Когда начала работать курьером "на ногах", я принесла набор вышивки клиентке по заказу в интернет-магазине. На листе заказа - метро, адрес, ТЦ. Я знала, что это Торговой Центр. Шла, нашла дом, поднималась, вошла и спросила девушку за ресепшеном:" Это дом номер такой-то, Торговой Центр?" Девушка странно смотрела и на всякий случай кивала головой.
Ладно, я написала СМС клиентке, дескать, принесла набор вышивки. Она пришла, приняла заказ и оплатила. Я вышла из здания, огляделась. Машины из какого-то телевидения, с камерами. "Кино снимают?". Обернулась - здание оказалось Телевизионным Центром!
Что ж, теперь узнала второе значение сокращения ТЦ .

* * *

Подруга рассказала. Она гуляла с пятилетней дочерью. Навстречу им идет военный в краповом (красном) берете. Дочь показала на него пальцем:
- Мама, вот сын Красной Шапочки!

В праздники с мужем были на ВВЦ. Я сделала фото мужа и назвала так "Май, мир, ВДНХ". И отправила на нашу страницу в "Одноклассниках". Разные незнакомые девушки оценили фотографию мужа на "5". Муж вздохнул и сказал:
- Где они были, когда я был не седой и НЕ ЖЕНАТЫЙ!

* * *

Один раз видела в метро, мальчика заставляли садиться, а он не хотел. Рядом дед вмешался, с улыбкой одобрял поведение мальчика, и смущенная мать уступала, сама садилась. Да, мальчику не смогли сломать хребет. Определение не мое, читала у кого-то в статье про детей, которых невозможно избаловать.

* * *

Купила после работы настольный ткацкий станок в московском магазине. Простая упаковка из картона, на ней одна надпись "Glimåkra of Sweden", вроде так. Форма почти квадратная. Нелегкая. Села, поставив на колени коробку, в метро и ехала домой, в центр. Замечала, что мужчины задумчиво глядели на мою коробку, шевелили губами. А я не знала, что интересуются ручным ткачеством. Почему бы и нет? Среди них есть любители вязать. Только почему женщины не смотрели - это же то же рукоделие?
Домой пришла, а муж изумился при виде моей коробки:
- Зачем ты купила еще ноутбук? У тебя нетбук! Тебе его мало? Какой фирмы? "Глим-э-экра"? Шведская?! Такой не знаю!
Так это мужчины думали, что я купила ноутбук, а не станок для ткачества?

Как-то долго искала нужный мне дом, офисное здание 80-годов. На карте номер дома, а вот найти его в лабиринте среди жилых домов... Наконец нашла и устало похлопала рукой по стене около входа:
- Все, нашла тебя! Никуда не убежишь...Твоя очередь искать меня!

* * *

Подруга рассказала.
Она читала пятилетней дочери маленькие рассказы о животных. Среди них была басня о двух баранах, которые встретились на узком мостике над рекой. Они не уступили друг другу и, столкнувшись лбами, упали в реку.
Через какое-то время дочь гуляла с бабушкой по улице. Они увидели, как по узкой дороге встретились два автомобиля. И тут дочь выдала:
- По крутой тропинке горной шел домой барашек черный. И на мостике горбатом повстречался с белым братом...
Один из "баранов" дал задний ход. Второй выехал и помахал рукой первому, уехал.
- А они умнее, чем два барана на мостике!

Пока я гостила у родителей в другом городе, у меня был разговор в аське с мужем, который остался в Москве.
Муж:"Хлеб купил рядом"
Я:"Приготовил себе горячие бутерброды с сыром?"
Муж:"Сыра нет"
Я:"Ну ладно,считай, что ты на диете :)".
Муж:"Да ладно?>:] "
Кажись, я его избаловала.

Подруга рассказала.
Ее муж увлеченно играл в онлайн-игре на компьютере. А на его мобильнике аська пищала о новом сообщении. Муж забрал мобильник и, взглянув, протянул жене со словами: "Соученица это, вчера встретились, ответь ей". Ну, жена писала ответы на вопросы о женитьбе, о себе самой (ну как же себя не приукрасить) и о семейных делах и планах...
Последнее сообщение от соученицы убило:
- Молодец, Воронов, пять. Вижу, женитьба пошла тебе на пользу - пишешь грамотнее, чем в школе.
Оказалось, у мужа учительница по русскому языку и литературе - мать соученицы.

* * *

У В. В. Голявкина был рассказ "Кому что удивительно".
 Об этом рассказе я вспомнила, когда наблюдала за глухими парнем и девушкой в первом вагоне метро. Оба они в очках, стояли у дверей и на своем жестовом языке разговаривали между собой. На остановке вошел полицейский. Он прислонился к  стене вагона и, окинув взглядом пассажиров, вынул ридер и включил его, начал читать. Это увидела девушка и на жестах изобразила чтение и похлопала правой ладонью по левой, как будто аплодировала, сделала удивленную мимику на лице. Мол, вот это да - он читает!

На одном форуме в чате один юзер жаловался, что в его городке нет хороших девушек - все замужем вышли.
Я удивилась:
- Но на этом форуме участвуют холостые девушки из других городов, прочтешь их сообщения и напишешь им ЛС для знакомства...
- Вот именно ХОЛОСТЫЕ!!! Пишут красиво, а в реале оказываются курящими, пьющими и б*)ми!

* * *

Гостили у родителей в Рязани. Маме надо на работу, она собиралась готовить завтрак папе, который скоро придет с ночной смены. Я сказала:
- Мам,отдохни, я сама свяжу папе завтрак из остатков от ужина...

Муж был сердит на нашего знакомого, молодого человека.
- Он должен бы спросить меня, где лучше купить ноутбук, а не где дешевле! Я же старше его!
- Но ты старше его всего лишь на 14 лет.
- Вот именно! Теоретически я мог быть ему отцом!

* * *

Вчера на работе одна курьерша рассказала о своей племяннице. Недавно они гуляли, сели на скамейку, чтоб ждать троллейбуса. На остановке стояло несколько людей. Девочка вдруг спросила тонким голосом:
- Тетушка, а по-очему у дядюшки серьга в ухе?

Тетушка, в думах о своем личном, окинула взглядом парня - в хороших джинсах, в белой с серыми полосками рубашке отличного качества, кельтский хвост из волос на затылке, серьезное лицо, легкая щетина и... маленькая серьга с ярким стеклышком на мочке левого уха. Словом, положительный такой. И тетя брякнула:
- А чтоб тетушки не приставали!
Девочка уставилась на парня, как на чудо-юдо, и четко произнесла:
- Значит, он - гей?

* * *

Подруга рассказала.
Она с дочерью пяти лет и племянником 8-и лет стояли около станции метро и ждали сестру и мать мальчика. К входу подошли полицейский с псом и остановились. Этот пес - невероятно огромная овчарка, с черной шерстью. Уши большие, лапы широкие... Прям "брутальный" такой.

Дочь зачаровано смотрела на пса и пропищала:
- Ой, какая ш-шобашка.
Ее кузин тут же возразил:
- Это не "собачка", а служебный пес! Он работает, ищет оружие и ловит преступников!
А дочь свое:
- Ня-яшка.

Подруга мне рассказала.
В пятницу вечером ее муж начал играть в WOW-онлайн на компе. Заигрался и заснул утром в субботу. Спал день и ночь. Недовольная жена решила проучить его. Утром в воскресенье жена принесла ему в постель ужин - чрезвычайно редкое событие, сказала: "Милый, уже утро, пора на работу". Муж, немного ошеломленный от факта "принесла завтрак в постель", заторопился, сделал гигиенические дела за рекордно короткое время. Не глядя, он вложил мобильник в карман, схватил сумку и, поцеловав жену, вышел.

...Примерно через пять минут звонили без конца. Жена открыла дверь, а на пороге стоит муж с каменным лицом, в правой руке мобильник - ну точно как Терминатор в темных очках, с пистолетом справа от лица на постере. А из мобильника слышен хохот друга...
Жаль, шутка не удалась до конца - вот бы прикол, чтоб муж спешил до места работы (в городе нет метро с часами) и застал бы одного охранника!

* * *

Марк Твен был болен. Врач прописал ему диету.
- Сухарики и стакан молока в день. И это все, - предупредил врач.
- Но почему так мало? - огорчился писатель.
- Больше нельзя. Вы на диете.
- Гм... гм... - проворчал Марк Твен. - В таком случае прошу мне дать почтовую марку. Я хочу немного почитать на ночь.

Об этом анекдоте я вспомнила, когда у меня с утра болела голова. Днем приступ мигрени немного прошел и мне захотелось немного побывать в интернете. Но муж не позволил забрать нетбук на кровать из-за моей мигрени. Я вздохнула:
- Ну, дай тогда айфон! Я посмотрю новости!

* * *

Мы были в гостях у друга и его матери. Я подарила ей сотканное полотно, 70х30. Ей очень понравилось, спрашивала про ткацкий станок. Муж спросил меня:
- Ты это сделала?
Я удивилась - ну, конечно же, я ткала в нашей "рабочей спальне". Оказалось, не обратил внимания, что я делала на станке. Я возмутилась:
- А если бы я обнаженная за станком ткала, ты бы заметил?

Вчера в московском метро я увидела молодого человека в светлом, как будто дорогом костюме. Он читал книгу, на обложке которой написано "... Гайдар. Сочинения". Я умилилась, интересно, что он читал - "Голубая чашка" или "Чук и Гек"? Молодой человек встал и закрыл книгу. На ней написано  : "Е.Т.Гайдар. Сочинения"

* * *

Папа рассказал, как в советские времена он достал дефицитную тефлоновую сковороду, а теща, то есть моя бабушка, когда была у нас в гостях, отмыла металлической мочалкой покрытие на сковородке, думая, что это старый жир.
Я спросила папу:
- Ты кому-нибудь рассказал об этом?
- Нет.
- Да вот, по интернету гуляет анекдот о теще, которая так же испортила тефлоновую сковородку.
- Мда, значит, это был распространенный случай..

* * *

Я сидела в холле офисного здания и ждала человека, чтоб сдать ему заказное письмо-документ. Рядом автомат для подачи чая и кофе. Напитки горячие, конечно. Я никогда не попробовала купить у автомата. Предпочла бы что-то холодное. Тут я заметила список напитков. Среди них молочный коктейль, так и написано. Ой, это мой любимый прохладный напиток из детства! Обрадовавшись, я бросила монеты и нажала на кнопку около надписи. В окошке появился пластиковый стакан, туда стекла белая струя. Я схватила стакан и хотела выпить, как в детстве, но...
Молоко было горячее!!!
...выбросила в мусорную урну.

* * *

В итальянской притче глупая жена разрезала новую юбку, чтоб пришить заплатки на старой.
О ней я вспомнила после разговора с мужем.
Муж: Почему не покупаешь вот такую юбку? (модная легкая плиссированная юбка до пят)
Я: Не уверена, что если ее разрезать на полосы для ткачества, то не будет сильно осыпаться...

Только что подруга в аське рассказала, как ее пятилетняя дочка на детской площадке кричала на мальчика, который строил "замок" на песке, занимая всю песочницу.
- Ты песок флудил! Мама-а, скажи папе - забани его!

* * *

На работе коллега, тоже курьерьша, мне сказала о своей оговорке. Она несла небольшой пакет с косметикой в аптеку. Аптека называется "ДермБио" и находилась при дерматологической поликлинике. Когда курьер принесла пакет, она сказала: " Курьер, заказ в ДерьмоБио!"

* * *

Когда в третьем классе увлеклась вязанием, я на переменке упражнялась в вязании - просто нравилось. Вязала образец. Старшеклассники подходили и спрашивали, что я вяжу - неужели мужские трусы? От смущения я молчала и была готова провалиться сквозь землю.
Почти два года назад вязала детали для будущего жакета из джинсовой рубашки с вязаными вставками в офисе, пока мы, курьеры, сидели в ожидании заданий. Меня спросили - вяжешь трусы? Мужу?
А этой зимой вязала шарф из шерстяной пряжи. Снова спросили про трусы. Опять?

* * *

Я работаю курьером "на ногах". Заказные письма и документы в офисы. Получатель ( это может быть охранник, администратор, секретарь...) должен расписаться - дата, фамилия, должность, подпись. Некоторые отчего-то медленно читают про дату и фамилию и я диктую. Прикалывалась:
- Дата.. Фамилия... Подпись... Хорошо, диктант окончен!
Или так.
- Дата... Фамилия...Должность.. Подпись... Хорошо. Садитесь, пять! - это когда получатель стоит. Несколько раз диктовала дату - число, месяц, год и ..."21 век". Но никто не поддался ))

* * *

Я сделала небольшой МК, как покрасить старую компьютерную мышь и опубликовала на одном форуме. Все было бы хорошо, только тема называется "Как обновить любимую мышь." вместо "Как обновить компьютерную мышь". Все-таки мышь любимая, уже 4 года, удобной формы.
Название темы вызвало бурную реакцию читателей.

Первый : Муж одобрил, а совет директоров компании Дефендер, попечительский совет Гринпис и общество "Клуб создателей красоты" - одобрило?
Второй: А как обновила?! По FOTA или через usb?! Это важно!
Третий: Рязаночка обновляет мышь тогда, когда лак на ногтях тоже надо обновить. Рязаночка, а Рязаночка, лак для мыши должен быть такого цвета как и на ногтях? Али как? Фото в студию плиз. )))))

Четвертый: Еще шампунем с полиролью и воском намой (а вообще это капец, я ржунимагууу)
Я - четвертому : А вы можете покрасить авто лаком для ногтей? ))
Четвертый: Да ради любимой я и себя лаком покрашу! лишь бы ей нравилось...
Директор: :DDD
Пятый: Убьёт! У неё лак-то брендовый. Одна капля лака дороже десятка мышей!

Шестой: Бедные мышки, кажись, "Гринпис" повесятся, по негуманному отношению к грызунам) Вот у меня подруга была чудаковатая, когда ей рассказали байку про рыжих котов, дескать они деньги и щастье в дом приводят, подружка не мудрствуя лукаво взяла и перекрасила кота своего в рыжий цвет, хной)) Ну тут другой случай, смелые эксперименты на пластиковых "мышах", не далек тот день, когда будут эксперименты на живых грызунах)
Она: У меня мышка от Мафкрософта, дугой, красить ее - кощунство) Лак - он для ногтей, потому так и называется - лак для ногтей)

Седьмой: ну он ( старый лак) подсох, девать некуда, разбавила водой и решила макияж мышке наложить )))
Я - седьмому : Водой не разбавляют лак. Чтоб легче красить, я налила немножко жидкости против лака и хорошо разбавила.
Восьмой: Что за жидкость?! Гептил?!
Девятый: Тринитротолуол! Посмотри как весело кипит земля, там где была когда то Масква-сити! Минобороны предупреждает: Нелицензионное перекрашивание мышей опасно для вашего здоровья!

Подруга рассказала.
На компе она случайно обнаружила открытый сайт социальной сети. Там страница его мужа. Мигали новые письма от незнакомых девушек, которые "в поиске". Подруге это не понравилось. Она открыла анкету мужа. Женат, один ребенок, хобби такое-то. Внешних данных нет. Тогда подруга добавила данные роста, веса, телосложения мужа и еще кое-что.

Вовремя мне рассказала. Потому что через день мой муж удивленно воскликнул:
- Что с мужем твоей подруги?? Я его обнаружил в этой социальной сети - оказывается, он поправился на 50 кг, уменьшился в росте на 25 см и у него уже не один ребенок, а пятеро! И что он тоже фанат WOW!

* * *

Вчера купили с мужем планшет, чтобы можно смотреть фильмы и почитать книги на диване, в магазине. Все было хорошо, только наша мобильная связь пропала. Дома я написала отзыв, поблагодарила за помощь при заказе планшета и управлении им, а в конце написала:
- Одно смущало: у нас сидели Билайн и МТС, Би упал, а МТС пропал. После покупки и выходе из магазина связь восстановилась.
"На трубе сидели А и Б..."

Я в первые годы замужества, как хорошая жена, мыла паркет, не покрытый ковром, в комнате мужа. Муж этого не замечал, пока случайно не пошел босиком по влажному полу.
- А я думала, что это такой линолеум очень хорошего качества...
- Это же паркет с 50-годов!! Натуральный!!"
- И чем твоя мама мыла его?!"
- А никак. Подметала и все. У нас никогда не было специального агрегата. Бабушка в 50-е и 60-е вызывала мастера для протирки паркета"
Я вспомнила картину Кончаловского "Полотер".

Смартфон Apple iPhone, он же айфон - так муж его всегда называл "Яблоком". С тех пор, как он с помощью знакомого приобрел айфон 3, у нас каждый раз прикол - попросить принести "яблоко" : то ли фрукт, то ли смартфон.
- Дорогая, принеси "яблоко"
Я вымыла фрукт и принесла. Или отвечала, что яблоки кончились. А он имел в виду смартфон.
- Дорогой, принеси яблоко.
Приносит смартфон, а я думала о фрукте.
- Дорогая, где яблоко?
- На зарядке.
- Да не, ты же принесла миску с яблоками! Где эта миска?

Подруга учила правила движения на дорогах, искала онлайн-проверку своих знаний. Нашла его на сайте ГАИ. Забыла сохранить страницу в Закладках, не смогла вспомнить,  как писать транслитом ГАИ, решила, что это "GAY". В поиске нашла, открыла, а это для представителей нетрадиционной половой ориентации...

* * *

 Одноклассник принес записку от матери для учительницы по математике. Вопрос - отчего способ решения какого-то уравнения неправилен? Мать помогал ученику решать уравнения, а ему ставили двойку. Учительница написала ответ на записке :"Класс еще не начал изучать линейную алгебру".

* * *

На одном форуме в чате мы с украинкой обсуждали расходы мужей на интернет и мобильную связь. Называли цены в долларах.
Пришел модератор чата с ником - ракообразным животным (ему так нравится))) и написал нам обеим:
- Девочки, чего забыли о родных гривнах и рублях?...))) Финанссиськи...))
Я немедленно написала ему:
- Членоногий...
Правильнее "членистоногий". Ракообразные относятся к членистоногому типу.
Модератор не обиделся ))

* * *

Год со знакомой по аське не общались, не о чем. Недавно она написала в ней:
- Привет.
- Привет, простите, я вас не помню...
- Я Котенок.
- Мальчик или девочка?
После паузы она назвала себя.

Я на одном форуме составила список книг из серии "Школа Стервы" о том, как стать стервой и подчинить себе мужчину.
В ответ один из юзеров  написал пост из из интернета на тему "Что делать, если ваша жена - стерва".
Именно жена, а не просто девушка, любовница!
Я спросила в чате : " А любовнице позволено быть стервой?"
Ответ:"Меняем на другую".

Использованы материалы Осинка.ру