32 факта о говне
1. Прекрасно мажется на хлеб.
2. Не тонет.
3. Лучшее удобрение.
4. Говорят, что среди русских его много.
5. Среди хохлов тоже.
6. Основной объект детского творчества.
7. Синоним слова "жизнь".
8. В него загоняют целыми странами и народами.
9. От первой до последней - все версии Windows.
10. Да и все мы иногда тоже.
10. Двор, когда курочка по зёрнышку.
11. Разбодяженый драг.
12. То, что показывают по телевизору.
13. И крутят на радио.
14. Продукция Китая.
15. И Голливуда.
16. Сайт фирмы-конкурента.
17. Состояние после двух-трёх литров водки.
18. Тексты песен попсовиков.
19. Абсорбирует варенье при смешивании в равных пропорциях.
20. Его можно впаривать.
21. Любимое время года - весна.
22. Оптимальное расположение - лопата.
23. В старину подавался в самоварах.
24. Бывает в цветочек и полосочку.
25. Своё - не пахнет.
26. Часто бывает полным.
27. И совершенным.
28. Его появления боятся (при анальном сексе).
29. Снится к прибыли.
30. Течки не бывает, щенков не пpиведет, за суками не гоняется.
31. О нём можно говорить всё время.
32. И т.д.

Людмила Нарусова, член Совета Федерации от Республики Тыва, выступила со скандальной инициативой: она предложила легализовать в этом сибирском регионе сбор конопли. «С этим надо не бороться, потому что люди занимаются этим от безденежья, оттого что нечем кормить детей, а вовсе не потому, что они убежденные наркоманы и наркоторговцы», - приводит слова г-жи Нарусовой ГТРК «Тыва». Более того, сенаторша нашла способ «использовать эту проблему для блага республики». По ее мнению, нужно «узаконить сбор конопли как сбор лекарственного сырья для медицинской промышленности, для фармацевтики и поставлять в те страны, где это узаконено, например в Голландию». «Это может быть очень серьезным источником доходов, - считает Людмила Нарусова. - Мы повернем проблему на пользу республике, во благо республики».

В чем сенатор абсолютно права, так это в своей критической оценке ситуации в регионе. Тува - один из самых отсталых и неблагополучных в социальном, экономическом и криминальном отношении субъектов федерации. И для сельских жителей сбор конопли является едва ли не единственным источником дохода. В Туве есть даже официальная (!) статистика площадей, занятых дикорастущей коноплей, - по этим данным, марихуана произрастает здесь на 30 тыс. гектаров. По неофициальным оценкам, конопля растет на 80 тыс. га.

Потом собранный урожай перевозится криминальными группами в соседние сибирские регионы, откуда тувинское зелье расходится по России. В среде наркоманов местная «трава» особо ценится: считается, что содержание наркотических веществ в ней крайне высокое. По некоторым данным, марихуану с тувинских плантаций уже можно обнаружить и в тех самых амстердамских кофе-шопах, которые, по замыслу г-жи Нарусовой, должны работать на благо Республики Тыва [...]

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение!

Спасенные МЧС .... Гы-гыгы

В прошлый понедельник, вместо того, чтобы пойти на химию, заперся с дивчонкой из параллельнава класса в женском туалете. Типа стали мы с ней совокупляцца. Совокуплялись минут 30, и еще бы продолжили. Но тут во чо произошло. Значит, раздался звук разбитава стекла, и в окно ввалился мужик в рыжем комбинезоне и шахтерской, типа, каске... Ну дивчонка испужалась, и у ней интимные мышцы от страха свело... Я мужику говорю:
" - Ты, блин, шахтер, ваще чтоли ошалел... без стука входить?"
А он такой:
" - Я не шахтер. Я из МЧС".


"- МЧС" - говорю, - "ты вовремя. У нас тут черезвычайная ситуация. Мое хозяйство застряло в ученице из параллелнава класса".
Он ошалел. Стоит как зомби. Я ему кричу:
"- Ты чо замер? санитаров зови!"
Он очнулса, вытащил рацию, и какие-то заклинания стал туда говорить...
Через пару минут - стук в дверь. Шахтер открывает, а там санитары с инструментами. "Во блин", - думаю, - "нифига они оперативно как отреагировали". Вобщем, спасли нас, доблестные российские медики.

А дело-то вот в чом было:
какому-то хмырю из 4-го класса приспичило в туалет посреди урока. Отпрасился. Сделал свои дела, и вдруг услышал за стеной, в женском туалете какие-то звуки странные. Побежал обратно в класс, и типа говорит училке, что в женском туалете кажись плохо камута.
Ну училка к туалету, дверь подергала - не открывается. Ну она, дура, сразу в панику. Побежала к директрисе докладывать о проишествии. Наша прогрессивная директриса долго думать не стала - сразу в МЧС позвонила. Те значит прибыли, а директриса им говорит, что, типа, дверь ломать им не позволит. Лезьте, говорит им, через окно. Ну они и полезли. А окна в туалете белой краской замазаны, чтобы из военного госпиталя напротив, рядовые Райаны в бинокли на школьниц не пялились. Паетому шахтер принял ответственное решение - лезть в женский туалет без стука...

Вечером директриса звонит моему отцу и говорит:
"- Сын Ваш сегодня, прямо в школе занимался сэксом с ученицей из параллельнава класса!"
А отец ей:
" - А чо, сэксом можно заниматься только с девочками из своего класса?"
Директриса:
" - Бросьте кривляться. Это чрезвычайное проишествие, между прочим!"
Отец такой:
"- Чрезвычайное проишествие, - говорит, - это если бы мой сын занимался сэксом с мальчиком из параллельнава класса. А так, я горжусь, что мой сын ведет здоровый образ жизни, не отягащенный всякими извращениями. И больше мне не звоните с такими глупостями!"
Такой вот у меня боевой папаша...

А девочку ту перевели в другую школу. Только там, пачемута все уже знали, что эта та самая "ученица из параллелнава класса", у которой чо-то такое застряло, что весь городской МЧС подняли, и вроде как, сам министр Шойгу лично руководил операцией по телефону.

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Мужчины - замкнутые люди и поэтому у них начало находится тамже, где и конец

Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворенным опасно!

Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!

- милый, что бы у тебя взять на память, что-бы ты вернулся?
- в рот, дорогая

Отец Фёдор задаёт своим ученикам вопрос на уроке божьем:
- Скажите, дети мои, отделима ли душа от тела?
- Да, - говорит один.
- А почему ты так уверен, сын мой?
- А я вчера позно вечером проходил мимо Вашего окна и слышал: "Андрюша, душа моя, одевайся и у#бывай с богом".

Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко - застенчиво улыбнулся отрок.

— Мама, что такое трансвестит?
Мама отвечает:
— Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

История. Преподаватель: - У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос? Молчание. Молодой человек с первой парты: - "Ты меня уважаешь?"

Родился в Украине, вырос в США, 11 лет.

Экспедиция геологов обнаружила в глухой тайге мальчика воспитанного стаей дятлов....за два часа мальчик задолбал всю экспедицию практически насмерть))

Хоpошо в деpевне летом заниматься INTERNETом!

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки…
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли
где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: «А они не на той ноге!» Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть…
Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь
Уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: «Это не мои ботинки!»
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо «ЧЁ ТЫ
РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: «Это ботинки моего
брата. Мама заставила меня носить их. " Воспиталка уже не знала, смеяться
ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула
ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?» На что мальчик ответил: «Я запихал их в носки ботинок…» Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Как ни крутись - а ж...па сзади.

Вам помочь или не мешать?