"До тех пор пока мы любим, мы умеем прощать"
С Прощеным Воскресеньем!

И я понял в этот момент, по кому скучаю. Я понял, какого человека мне не хватает в жизни. Я со всей ясностью осознал, по кому я невыносимо тоскую, тоскую давно, и кого мне так недостаёт каждый прожитый мною день. Это конкретный человек. Мне он необходим, и я по нему скучаю. Я скучаю по себе, счастливому.

(с) Евгений Гришковец

Для меня по-настоящему Новый год начинается, все-таки не 1 января, а с приходом весны.
Мне вообще кажется, что каждую весну нужно рождаться занова) И каждая весна у меня первая.
Этой весной мне непременно нужно родиться или возродиться)
Чтобы помочь себе - озвучиваю мои весенние тезисы) Или обещания)

- больше ценить и уделять внимание моим близким, тем кто любит меня и ценит
- наконец-то, начать путешествовать (хотя бы одна интересная поездка в полгода, очень желательно - чаще!!)
- искать себя и прислушиваться к себе
- найти новые увлечения
- поддерживать постоянную физическую нагрузку
- ценить каждый день
- и не возвращаться назад)

И снова новая весна!)

Let's Try)

https:///antihistaminiccahdfeg.html

Let's try)

Блогун
http://u.to/kWT5Ag

Я всегда знала, что наступит время, когда мне нужно будет отпустить тебя.
Странная мысль - применительно к отношениям. Кто же начинает отношения, будучи убежденным, что они обречены на конец, отличный от "они жили долго и счастливо?" - подумаете вы. А потом достанете из тайного уголка души такие пронзительные, трогательные и такие обреченные чувства из истории, финал которой вы знали наперед. Погладите свои воспоминания, подарите им улыбку с мокрым блеском в глазах и быстро уберете обратно в самый дальний уголок, чтобы ни дай Бог что... Также произошло и со мной. Мои прекрасные отношения уже начинались с щемящей тоской и что-то, очень похожее на разум, кричало, что все нужно прекратить, не успев начать. Но сердце говорила в ответ - прекрати, я знаю, что ты умная и все осознаешь. Я просто хочу прожить это.
Я всегда знала, что наступит время, когда мне нужно будет отпустить тебя. За три года наших отношений я пережила такую бездну эмоций от безумной радости с порхающими бабочками и волнительного трепета, от которого у меня почему-то всегда сводило пальцы, до каких-то по детскому горьких обид и по-женски отчаянных слез. Я очень многому научилась - с тобой и благодаря тебе. Даже свой бизнес я смогла начать во многом благодаря тебе)
Я всегда знала, что наступит время, когда мне нужно будет отпустить тебя. И еще все это время я боялась, что ты уйдешь сам, что все закончится. С постоянным страхом и недоверием жить сложно. Поэтому однажды я придумала, как его побороть - уйти и закончить самой...
Я всегда знала, что наступит время, когда мне нужно будет отпустить тебя. Но я возвращалась много раз, снова и снова крепко цепляясь за тебя своими пальчиками. Хотя, как и все влюбленные девочки, читала у Марты Кетро, что "сила не в том, чтобы удержать, а в том, чтобы перестать цепляться»...
Я всегда знала, что наступит время, когда мне нужно будет отпустить тебя. Как все то, что мне не принадлежит. Как многое из того, что я люблю. И у меня это получилось, потому что я научилось у тебя самому важному - тому, что нужно любить и ценить саму себя и тех, кто дорожит тобой. А после этого мое решение стало очевидным.
Я всегда знала, что наступит время, когда мне нужно будет отпустить тебя. Оно настало. Я искренне благодарю тебя и отпускаю, разжимая пальчики. И приветствую в тебе Бога, отпускающего меня)

"Сломай себя опять,гордость свою в окно швырни,и жди его,сиди и жди...и пиши в статусе,что ждешь,это не унижение.это чувства. обязательно верь в то что придет он,что напишет.верь в это свято.и никому не давай сомневаться. не целуй других,не будь с ними,верная.дорогая.красивая. не затаскивай ты себя по мужикам,жди его.жди. и не следуй принципу "Лучше хоть с кем то,чем одной" одной лучше,милая.он оценит.он все равно будет рядом. по-другому быть не может."

Стоит ли наша любовь всех моих бесконечных слез... Моя любовь к тебе достойна большего...

 Ты мне дорог как воспоминание. Воспоминание о тебе, которого я любила. О тебе, который хоть как-то старался быть достойным меня. И только твое бесконечное и бессмысленное присутствие рядом заставляет меня думать, что мне дорог ты сам. Какая чушь...

                                                                                                                                               "У любви нет прошедшего времени"(с)

Наверно никогда не скажу тебе это лично, потому что теперь тебе это не нужно, потому что бессмысленно. Но хочу сказать сама себе. Несмотря на всю ту дикую пронзительную боль, которую ты причинил мне позже, на мои выплаканные до сухости глаза, на сдавшие нервы и пропитанное корвалолом сердце. Несмотря на все это в моем уголочке памяти под названием "Ты" останутся совсем иные воспоминания. Это будет память о том, как я была счастлива. Я никогда не забуду солнечные, пронизанные тобой, июньские дни. Я никогда не забуду дикий сентябрь, в который страсть победила все остатки здравого смысла. Я помню наши лучшие моменты как будто посекудно, хотя иногда мне кажется, что счастье настолько обволакивало меня, что не запоминалось ничего, кроме того того теплого и наполняющего изнутри чувства. Я помню то светлое и солнечное июньское утро, когда я вышла из твоего дома и поехала к маме, тогда я сказала себе: Посмотри по сторонам. Вдохни глубоко-глубоко. Насладись ощущением этой секунды. Ведь именно это утро ты не забудешь никогда и именно оно будет согревать тебя в пустые и эмоционально пустые периоды жизни. Ты был моим мужчиной. Моим любовником. Моим отцом. В тебе было все то, чего мне не хватало с самого детства. И в тебе было все то, что никогда не позволило бы нам остаться вместе. И сейчас, перед тем, как нам с тобой предстоит очередная разлука с приставкой "навсегда" и , возможно, в этот раз без кавычек, я хочу сказать тебе спасибо. Просто потому что благодаря тебе в моей жизни пусть совсем недолго, но было счастье, которое не раздавили даже все печальные последствия. Потому что счастье не проходит. Оно со мной. Оно останется. Я пронесу его по своей жизни легко и красиво и, возможно, согрею им кого-то еще.
Спасибо, мой любимый.
Прощай.
Даст Бог - свидимся.

 Так страшно становится, когда неосознанно ловишь себя на мысли, что все, связанное с тобой, может быть в последний раз... Шутки, глупые намеки, полуслучайные прикосновения... Поймала себя на мысли, что хочется выглядеть особенно хорошо, как-то выделиться, запомниться.... Господи, какая глупость..... Между вами было многое, пусть конец и был плохим и случился не по моей воле... Но все же он запомнит тебя навсегда... Даже если ты не оденешь сейчас особо короткую юбку и не сделаешь кудряшки) Но ты сделаешь, дял самоуспокоения что ли)

Вспоминаются те ощущения, когда ты уходил из моей квартиры, а я пыталась запомнить твой взгляд и слова, понимая, что, возможно, ты уходишь в последний раз...

Как ни странно, только в эту пятницу, через год, я рассмотрела цвет твоих глаз. Для меня они будут голубым.

 Как же сейчас, когда вижу, как другие девочки-коллеги обнимают и целуют тебя, хочется прислониться, прижаться... да нет, наверно неправильно выразила, скорее, хочется обнять, закрыть, защитить, отвести боль.... У нас странный коллектив, и другим такое позволено. Но не мне, ибо была здесь тебе когда-то слишком близка, а конец близости или ее тайность предполагает четкое поддержание дистанции....

Как же хочется обнять тебя именно сейчас, когда уже знаю, что скоро потеря тебя совсем и навсегда... Когда тебя скоро не будет рядом нигде....

Только сейчас осознала вопрос: А кто я без тебя? Что я без тебя? Как я без тебя? Просто не будет. Не буду видеть, говорить с тобой, смеяться, смотреть в глаза....

Что тогда? Ходить в парфюмерный и нюхать там твой одеколон?) Да нет, он же передает настолько мизерную частичку твоего запаха....

Я не люблю наверно тебя. Я никого не любила. Да не важно это все....Чтобы я ни сказала: я не знаю, как жить без тебя... Не знаю...

"Ты мне такое счастье дал,
его не вычтешь и не сложишь,
и сколько б ты ни отнимал,
ты ничего отнять не сможешь".

Я живу в несуществующем мире. В мире, где давно нет нас. В мире, где нас, возможно, никогда и не было.

В этом мире не осталось иллюзий, но есть какая-то искуссно сотканная материя, в которой удобнее существовать. В ней всё неправда, она не греет, но закрывает - от мира, от жизни, от самой себя. От необходимости верить в себя, делать выбор и двигаться вперед. В этом мире я остаюсь для тебя Алёнкой - девочкой с шоколадки, которая есть рядом, которая для чего-то существует в этой оболочке...

Если хоть раз подумать, то неизбежно понимаешь, что нет ничего. Нет ни только нас, нет уже и меня. Но зачем думать, если можно накрыться нелепым куском ткани и сделать вид, что в нем тебе хорошо и безопасно... И представить, что ты счастлива...

Ты - до сих пор все мои бабочки.

- Мама, а почему тот мальчик в садике, всегда показывает мне язык и дергает за косичку?
- А ты не обращай внимания, он просто показывает как ты ему нравишься!…

Не связывайтесь с мальчиками, которые так и не повзрослели)

"Сотри меня, смотри в меня, останься. Прости меня за слабость и за то, что я так странно и отчаянно люблю..." (z).