"Пойми, что стала жизнь другой,
Что не вернуть любви мгновенья –
Мы слишком разные с тобой,
И в этом наше преступленье."

Знаешь, родной,
мы как кусочки пазла.
только вот не те, которые идеально подходят друг другу, дополняют друг друга и составляют единое целое.
мы как те кусочки, которые ни одной стороной друг другу не подходят
как те, что никогда не смогут быть рядом
как одинаковые кусочки

©
Syntheria

"это чертовски хреново,
знаешь ли,
сидеть в полуметре от тебя,
стоять в 20 сантиметрах
и ни разу не прикоснуться.
чертовски сложно
запрещать себе прикасаться
к тебе.
и ещё
чертовски непонятно
почему
когда я вижу,
как ты улыбаешься мне
я не могу улыбнуться в ответ".

Собственно, ничего не случилось. Просто теперь я знаю, что морщины на лице могут появиться за одну ночь.

По кругу, девочка, по круду. Еще одно предательство, еще одна дикая боль, еще одно долгое и мучительное забывание. Одна оговорка: Все это - в последний раз. Больше я не позволю мужчине сделать себе так больно. Я пообещала себе.

Сны продолжаются... Сегодня мне просто снилась твоя квартира. Тебя почему-то там не было. Был твой друг, который убеждал, что у нас с тобой все получится. Я была там только два раза в июне, а, оказывается, помню все до деталей... И так тепло почему-то, так хорошо... Что опять просыпаюсь поздно и опять не хочу видеть тебя, холодного и отрешённого.... И просто слезы. Потому что наверно не будет... Потому что ты не даришь тепло. Потому что ты меня разрушаешь... И снова усилие воли, чтобы встать и уйти, а все мысли о том, чтобы вернуться домой, влезть в кресло у телевизора и ноутбука и лечь пораньше спать. Потмоу что не хочу. Уже ничего. Потому что холодно...

А мое сознание рисует такие красивые картинки того, каким ты быть не хочешь...

Однажды я предпочту не просыпаться и останусь дома...

Ты был таким милым во сне. Дарил подарки. Мне часто снится, что ты даришь подарки. Обязательно несколько. Любую ерунду, но выбранную тобой. Не потому что мне нужны от тебя вещи и шмотки. Просто слишком хочется что-то от тебя получать. Тепло, заботу, внимание... Проспала. Наверно, просто слишком не хотелось менять тебя придуманного на тебя настоящего...

Хочется вернуться домой, закрыться, уйти в мыслях куда-то далеко или просто уснуть. Осень - это диагноз.

 Он мне позвонил по придуманному поводу, типа по делам, которых и нет. Я наговорила херни с перепугу, как будто хотела задеть. Оказалось, что сегодня мы не пересечемся на мероприятии по делам, я сказала, что жалко. Спросила, где же и когда мы встретимся. На что получила неповторимое: "На работе! Всего доброго!"

Шаг вперед, десять назад, все как обычно и дикая игра на моих нервах...

................................................

Потом меня повезли на Смоленское кладбище. Помолилась за родных, него и себя. А оказалось, что в тот момент у меня уже начались месячные,и, значит, все это только грех и идти было нельзя...

У меня больше не хватает на тебя сил...

Назло маме отморожу уши??

"Невозможно до бесконечности играть в одни ворота. Рано или поздно устаешь или разочаровываешься".

Позавчера приехать ночью на пару минут, чтобы только обнять. Сегодня делать вид, что мы практически не знакомы. Я очень устала от игр твоего сознания, мой дорогой. Нельзя бесконечно только отдавать, не понимая пощечину или поцелуй ты получишь в ответ. Я даже не говорю об ответности, ты же ведь очень часто  не даешь шанса дарить и отдавать. Все больше и больше понимаю, что жить в таком формате отношения я точно долго не смогу - слишком я люблю тебя для этого. А перспектив изменений отношений я уже почти не вижу... Что я еще могу сделать, если ты блокируешь свои чувства ко мне и делая шаг вперед, потом отступаешь на несколько назад?

Я наверно скоро уйду, мой хороший...

Иногда лучше не быть рядом, чтобы любить.... Не хочу произносить эти слова - они ужасны... Но иногда ужасен и ты...

«— Зоенька, влюбиться — это счастье?
— Беда ужасная. Ведь понимаешь, что Бог тебя с ним навсегда связал, а его с тобой связать может не захотел, а может не успел, и не знаешь как с этим справиться. И вдруг находит… думаешь, урву немного, навяжусь хоть на пару недель, а дальше гори всё огнём, а потом понимаешь, что после этих 2 недель судьба твоя закончится.»  

                          - "Ландыш серебристый"

Приходит время начинать учиться доказывать, что ты сильная...

Мне кажется, я впервые могу сказать осознанно: Я люблю. :) Что бы ни было у нас дальше, это счастье. Любовь - счастье. Как иначе?:)

P.S. Да и моя подушка снова пахнет счастьем....:)

Мне 25!! Мне 25?? Хм, не верю, неправда:)))

Увы, для меня всегда ДР становилось своего рода гаданием - как поздравит вроде как любимый и главный  на тот момент мужчина и поздравит ли вообще, что сделают другие, кто вдруг забудет и проч. бред по списку.

Сегодня, будучи теперь умной и взрослой:), я поняла главное. А главное заключается в том, что еще в 7 утра меня уже поздравил действительно главный в моей жизни мужчина. И сказал, что для них я самый любимый на свете человек. Собственно, какие дальше гадания?) Можно ли всерьез переживать после этого о том, как поступит и что сделает твой любимый взрослый мальчик? Нет, не имею права. Это все не настолько важно...

А главного мужчину в моей жизни зовут просто дедушка:)

P.S. Пока писался данный текст, "взрослый мальчик" успел позвонить и спросить: ты наверно в красивом платье и белье? Хоть бы зашла и покрутила частями тела Вот такие они, взрослые мальчики)

 - Вы вместе?

- Нет, мы счастливы.

(Ф. Бегбедер "Идеаль")

Бессоница выдает меня с потрохами. Я привязана к тебе веревочками. Ни одной связной мысли, хотя я даже не пьяна. Живу как во сне уже давно, и не потому что все так пиздато, а потому что просто сегодняшняя жизнь никак у меня не помещается в словосочетание "моя жизнь". Неужели это я, девочка с какой-то сериальной реальностью. Не знаю, не узнаю...  Я зашла за какую-то грань, за которой серьезные для нормальных людей вещи потеряли свою нагрузку. Я ощущаю мир совсем иначе. А еще осень она совсем обнажает психику психов. Хочу весну. Она всегда что-то определяет в моей жизни. Где-то к  концу весны я пойму, с тобой ли мое сердечко... А через 5 дней мне будет 25 лет. Смешно? Мне да. Кроме отражения в зеркале не вижу в себе ничего, хоть как-то напоминающего взрослого человека...

 Чудо не случилось, и я не жду от тебя ребенка. Хотя вменяемый человек сказал бы: "Случилось чудо, и я от него не залетела".

Я никогда не стремилась войти в число вменяемых.

Cold cold heart
Hard done by you
Some things look better baby
Just passing through

And it's no sacrifice
Just a simple word
It's two hearts living
In two separate worlds
But it's no sacrifice
No sacrifice
It's no sacrifice at all

Mutual misunderstanding
After the fact
Sensitivity builds a prison
In the final act

Тебе нравится наверно сейчас себя хорошим и правильным. Называть меня прекрасной и святой девочкой. Девочкой с шоколадки "Аленка". И даже желать мне выйти замуж. Все благородно, красиво. Ты ведь считаешь, что не можешь мне ничего дать и отходишь с пути, только иногда возвращаясь, поддавшись слабости. Только зачем ты тогда начал всю эту историю сам. Давным-давно, еще в мае. 1 мая - токгда я еще не знала,что простые смс и звонки означают больше: конец периода моей жизни без тебя. Планомерно, аккуратно, граммотно ты заходил в мою жизнь, оставляя свою теплоту и заставля думать о тебе и влюбляться. 8 июня - другая точка отсчета, которая все окончательно изменила... Тогда и потом ты позволил себе быть со мной. А сейчас ты хочешь благородно пожелать мне счастливой жизни и семьи без тебя. Скажи, ты думаешь, что моя счастливая личная жизнь возможна сейчас без тебя?

"Мы в ответе за тех, кого приручили". Ты принимаешь эти слова по-своему. Теперь твоя ответственность в опеке и внимании. Все просто. Раз ты не можешь стать моим мужем, то ты можешь быть "папой".

Интересно, чем закончится эта история?

Каждое утро рождаюсь занова. Каждый вечер "умираю" в ожидании следующего дня и тебя в нем. Птица-феникс, блин. Вопрос, насколько этой птички хватит.