- В чем разница между геями и пи$орасами?
- Геи трахают друг друга, а пи$орасы УЖЕ ВСЕХ ЗАТРАХАЛИ!

- Снимай трусы и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Олег, это не больно.
- А Пашка сказал, что больно.
- Пашка вертелся, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Олег, мы же друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Ко мне 30 мужиков в день приходят, и никто не стесняется.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующий заходил. Как же меня всё это достало! Чёртова работа - легче прививки сделать полсотне хоккеистам, чем десяти манекенщикам.

Странно. Мужчины, почему вы так ненавидите геев? Они же вас так любят!!!

Если очень хочется сладенького - тут нечего стесняться: просто возьми и трахни этого сладенького!

Простому деревенскому пареньку на зоне пригодилась привычка вставать с первыми петухами.

Из письма 11-летнего Ванечки в журнал "Юный натуралист":
"Недавно мой старший брат вышел из тюрьмы и позвал меня на дачу со своим другом, и я впервые в жизни работал в саду. Я целый день дергал у клубники усы и очень загорел. Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голым, а то клубника не вырастет?

- Молодой человек, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
- А рондо это куда?

- Я позвоню тебе.

- Я люблю тебя.

- Я обещаю, что не кончу тебе в рот.



http://www.vipgalleries.net/gallery/alessandro-gas...alessandro-gassman-sexy-5.html

а попа приключений. ;)

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

Хочется большой и чистой любви, а получается как всегда: много маленьких
и грязных!!!

Дурная голова трусам покоя не дает

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и видеть как другие работают.
Идеальный расклад - пожар.

Программист приходит pано yтpом домой. Жена грозно спpашивает:
- Где шлялся?
- Да y любовницы был: вино, музыка, то да се...
- Hе ври, опять небось всю ночь в Интернете просидел!

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что лучше всего подать на стол, чтобы удивить даму:
- А когда, корнет, поросеночка будете на стол подавать, рекомендую в качестве особенного украшения засунуть в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло - яблоко.
- Помилуйте, корнет, она в таком виде меня не узнает!

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
- Олег...
Протягивает руку второй:
- ЮРИЙ...

Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру.
Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:
- Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное - водки.
- А зачем нам столько хлеба?

К доктору на прием приходит мужик, жалуется, что спина чешется. Доктор:
- Раздевайтесь.Пациент разделся, доктор его осмотрел и спрашивает:
- Вы курите?
- Нет!
- Вы пьете?
- Нет!
- С женщинами любовью занимаетесь?
- Нет!
- Поздравляю! У вас растут крылышки

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х#й сосать?

Жизнь - это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ушами