Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеет этого показать...
В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины...
Боги всемогущи, но черти значительно расторопнее.
В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче...
Боролся сам с собой и был непобедим
В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами!
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов
Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий
Ветер в голове никогда не бывает попутным
Вот так: думаешь, что пишешь роман, а оказывается - диктант
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда...
Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть...
Всё великое совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо...
Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения
Главный недостаток ума есть его отсутствие
Глоток свободы можно и не закусывать
Говорю, что думаю - поэтому молчу
 Господи, дай мне силы, чтобы справиться с тем, что я могу сделать; дай мне мужество, чтобы смириться с тем, чего я не могу сделать; и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого!

Читать далее

Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше идут пешком, чтоб не слышно было. Сволочи...
 
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по-возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
 
Самое страшное в ядерной физике - это слово "Упс!:"
 
- Я не ясновидящая. Я жопочуящая.
 
Смех, как известно, продлевает жизнь - а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают...
В общем, в принципе, то на то и выходит.
 
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100
лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 - 4 года?
 
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин,  я его с вокзала выгоняю!!!

Читать далее

Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

Чувство юмора – бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.

Человек, который не делает ошибок, обычно вообще ничего не делает.

В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.

Открылся ресторан «КАРМА». В нем нет меню. Тебе просто приносят то, чего ты заслуживаешь.

Не спеши говорить, что это "Твой человек", пока вы не переживете вместе утрату, победу, чужую победу. И ремонт.

Люди, которые читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.

Читайте и улыбайтесь дальше!

Источник
 

Как же нам не хватает этой ненавистной школьной жизни...

Смотрите и читайте далее:

Серия сообщений "История":
Часть 1 - Корабли Титаник и Калифорния
Часть 2 - Самые странные завещания в истории человечества.
Часть 3 - Титаник - что же все-таки произошло?
Часть 4 - Тайны 20-го века.

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

*****

Я имею Вам кое-что сказать…

*****

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

*****

Шо так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

*****

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

*****

Вы шо, с мозгами поссорились???

*****

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

*****

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

*****

Зять — это инородное тело в доме…

*****
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

*****

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

*****

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

*****

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

*****

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

*****

— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

*****

— Соломон, сколько будет семью восемь?

— А мы продаем или покупаем?

*****

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

******


В трамвае:

— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!!
— Ну и шо они вам сказали?

*****

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

*****

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

http://pricolisty.ru/blog/43074290707/Oh,-Odessa-zhemchuzhina-u-morya,-tyi-esche-uvidish-mnogo-gorya-i?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&pad=1

                                                                                                                                          1.

Хихикаем дальше?

• Шеф фирмы говорит помощнику: - Вызови мою машину. Помощник секретарю: - Вызови Мерседес шефу. Секретарь диспетчеру: - Карету к подъезду. Диспетчер водителю: - Телегу нашей обезьяне.
• Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.
• Начальник отдела кадров принёс трудовую книжку блондинки, которая хочет у нас бухгалтером работать. Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна: "Тупая 3,14здец!!!" и подпись ген. директора.
• Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе... 
•  В яростном споре с начальником родилась истина и у меня появилось много свободного времени.
• В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!
• Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "Ура! Наконец-то!! Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу!!!", начальник почему-то передумал.
• Вставать на работу вовремя будет гораздо легче, если положить на будильник мышеловку.
• После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.
• Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает: "Совести у людей нет, приходить на работу в праздник".
• Босс учит более мелкого начальника:
  - Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить.  Зная, что его по-любому вздрючат,  он вообще ничего не будет  делать.
• Ох, кто бы знал, как эта несчастная работа отвлекает от интернета!...

Эти смешинки отсюда: http://rjaka.mirtesen.ru/

Для пятничного настроения предлагаю вам посмотреть котоматрицу. Здесь множество позитивных с юмором картинок животных, в большей степени котов и кошек.

Желаю вам хорошего  настроения и прекрасных выходных 

1. Подробное описание клавиш клавиатуры.
2. Азбука для начинающего блоггера.
3. Компьютерные курсы для начинающих.
4. HTML Шпаргалка.
5. Шпаргалочка по тегам.
6. HTML - уроки по разметке текстовых документов, для домохозяек.
7. Компьютер - просто о сложном. Уроки новичку для быстрого освоения компьютера.
8. Секреты вашей клавиатуры.
9. Необычные надписи для дневника, пожелания для друзей.
10. Пишем цветным радужным текстом.
11. Цветной текст для Вашего дневника. Текстокрас.
12. Шрифты для заголовков в блоге.
13. Блестящий текст.
14. Как разделить текст на две колонки?
15. Как установить картинки в линеечку?
16. Сравним Windows 7 с Windows 8.
17. Анонимно выразили "антипатию".
18. Создаём индивидуальный баннер для блога (дневника).
19. Компьютерные курсы on-line. Подробные уроки для начинающих и не только...
20. Все настройки ЛиРу в картинках.
21. Информер для дневника в виде глобуса или карты.
22. Как правильно выключать экран ноутбука?
23. Основы работы на компьютере – Windows 7 (для новичков)|Видео уроки: Часть 1
24. Основы работы на компьютере – Windows 7 (для новичков)|Видео уроки: Часть 2.
25. Основы работы на компьютере – Windows 7 (для новичков)|Видео уроки: Часть 3.
26. Основы работы на компьютере – Windows 7 (для новичков)|Видео уроки: Часть 4.
27. Основы работы на компьютере – Windows 7 (для новичков)|Видео уроки: Часть 5.
28. Синий экран смерти и что нужно делать при его появлении.
29. Ждущий режим или спящий режим, что лучше?
30. Полезный инструмент «Ножницы» на Windows 7. Информация для новичков!

Серия сообщений "оглавления разделов дневника":

Часть 1 - Стихи. Оглавление.
Часть 2 - Красивейшие места планеты. Оглавление.
...
Часть 8 - Интересные факты. Оглавление.
Часть 9 - Кино - Театр. Оглавление.
Часть 10 - Чайнику от чайника. Оглавление.
Часть 11 - Пермь - Пермский край. Оглавление.
Часть 12 - Танец. Оглавление.
...
Часть 24 - Умелые руки. Оглавление.
Часть 25 - Мода. Оглавление.
Часть 26 - Путеводитель по дневнику. Оглавление.

Трогательная подборка фотографий животных с их мини-копиями.

омашнее животное - гармония в семье. С котом дом становится уютнее, комфортнее и мягче. С собакой - веселее и подвижнее. Домашнее животное - это друг, который всегда рядом. И это существо, которое полностью зависит от тебя.