Наш мегащедрый институт выделил 2000 тенге от ректората и 2000 тенге от профкома на похороны... И эти гроши пришлось выбивать чуть не полдня...
Теперь куратор группы МТС 01-2 должна будет написать отчет о том, куда ушли деньги...
И это притом, что он (Дима) за четыре года учебы отдал больше четырех тысяч баксов институту...

Настроение начинается на букву "Х"... хотя нет, скорее на "Д"-дубовое... после влитого в глотку Ново-пассита все кажется далеким и ненастоящим.
А ведь была жизнь, были надежды и мечты, были друзья... вернее жизни -то толком и не было... одни приготовления к ней. Учеба на двух специальностях....
Я его не знала, но все равно жутко... За что? Почему так ужасно?
Одним можно "утешиться" - Тем, что с такими травмами жить гораздо хуже, чем умереть... Перелом шейного позвонка - это полный паралич...
Сейчас меня все-таки "пробьет" несмотря на ново-пассит...
Родители не дождались внуков, а может какая-нибудь девчонка мечтала иметь от него детей...
Вчера до 2х ночи утешала подругу, она с ним училась и хорошо общалась...
Все время спрашивала: "за что????" А ещё её сон...

Заняли предпоследнее место по Брейн-рингу.
Но все равно, люблю я эту игру!
Очень люблю!

За несколько лет невыносимо достал один вопрос. Вот этот: "Замуж не собираешься/не вышла?"
Я, конечно, понимаю, что у нас это уже как хау_ду_ю_ду, но не выношу просто этот глупый трёп.
Самое противное, что до сих пор не могу придумать хороший ответ.
Раньше отвечала: "Рано ещё". Теперь не прокатывает, этот ответ и раньше был моло эффективным, а сейчас он только провоцирует на длиннейшую проповедь на тему: "Не выйдешь сейчас - сидеть тебе вечно в девках".
Ясно_блин_видящие! Помру в девках, точно!
Потом я нашла более убедительный аргумент: "Жить не на что. Мы оба- студенты, зарабатываем мало и нерегулярно, вот потому и живем отдельно"
Но и на это у них находятся возражения.
Подумала как-то: буду строить из себя дурочку - широко улыбаясь говорить "Не бурут", да во время поняла, что будет только хуже.
Попрет: "Как так: встречаться, а замуж не собираться..."
ОСТОФИГЕЛО!
Может их прямым текстом направлять куда-нить? Я специально для этого научусь;)

Невыносимо хочется спать. А ещё просто отваливается шея, от неумеренной её эксплуатации на концерте... ну, люблю я головой трясти! Немного болят ноги... напрыгалась вовсю... и голова тоже не как огурчик... ей почему-то оказалось мало 7-8 часов сна за двое суток...

А вообще, концерт отменный был! Не ожидала ТАКОГО... как бы сказать... драйва, что ли...
Группы ТОП, фрайдейз (лень раскладку переключать)... отменный рок-н-ролл, блюз... танцевали, как попало: твист, рок-н-ролл, простые рокерские телодвижения с элементами бошкотрясения и подметания хайром пола... вот уборщицы довольны, наверное!
Время от времени исполняли битловские песни. Самые кайфные, драйвовые... давно я не была на концерте в ТАКОМ состоянии. Я от простой-то музыки улетаю (очень она на меня сильно действует) сильнее, чем от алкоголя. Могу услышать песню и разреветься (плохо, когда это происходит в маршрутке)...
А тут... И весь этот кайф всего за 500 тенге! Три группы: ТОП, Фрайдейз и Мотор-роллер!
Странно: получается, большую часть выручки на аренду и билеты потратили...
Ну, впрочем, какая мне разница? Мне было просто супер!

Итак, все прошло. Закончились эти два сумасшедших дня. И закончились они более чем хорошо.
Ну, во-первых, я, совершенно не верившая в свои силы, играла достаточно неплохо (для первого раза). С моим, достаточно опытным, напарником мы выйграли 2 раза из четырех....
Но, гораздо главнее то, что во-вторых! Наша (аиэсовская) казахская команда заняла ПЕРВОЕ (!!!!!!!) МЕСТО! И это - по Республике!
СУПЕР!
Самое интересное, что история казахской лиги в АИЭС началась всего год назад. Одна девчонка подняла её своими силами! Жаль, только то, что она, выполняя самую неинтересную работу (подготовку игроков), получила от этого лишь грамадное моральное удовлетворение, в то время, как сами игроки заработали солидные призы и всякие почетные бумаженции. Но, надеюсь, родной "энерго" не пожмотится и даст ей какую-нибудь премию.

"Эту селедку передала мне продавщица Люба, ввиду жаркой погоды она уже попахивала"
"Если бы не эта тарелка, да не прислоненная к постели только что выкуренная трубка, или не сам хозяин, лежащий на ней, то можно было бы подумать, что тут никто не живет"
"В комнате, возле печки, стояла девушка; она была жарко натоплена"
"Боясь грозы, старуха спрятала голову под подушку и держала её там до тех пор, пока она не кончилась"
"Он улыбнулся хозяйке виллы, на которой он провёл последнюю ночь"

Мой напарник по дебатам уехал в ... Чимкент!
Вот такой "ответственный" товарищ...
Правда, нашли другого - совершенно неготового, но зато опытного...
Что ж попробуем.

В субботу и воскресение городской дебатный турнир. Меня туда закинули участвовать, а у меня опыта фиг с маслом, знаний - тоже!
Читаю, вот толстенную книженцию по системе образования РК, готовлюсь...
Надо выложиться на все сто!

Я ждала его почти год!

Я мечтала и хотела... И вот! Наконец-то ОН услышал меня и вернулся!

Кто? Не "кто", а "что"!  Эмоциональный подъем и позитивный настой!

Для тех, кто ещё не дождался этого момента: он будет, верьте, главное идти вперед. И ещё желательно найти новое увлечение. Успехов!

Для меня заканчивается эпоха Rammstein и Tic Tac Toe.
Начинается эпоха System Of A Down.
У кого есть это добро? Сознавайтесь и делитесь!

Одну узнала сегодня. Она оказалась плохой.

Другую жду со дня на день. И третью узнаю послезавтра.

У меня появилось новое увлечение. Дебаты. Оказывается, очень интересно и увлекательно. Хотя, пошла из самых что ни на есть рациональных соображений. Посчитала, что раз я не уверена в своей будущей специальности, и есть вероятность, что работа будет связана с журналистикой, то надо, наконец, научиться красиво, грамотно и убедительно болтать.
Но теперь мне это очень нравится. Буду заниматься дальше.

Сегодня вышла в магазин. Прихожу, а подъездная дверь закрыта на кодовый замок. А я не то что код - замок впервые вижу!
Стояла я, стояла. В окна заглядывала. Крикнула маме. Она позвонила соседке, та высунулась в окно и стала мне на пальцах показывать.
Смешно!

Утром должно все обновляться... мысли, природа...
Утро - минивесно.
А я тут о смерти всё пишу...

О групповом суициде

Смертельный миг,
смертельный час
Хочу попробовать
на вкус
Холодный мрак
коснётся нас
И упадет
телесный груз


И к праотцам
мы вновь придем
В который раз
пройдя свой путь…
В последний раз
хочу вздохнуть,
Уснуть скорей
глубоким сном

А я не спала всю ночь. Думаю наладить таким образом сбившийся в конец режим. Сегодня потерплю, завтра рано лягу, послезавтра, значит, рано встану. Так и налажу график.

Реквием

Я умерла.
Со мной ты попрощайся.
Слезинку пророни
поцелуй в лоб.
Любить меня, прошу
не обещайся,
Но не забудь,
когда закроют гроб.


Я буду там.
В тиши, во мгле, в безмолвии,
Без рук твоих и губ
совсем одна.
Зачем Господь
любовь тогда придумал,
Когда в гробу лежать
не вместе нам ?!

Эти мечты так прочно вбились в моё сознание и подсознание, что уже сны снятся об этом.
*Лечу в Англию. Прилетаю, и вдруг, группа, с которой я должна была путешествовать собирается во Францию. Я почему-то еду с ними (на автобусе), хотя и опасаюсь, что не хватит денег на обратную дорогу. Мои опасения, конечно же сбываются. Ещё бы: в кармане 200у.е., а билет обратно стоит 1400 (так мне сказали в моем сне;)). Я в панике! А тут ещё появляется мой бывший... как бы его назвать-то?... Никто! Да, именно! Никто. Вовсе не в смысле, что он вообще никто, но для меня несомненно. Так вот, он входит в наш номер, где нахожусь я одна, закрывает дверь, садится на кровать и, вопросительно глядя на меня, произносит:
- Ну, давай, рассказывай!
- Что? Что тебе рассказывать?
- Что во мне плохого. - скорее утвердительно, чем вопросительно говорит он.*
Я не успеваю объяснить ему что же в нем плохого, потому что просыпаюсь.

...Чего только не вспомнится в пять утра...

Больше всего хочу побывать в пяти странах: Индия, Тибет, Израиль, Япония и Голландия.
Первые четыре интересны древней культурой и связью с религиями. А пятая - свободой нравов... ;)

За все 20 лет своей жизни ни разу не выползала за пределы родной Алма-Аты.
Скоро поверю, что это единственный город на Земле, Земля - блин, а все страны, которые показывают по ТВ - гигантская декорация.
Путин сидит в одном кабинете с Назарбаевым, Бушем и Лукашенко, а разыгрывают каких-то партнеров...
Бред.

Невыносимо хочу сменить обстановку. Сесть в самолет и... хоть куда. Пожить хоть неделю в другом городе, увидеть других людей, другие звезды...

Это на сегодняшний день одно из самых сильных моих желаний.

Попробовала сделать более интересным внешний вид своего дневника.
Раскрасила его в тона невинности )))
Из меня фиговый дизигнер!

*Любовь - ужасная вещь. Разлука - неизбежна. Если не разлучит жизнь, то это сделает смерть.*

Сказала эту пессимистическую мысль своему парню, на что он ответил, что хотя оно и так, но это чувство стоит того, чтобы его испытать.

***

Легко ли в суматохе дней
Лелеять о тебе мечту?
Душа без окон и дверей,
Но я на тусклый свет иду.

То свет надежды и мечты.
То трепет в сердце перед сном.
И вот, в тиши моей души,
По-прежнему живет любовь!...

самоконтроль
нетривиальность
вера
привычка доводить начатое дело до конца
готовность к переменам
воля
интеллект
искреннее расположение к другим
воображение
не делать трагедии из временных неудач
твердость характера
решимость
настойчивость
способность к сублимации
раскрепощенность
творческое мышление
владение словом
умение сотрудничать
привычка работать над собой
последовательность
****************************************

Читаю ежедневно, по возможности, вдумчиво и дополняя список.

Только, боюсь, что если буду всем это показывать, то у меня его не будет вообще.

Требования к будущему супругу:
Не мешать моему личностному росту
Быть готовым к моей недоразвитой хозяйственности
Умение терпеть "заковырки" моего характера
Согласие на привлечение посторонних лиц для ведения домащнего хозяйства
Готовность к тому что я непременно начну вопрощать в жизнь мечту о втором высшем образовании - пять-шесть лет придется каждый вечер встречать меня на остановке.
Умение уважать мои принципы и убеждения.
Иметь свои.

За все это щедро отплачу любовью и преданностью ;)

Вот, решила разместить тут старенький текст, актуальный и на сегодняшний день. Может быть он тут недолго повисит, но мне интересно, откомментирует ли его кто-нибудь, и если да, то как.
**********************************************
НЕСКОЛЬКО ОТКРОВЕННЫХ СЛОВ О СЕБЕ

Я чокнутая! Честно. И мне не стыдно в этом признаваться, потому, что я не хочу и не могу быть нормальной, а значит такой как все. Я ненавижу эти нелогичные, но привычные идиотские общепринятые взгляды. И ненавижу, когда мне их вдалбливают. Причем большинство делает это безапелляционным, не приемлющим возражений тоном, не приводя при этом НИ ОДНОГО веского аргумента, кроме того, что ТАК делают испокон веков. Но это ХИЛО. Я ХОЧУ увидеть НАСТОЯЩЕГО оппонента, который ДОКАЖЕТ (или попробует это сделать), что я в чем-то не права. Пусть он разобьет в пух и прах все мои идеи…
Но сделает это при помощи НАСТОЯЩИХ аргументов.
Может когда-нибудь это произойдет, а пока…
Моя жизнь - ВОЙНА. Война сердца с сердцем. Война между моими взглядами и соображениями, которые "вгрызлись" в душу, и ЛЮБОВЬЮ. Любовью к близким людям, которые мне бесконечно дороги, и к этому миру, который упорно не хочет соответствовать моим требованиям.
И я, разрываясь на части, молчу. То есть не совсем молчу и не всегда - время от времени меня пробивает на мозгопромывочные речи. И хотя я месяцами коплю аргументы, они ни на кого не действуют.
После таких речей я чувствую себя ужасно глупо - так бывает, когда в компании расскажешь анекдот и ни один человек не засмеётся. Кажется, что кто-то здесь точно тормоз - или я, или они. И вот я снова МОЛЧУ. "Самый лучший крик это молчание", - сказал один из героев моего любимого фильма "Жизнь прекрасна". И эта мудрая фраза иногда становится моим девизом. Даже если по ночам я плачу в подушку, наступает утро и я покрепче сжимаю кулаки и челюсти, и… улыбаюсь. А еще всем вру говоря, что ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА. Потом мне снова надоедает эта позиция и говорю себе: "Хватит хныкать, быть слабаком, значит быть сволочью. У меня есть цели и я не могу себе позволить сидеть сложа руки. Впереди жизнь, полная сражений за идеалы…Пора!"
И снова начинается битва, точнее очередная попытка "бескровной" революции, в которой будет единственная жертва… Как вы думаете, кто? Да, да это именно я - автор этого бесполезного сочинения.
Ну вот я описала все (а их всего две) фазы этого нескончаемого цикла. Написала и удивилась: я ведь сама знаю чем закончится очередная попытка "перевернуть мир" и какого…, простите, я все это делаю. Снова и снова наступаю на одни и те же, СВОИ грабли. Может я страдою тяжелой формой эмоционального мазохизма?
**********************************************

ТУТ www.almateen.freenet.kz

Сегодня я предприняла несколько десятков попыток загрузки ICQ.
Она то не грузилась, то загружалась и тут же отрубалась. Потом я наконец-то стала онлайн, только собралась поговорить, как она опять... Полчаса я промучилась, а когда подключилась увидела, что те кто был мне нужен уже ушли (((

И завязывать с душевным эксгибиционизмом в интернете.
Сейчас не могу выдержать и все-таки пишу.
НЕ МОГУ УЖЕ ЖИТЬ В ЭТОМ МИРЕ, ГДЕ ВСЕ БЛИЗКИЕ ЛЮДИ НЕ ПОДДЕРЖИВАЮТ МЕНЯ В МОИХ УБЕЖДЕНИЯХ!!!
С ОДНОЙ СТОРОНЫ Я УЖЕ РЕШИЛА ПРОСТО ИДТИ СВОЕЙ ДОРОГОЙ И НЕ НА КОГО НЕ ОГЛЯДЫВАТЬСЯ, НО ВСЁ-ТАКИ БОЛЬНО, КОГДА НА ЭТУ ДОРОГУ ПЛЮЮТ ЛЮБИМЫЕ ЛЮДИ!
послезавтра иду к психологу и завязываю (О, Боже! Дай мне мужества!) с эксгибиционизмом.
Если хватит моральных сил - закрою слишком откровенные записи и буду просто размещать здесь интересные статьи и описания личных достижений (может быть кому-нибудь поможет).

Павел_Глобальный

Надеюсь, Вам будет интересно в моём дневнике. Я в Ваш тоже буду заглядывать. :)

Развитие самых разных мыслительных способностей. Творчество и логика,
эмоции и память, рисование и многое другое.

Учусь развивать скрытые способности мозга, бороться с тем, что можно побороть и смиряться с тем, на что замахиваться бесполезно.

Вот так в один день я разочаровалась во всем мире...
В таких случаях сильные люди ломались и выходили из окна. А я... гибче... и попробовала забыть... сложно, но наверное у меня получится.
Я снова не одинока и лажу с друзьями.
Но вот в душе...

И все равно буду собой! Теперь я настроена по-боевому - буду сражаться с неправдой и несправедливостью... недалекостью и ... коррупцией, о существовании которой раньше знала только из газет.

Что-то сглазила я что ли с этой традицией... Ну, ничего, всякое было...
все будет хорошо!

steelseal,
приветствую!
Добро пожаловать в мой дневник!

У нас всякое бывает. Но очень хорошо, что мы никогда не прощаемся не помирившись... Надо всегда так делать... не нарушать традицию...

Уж не знаю, сайт глючный или мой комп, но 2 недели (!!!)
не могла запись добавить... Наконец-то получилось!!!

warum bist du so dumm
его можно себе утром, в обед и вечером задавать. В качестве профилактики отупения ;-)

Это для меня прямо-таки головоломка. Сколько лет уже парюсь над ней.
Кто же всё-таки я: технарь или гуманитарий???
И то получается и это.
Лучше бы что-нибудь одно, но лучше всех.

einsam geh ich durch die strassen
durch den regen durch die nacht
warum hast du mich verlassen
warum hast du das gemacht
du hast nur gelacht
und gesagt
"war doch alles nur ein spiel ohne regeln ohne ziel"
ich hab an uns geglaubt
ich habe dir vertraut
und jetzt ist alles aus
wegen irgend soner braut
schau mir in die augen
sags mir ins gesicht ich
wills jetzt von dir horn oder traust du dich nicht
Читать далее...

http://www.stihi.ru/author.html?aurora_k

Можете меня поздравить, мой материал недавно вышел в журнале и сразу три моих материала выйдут в газете послезавтра.
*гордость полными вагонами*

Так уж случилось, что в моей жизни было немало недоброжелателей. Видимо, это у меня такой сложный характер, что пока разглядишь что-то положительное (если оно есть, конечно), сто раз "споткнешся" об отрицательное, или, скорее, неудобное...
Так вот, среди тех, кто меня не любил, преобладали люди, не скрывающие своего отношения ко мне Но были и такие, которые предпочитали при виде меня расплываться в улыбке а-ля Чеширский кот, а за спиной потихоньку делали мне мелкие пакости... А я то относилась к ним хорошо! В результате, когда я узнавала о том, что моё отношение не взаимно, чувствовала себя ду... посаженной в лужу.
И вот, наконец, свершилось! Я повзрослела и приняла для себя революционное решение: ТЕПЕРЬ, СТРОЯ СВОЕ ОТНОШЕНИЕ К ЧЕЛОВЕКУ, Я СОВЕРШЕННО НЕ УЧИТЫВАЮ ЕГО ОТНОШЕНИЕ КО МНЕ. Это значит, что я могу уважать врага, если его есть, за что уважать. Я могу быть не самого лучшего мнения о человеке, который "липнет" ко мне как банный лист... Могу приглашать на день рождения тех, кого хочу видеть... И мне совершенно не важно, ВСЕ ли в этой компании относятся ко мне хорошо.
Теперь я СВОБОДНА!

Вот, думала, написать тут о чем же я мечтаю.
А потом пришло ко мне Большое Серое Суеверие с красным носом, покачало оно этим носом из стороны в сторону, и я решила не писать. А то расскажу всем самое заветное, а оно возьмет, да и не сбудется.
Кого мне тогда винить?

Ураа!
Осознать страх, значит наполовину преодолеть, не так ли?
Так вот, одного врага в лицо я уже знаю!
Я ужасно боюсь поверхностности. В смысле нахвататься вершков, а на деле ничего не знать. Начитаться умных книжек и не въехать в суть... Освоить несколько профессий, но не стать ни в одной ПРОФЕССИОНАЛОМ (именно так, большими буквами)...
К этой же теме: быть любимой, любить, но даже это не полностью. Даже в этом халявничать... БОЮСЬ !!!
Боюсь стать пустышкой.

Ну, откуда в душе "законченной" пацифистки столько агрессии???
Я всегда была за мирное решение вопросов, за непротивление злу...
А сейчас мечтаю... въехать кому-нибудь в морду!
Может мне лечиться?

Что делать, когда смотришь вокруг и видишь совсем не то, что хотелось бы?
Преобразовывать действительность?
Как?
Дайте мне "Справочник начинающего оптимиста", и я с удовольствием им воспользуюсь.
Что делать, когда многое хочешь, но никак не в силах прыгнуть выше головы?
Может, учиться прыгать?
А если в прыжке не рассчитать, и упасть на ту самую недсягаемую голову?..
Что делать если хочешь быть собой, а реальность лепит из тебя какое-то мерзкое существо?
Неужели, раз я не могу противостоять, я и есть это существо?...
ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ???

Эх, я!
В разгар лета умудрилась простудиться. Сидеть мне дома и пить аспирин :-(

Первая запись в дневнике... Что написать?
Бумажные версии моих дневников традиционно начинались словами: "Ну, здравствуй, мой новый дневник".
А что сказать здесь? "Здравствуйте читатели","Привет мне, вновь посетившей, свою страничку"?
А может "Привет новым друзьям"?
Скажу лишь, что буду очень рада всем, посетившим эту страничку, всем тем, кого она не оставит равнодушными (я постараюсь об этом позаботиться), тем, кто может быть действительно присоединится к числу моих друзей (пока небольшому).

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ !!!
ПРИЯТНОГО ЗНАКОМСТВА С МОИМ ДНЕВНИКОМ!