, получаем право сказать: Я хороший друг, Я замечательная мать. Постарайтесь принять спокойно отказ или критику в свой адрес, если ваша помощь оказалась ненужной. Хуже, если человек, приняв вашу помощь лишь из вежливости, потом пожалеет. Это действительно способно нанести отношениям вред, создав в них ненужную напряженность. Кто потом поверит, что все началось именно с жеста доброй воли?

Юлия Василькина (психолог, социолог)


Не спеши делать добро

Очень важная тема про якобы доброе поведение, результатом которого оказываются испорченные отношения, неприятности, а, если в этом много усердия, порой и сломанные жизни. В работе практикующего психолога, психотерапевта, мне часто приходится сталкиваться с результатами нанесения добра. Вспоминается история про мотоциклиста, который в холодную погоду надел ватник задом наперед, чтобы теплее было. Когда он упал с мотоцикла, добрые сограждане выправили ему голову до смерти. В гештальттерапии абстрактного добра не бывает: у каждого собственное добро и его надо распознать самому, а не рассчитывать на советы других, даже если они авторитетные, уважаемые или любимые люди. Это не так просто, но работу по тому, чтобы определять, что добро, а что зло, все равно надо делать все время: даже в религии отличить откровение от искушения совсем не просто. Так что не надо спешить делать добро, сначала стоит очень хорошо подумать: не нарушаю ли я личные границы другого человека, даже если это очень маленький человек?

Даниил Хломов, психолог, кандидат психологических наук, президент Общества практикующих психологов Гештальтподход, директор программы Московский Гештальт Институт